sloth18

sloth18

пикабушница
поставилa 18887 плюсов и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
162К рейтинг 28 подписчиков 3322 комментария 148 постов 59 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
1888

Ну разве не умница?

Это происходило в небольшом городке.
Молодая колли была приучена ходить в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та вешала ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный обед.

Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка возвращала сестре стоимость конфет.
Со временем сестра, уже не читая записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать полакомиться конфетами.

Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла с псом никаких записок.

Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по
дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом лакомиться чуть ли не каждый день.
67

Наркотики - эт плохо.

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, не суть.
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая — не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"
302

Коты Куклачева.

История не моя, но автор утверждает что это реально было!

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Мент(М) - Че везешь?
В - Да ниче не везу. Пустой.
И тут как на зло кошки решили напомнить о себе дружным МЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!
Водитель вспоминает о кошках "Ебаный стыд ЗАБЫЛ!! Пизда сейчас будет, что говорить?"
М - Что там у тебя мявкает?
В - (осеняет) Да понимаешь кошек везу Куклачева, Было выступление, он не всех забрал, часть оставил, вот еду везу обратно в Москву.
М - Пиздишь!
В - Бля буду!!!
М - Дай посмотреть!
В - Дорогой, это же концертные кошки! Они без клеток едут. Выбегут, мне конец, каждая по 2-3 штуки баксов стоит!!
М - Да я блядь одним глазком! Аккуратно никогда не видел концертных кошек Куклачева!
Короче ломал ломал, уломал водителя чтобы посмотреть на кошек.
Мент Аккуратно открывает кунг, щелочку буквально, чтобы глянуть на кошек. И получает удар лапой по лицу! Пугается и начинает падать, открывая кунг для кошек! Что и говорить, куча котов выскакивает на улицу и в рассыпную!!!
Водитель с криком ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!??? КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ СОБЕРУ??? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНИ СТОЯТ??? Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ РАБОТАТЬ ЧТОБЫ БАБКИ ОТДАТЬ!!!
Мент охреневает от такого расклада кидается с матами ловить и собирать котов. Короче бегали они бегали собрали сколько смогли.
В - Ну что мне теперь делать 3 шт нету? Муси, Вани 4 и Феди 32!!! это ж 8 штук баксов!!! Блядь ну нахрена ты туда полез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М - Пошли ладно посмотрим что можно сделать.
Пошли они в пост. Там Мент отовсюду навытаскивал рублей, из шапки из носков, из трусов.
М - Вот деньги, но тут только за 2-х кошек, на 3-ю прости денег нет!!!
В - Ладно хрен с ним, спишем на естественную убыль.
Показать полностью
6224

Молодец, Поля.)

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)
3109

О пользе котов.

Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда.
В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать - кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.
К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал мокрым веником, закрыл кухню. Кот продолжал все истошнее орать, уже под дверью. Поискал телефоны ветеринарок, позвонил. Решил сделать кофе и ехать в ближайшую, подошел к плите, а там газ включен и не горит.
Я идиот.
58

Вася "банкомат".

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки.

Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство.

Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки.

Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.

Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито.

А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.

Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось.
В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла.

Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.


©Алекс Грачев

Показать полностью
4186

Из жизни велосипедистов...

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили? "
— "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".
3897

Правильные выводы.)

Когда я маленькая спросила, откуда появляются дети, родители рассказали, что мама с папой едут в роддом (если готовы забрать малыша сразу) или в детдом (если они опаздывают за своим ребенком).
Помню, во дворе дети смеялись над приемным 5-летним Степой, он ревел, а я возмущалась: "Степа хотя бы помнит, что его забрали точно ЕГО родители! А вы и не помните, кто вас забирал, может вы сами чужие?".
840

Все мужчины делают это.

Вечером после дачи муж пошел купать ребенка...
Слышу за дверью: "Да, у тебя такой же".
Потом: "Смотри, какой большой, и у тебя такой же вырастет, девчонкам понравится".
Через несколько секунд: "Не надо папин трогать".
Думаю, в чем дело, что они там разглядывают? Захожу, а у мужа и сына рука согнута, они бицепсами своими хвалились) А не трогать его руку муж просил просто потому, что там небольшой синяк)
Отличная работа, все прочитано!