sloth18

sloth18

пикабушница
поставилa 19477 плюсов и 1 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
162К рейтинг 28 подписчиков 3359 комментариев 148 постов 59 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
12890

Еще раз про намёки

Сначала анекдот про намеки.


Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.


Девушка говорит:


- Ой, как вкусно пахнет!


- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!


Теперь история.


Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.


- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....


Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.


-А этот покажите. Ой, такой классный... Давно такой хотела...


Парень - кремень.


Еще пара-тройка лаков, пара-тройка намёков, взглядов в сторону парня... Без результатов. Девушка вздыхает, говорит парню, с явным сожалением в голосе :


- Ну, ладно, пойдем уже.


Парень :


- Ну, если хочешь...


У девушки появляется надежда во взгляде, а парень продолжает :


- То можешь еще посмотреть!

13

Старые анекдоты, но "на волне".

Уехал муж в командировку...



И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,


встречай, целую, люблю.



Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.


"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня


на аэровокзале встречает?"



Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его


жены нет.


"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,


она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"



Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.


"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла


праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"



Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается


с посторонним мужиком...



"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму


не получила?



Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. – Ты откуда?!
– Из магазина. А что?
– А кто там у нас в квартире?
– Да это твой брат с женой приехали.

– Доктор, моя жена говорит во сне. – И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»
– Ну-у, это не так страшно!
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Мама спрашивает сына: – Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

– Мила, тебе нравится мой муж? – Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала. – Не к «табе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

Встречаются две подружки. – Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.

Время позднее, мужа все нет. Жена на кухне поджидает благоверного со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка. – Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Вы сегодня сговорились, что ли?

– Вер! Мне вчера твой муж в автобусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его: – Ты кто такой?
Испуганный любовник отвечает:
– Я Ро-ди-он Петрович.
Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
– Ты кто?
– Я муж… А ты?
– Я любовник.
– А где же Родион Петрович?

– Все ли женщины изменяют свои мужьям? – Нет, только те, которые замужем.

Показать полностью
4731

Удачненько!

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.


Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.


Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

1588

Торжество справедливости.

В нашем офисе наконец наказан вор еды! Этот безымянный герой достал из морозилки, вскрыл и надкусил... брикетик замороженного мотыля, которым моя коллега кормит аквариумных рыбок! Представляю его чувства, когда у него во рту постепенно оттаял комок кровянистых червей) Будешь знать, тварь!!!)

135

Все любят кино.

Дело было в Ташкенте.


Любили мы ходить в кино всем двором. Соберемся человек эдак 10-12 и идем толпой. Пошли как-то летом на 10 негритят. На улице солнце палит, а фильм довольно мрачный и в темных тонах. Сидим, смотрим...


Тут, в середине фильма, заваливается  немного нетрезвый мужичок. После солнышка к темноте глаза у него еще не привыкли, и он, дойдя почти до середины первого ряда, начинает методично общупывать коленки сидящих. Хрен его знает что он хотел! Может найти свободное место, может нащупать проход в ряду...


Мы начинаем потихоньку смеяться.) За нами начинает посмеиваться чуть ли не весь зал. Уже не кино смотрим, а методичное общупывание коленей.


И тут какая-то тетка выдает : Что вы ржете?! МОЖЕТ БЫТЬ ОН СЛЕПОЙ!!


Секундное неловкое молчание... И дикое ржание всего зала.

4460

Чтобы ребенка в школе не чморили.

Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:


-Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.


А второй ему ответил:


-Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!



(с)Praid

560

Опасное домино.

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.



Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....



Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.



Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.



Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.



Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

1083

Не, ну а че она?!

Знакомая, работает на скорой, рассказала историю:

3 часа ночи, вызов, приехали. Зашли в квартиру, все тихо, спокойной. Спрашивает: "К кому вызвали?"
Мужчина отвечает: "Вы знаете, я к своей жене когда начинаю приставать, у нее постоянно голова болит, вы заберите ее, полечите, а то невозможно уже так жить".
2628

Угостил.

Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
Я на следующий день говорю сыну: "Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается ", дала ему мелочь на вкусняшки, отправила в школу.
Вечером спрашиваю у Егорки:
- Ну как, угостил одноклассницу?
- Нет. Деньгами отдал.
447

Нет порядка!

Рассказали мне недавно байку. Про настоящий Орднунг. Именно такой, с большой буквы О. И хоть взяло меня сомнение, но не доверять тоже резона нет, ибо живой человек в природе существует. Так, что слушайте теперь как этот самый настоящий Орднунг выглядит.

История эта началась в 1943 году, когда юный унтер Вермахта, назовем его Ганс, оказался в советском плену. Описание того, как он в этот самый плен попал, опустим. Попал и попал. Не он первый, не он последний.

Елок в России много, снега тоже, так что Ганс не скучал. Шуровал пилой и напевал про Августина.

Время шло неспешно. Вот первый год прошел, вот второй. Вот и война закончилась. Камерадов по лагерю стали одного за другим отправлять обратно в Дойчланд. А его все не отпускали. Орднунг ист орднунг,-подумал Ганс,- значит надо ждать. Так и сидел по победного. Любовался елками. Про снег тоже не забывал.

И то ли снежинка какая волшебная в глаз попала, то ли заговоренной елочной иголкой укололся, но когда по договоренности с Аденауэром, последние немцы были возвращены нах, ээээ, Фатерлянд, Ганс заявил, что ему и здесь неплохо.

Возражать не стали. Руки у парня были, а мужиков в стране не хватало. Ну и что, что немец, лишь бы человек был хороший. Выправили бывшему унтеру серпастый-молоткастый. Так и остался Ганс в России.

Жил своей жизнью, обзавелся семьей. К тому моменту, когда и внуки пошли, ни о какой Германии он уже не думал. Пенсию получал, футбол смотрел.

Но случились 90-ые. Жить становилась все труднее и труднее. Родня, пересмотрев в очередной раз телевизор, все чаще стала намекать, что не слишком ли он задержался в России? Раз намекнули, два намекнули. Однако, тенденция наметилась.

Плюнул Ганс, да и пошел в немецкое консульство - оформлять документы семейству на выезд. Документы приняли. Через какое-то время Ганс снова оказался в Германии.

И здесь он узнал, что мало того, что у него все эти годы сохранялось гражданство Германии, так он еще и числится в Бундесвере. Только взгрустнул, что опять придется с ружьем бегать, как у порога нарисовался социальный работник.

Объяснив Гансу ситуацию, он сообщил, что последнему причитается унтерское денежное довольствие с 43-го года, плюс ко всему, он должен был в 70-ых уволиться по выслуге лет и ему положена пенсия за все эти годы, размер которой составляет ... Когда Ганс узнал сколько составляет этот самый размер, то присвистнул и непроизвольно произнес что-то про муттер и далее неразборчиво.

-Но есть одна закавыка, - продолжал работник. -Вы должны подписать бумагу, что не имеете претензий к правительству Германии и отказываетесь от подачи судебного иска.
Да какой нафиг иск! - подумал Ганс, - Это я, получается, теперь превратился из рублевого миллионера, которыми были почти все граждане России, в настоящего марочного. Можно даже сказать, выдержанного. Во дела...

-Утром деньги, вечером стулья? - на всякий случай переспросил он немца. Тот удивленно поднял брови, но Ганс не стал вдаваться в подробности и полез за ручкой. Сделка совершилась.

Орднунг ист орднунг. Ганс обрел свое богатство. Прикупил пару магазинов и зажил счастливой жизнью бюргера. А у всякого приличного бюргера должен быть свой адвокат. Завел такого себе и Ганс.

И вот как-то попивая баварское, он со смехом рассказал своему законнику, какая история с ним приключилась. Адвокат поперхнулся пивом и закричал:
-Да тебя обули как лоха последнего, братан!
Примерно так он и сказал. Ну, или может быть что-то похожее. Не знаю точно, каким арго пользуются адвокаты в Германщине.

И пока Ганс недоуменно пытался понять в чем же здесь можно обмануть, адвокат продолжал вопить:
-Карьера! Ганс, в армии ты мог делать карьеру! Тебе выплатили как унтеру, а обязаны были учесть твое повышение. Понимаешь?
Ганс не понимал.
-Ну, как тебе объяснить? Тебе за выслугу лет звания должны давать! Так что ты, получается, минимум фельдфебель, а то и офицер. Понял!?

Да, - подумал Ганс,когда адвокат успокоился, - все-таки и здесь нет настоящего Орднунга. И пошел за бутылкой Столичной.

©_tezka
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!