Всем привет)
8 лет в тепличном производстве, выращивал безвкусные пластмассовые, зато очень транспортабельные томаты)
Сейчас в образовании, всем бобра)
Вылезло две новости подряд, вышло забавно вроде)
В качестве введения скажу что пишу тут впервые, хотя пользователем являюсь довольно давно, являюсь агрономом практиком, консультирую людей, учу студентов, имею богатый опыт в этом увлекательном деле.
Появилась мысль создать цикл рассказов или цельное произведение про агронома-детектива, расследующего "огородные" дела, про рассаду, про удобрения, вредителей, рассказать случаи из практики в своем стиле, дать практические советы, решения каких-то проблем, ну привлечь клиентов на консультации по возможности)
И вот первый рассказ из цикла (для затравки и посмотреть реакцию).
Начну с признания. Я, Евгений Петрович Ложечкин (в миру - просто Петрович, агроном с 30-летним стажем и больной спиной), не люблю торговые центры. Но питомники растений - это моя «Мекка». И вот однажды занесло меня в один... Ох, лучше б я туда не ходил.
Было это в прошлом июне. Рассада томатов у меня удалась на славу - «Бычье сердце» и «Чёрный принц» стояли зелёными стенами. Но вот беда - у соседки по участку, бабы Зины, огурцы пожелтели и сбросили завязь. Пришла ко мне, убитая горем: «Петрович, может, сглазили?»
- Зина, - говорю, - сглаз - это к бабкам. А ко мне - с образцом почвы.
Принесла. Я кислотность померил - норма. Концентрация в порядке. Всё чисто. И тут меня осенило - надо ехать в питомник, где она рассаду брала. В тот самый, что на выезде из города, с вывеской «Сады Семирамиды».
Захожу. Красота, боже мой! Фикусы подпирают потолок. Монстеры размером с «Ниву». И воздух - влажный, вкусный, пахнет торфом и... деньгами. Чует моё агрономическое нюхло - здесь пахнет большими деньгами.
За прилавком стоит молодой человек лет двадцати восьми. Поджарый, в фирменной футболке с логотипом «Сады», улыбка по десять тысяч долларов.
- Добрый день! Чем могу? Рассада? Стимуляторы? Удобрения? Есть новинка - "СуперКорень". Секретная разработка. В Голландии получили - в России адаптировали.
Я смотрю на баночку. Обычная янтарная кислота. Разведённая в пропорции один к миллиону. Стоимость себестоимости - копейки. Ценник - две тысячи рублей.
- Сынок, - говорю, - это же просто янтарка. Я тебе за двести сам раствор сделаю.
Улыбка сползла с его лица, как мучнистая роса с томатного куста после обработки медным купоросом.
- Вы, - говорит, - уважаемый, в трендах не разбираетесь. Здесь наночастицы. Активация генов. Урожайность повышается на 300%.
- Сынок, - не унимаюсь я, - ген активируется секатором в руках агронома, а не наночастицами из пробирки. Лучше скажи, почему у бабы Зины огурцы пожухли после покупки твоего "СуперКорня"?
Тут он побледнел. Прямо на глазах. Как ампельная петуния без полива.
- А Зина... - заикаясь, спросил. - Это та, что в кепке?
- Она самая. С пакетом вашего удобрения. И трупом рассады. Я, знаешь ли, по образованию не маркетолог, я агроном. И запах вашего "чуда" меня смутил.
«Слушай сюда, дорогой. Корень растения - это как желудок человека. Если ты в желудок кинешь золотую монету, сытым не будешь. Сначала надо, чтобы корни дышали. А для этого, сцуко, нужен рыхлый субстрат, умеренный полив и ТЕПЛАЯ вода. А не твои наночастицы. А у Зины, я глянул, на донышке горшка - белый налёт. Это соли от твоей чудо-воды. Корни горелые!»
Не буду врать. В подобной ситуации лет десять назад я сам чуть не купился на «биогумус из копролитов гималайского червя». Уж больно красиво реклама была сделана. Прямо как в этом питомнике. И только потом, когда помидоры пошли в ботву, а не в плод, понял - перекормил азотом, дурак. Так что я этого продавца не осуждаю. Я его понимаю.
Мы вошли к нему в подсобку. (Вошёл, как к себе домой - дверь была не заперта, да и что мне, агроному-пенсионеру, бояться? Самое страшное, что я там мог найти - прошлогодний перегной).
Нашёл. Стеллаж. На нём - канистры с надписью «Раундап» (это гербицид сплошного действия, убивает всё, включая сорняки, и заодно вашу психику, если выпьете). Рядом - этикетки «Биозащита», которые клеятся на те же самые канистры.
- Ах ты сучка! - сказал я спокойно. - Ты гербициды под видом удобрений толкаешь?
Продавец заплакал. Честно. Рассказал, что хозяин велел. Что у них чёрная схема: завозят гербицид, переклеивают этикетки, продают дачникам как «суперсредство от всех болезней». А дачники брызгают - и рассады как ни бывало. Потом приходят к нему за новым «лекарством».
Я достал телефон. Набрал «02».
- Приезжайте, - сказал. - У нас тут питомник имени доктора Менгеле. Только зелёный.
И ушёл. Не оглядываясь.
Соседке Зине я дал нормальной янтарной кислоты и новую рассаду. Забесплатно. Объяснил:
«Запомни, Зина. Правильная агрономия - как хороший секс. Всё должно быть вовремя, с любовью, без химии и лучше всего - на свежем воздухе. Рассаду - в рыхлый грунт. Полив - только после просыхания верхнего слоя. Удобрения - по инструкции, а не "на глаз как в рекламе". А гидропоника...» - тут я запнулся, - «...гидропоника - это для тех, кто любит математику больше, чем землю. Мы с тобой, Зина, традиционалисты. Земля должна пахнуть землёй, а не пробиркой».
Вот так я однажды раскрыл преступление века. Ну, преступление - громко сказано. Так, мелкое мошенничество. Но осадочек остался. Как от некачественного «Биококтейля». А вы будьте бдительны. Покупайте средства защиты и удобрения только в проверенных местах. И помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке с гербицидной приманкой.
И ещё: никогда не спорьте с агрономом. У нас нюх, как у овчарки, а злопамятность - как у индийского слона, которого перекормили бананами.
Заходите на мою страничку)
