sibirpoklon

И что мы видим? Одна из компаний вырывается резко вперëд, гарантирует зп 80-150тр людям без опыта в Москве!

Да нет конечно, для Москвы это что голубям семечек кинуть, вообще почти не деньги. А вот для Нск вполне себе достаток. Дело было в Нск.

Звоним по телефону, и нам всë подтверждают, но только вносят коррективы "min 50 max 100" в первый месяц. Ну да ладно, мы знали что не всë так просто.

Приезжаем на собеседование, и видим человека надменного, высокомерного, и представляете.. нарцысичного ... но ведь деньги не пахнут, скажете Вы - и я соглашусь. Хотя, знаете, каждый из нас, ещë тогда должен был задуматься.

Данный начальник, как оказывается он и есть начальник, выясняет где работал, что делал и сколько получал. В душе он жадный как скорпион, но увы, я тогда этого не знал.

"В нашей компании парни зарабатывают. Не много ни мало но 70-120 имеют, в зависимости от желания и склонностей к работе. Балду не пинай, делай всë что я говорю, выполняй активно, будь профи, стань лучшим - и никто не скажет что ты не достоин большего, чем те, кто сидит на 60. А на 60 сидят лентяи. Это значит, что они вообще не хотят зарабатывать, а я заинтересован в каждом сотруднике. И даже им помогаю. А ты кстати женат, дети есть? "

И я тогда подумал, какой замечательный (ахххуенный) мужик!... В том плане, что я люблю когда в мужиках есть стержень, любовь, самообладание, чувство ритма и жизненный интузиазм, доброта и немного роскоши, ум в светлой голове... Но это не о нëм, просто в идеале так, а он просто произвëл положительное впечатление.

Продолжение: Day 1 - кровь и ножи

И вот наступил первый рабочий день. Сразу оговорюсь, первый из 21 дней отработанных мной здесь, в Випсилинге, этой блядской конторе. Роскошные потолки випсилинг, реклама на тв и в местечковых сми, вип обслуживание и гарантия 5 лет.

По факту франшиза, которую способен купить каждый ебанутый ип, как и получилось в данном случае.

Мы отошли от темы руганей, драк, ножей и крови в первый же рабочий день... А всë потому, что я ебал и столь много текста не смогу написать за раз, тут знаете не все учились в интститутах, я завтра допишу. Вообщем далее он послал меня на хуй и не дал денег, я пошëл в суд, потом что-то делал спам чтобы ему звонили каждую минуту и спрашивали продаëт ли он самотыки по 50р, потом ебашил фламп им, потом они купили фламп акциями, снова суд, потом он отрезал всех работников от ватсап, дабы я не мог ничего спросить и общаться с ребятами. На каком этапе всë? Как оказывается в суде сидят не глупые люди, крайне интересные факты, для тех кто решит солгать судье, ну и вишенка вечера: подобный случай у знакомой, которая получила 5х от иска, правда она умнее и  сделала запись на диктофон. В общем кусаться будем как собачки :)

Сидим в бобике, я и водитель.

Говорю хочешь прикол?

Вытяни руки вперëд ладошками вниз.

-Небуду

Я: Да вытяни, говорю тема лютая.

Подозрительно вытягивает.

/Говорю чуть повыше можешь? И в этот момент - приподнимая его руки, касаюсь пальцем с пеплом - его ладошки. -Разгадка/

А теперь сожми в кулаки!

Следи говорю за сигаретой у меня во рту. Беру еë, сыплю пепел СЕБЕ в ладошку и хлопаю другой своей рукой сверху.

Я: Видишь, у меня он пропал?

Он: Не пропал, а ты его стряхнул!

Я: В таком случае открой кулаки, и посмотри.

Открывает и видит пепел на ладошке.

Стоит тупит, потом говорит: Я видимо не плотно кулаки зажал и ветром задуло...

Хорошо, говорю я, вытяни руки)

Проворачиваю это во второй раз, в этот раз он сильно сжимает кулаки и улыбается.

Открывает и видит пепел на ладошке.

Он: Это как?

Я: Магия, НЛП

Он: Невероятно. Давай старшему патруля покажем?

Я: Ну давай.

Приходит старший патруля, проворачиваю фокус дважды. Палева нет.

Он: Как так?

Водитель: Магия, сам всë видишь, НЛП ëпта!

Смотря на щенячий восторг водителя и мои уверения, подумав и всë взвешав - старший закурил.

Он: А давай ещë?

Я: Нет, лимит с тобой и им увы исчерпан...это же магия, всë не так просто...

Он: Водила по рации вызывает другие патрули, а чтобы руководство не пропалило говорит в рацию: "Чайка 793 просит помощи, 481, 833 подъедте! "

Первый раз не спалили) Проворачиваю трюк второй раз - И меня сразу палят и раскрывают карты. Запрошенная помощь оказана. Весëлое лицо нашего водилы опять сменила грусть и разочарование, магии нет.

После смены, одна рота сдаëт оружие, другая принимает. Во это время в курилке трëтся человек 20+, коллеги накидывают, мол давай приколим ребят фокусом с пеплом?

Удивительно, но в первый раз - никто не пропалил, хотя часть якобы курила и смотрела в сторону.

Во второй раз уже все собрались в круг и смотрели))

Двое заметило - но я успел ткнуть в них пальцами сказав: "Вот только не надо! ", ну и они молча поржали.

В третий раз спалили все, карты раскрыты)

Поржали)) И тут идëт мимо курилки командир роты.

Нужно наверное заранее сказать, что за время моей службы этот человек натерпелся меня жутко....косяков несчесть, потеря рации, уничтожение рации, мои постоянные рапорта и объяснительные, письменные заявления и просьбы материальной помощи в главк и ему лично, всего не перечислить, всë это ложилось на его плечи, лысый он стал...я впринципе был его головная боль

Вообщем его зовут, говорят тут Фëдр писдец что выдаëт, вы должны это видеть, просто жесть.

Ну вообщем приболтали его вытянуть руки.

Смотрит на ладошку и видит пепел.

Он стряхает и смотрит с прищюром поняв, что я каким-то образом его сейчас наëбываю.

Все тихо ржут, не просëк.

Сам вытягивает руки.

Смотрит, опять пепел.

В этот раз даже не стряхивая, удивляется конечно, улыбаясь смотрит по сторонам...

Он: Это как?

Я: Магия.

Чуваки хором: НЛП

Он: Нет! Ты как-то после отрытия ладошки видимо дуешь мне в руку или хитро стряхиваешь, или того хуже - плюëшь, а я не заметил!

Вытяни руки сжатые в кулак! - говорю я отошëв на три метра.

Он вытягивает, но в этот раз мне даже подкладывать ничего не нужно, ведь я помню, что руки он забыл стряхнуть.

-Следи за сигаретой кричу я издалека! Вот крошу пепел на свою ладошку видишь?

"Ну Да" - кричит он.

Хлопаю в ладоши, смотри!

Открывает, в ладошке пепел.

Все ржут в открытую...

Он: Да как так то! Какая к чëрту магия! Стряхивая ладони недовольный.

Я: Посмотри в ладони, там пепла никогда небыло, это гипноз, нлп, я говорю - ты видишь. Запрограммировал, сознание, посмотри - его нет.

Смотрит на ладошки, не видит пепла,  оглядывает всех с серьëзным лицом, выходит с курилки, со словами "ну его нахуй, надо купить амулет... "

Зима.

Первый день.

Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)

Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: "Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.

В какой-то момент подходит ко мне и говорит:

Он: " А тебе что, личное приглашение нужно? "

Я: Извините?

Он: Ручки с карманов было сказано.

Я: "Я свой", тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными

Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ

Я: " Я из машины вылез за тобой, стажëр я " говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,

День второй, формы ещë нет.

Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю "ну да, темно, сыро, мало хорошего"

Сзади подбегает чувак, со словами :"Ты как плять выбрался?!" - куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.

Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному "Да он свой, стажëр".

Выдали форму!

Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.

Ну всë говорят друг, ты всë видел - пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам - примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.

Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.

Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами "Здравствуйте... "

Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз...ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.

Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)

Два цветочка.

Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации " Два цветочка два, два цветочка два,  два цветочка один"

Хм... стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:

Я: Что такое два цветочка?

Он: Что?

Я: Два цветочка

Он: Повернулся, говорит Повтори

Я: Два цветочка!

Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно

Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя

Я: Что такое два цветочка?

Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать...

Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.

После смены вызывает командир роты

Он: Чë куйнëй занимаешься?

Я: Какой?

Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.

(Ребята рядом стоят)

Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, "что такое два цветочка, один цветочек?"

Он: Ну и что такое, два цветочка?

Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать...Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два....

Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один - статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 - митинг.

Он: теперь понятно Федь?

Я: Плять... качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.

Ксива.

Прошло ещë время, выдали ксиву.

Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.

Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах... евает. Зовëт командира роты, говорит:

Полковник: "Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз... е? И вообще в каком году выдана? "

Командир роты: "Вчера...вечером..."

Ствол.

Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.

У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.

Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!

Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!

Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться - он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит "Фëдр, тихо...не гони.. всю жизнь себе испортишь...".

Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)

Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали... И лишили ещë на 6 мес)

Рация

Едем на патрульке, слышим " Поцаны, кто рацию выбросил в окно? "

Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.

Звонит командир батальона на сотовый, говорит:

Он: Ну это-же полюбому ты Федь?

Я: Что я?

Он: Где твоя рация?

Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю "Незнаю... нету" " А вы как узнали, что нету? "

Он: Со словом Пляяять.... ложит телефон..

Получил права

После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала.... оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)

Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая "Как ты так?Он же ëпнется)" Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.

Набираю номер командира, все стоят слушают

Он: Да

Я: Тут проблемка небольшая...

Он: Да

Я: Ваша машина... я сдавал назад... ëпнул...

Он: Что?

И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать

Я: Вообщем ëпнул я еë...нечайно... писдец...Денег у меня нет, сами знаете...

И тут все вообще выпали.

Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки,  при норме раз в четыре месяца/розыскник - мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой  смены, начальник писец был какой грустный.

Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет - могли и сразу договориться 🙂