Женщина-хозяйка вызывала Аварийку, после двух электриков по объявлению, но никто помочь не смог. Тогда она пошла ножками в офис УК и там каким то образом уговорила директора чтобы тот, в свою очередь, убедил меня зайти к ней.

Окей, вышел на работу, договорился с ней на визит, пришёл.
Квартира обычная, ремонт делался около семи лет назад. Отличительная черта- мебель. Встроенные шкафы, какие то полочки, антресоли, ниши, стенки. Прям очень много, на каждой, буквально, стене что то прикручено.

В прихожей много художественных фотографий хозяйки квартиры в возрасте 18-20 лет, в стиле пин-ап. Ух да, ребят, лет 30 назад была она очень горячей такой штучкой, но время прошлось по ней безжалостным катком, оставив от былого лишь пышные волосы и большие волнительные глаза. Бонусом время добавило огромный живот, падающий сам на себя и длинную белую грудь разного размера с синими жилками. Разговаривала женщина сразу на "ты", максимально панибратски, что меня, например, бесит.

Ну ладно, начал с того, что проверил автомат. Ну, может в нём дело? Нет, автомат оказался рабочим, тогда я спросил у хозяйки где тут распред.коробки, такие круглые, с проводами.

-Да, я знаю, вот они, я нашла, без проблем

Хозяйка то толковая, ага. Две распред.коробки оказались в прихожей, в длинном шкафу. И я как только их увидел, сразу подумал: "Ну, осподи, ну очевидно же, что проблема в них, ну блин..." Потому что они выглядели просто ужасно. Провода натурально торчали в стороны, какие то куски изоленты висели, я видел обугленные соединения, ну короче, я решил, что дело плёвое. Пересобрать эту херню по нормальному и проблема исчезнет.

Нет, нифига, коробки не имели отношения к проблемной части квартиры. Уппс...

А где другие? А хозяйка не знает. Только эти вот есть и всё.

А что тогда делать? Как мне работать дальше?

Тут владелица начинает нервно истерично дышать, теребя короткий халатик, и просит посмотреть розетки. Ну, может в какой нибудь из них проблема? Она волнуется, её страшит мысль, что я уйду.

Начинаю с кухни как с наиболее проблемного места. Вскрываю розетку в зоне готовки- она в норме, но установлена без подрозетника, в качестве распорок использованы куски резины и деревяшек. На место ставил минут 20, перепсиховал весь.
Вторая розетка посажена на пену, а третья прикручена шурупами. Сука, не саморезами хотя бы, а советскими шурупами.

Короче, решил не снимать розетки, а просто осматривать их визуально, откручивая декоративную панель. Ну, я подумал, раз замыкание происходит уже не протяжении половины месяца, то по любому будут следы. Ожоги, оплавленности, ну там запах, в конце то концов.

Дело пошло быстрее, справился за полчаса, ну никаких следов. Однако электричество гасло дважды. Бесшумно. Без вспышки. Чпок- сработал автомат на площадке- и всё.

Женщина опять дышит, в глазах отчаянье, я начинаю ползать под потолком в поисках распределительных коробок, но стены зашиты гипсокартоном, вообще все, блин, плюс очень много мебели, как я и писал в самом начале.

Кромсать стены над выключателями и розетками?

Рождается мысль спросить о нахождении столь важных для дома узлов у других жильцов этой квартиры. Короче, владелица стала звонить своим бывшим мужьям.

В первую очередь позвонила второму мужу. Я даже в конце коридора слышал как тот орал, узнав её голос: "Ты нахрена мне звонишь, сука, да пофик мне на провода твои, я тебе сказал- не звони сюда"
Первый муж оказался более дружелюбным, но внести хоть каплю ясности в вопрос не смог.

Я уже инструмент собрал, стою такой, прикидываю как бы ей про оплату намекнуть, тут женщину начинает трясти, ей натурально страшно, она набирает свою дочь, которая в этот момент прохлаждается на работе.
Дочка утверждает, что пару недель назад она встряхивала в своей комнате одеяло, случайно задела розетку и видела искру, после чего погас свет. Она решила что это статика от одеяла как то ударила в розетку, вырубив электричество.

Хозяйка орёт: "Ёптвоюмать, Аня, ну ты чего раньше молчала?!" Аня в ответ: "Да я говорила тебе!" Женщина пререкается пару минут, потом умоляющее просит меня посмотреть эту розетку ещё раз. Да, я её смотрел, но давайте... Выньте её вот прямо из стены.

Аааа, блин, ну окей. Вынимаю розетку- да всё в порядке. Тут снова гаснет свет, иду включаю автомат, возвращаюсь с розеткой в руке в комнату, где посередине стоит женщина, прижимая руки к груди. Тут она начинает стонать:
-Не уходите, я прошу, прошшшшш, давайте ещё поищем, не уходите
Я развожу руками, ну что ещё то? Только ковырять стены, проверил уже всё что можно, даже бра на кухне и светильники в комнате.

Женщину трясёт, она плачет.
Подходит ко мне, внезапно распахивает халат, под которым лишь голое тело, в стороны и тут же бросается на колени, завывая:
-Не уходите! Что угодно сделаю! Не уходите! Я не могу уже просто! Ну что мне делать?! Что?

И она ловит мои пальцы, как то медленно хватает меня за колени, а я в охренении от увиденного просто стою на месте, защищаюсь, отводя её руки и повторяю: "Ну что вы, ну зачем вы, что вы делаете ваще, ну харош, ну...".
Со стороны это, наверное, смотрится дико нелепо. Полураздетая женщина в возрасте на коленях и пожилой мужчина в сплошном комбинезоне перед ней, с розеткой в руке, и оба что то бормочут, странно трогая друг друга...Ага

Вместо того, чтобы просто выйти из комнаты, развернувшись, я стою на месте, старательно глядя мимо голого тела хозяйки, в точку между её правой пяткой и стеной комнаты.
Женщина с голым торсом раскачивается взад-вперёд, словно на молитве и завывает: "Прошууу....", грудь словно маятник.

И тут срабатывает автомат, одновременно с этим я вижу на полу, как раз там, куда я пристально смотрю, бледную, но отчётливую вспышку размером с двухрублёвую монетку, сильно вытянутую по направлению к стене.

И я тут понимаю, что вот она- проблема- и от этого начинаю вот так вот подпрыгивать, и показывая пальцем кричать: "Вот оно! Я нашёл! Нашёл! Вспышка тут была!"

Женщина неуклюже встаёт, суетливо запахивает халатик и смотрит на меня открыв рот, с надеждой в глазах. Кроме того она начинает краснеть. Словно в неё сверху заливают ядрёный клюквенный морс- сначала начинает пылать лицо, потом шея, далее я уже не смотрю, сажусь на пол и начинаю откручивать плинтус, благо он пластиковый.

Отодвигаю его в сторону и- оппапа!- между стеной и линолеумом запихнут кабель, который прибит к полу гвоздями. Причём это современный алюминиевый ввг, который к подобной процедуре не приспособлен в принципе. И вот два гвоздя вошли удачно, а третий перебил провода, отчего происходило короткое замыкание, а влиял, видимо, ряд причин, типа вибрации, силы тока и козерога в луне.

Дальше уже просто. Обрезаю сгоревшее, изолирую концы, включаем автомат, ждём минут десять- автомат не срабатывает. Ещё какое то время проверяем розетки, чтобы выявить, что отключилось после обрезания кабеля, но всё в порядке. Всё работает, и откуда, а главное куда он шёл, остаётся полной загадкой.

Общее время, которое провёл в этом чудесном месте, составило чуть больше двух часов, плюс я испытал некоторый стресс, поэтому уверенно назвал 5 тысяч за всё, но получил восемь- владелица отдалась все купюры, которые нашла в кошельке. От сотенных я тактично отказался.

Такие вот дела.

Кстати, её звали Нина Васильевна, кому вдруг интересно стало