Надежда на минусы
А кто еще, после сегодняшних технических работ на сайте, первым делом проверил вернули ли минусы?
А кто еще, после сегодняшних технических работ на сайте, первым делом проверил вернули ли минусы?
Вот еще пример. Родительница моей подруги детсва не отличалась каким-то спонтанным или авантюрным поведением. Бывало малость фантазировала, но это воспринималось как некая ее особенность. В общем, вполне обычная жена и мать. А потом дети выросли и папа помахал семье рукой, упорхав к своей, уже некоторое время наличествующей, новой даме сердца. Сначала мама впала в ступор: 30 лет брака, трое детей, ничего не предвещало (хотя звоночки все же были, но она от них отмахивалась). Нет, ну не может ее Коленька вот так взять и уйти. Потом было ожидание блудного мужа и безуспешные попытки отправления детей воззвать к папиной совести. А позже пришло осознание- да, после 30 лет ее променяли, и не на молодую красотку от которой снесло крышу, а на обычную, ничем не примечательную, женщину. Значит с ней, бывшей женой, что-то не так? А ведь она еще не так стара, до сих пор миловидна и коллеги по работе все еще приглашают на чашечку кофе. А вот мужу, видите ли, опостылела? В общем, какое-то время погоревав, мама решила поднять самооценку и показать бывшему, что ей вообще-то плевать и она еще ого-го-го. Появились какие-то новые друзья, подруги, застолья, алкоголь. Подруга хоть и не одобряла, но думала, что это временно (никогда раньше мать так себя не вела и не злоупотребляла), считала, что мама таким образом справляется со стрессом. А потом пошла вереница синих Прохоров Шаляпиных и Гогенов Солнцевых, уверявших ее в самых искренних чувствах и просивших денег до несуществующей зарплаты, пьяные песни под окнами, голая беготня по квартире перед зятем и внучкой, траты денег и микрокредиты. Подруга с мужем офигевали, пытались воззвать к совести и здравому смыслу, ведь на весь этот беспредел смотрит маленькая внучка, но маму уже было не остановить: «ты завидуешь моему счастью, меня любят и носят на руках, а у тебя бытовуха, я только вот и начала жить и узнала, что такое настоящий секс, и прочее. Терпение лопнуло тогда, когда очередной синий кавалер приобнял подругу и, дыхнув перегаром, заявил, что когда он распишется с ее мамой и переедет к ним жить, она может его называть папой или Юрием Сергеевичем. Причем Сергеич был на год младше «дочурки». Маму определили на лечение, пытались признать недееспособной, но точку в разгульной жизни поставили герпес и менингит. У женихов сразу появилась неотложная куча дел, а долгое лечение и реабилитация легли на плечи дочери.
Мой муж храпит. Не прям каждый день, но довольно часто. Обычно я прошу его повернуться на другой бок или несильно толкаю в бок. И вот сегодня под боком раздается мощный такой храп. На автомате слегка толкаю его предплечьем и в ту же секунду осознаю: белый день, поезд, сидячие места, рядом сидит совершенно незнакомый мне чернокожий парень.
Никогда не могла понять, когда кто-то говорит, что после дня на ногах был настолько голоден, что съел яблоко… Что, блин? Когда я голодна мне нужен таз пельменей, гора расстегаев и литр борща. Какое еще нафиг яблоко?!
В доковидные времена одна, без семьи, посетила Лондон. Обычная программа: Вестминстерское аббатство, Тауэр, Биг-Бен (тут мимо ибо был закрыт лесами), Пикадилли, Музей Мадам Тюссо и тд. В музее среди прочих Крузов-Питтов и Пресли была фигура девушки в топике и спортивных штанах, возле которой толпилась молодёжь. Ниче се, думаю, какая Мел С популярная. Подошла ближе, вижу, нет, не она, но, раз такой ажиотаж щелкнула и ее.
Дома, когда показывала дочке фото сквозь визги и осуждающий взгляд: «Мам, ну ты че?» узнала, что девушка в спортивках это Дуа Липа. Ну узнала и забыла. Года через два едем в машине, играет радио, начинается песня и на первых аккордах дочь выдает: «О, мам, это новая песня Дуа Липы! С каким-то мужиком дуетом поет. Сделай погромче.» И я слышу голос Элтона Джона.👀 Какой-то мужик это Элтон Джон, Карл!»
P.S. Дочке тогда было 10.
Рассказывал мой отец: Добирался я как-то после изнурительной командировки на поезде домой. Стандартная схема: нашел свое место, взял постель, попросил чай. Через какое-то время захотелось в туалет. Пошел, сделал свои дела, открыл замок, оп-па, а дверь не открывается. Странно. До очередной станции еще далеко, на технический перерыв туалет явно закрыть не могли. Подергал ручку-заперто. Поднажал-ни в какую. Постучал, спросил есть ли кто снаружи, никого. Что делать? Ну, я мужик крепкий, навалился плечом- снизу чуток приоткрывается, а вот сверху явно заклинило. Вот дела…. Сидеть в туалете поезда образца конца 90-х удовольствие так себе, значит надо бороться за свою свободу и доступ к кислороду. Навалился покрепче, один раз, второй и ура, дверь хоть и с трудом, но приоткрылась. Счастливый, что не пришлось куковать до следующей станции, иду на свое место, сажусь, общаюсь с попутчиками. Время идет своим чередом, как вдруг в начале вагона показывается делегация из проводника, начальника поезда и кого-то в рабочей робе. Прошли мимо в конец вагона и я слышу обрывок фразы: «…да потому-что какой-то придурок дверь наружу открыл…» Попутчики мои переглянулись, пожали плечами, и тут до меня дошло….
Всегда пользовалась газовой плитой, а тут приехала в гости к сестре и, пока они с мужем на работе, решила приготовить обед. Плита у них индукционная, пара сенсорных кнопок, что там сложного-то? Два, сука, ебучих дня, я готовила и ругала матом все индукционные плиты в мире за медленное нагревание, это ж надо, чтоб дождаться кипения можно было успеть сбегать в магазин, выпить кофе и покурить! Какой мазохист вообще купит такую хрень? А на третий день, мой мозг пронзило воспоминание: как-то подруга жаловалась, что, приезжая к ней в гости, ее мама всегда врубает плиту на 9, поэтому еда или пригорает или вся поверхность забрызгана бешено кипящим супом. Чтооо?! Так там 9 режимов нагревания, а не 5? Побежала проверить, так и есть, плита автоматически включается на 5- средний режим и вниз-то я тыкала, чтобы уменьшить температуру, а вверх нет, вернее я и вверх тыкала, но только до пятерки, считая ее самым высоким режимом. Рука-лицо.