skyisover2

21 июня 2013 года-тот самый день,когда я была по-настоящему счастлива,наверное в последний,на данный момент,раз. Именно в этот день в Москву впервые приехала с сольным концертом моя самая любимая рок-группа,чье творчество неизменно спасало меня в самые мрачные времена- Green Day (я фанатка группы с 2008). Я растворялась в их музыке,проживала каждую песню этого фантастического почти трехчасового шоу вместе с ними,забывала обо всех своих проблемах и невзгодах, подпевала им на пределе эмоций,срывая голос. И чувствовала себя свободной как никогда. Особенный эмоциональный взрыв у меня вызывали треки с наиболее близкого мне альбома,American Idiot (более всего-совершенно фантастическая 9-минутная песня Jesus of Suburbia,даже не песня,на мой взгляд,а целый отдельный рок-мир).

По сей день я безгранично благодарна своим вечно молодым кумирам,Билли Джо Армстронгу, Майку Дёрнту и Тре Кулу, за то,что они тогда настолько осчастливили и окрылили меня,подарив мне незабываемые мгновения настоящего праздника.

Это был единственный столичный концерт,на котором мне посчастливилось оказаться, и с тех пор в моей жизни не было ничего столь же яркого, но каждый раз,когда я мысленно возвращаюсь в то время,на моем лице возникает улыбка. Green Day Forever! Возможно,здесь есть те,кто разделяет  мою любовь к коллективу-будет очень приятно увидеть вас в комментариях,друзья)

Бытует мнение: инвалиды считают, что "им все должны,и как можно больше". Так вот,ни я ни кто-либо из моих товарищей по несчастью никогда так не думали. Совсем наоборот,я еще в детстве осознала: никто не должен. И не обязан. Никому. Совершенно ничего. За исключением разве что тех случаев,когда обязанности сторон письменно строго  оговорены в контракте/договоре. Во всех остальных-каждый сам за себя,сам по себе. Никогда ничего ни у кого не требовала. Даже не представляла,как это: закатить истерику в магазине из-за игрушки или вкусняшки. Жалеть меня-и подавно не требовала, у каждого и так целое море проблем,зачем им еще я. По возможности-всё что было нужно,делала сама,в одиночку,собрав все силы и волю. Зато как потом гордилась собой,с полным на то правом. Однако, и развести меня на "ну ты ж должна-обязана" практически ни у кого возможности не было. Я у вас в долг не брала? Не брала. Ну вот и заткнитесь.

И да,то что,якобы, "семья и родные всегда будут рядом,подставят плечо и поддержат"-всего лишь иллюзия. По факту "родные" были отдельно,я отдельно. Думаю,сдай они меня в дом инвалидов,не сильно бы ситуация с "теплом и пониманием" отличалась от нынешней. 

Кстати, я сейчас,по сути, и не боюсь-то ничего. Самое страшное,куда страшнее всех мыслимых и немыслимых вирусов,бактерий, заговоров,чипизаций и прочих провокаций уже с нами произошло-мы родились и вынуждены выживать в мире,где никто никому ничего не должен,даже государство... По факту рождения вынуждены терпеть,ждать,надеяться, самообманываться, "плотить нологи",работать в поте лица, быть "нормальными", строить отношеньки,плодить новых людей и давить из себя "позитиффчик". но люди называют этот адок Жизнью и считают его нормой..

Проникаться этим постом тоже никто не должен. Да это и не пост, ради чего-то конкретного написанный,а так, вопль в пустоту.

Мне 24 года, я инвалид, и у меня никогда не было отношений. Нецелованная, да. Нужна я была окружающим либо благодаря своим знаниям,либо ровно до тех пор,пока излучала "позитивчик" как могла. Я вообще не ныла и не нудела, но любой даже малейший,незаметнейший намёк на то,что мне тоже может быть плохо/ тяжело/больно приводил к тому, что меня практически  немедленно покидали все,кто до этого вроде бы хотел быть рядом. В детстве так и вообще некоторые детишки (эти невиннейшие цветочки жизни,ага) так прямо и заявляли,что ненавидят меня и общаться со мной не будут,ибо я  страшилище и убогая.В универе,само собой, никакой надежды на хоть какие-то чувства кого-то ко мне не было, спасибо и на том,что мне удалось отучиться ,избежав травли со стороны однокурсников, Ну а родители мои,к сожалению, так и дали мне того,что позволило бы мне начать верить в любовь,ибо только и делали, что выясняли в свободное от работы и хобби время,кто же из них хуже и кто кому жизнь сломал.. В итоге сейчас я абсолютно не верю в эту вашу любовь, "большое и светлое  окрыляющее чувство", "половинки" и всё тому подобное. Семья в принципе не для меня.  Не хватало мне очередной серо-унылой фигни,в которой я снова буду партнеру вечно "должна и обязана",вынуждена "работать над отношениями". Нет уж, увольте,хватает мне и основной работы.

Лет с 17 ненавижу "подстраиваться", "идти на компромисс", "сглаживать углы"  и прочее. Детей тоже не заведу ни за какие коврижки, даже если именно из-за меня и таких как я Россиюшка и вымрет, ибо знаю, что родив ребенка,непременно вымещала бы на нем все дерьмо,через которое пришлось пройти мне.  Да, я forever alone, и абсолютно смирилась с этим. Гормоны не играют, природа не берет свое,никакого мужика мне не надо,всё что мне нужно-это Здоровье, но вместо него у меня есть Боль,неумолимая и всепоглощающая, сжирающая меня почти всегда, перед которой я бессильна как какой-нибудь котенок перед пинающим его злобным хозяином. И я разделяю с каждым из вас,инвалиды,находящиеся в той же западне,что и я.Сил вам,ребята. 

Помню,как,когда я была маленькой (ну как маленькой,лет 6-7), близкие пытались заставить меня всей душой поверить в то,что мир-это такое славное чудесное место, в котором, стоит тебе вот как ЗАХОТЕТЬ с неимоверной силой чего-нибудь ,поднапрячься, не забывая про терпение и труд, ну и если ты при этом "смелый,ловкий и умелый", да еще и ко всем так ласково,с добром, весельем  да улыбочкой обращаешься,как сразу покорятся тебе моря и горы,любые недосягаемые финансовые и жизненные вершины, и люди-то к тебе потянутся,вместе с тобой будут улыбаться да радоваться,  и вообще,конечно же, "наверняка вдруг запляшут облака", ведь все зависит от нас самих, и только и нужно,что бороться и искать,найти и не сдаваться. А больно,плохо,страшно,одиноко и т.д. мне быть в принципе не может,ибо ну какие у меня в моем-то возрасте проблемы, война разве? Голод? Не-а, сыта ж,обута и одета, и даже с крышей над головой, и это я всё придуриваюсь да отлыниваю от тернистого пути к идеалу и Настоящему Счастью, и нифига ведь не сложно просто перебороть себя,взять да и пойти,нет,побежать по дорожке,порадовать маму с папой как истинно любящая доченька, но я такая-рассякая и лень вперед меня родилась. Самыми распространенными словами в мой адрес были тогда "надо!", "терпи!", "не ной,не скули!" "бог терпел и нам велел!" и " хватит притворяться,никакая голова у тебя не кружится,врушка!". Естественно,ничего я ни тогда,ни сейчас  так и не "переборола героически", хоть и не скулила, ибо ДЦП ж не лечится. Передвигаться стала чуть лучше на данный момент,да. Невелика победа. А в то время искренне стремилась к идеалу,который рисовали "родные и любимые". Гиперответственно,со всей отдачей,учила английский и французский. Наивно обманывалась иллюзией,что уж в каком-нибудь Нью-Йорке/Париже,куда я благодаря своим знанию языков, ответственности и трудолюбию точно попаду, будет всё-всё иначе, щастье для всех даром, доступная среда для дцпшников, "дружба-не-разлей-вода" с местными и прочие плюшки. Однако, быстро стало ясно,что в моём состоянии меня абсолютно никто там не ждал,не ждет и ждать не будет. А в 2014, всё так же сидя в своем провинциальном городке,в одиночестве, и слушая музыку, наткнулась на песню группы "Петля Пристрастия" под названием "Идеального нету", да и окончательно,по сути,осознала,что песня-то на редкость правильная,и  нафиг мне вообще стремиться к чему-то подобному, ведь

"На земле идеального нету.

Есть вход по билету,

Смотреть на полнейший провал.

Идеального нету.

Очень, очень давно

Кто-то всех наебал"…

А мы все живем в плену этой наёбки,так или иначе.  И может,кто-то и обрёл тот самый, свой подлинный смысл жизни,но точно не я.

Было ли с вами такое,что вы переставали хотеть? В принципе,абсолютно,чего бы то ни было в этом мире. Со мной-да, и случилось это точно больше,чем пару лет назад. Не могу сказать,что у меня были какие-то особо "ужасные" родители и детство,но был у моих родных один бзик: искренняя убежденность,что я непонятно в кого выросла такая плохая, родилась им как "божье наказание" со своим диагнозом и если и хочу чего-то,то не того и не так хочу ( а хотеть надо исключительно правильного и достойного,но изо всех сил) ,а еще- что "жить надо не для радости,а для совести". Постоянные морали и нравоучения на тему дурацкости любых моих  возможных целей, кроме "стать здоровой и нормальной,как все" и "вести себя как положено",  и того,к чему мои увлечения меня приведут и до чего я "докачусь" со своими "не теми" книжками, артистами и "песенками" бездуховностью, гордыней, "ленью" (какая к лешему лень, если я делаю всё сама в силу возможностей, работаю, и тренировалась и тренируюсь каждый день для преодоления проявлений ДЦП?!), а еще "распущенностью"( " ходить толком не можешь, а одни мальчики на уме,я-то вижу!" от отца, и это при том, что я девственница в свои 24,и вообще из дома предпочитаю не выходить, и просто с людьми в реале не общаться лишний раз, не говоря уж о  свиданках и тусах- клубах-рЭсторанах-барах),вечное "ах,хочешь? перехочешь!",  упреки в том,что мне якобы "есть что скрывать" (лол,да я вообще ничего от родни не скрывала),переписки им преспокойно показывала ( ничего более "запретного",чем новый альбом моей любимой рок-группы,в них не обсуждалось) , и все равно не прекращалось. Объясняли мне,почему то,что я хотела,допустим,в подарок на ДР,мне на самом деле не нужно для моего же блага,а нужна "экономия на полезно-необходимые вещи для семьи и вклад в будущее", возмущались тем,как я "губу раскатала", хотя никаких супердорогих игрушек,  компов- айфонов-машин или там шмоток я и не думала просить. В итоге просто устала от такого расклада и вкрай задолбалась, и перестала в принципе чего-либо хотеть,хоть "плохого",по их мнению, хоть хорошего,хоть материального,хоть нет.Существую по инерции. Тотальное отсутствие хотелок. И мечтаний тоже. Ибо мечтать ну совершенно не о чем. Разучилась я это делать, и заново вряд ли научусь. Видимо,рождена чтобы не оправдывать чужие ожидания. Ну и ладно. Если честно не знаю,зачем это пишу,наверное, чтобы найти людей с похожей фигней в жизни.