timmyboy

timmyboy

пикабушник
пол: мужской
поставил 371 плюс и 17 минусов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
1067 рейтинг 200 комментариев 22 поста 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
0

Реквием по попсе

Я расскажу тебе, как это бывает. Да-да, расскажу. Возможно, ещё не поздно. Жизнь у каждого своя. Свои радости, печали, победы и падения. Но тропка, ведущая в бездну, виляет по пронзительно одинаковым ординатам. На самом деле ты и не вспомнишь, когда это началось. Конечно, у каждого была своя школьная дискотека с DEMO и Мистером Кредо, кто-то даже сталкивался с Каем Метовым, но это слишком жестокие изыски. И ничего, выжили. Потом в институте ты баловался Земфирой и Би-2, но тоже ничего особо серьезного. Нет, этот безысходный ужас начался не тогда.


Помнишь ту поездку за город? Все веселы и пьяны (конечно, кроме Серёги: Серёга тоскливо вцепился в руль). Майский ветер играет волосами, впереди лето, огромное и бесконечное, как океан. Скорость опьяняет, друзья близки, коммунизм не за горами. Катарсис. И тут, на самом пике, сидящая на переднем брюнетка со вторым размером лениво перещелкивает радио на соседнюю волну. И в салоне появляется Лепс. И он голосит про рюмку водки на столе, и брюнетка подпевает, и ты подпеваешь, и Сереге смешно, и всем очень и очень здорово. Наверное, не потому, что Лепс. По какой-то другой причине. Просто всем здорово. Счастье.


Но Лепс кончается. И лето кончается, но зима, зима она тоже хороша, и вы снова вместе, все вместе едете за город. Ведь впереди елово-игристые праздники и неделя отдыха и какое-то волшебство в воздухе. Брюнетка, чьи размеры скрыты пуховиком, вставляет флешку, и Лепс снова с вами. И снова хорошо. Конечно, уже не так хорошо, как летом, но зато снова. Ведь теперь она принесла Лепса с собой. И этот бой курантов будет незабываемым.


А вот весна. И что-то набухает за окном, а у тебя традиционно что-то обостряется. Ты звонишь Сереге, но он в командировке, звонишь остальным - кто где. Звонить брюнетке как-то нетактично, после того, что устроил в Новый год. И ты берешь бутылку дешевого рома, мешаешь с дорогой колой, ищешь Лепса в интернете и улыбаешься, бурча, что у тебя-то не водка на столе. И тут точка. Баста. Всё. Поздравляю, дружище. Ты подсел. Твой плеер на репите, в твоём туалете постеры, твои новые друзья вхожи в один фан-клуб. Это спуск, на котором ты будешь набирать скорость, скатываясь в бездну. И однажды ты увидишь себя размахивающим розами на концерте Стаса Михайлова среди тысяч таких же. И Юре Шевчуку тебя уже не спасти. Будут, конечно, и хэви-метал-больнички, и трип-хоп-вязки, но, освободившись и вдохнув полной грудью, ты снова пойдешь в тот закат, где можно сесть в кабриолет и уехать куда-нибудь, где ездят на верблюдах и от любви качает теплоход. Ведь по сути ты то ли бродяга любви Казанова, то ли дельтаплан, да и девочки бывают разные, любовь, похожая на сон, цветок и нож. И, замыкая круг, ты назад посмотришь вдруг. Там увидишь в окнах свет и стюардессу по имени Жанна. Вот такое тлетворное влияние лета, брюнеток и радио. Вот такая, блин, вечная молодость. Я предупреждал.

-15

Воззвание к мудакам с рюкзаками.

О, разум! Доколе! Как же вы задрали, черепашки-ниндзя в общественном транспорте! Я не знаю, связано ли это с радиацией на Фукусиме, но с осени прошлого года быдло-юноши (почему-то в основном они) осознали, что рюкзак за спиной – это стильно-модно-молодежно, и астрологи объявили неделю рюкзак-мена. В каждой маршрутке наблюдаю несколько дебилов, которым лень снять свой заплечный склад хабара. И они стоят, покачиваясь и:

- Становясь в 2 раза шире.


- Периодически задевая рюкзаком головы сидящих.


- Забивая весь проход, мешая входящим и выходящим, аки анальная пробка.


Граждане, нинджа-тёртлз. Минздрав напоминает, что в общественно транспорте вы можете вежливо и никому не мешая находиться с рюкзаком только в следующих позах:


- Сидя на жопе. Рюкзак на коленях.


- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой руке рюкзак (пикабу не почитаешь, увы).


- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой смартфон, рюкзак зажат между коленями или щиколотками.


Варианты есть. Мозгов нет. От лица всех вежливых любителей рюкзаков выражаю этому гнилью своё презрение. Вот. Простите, накипело, ажтрисёт.

4

Хотел похвалить своё почтовое отделение, но…

Весной 2016 наконец-то обзавёлся собственным жильём (с мамами, папами и кредитами, увы) и переехал в новый район. Как говорил В. И. Ленин, важнейшей из инфраструктур для нас является почтамт, поэтому сразу после выискивания подходящих магазинов и аптек, устремился на почту. Как оказалось, отделений, к которым прикреплен мой дом – целых 2. 450059 – обычная почта, присылающая мне безтрековый хлам из Поднебесной. Присылают с попеременным успехом, пару раз даже извещения приносили, а когда лень нести просто звонили. Думаю, такое у 90% пикабушников. А вот второе отделение заставило мою челюсть легонько клацнуть о новенький кафель. Знакомьтесь, 450058. Почта разделена на 2 секции: посылки и всё остальное (бабушки, продажа газет и комуналка). При этом, у каждой части свой персонал и отдельный вход. 58 отделение занимается только отслеживаемыми отправлениями, операторы улыбаются, радостно отвечают на любые вопросы, умело сканируют штрих из телефона и не гнушаются разобрать мешок, если ваша вожделенная посылка приехала с сортировки утром, а вам сейчас уже «очень-преочень надо». Честно, это была почта моей мечты. Я старался оформить отслеживание на любые посылки, чтобы они пришли в 58ое и я лишний раз бы убедился, что надежда есть.


Похоже, надежды нет. Прямо накануне нового года, все три сотрудницы решили, что их скиллы и приветливость стоят дороже (тут я их целиком поддерживаю, идеей детей не накормишь) и массово уволились. Их оперативно заменили на свезённых с окрестных сёл «а что, я за эти копейки ещё и работать должна?». На резонный ответ «должна, дорогая, должна», новые сотрудники хмыкают и ретируются в подсобку. Итог драмы: гигантские очереди, отделение начинает работать с 14:00 (хотя объявлений об этом нет), до 14:00 предлагается проследовать в зону бабушек и коммуналки и требовать посылку там. А там своя песня.


Особенно бомбит у меня с последней посылки (10518707019432). 30 января в 5 утра коробка покинула сортировку в городском центре и приехала в отделение. Терпеливо жду, когда мешки разберут и проведут как «прибыло в отделение». Ни 30го ни 31го этого не происходит. Решаю наведаться на почту 1 февраля. Отстаиваю часовую очередь, прошу посмотреть жду ещё 10 минут, получаю ответ «хрен пойми, или не все бумаги отправили или где-то валяется, приходите позже». За мной в очереди ещё 8 человек, смотрят скорбно, ретируюсь. 2 февраля, ситуация без изменений. Сегодня перед работой произвожу очередную попытку. Посылочная часть закрыта (ага, до 14:00), в бабушкиной части слабо говорящая по-русски коренная жительница говорит «исвещения давай, малай-батыр», на попытки обрисовать ситуацию (а извещения мне носят в основном после истечения сроков хранения, лол) и продемонстрировать трек, слышу «ну щёж, так не работаем, досвидули». Итог: некогда образцовое отделение пятый день не может изыскать в своих недрах отправление по России (Карл!), придумывает новые правила, работает по тому графику, который сама придумала. @DmitriyMarkin, похоже хорошей или плохой почту делают именно ее сотрудники. И за ту зп, что им начисляют, работают самые неквалифицированные, похуистичные и хабалистые слои общества. И такие люди могут превратить мечту в персональный ад. У меня всё.

5

А сфотографируйте нас!

Довольно часто мне попадаются милые компании, которые просят проявить талант фотографа и показать, как я вижу, вручая мне свою мыльницу с просьбой запечатлеть их вместе. Это происходит настолько нередко, я выработал собственную методику фотографирования в 3 этапа.
1 этап. Иииииии, улыбочку!

2 этап. Великолепно! Давайте на бис!

3 этап. (грозно) Сосредоточились! Контрольный в голову!
Надо сказать, что третья фотка, как правило получается лучшей.
Мудацкое чувство юмора моё, тег моё.

5

Секрет популярности апокалипсиса.

"Я думал, думал... Я всё понял!" (с) Винни.
Мне кажется, что секрет дикой популярности темы конца света, коей пестрят сегодня книгифильмыигры и даже новостные прогнозы, кроется в нашем невероятном эгоизме и инфантильности.
Вы только представьте, как это печально - жить с мыслью о том, что завтра тебе на голову может упасть рояльнаковальняфургон с монашками (нужное подчеркнуть), а всё в мире будет происходить всё так же. Ничего не изменится, вот только жизнь будет кипеть уже без тебя. Обидно, да?
Апокалипсис же подразумевает некий всеобщий песец. Для всех, даром и пусть никто не уйдет обиженным. От того песец и популярен. Вот.
-11

Розыгрыш, юля...

В радужной юности около 2 месяцев окучивал одну мадам. Долго, муторно и без особых подвижек. Поцелуйчики, подъезды, все дела. Ну вы поняли. И вот как-то первого апреля она мне "призналась", что девственна, аки Орлеанская Дева. На костер я ее не потащил, но ржал аки конь - меня же не проведешь. Дева юмора не оценила и отшила меня по полной. Так недоверие помешало мне урвать свой приз. Ну и фиг с ней. Недостоверных вам розыгрышей, друзья)))
Отличная работа, все прочитано!