Воспоминания
3 поста
3 поста
Столик у окна.
В бабушкиной квартире было много чего интересного: это и старый сервант с разными шкатулочками и чашечками, которые никогда нельзя трогать, и разноцветные пестрые ковры во всех комнатах. Кажется, их было слишком много, и поэтому бабушка вешала их на стены, так я думала раньше. И скрипучая «Чебурашка», на которой было очень удобно спать, странные растения, свисающие со стены, и вонючий цветок на подоконнике. Это и пузатый телевизор с вечными помехами и тремя каналами, и старый комод, который никогда не получалось открыть. Но больше всего мне нравился стол. Старый, кажется, старше, чем бабушка, он стоял на четырех кривых и не раз отвалившихся ножках. Длинная, пожелтевшая от времени скатерть свисала до самого пола, закрывая всё, что происходило на полу. А там был домик, мой домик. Я стаскивала туда подушки с дядиной комнаты. Бабушка ругалась, убирала их обратно, а я каждое утро тащила их вниз и прятала под длинной скатертью. Шум и свет телевизора заменял мне фонарь, а рядом стоящий стул был и столом, и окошком одновременно. Больше всего мне нравилось там спать: ляжешь на подушку, укроешься дырявым пледом и уснёшь так, а потом встанешь вся в перьях, с грехом на голове, вся в каких-то пылинках, но счастливая. А после сна хорошо и покушать, и тут как тут пакетик изюма и пара сухариков, принесенных соседкой, а если повезёт, и конфет можно найти, и даже мятных пряников, другой редкостью были финики, но их я съедала ещё до того, как успею забраться «домой». Так я и проводила время, читая странные непонятные книги, какая разница какие, зато умные, да поедала изюм с сухарями. Старый столик, который никогда не занимался кем-то кроме меня, мой старый домик, который, к сожалению, уже больше никогда не откроет для меня свою большую дверцу-скатерть.
Письмо другу
У вас был друг детства? Или подруга? Наверное, почти у всех был такой близкий человек. Я не исключение. Маша была замечательной девочкой, а ныне, я уверена, она замечательная девушка. Мы дружили с первого класса. Часто гуляли по школе, иногда сидели за одной партой. Ходили в пекарню после уроков, а потом я провожала ее домой. Мама сильно ругалась на это. А я все равно провожала. Мы проучились вместе до 6-го класса. А потом я перевелась в другую школу. Как назло, старенький «Самсунг» израсходовал свои силы и окончательно умер. Некоторое время я ходила без связи с ней, а позже на прогулки мне поставили запрет. Так мы и прожили некоторое время. Я хотела каждый раз попробовать прийти навестить подругу, но почему-то было жутко страшно. Потом я писала письма, как в старых книгах, только отчего-то не решалась отправить их. В один момент я набиралась смелости, после уроков пошла старым маршрутом к ее дому с намерением хотя бы просто повидаться. А что, если она не скучала? А если я там незваный гость? А что говорить? Так я и дошла до знакомого заборчика, гоняя мысли из стороны в сторону. Стало жутко, я около получаса, хотя по ощущениям несколько часов, ходила вокруг участка, заглядывая в ее окно на втором этаже, бегая к дороге и обратно к забору, все так и не решаясь зайти. Письмо! У меня было с собой письмо. Достала из портфеля жутко потертую клетчатую бумажку с безумно кривым крупным почерком, выправила пальцами края, вновь глянула на почерк, скрылась, но все же сложила импровизированное письмо пополам и, быстро накорябав «для Маши», подошла к почтовому ящику, что весел на калитке. Ещё минут пять я потратила на решение. Но, собравшись с духом, все же закинула бумажку в ящик и пулей убежала от участка. Спустя несколько дней я решила написать ещё одно письмо и проверить, забрали ли то. На этот раз уже ранее написав вопросы, пожелания и новости о своей жизни, я также сложила бумажку, подписав «для Маши», все так же не указывая отправителя. После уроков я снова пришла на участок, опять покружив возле забора, терзая себя сомнениями, я тихонько заглянула в ящик: пусто. Значит, забрали. Достав из кармана «письмо», я, как и в прошлый раз, закинула его и убежала в сторону дороги. Через неделю я снова пришла с новым «письмом», на этот раз внутри был самодельный браслет из ниток и пряди кривой, хотя я довольно долго и упорно делала его, и маленькую записку, спрятанную в импровизированном письме, вклеила ее внутрь бумаги. Пришла как обычно. Прошлого письма снова нет, забрали, кинула очередной и снова убежала.
...
Спустя ещё некоторое время я набиралась смелости, пришла лично... Все прошло лучше, чем я думала. Оказалось, она меня ждала, когда впервые нашла письмо, то сильно радовалась, ожидая, когда я сама приду к ней. Искала меня, выглядывала в окна, и однажды заметила, хотела позвать, но к тому времени, как она вышла, меня уже не было. Мы поговорили... Погуляли и вроде снова начали общаться. А потом я решила сказать о том, что давно лежало на душе. Сейчас я не уверена, что все, что было тогда на душе, было правдой, вероятно, мне просто не хватало ее, и я сильно соскучилась. Написала ей последнее откровенное письмо прям в новогоднюю ночь и кинула в ящик, на этот раз не заходя. Только спустя ещё несколько дней мне стали приходить в голову мысли: а вдруг выкинет... А вдруг... прочитает не она, а её мама...
Это было моим последним письмом ей. Потом у нас с ней был ещё один разговор вживую... Больше мы не общаемся, к сожалению. Конечно, сейчас я понимаю, я сказала глупость, а ещё мы стали слишком разные, она изменилась очень, я просто искала ту же Машу, но передо мной была уже совсем другой человек.
Мамины руки
Тепло, такое тепло, что глаза сами собой закрываются. В темной комнате совершенно тихо. Но мне не страшно — мама рядом, она лежит совсем близко, на краю кровати. Мягкие руки скользят по непослушным детским волосам, перебирая прядь за прядью. Хрупкие пальцы то выводят узоры на сонной головушке, то заправляют шаловливый волосок за ушко, открывая вспотевшую шею. Это было так давно.
...
Мне 17... Мама приехала к нам на выходные, и мы легли спать рядом, совсем близко. Сон подкрадывался, но беспокойные мысли не давали покоя... Тепло. Стало тепло — теплые мамины руки гладят меня. Я боюсь пошевелиться. Сначала пугаюсь, потом сомневаюсь: может, она перепутала меня с младшей сестрой, а может, это всего лишь сон. Но нет, она не спит, она видит, что это я, она лелеет меня. Дарит тепло, успокаивает, укладывает спать.
...
Мама снова приехала, и мы снова рядом; между нами сестричка. Я хочу взять ее за руку, сжать, погладить, уложить и показать, что я рядом, что я защищу ее от всех монстров. Я нахожу теплую, мягкую... Но почему-то она большая... Я перепутала. Я не стала отпускать, и она тоже не возразила. Теплые, мягкие и такие нежные, такие родные. Мамины руки.
Эм привет.. Чтож я просто хочу рассказать про себя немного... Просто поговорить... Возможно это будет выглядеть как будто я жалуюсь на жизнь... Может это и так.. Мне 18 лет.. Не так давно.. Я учусь на первом курсе в техникуме в родном городе... Живу с мамой... Ну точнее не со всем... Я живу с младшими братом и сестрой... Знаете я их очень люблю... Я надеюсь что они меня тоже.. Мама работает в другом городе.. Она приезжает на выходные.. Я очень люблю её.. Хотя раньше у нас были странные отношения... Да и сейчас я чувствую что все равно что-то не так..у меня есть лучшая подруга с которой я дружу уже 6 лет.. И любимый парень... Есть друзья.. Крыша на головой и голова на плечах.. Но все же что-то не так... Наверное то что все могло быть по другому... Я могу вспомнить ровно два раза точно когда я могла все изменить... Изменить жизнь так что б мне жилось может и не замечательно но относительно так как хотелось бы мне.. Это будет выглядеть странно но я хочу немного рассказать о себе своей жизни и что же все таки не так... О чем я мечтала и желала... Что мной двигало.. И движет ли сейчас... На момент записи могу только сказать что нет кажется все слишком сложно для меня.. Может я просто слишком изнеженная а может ещё что-то... Чтож начнем...
Итак.. Пускай меня будут звать .... Неважно ... Пусть Алиса... Это красивое имя на самом деле... Родилась я старанно... Все что я сейчас скажу не подтверждено ведь я слышу это с разных сторон от разных людей с иногда странным видом на мир и других людей... Я родилась недоношенной.. В больнице говорили что я умру в ближайшее время.. Мама толи из-за этого толи из-за чего-то ещё хотела отказаться от меня... Но это неподтверждённый факт.. Папа же... Нет.. Он ссорился с врачами и говорил что заберет меня... В итоге он нашёл где-то муляж гранаты и пришел так в больницу..
Стал угрожать чтоб отдали ребёнка.. Приехала милиция... Его арестовали на несколько суток за неподобающее поведение и угрозы.. Потом не без помощи бабушки отпустили... Меня отдали мама забрала меня... Так я стала рости дальше...мы жили в пятиэтажке.. На 4 этаже.. Мне говорят что меня очень любили несмотря на бедное и безденежное положение.. У меня было две коляски куча сосок игрушек одежды.. Потом к моему 4-х летию стало совсем сложно... В нашем маленьком городке негде работать лишь один крупный завод.. Но зарплата там маленькая.. Родители пытались справиться.. Помогали нам бабушки правда у сами то.. В кармане ничего не было поэтому они просто приглядывали за мной... В садик я не ходила.. Было неудобно родителям так как работа и детский сад находились на разных концах города... Поэтому я училась дома.. Я часто была дома одна.. Бабушка в деревне помогала пока ходила но позже ее парализовало.. А позже и вовсе умирла Больше за мной не преглядывали там.. Прабабушка жила в городе с нами но в другом доме на другой улице..она была очень старенькая ей было очень тяжело постоянно смотреть за мной поэтому я снова занималась собой сама.. Либо я остаюсь в родительском доме но тоже чаще одна... Папа и мама часто работали вместе... Иногда они брали меня с собой.. Так я увидела как стоют дома.. Ремонтируют старый участок, изготавливают мебель, шьют одежду и работает завод..когда мне исполнилось 7 и я уже пошла в школу.. Родился братик.. Матвей пусть его будут звать так.. Я очень его люблю.. В школе было легко ещё до первого класса я знала буквы и цифры умела читать и считать даже немного писала пусть и очень криво... У меня были друзья во дворе где жила прабабушка.. Мы часто гуляли... Меня часто ругали что я опаздываю и прихожу поздно.. Когда я пошла в школу стало сложнее.. Я помогала маме по дому.. Помогала с братиком... Училась.. На отлично.. А потом... Потом родители стали ругаться чаще серьёзнее чем раньше... Мне стало страшно слишком страшно... Я успокаивала маму... Она не любит когда ее успокаивают.. Однажды когда они снова поругались а я хотела ее обнять чтоб потдерживать... Она сказала: уйди тебя ещё здесь не хватало... Мы больше не обнимались... Я люблю маму.. Но она часто ругалась и злилась на меня.. Потому что хулиганила... Меня ругали.. И часто били... Мама... Иногда я не понимала почему... Я до сих пор ее боюсь.. Мы переехали.. Сначала в одно общежитие а потом в другое.. В школе стали смеяться надо мной .. Меня не били и не издевались над вещами.
Иногда просто прятали портфель или пакет с формой для физры.. Говорили что я странная.. Я никого там не знала... Потом так стала говорить и учитель русского и литературы.. Мама часто конфликтовала с классной руководителем.. По поводу дежурства... Она хотела чтоб я не дежурила а именно не задерживалась после уроков и сразу шла домой.. Она добилась своего меня отпускали со всех доп уроков.. Конечно многим это не понравилось... Они стали злиться и пакостить больше.. Я рассказала родителям.. Меня перевели в другую школу... Не сразу.. Сначала меня просто отчислили.. Потом пришлось зачислить меня заново в другую.. Совсем рядом с домом..там у меня появились друзья.. С одной из них я дружу уже 6 лет.. Теперь мне больше не хотелось учиться.. Я боялась что если продолжу быть отличницей меня будут обижать и здесь.. Но нет никто не обижал там отличников.. Только мама стала ругать меня больше за мои плохие оценки.. Папа всегда работал..
Появилась младшая сестра.. Мира.. Очень ее люблю... За ней я тоже приглядывала... Потом родители стали драться... Вызывать друг на друга полицию.. А потом в один вечер.. Папа разбил маме голову.. Мама жива.. И она подала на развод.. Вот так.. Я заканчивала 9й класс.. Я собиралась продолжить обучение в 10 и 11 классе потом поступить на преподавателя.. Или воспитателя... Просто хотелось помочь хотелось помогать людям и детям особенно.. Собиралась стать волонтёром.. Только.. Перед самым выпускным мама уехала работать на теплоход.. А папа.. Мама не разрешала нам общаться.. Нас тоже отправляли в другой город к дедушке.. Там я провела все лето.. Пропустила выпускной и подачу документов в 10 класс.. Я просила зайти кого-нибудь из родителей подать заявление... Они не помогли... Я решила подать документы в колледж или техникум в других городах.. В нашем городе тоже есть техникум но там нет той профессии которая мне нужна.. Меня не отпустили в другой город.. Это первый из веток... Первый раз.. Мама сказала: ты можешь поступить куда захочешь но.. Тогда мне придётся вернуться.. Придётся детям жить в нищете и твое образование никто не сможет обеспечить.. Даже ты.. Либо ты можешь поступить к нам и поможешь мне следить за детьми пока я буду работать здесь.. Зарабатывать деньги и присылать вам..
.... Я выбрала второй вариант.. Не себя.. В августе в конце месяца за нами приехали.. Я спросила маму: а что если кто-то вызовет органы опеки.. Что если кто-то узнает что мы дети живем одни...?
Мама ответила: а вы не будете одни.. Я же буду с вами..
Я: в смысле?
Мама: ну я уволилась сейчас обратно вернулась к нам в город устроюсь где-нибудь тут..
Мне было безумно обидно за это. .. Я поступила.. На повара.. Хорошая профессия интересная просто не моя.. Я умею готовить но не хочу.. У меня нет к этому тяги.. Поступили вместе с подругой у нее тоже не было выбора..
Так мы и стали жить.. Папа переехал к нам снова.. Мы снова стали жить вместе.. Пусть напряжение между родителями и лиьало где-то в воздухе.. Мы даже съездили в зоопарк.. Впервые в жизни.. Мне было 16.. Я впервые увидела нижний Новгород.. В живую.. Так пролетел год я стала отличницей в техникуме.. Стала активисткой и почетной студенткой... А потом они снова стали сориться. . я была на втором курсе... Мама от нас съехала.. Мы стали жить с папой.. Так прошло два месяца а потом.. Он исчез.. Просто ушёл одним вечером.. Мы остались втроём.. Все деньги которые нам были оставленнны мамой он потратил осталось 110 рублей.. Я тогда высчитывала.. Как мне купить молоко младшей сестре.. До стипендии было ещё как минимум две недели.. Еды в холодильнике было не так много.. Декабрь было холодно.. Мы стали жить втроём.. Я готовила кушать.. Провожала их в садик и школу забирала сама училась не покладая рук.. Участвовала меньше но продолжала.. С пожогой мы стали ссориться чаще.. В основном из-за того что я стала игнорировать ее.. Я перестала есть.. И пить.. Я просто не успевала... Организм это не одобрил.. Меня стало тошнить постоянно.. Постоянная усталость тошнота рвота.. Тряска в теле и больная голова.. Я старалась жить дальше.. Пришла стипендия.. Я сразу собравшись ушла в магазин на свежем воздухе стало лучше.. Но.. У купила много продуктов.. Три больших пакета и не только продукты так же средства гигиены и много чего ещё.. Пока шла домой по заснеженной дороге поняла что скоро новый год.. Дети будут рады если я принесу им ёлку.. Зайдя в гараж я взяла и маленькую метровую ёлку и коробку с игрушками.. Продолжая путь я мечтала как мы сядем и все вместе нарядим ее украсим комнату как на новый год я приготовлю вкусную еду и куплю сок.. Как мы вместе загадаем желание и пойдём гулять втроём вместе.. Как мы будем счастливы и как будем улыбаться. .. И мне больше не будет плохо.. Прийдя домой на энтузиазме я не заметила что меня снова трясёт и кажется тошнит.. Я разобрала покупки приготовила покушать.. И мы стали наряжать ёлку.. Только собрав механизм я поняла что нн могу.. Мне плохо.. Сев на диван ватным телом я с улыбкой наблюдала как дети наряжают зелёную подругу.. Сказав что устал я ушла на диван.. И уснула..
Проснувшись увидела что они спят.. На столе бумага и пару кривых снежинок.. Елка стоит по середине комнаты вся умотаная герляной и дождиком который был раскидан по всей комнате.. Под потолком висит другая гирлянда которая мешает а на ней.. Тоже цветной дождик.. Дети спят рядом друг с другом на одной кровати обнимаются с любимыми котами игрушками.. Они счастливы.. Я улыбнулась и села на пол.. Первый новый год без родителей... Но я рада что несмотря на это дети счастливы.. Они спят им тепло а до этого было безумно весело раскидывать по дому дождик... А меня снова тошнит.. Хотелось плакать.. Но я улыбалась.. Они счастливы.. Они улыбались даже когда спят..
После вернулась мама убрала половину вещей которым мы украсили дом.. Ничего так тоже красиво.. Пришлось хорошенько прибраться... Два дня до нового года.. Нас повезли в другой город к дедушке.. Брата быстро оформили в другую школу.. Меня переводить не стали я все ещё числилась но больше не появлялась на занятиях... Первый новый год..без родителей.. Мы приготовили
Покушать.. Дедушка посидел до 11 и ушёл дети же легли ещё в 10 сами.. Я осталась на кухне одна в темноте с бутылкой шампанского.. Поздравила всех.. Маму папу.. Друзей.. Учителей.. Так и просидела до утра.. Одна.. Потом.. Я жила в своем время.. Занималась ерундой.. А потом вернулась в город.. Обратно учиться.. Узнала что у мамы есть новый мужчина.. Я стала часто закрываться в комнате в новом доме одна.. Чтоб никому не мешать.. А потом.. Мама попросила меня переночевать у подруги.. Чтоб не мешать.. Я ушла.. Всю ночь я слонялась по городу.. Был январь и жутко холодно.. Естественно подруга уже спала и кней я не попала.. Зато четыре раза обошла весь город.. В 4 утра я вернулась в старое общежитие там уже заселились новый желец .. Он снимал эту комнату.. Я тихо уснула на диване .. В 6 утра я покинула дом.. И пошла на занятия.. Где я только не попыталась уснуть в ту ночь и на остановке и на детской площадке и в церкви и в заброшенном доме и просто в холодном сугробе.. За ту ночь я выкурила больше половины пачки.. Выплакала все слёзы.. И пошла дальше... На следующий день мои вещи уже собрали.. Купили белет.. Я поехала обратно к дедушке.. Там я жила.. Долго.. Почти полгода.. В мае мне стало тошно я устроилась на работу.. Сначала оператором.. Потом устроилась делать суши и роллы.. Проработала все лето.. Меня в итоге отчислили я решила поступить ещё куда-нибудь на педагогический даже если уже потеряла два года.. Подала несколько заявок.. Все случилось как и в прошлый раз.. Меня приняли.. В город на педагогическом.. Факультете.. Брали с руками и ногами.. Предоставили общежитие и... Позвонила мама... Мне снова пришлось делать выбор..:
Либо я поступаю.. И учусь на кого хотела либо... Иду работать.. Помогаю маме.. Но если я бы поступила в другой город.. Все как всегда.. Дети бы остались с дедушкой я видела как они этого не хотят ка делают вернуться домой... Я позвонила в приёмную комиссию.. Сказала что отказываюсь от предложения мол уже поступила.. В ту ночь после очередной смены я снова плакала... Второй раз.. Я сделала так два раза два раз отказала себе... Я поступила к нам в наш город снова на повара.. В этот раз потому что там меньше всего учиться... Сейчас я живу в съёмной квартире в частном доме с братом и сестрой.. Мы вроде общаемся с папой и дети иногда у него.. Сестра пошла в первый класс а брат в пятый.. Я поступила на первый курс.. Сейчас я ищу работу.. Маминого заработка не хватает.. Пап помог чем может но у него теперь тоже своя семья.. Я хочу убежать сбежать куда-нибудь подальше от всего этого и не могу... Потому что кто-то должен помогать... Потому что так надо..
Начните выбирать себя..хотя бы иногда..