tzallik

На Пикабу
поставил 758 плюсов и 157 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
8582 рейтинг 36 подписчиков 2 подписки 30 постов 9 в горячем

Аренда комнаты

Лет 15 назад, был период съемных квартир и комнат. Как то в машине умер движок, и все деньги потратил на ремонт. Понял что не успею заработать на оплату квартиры (какого-то хрена я снимал трешку один), сообщаю хозяйке что буду съезжать (объяснил причину). Хозяйка вошла в положение, разрешила пожить бесплатно недельку сверх срока (пока не найду комнату). Нарисовался товарищ, который тоже в тяжелом положении и ищет комнату. Решили снять комнату на двоих (так совсем дешево получилось). Находим, приезжаем смотреть. Двушка с хозяевами (муж и жена, лет на 20 старше нас). Комната не плохая, две кровати, телик, шкаф, тумбы. Хозяева вроде адекватные. У мужа на шее гипс. Решено. Отдаем оплату за два месяца. В тот же день и заезжаем. Получилось так, что товарищ работал днем, а я ночью. Мы редко с ним пересекались. Через три дня приезжаю с работы (друга уже не было дома) Скидываю кроссовки в коридоре и в носках делаю шаг к тапкам, наступаю на стекло, режу ногу: "Блять!!!!" на мой возглас вышли хозяева поинтересоваться... Смотрю что бухие оба в дрова. Говорят что рюмка упала и разбилась, видать не все осколки нашли... Достал стекло, промыл, лег спать. Вечером будит меня друг со словами "Ты должен это увидеть". Открывает дверь в комнату хозяев, а там стекло по всей комнате. Разбиты два окна (стекла на балконной раме целые). Да и пофиг. Посмотрел на часы, еще час могу еще поспать. Только лег, опять товарищ будит: " Ты охренел!!! где еда из холодильника?!" Я туда не заглядывал перед тем как лечь спать. Ну тут понятно куда она делась. Потом пришли хозяева, за еду мы им предъявили, говорят что принесли еды, не беспокойтесь. Со спокойной душой уезжаю на работу. Через 15 мин. звонит друг и говорит что они принесли полный пакет объедков из какого-то кафе, и все это вперемешку. Говорю: "Потерпи часа два, приеду, привезу еды". Проходит часа полтора, опять звонит: "Это пиздец!!!! Приезжай!" Срываюсь, лечу туда, захожу в квартиру а там следующее: Друг с собранными вещами (мои тоже собрал). В комнате хозяев в кресле полуголая бухущая хозяйка с сигаретой в зубах, муж в таком же состоянии пытается выпрыгнуть из окна под "ЗА ВДВ" (третий этаж), ломает две балконные рамы, падает обратно на балкон, разносит к херам все стеклянное что там было, с низу кто-то кричит что милиция уже приехала. И тут хозяйка, в полном спокойствии, выдает мужу: "В прошлый раз ты как-то потише выпрыгнул (тут я понял откуда гипс на шее), так хуле, ты ж даже в армии не служил д@лб@еб".

Вернулся вместе с другом на прошлую квартиру, снимали пополам.

Показать полностью

Дорого- богато

Недавно встретил сына своего друга, Поговорили.. Поведал он мне схему про "деньги в долг" (кому интересно погуглите, там все просто...РБ). Он там в теме... Ну естественно я купил у него кое-что из бытовой техники с ОЧЕНЬ хорошей скидкой.... Сам доволен....Он тоже говорит, что заработал.... Потом перечислил мне ассортимент...

Соседка собирается купить телик, говорю что могу помочь купить его намного дешевле..... Проходит неделя, она его купила в одном из магазинов за 1800$.

Аня, да йобана, ты ж его могла купить за 1300....

Окозалось, муж сказал: "Дешево - хуйня какая-то"

И что бы вы думали, покупали они посудомойку у моего друга, по цене выше рыночной, раза в четыре...

И бинго!!!!! Муж сказал что дорого- богато, это для нас!

ЗЫ: Муж - строитель, отделочник, ....Жена - админ в гос.учреждении..

ЗЗЫ: Да где ваш мозг??!

Лампочка Ильича

Как то жена поведала  историю про своего брата: Брат не глупый, много учился, делал карьеру инженера, все в карьере не плохо. В начальных классах увлекался всяким научными журналами и книгами, училка всему классу задала вопрос с подвохом: "Дети, а кто придумал лампочку "Ильича"?". Ну естественно шурин сказал что это Эдисон. За что был публично унижен, въ..бан какой то тетрадкой по голове... " Баран (в прошлом веке преподы не стеснялись в выражениях), ответ в самом вопросе".....

Серьезно?!!!! Ильич, с..ка лампочку придумал??

Курение убивает

Лет 10 назад знакомый из Добруша как обычно пришел утром на остановку ждать маршрутку до Гомеля (на работу). За пару минут до отправления решил на остановке в ларьке купить сигарет. Естественно про..ал маршрутку. Маршрутка, на которую он опоздал из-за сигарет, попала в серьезную аварию, погибли люди..... Сигареты "спасли" его....  В прошлом году он умер от рака легких...

Огнеборец на пенсии

Совсем недавно мой друг (огнеборец) вышел на пенсию.. открыл небольшой магазинчик со стройматериалами.... Ну и естественно я обратился к нему... Начинаю глобальный ремонт.. К нему обратился потому что с ним работают строй.бригады, дизайнеры, архитекторы и т.д...

В дизайне не нуждаюсь (жена дизайнер). И вот пришло время лично с ним обсуждать материалы (окна, двери, стены пол и т.д). Я ему показываю окна, которые хочу - он говорит что это говно, они горят как спички, сайдинг - то же самое. И все что я ему показывал ему не нравилось из-за  недостаточной пожаробезобасности.....

Толя, епт, если ты это читаешь, я не бегаю по дому с фаерами, и не стоят у меня в каждом углу канистры с бензином, и не ложусь я спать с сигаретой, и не оставляю я утюг включенным, и нет у меня плиты газовой....

Универсальная стиралка

Товарищ после свадьбы переехал в свою квартиру и начал потиху ее обустраивать. Купил как то стиралку (ну как купил.....родители отслюнявили, а он добавил). Позвал меня, как невпухбомбического подключалу, ее установить и подключить. Объяснения, что я  не умею этого делать, тоже не прокатили...

Вобщем, поставили, подключили, закинули пару перчаток в первую стирку, посмотреть, все ли в порядке. Стоим, ждем, смотрим,  вроде работает. В это время товарищ мне распевает про нее, что она неимоверно крутецкая, со всеми прибомбасами, которые туда можно было впихнуть. Вдруг эта меганавороченая стиралка начинает издавать громкие звуки, вибрировать, и скакать по ванной.

Я - "Че это за херня с ней?"

Т - Хер знает, может вывешивать пошла..

Дима, выходи.

Дима, выходи!!! Стоим вчетвером и хором орем, подняв и устремив свои улыбальники в сторону верхнего этажа, пятиэтажного дома. Через 1  секунду из окна торчала башня Димы! "Шо там, посоны?" Кричим чтоб выходил. Через две секунды раздался грохот на лестничном марше. И еще через восемь секунд Димон стоял рядом с нами.

Однажды перед сном мне че-то подумалось: а как это он так быстро пробегает все пять этажей? (лифт в доме отсутствует). На завтра озвучиваю свою мысль нашему общему товарищу, на что поступает ответ: "Фигня лестница. Представь что происходит у него в квартире, когда он подлетает к окну, когда мы его зовем. А потом как это он так быстро обувается? или они там в обуви ходят?

Было официально зафиксировано: 1. От клича до появления башни Димона в окне - от 3 до 4 секунд. 2. От исчезновения башни из окна до характерного грохота на лестнице - 5-6сек. (КАРЛ!!!!). 3. По грохоту было определено - от 9 до 11 секунд.

Закрались мысли: а может у него там есть потайная труба сквозь все этажи, как в охотниках за привидениями, а сам он умеет менять облик...

Бандиты

Пару лет назад ехали с женой и дочкой в автобусе. Автобус-гармошка, людей не битком, есть где присесть. Дабы не занимать три места, взял дочку на руки. Сидим с ней и обсуждаем попутные машины, учим марки. На светофоре параллельно нам тормозит милицейский "бобик".

Дочка - "Пап, смотри, бандиты!!"

Мама, такая мама

Два дня не сплю, бессонница. Время: 1.30 (выпил отварчику травок и колесо "сонмил")

лет с 20 до 25 примерно при походах на все семейные застолья мама меня постоянно пыталась контрнолить (отца уже не было)

Идем как-то на очередной праздник: Я, мама и старший брат:

М - хоть не набухайтесь там да не опозорьтесь....

Я - мам, мы хоть раз такое делали?

М - нет

Я - зачем ты нам это говоришь?....

М - на всякий случай.

На какой случай?.. На случай, когда вдруг захочется взять серп и вспороть пуза твоим сестрам?

На этом же банкете, спустя час, слегка накатив, сижу смотрю на стол, что бы такого навернуть вкусного. Подходит какой то родственник и тычет мне рюмаху "отменной деревенской, лесной, для себя" самогонки. Взял, жахнул. Неплохо, занюхал. Сижу втыкаю на стол дальше, не могу определиться, нахожу там ,натыканые на неведому конскую зубочистку, финоградинку, мармеладинку и сыр. Заценил, неплохо. Продолжаю уже самогоном (понравилось). Произносится тост, выпиваю. Ищу эту прикольную штуку, чтобы закусить... Сзади в ухо мама:

М - закусывай котлетами, или мясом.. Жирным закусывай.

Я - я не хочу наедаться, не буду мясо и котлеты.

М - если не будешь, опьянеешь.

Понимаю мамину заботу, но!! Зачем пить чтоб не пьянеть?!

Родня

Брат мой дальнобойщик. Приезжает из рейса, звонит, просит забрать его с "базы" и отвезти в торговый центр.

Чтоб минчане понимали: База - промзона Шабаны, торговый центр - МОМО на партизанском. километров 5 расстояние. Я - под Заславлем. километров 50 в одну сторону к нему.

Б - Приедь забери меня и отвези.

Я - вызови такси.

Б - такси дорого.....

А мне б..ять бесплатно!!!

Самое интересное, что этого пиз..юка не интересует тот факт что я на работе.

Где ж я так оступился?. 

Отличная работа, все прочитано!