sergelektrik

Звонит один старый заказчик. Я ему дачу делал несколько лет назад.

Позвонил, говорит квартиру мол купили, уже заехали и ремонт стали делать, но что то непонятное с проводкой. Могу ли я подъехать?

Приезжаю. 9вите эташка конца СССР, три комнаты. Всё обычно, проводка не менялась с постройки, лишь прокинута новая линия на водонагреватель в ванной.

Чтобы вы понимали о чём и как идёт речь, я поясню:

Итак, кухня в таких квартирах питается отдельно, две комнаты посередине идут с другой линии, ну и самая большая комната делит энергию вместе с коридором.

Я опущу в рассказе новую линию и отдельный кабель на электроплиту. Они рояли не играют.

Питание брошено алюминиевыми кабелями в одной изоляции, что тащемта стандартно. Сечение 2.5. На каждую группу в щитке стоит свой автомат. Автоматы, кстати, поменяны на современные. В щитке всё собрано медью, щиток на площадке, стояковые кабеля свеженькие, короче вот недавно кап.ремонт по проводке был.

Претензии хозяина квартиры: "Как включаем приборов побольше, так вырубается всего один автомат, но гаснет вся квартира, кроме плиты и водонагревателя.

Что за чудеса?"

Вызывали аварийную, электрика из УК, приходил смотреть приятель- электрик с завода, и знакомый с работы. Никто ничего вразумительного сказать не смог, но все сошлись на мнении, что зря начал ремонт, придётся, мол, проводку перетягивать. А это жопа, конечно. Часть квартиры поклеена, двери новые стоят и всё такое прочее. Если честно, то больше половины ремонта уже позади и менять по свежему провода ой как не хочется!

Идём к щитку, я выключаю самый крайний автомат на хату- реально гаснет вся квартира. Пробегаю с тестером по розеткам- везде глухо.

Ладно, включаю этот автомат и начинаю щёлкать другие. Всего их пять штук.

Получается следующая картина (маслом)- один автомат отключает плиту, второй водогрей, третий всю оставшуюся квартиру, а при выключении двух последних ничего не происходит.

Вывод весьма печальный, хоть и поспешный- вся квартира каким то образом получает питание с одного автомата, читай- с одного кабеля, который выдерживает нагрузку в 3.5-4 киловатта. Всё таки проводка не новая.

Неудивительно, что пользоваться электроэнергией комфортно не представляется возможным.

Три комнаты в которых живут три поколения одной семьи- муж+жена, их сын пубертатного периода и бабушка, весьма бойкая старушка, ведущая онлайн уроки вязания и спорящая в соц.сетях за коммунистов...

Все активные пользователи компьютеров, телевизоров и прочих смартфонов. В коридоре смонтирован тёплый пол, в ванной, кстати, тоже.

Ладно, стою чешу репу.Решил осмотреть смежные розетки. Обычно при обрыве кабеля выходят из положения подавая питание именно через смежные розетки.

Что это такое? Это розетки, расположенные на одной стене двух комнат, но с разных сторон. При строительстве в межкомнатной стене вырезают отверстие насквозь, засовывают с двух сторон подрозетники и ставят розетки. Таким образом они стоят спина к спине, держа круговую оборону.

Вот рисунок, который показывает такие смежные розетки:

Вскрыв розетки я увидел перемычки с одной розетки на другую. Если смотреть на рисунок, то с красной розетки на зелёную, а с зелёной на синюю. Справа налево.

Таким образом питалась вся квартира. Сначала питание шло на кухню, с кухни на комнаты посередине, после на большую спальню и коридор.

Перемычки были сделаны из медного провода сечением полтора. Из за разницы в материале и сечении розетки начали плавиться. Особенно кухонная.

Ну, проводки я убрал, но вместе с ними пропало питание на все комнаты вместе с коридором. Печально. Всё усугублялось ещё и тем, что они уже поклеили обои в большой спальне и маленькой. На четыре пятых оклеили коридор.

Питание на большую спальню и коридор я подал вообще изящно и просто. Сейчас покажу.

Красный прямоугольник это электрощиток, зелёный овал это розетка. Между ними стена. Розетка расположена по СССРовски- на высоте около метра. Я вынул розетку и под углом вверх пробурил отверстие в щиток. В ту его часть, где проходят кабеля телевидения и интернета. Ну а дальше просто- подал питание на эту розетку новым кабелем из щитка. Тоже алюминиевым. В итоге обои не повреждены, следов сверления и ремонта нет.

Предлагал вместо розетки собрать полноценную распредкоробку, но встретил отказ. Ну ладно.

Осталось последняя проблема- восстановить электроэнергию в двух средних комнатах. Тут проблема была немного сложнее, ведь часть коридора (почти весь) была уже оклеена новыми обоями.

Я решил эту задачу так:

Зелёный  кружок это распредкоробка. Весьма сложная и большая- там расключение на кухню, освещение коридора и питание на нужные мне комнаты. Разворотив всё к едрене фене я подключил новую линию к нужным скруткам и даже огильзовал. Более того- нашёл старые приходящие концы и вырезал их. Короче получилось очень хорошо. Кабель на схеме, как вы уже поняли, обозначен красной линией, а синим я показал места с новыми обоями. Как видите получилось просто идеально.

Снаружи уложил кабель в короб, внутри тоже, хотя эти короба (или кабель каналы) меня бесят дико. В квартире как бы аккуратно ты их не проложил всё равно остаётся ощущение офиса и рабочего помещения...

Итак, материал мой, время потрачено- выехал к ним в десять утра, вернулся домой к четырём. Заработал три тысячи, хотя просил 2500 помню.

Хозяева дико рады- ещё бы: не придётся делать ремонт по новой и тратиться на замену кабелей.

Хозяйка случайно нашла мой телефон, после того как уже смирились с заменой проводки, и поэтому нахождение моих контактов расценили как чудо.

Вспомнил это потому что в выходные ездил им люстры вешал новые. Прошло больше трёх лет, никаких проблем с проводами не было. Ради интереса вскрыл розетку в большой комнате- никаких подгорелостей, хотя я вот сомневался, честно говоря. Всё таки питание через розетку, а не скруткой, меня немного напрягает.

Мне интересно- а можно ли было что то предъявить бывшим хозяевам квартиры, ведь наверняка знали, падлы! Такая подстава, если честно. Не могу даже аналогию внятно придумать...

п.с. Рисунок не на сто процентов от той квартиры. В той не было странной кладовки напротив туалета. И между коридором и ванной по потолку шла арка. К ней я короб и присобачил. Ну и немного не такое расположение некоторых углов. Я уточняю, потому что обязательно найдутся те, кто заподозрит что то неладное.

п.п.с. Для людей, которые сделали бы всё намного проще, быстрее и надёжнее, моя тема просто рай. Приглашаю их закидать меня говном  для конструктивной критики))

Стою на крыльце конторы. Думаю как жить дальше. Мимо пробегает взбалмошная тётка в кудрях и на пенсии. Забегает в контору.

Ну тут каждый второй так бегает, поэтому стою не двигаясь..

Спустя три минуты тётка выбегает, хватает меня за всякие места и кричит, вот прямо кричит.

-Вы электрик? Вы? Вы?

Видит у меня торчащие из кармашков отвёртки-индикаторы и поняв, что перед ней именно электрик, начинает частить, одновременно вытаскивая меня с крыльца и двигая в сторону дороги.

-Господи, как хорошо, что сразу вас нашла, там мой муж и этот дурак Сашка, всё уже сломали, алкаши сраные, ой вы извините, я на нервах, можно побыстрее тут рядом, я заплачу сколько скажете, эти же дебилы всё раскурочат, пятьсот рублей уже выманили, сволота, пятьсот рублей, выключатели купили, всё расковыряли, я боюсь они замкнут всё и сгорим к едрене фене, ой извините я на нервах, вот сюда и уже пришли...

Под этот речитатив подходим к соседнему дому, поднимаемся, вваливаем в квартиру.

Нас встречают два пенсионера. Один муж говорливой тётки, второй пенсионер это дурак Сашка, как я понял. Или наоборот- второй муж, а первый дурак, не суть.

Стоят оба, смотрят на нас. Взгляды одновременно негодующие и с надеждой.

На стене пустой подразетник из которого торчат провода, на стуле под ним несколько выключателей, лежат клавиши, болтики, отвёртки, пассатижи советские железные без изоляции, молоток и зачем то невключенный в сеть паяльник. Обои вокруг подразетника уже оборваны, провода уже коряво нарощены какими то медными многожилками, хотя основная проводка алюминиевая. Всё уже выглядит крайне халявно и нелепо.

Объясняют- вот, решили поменять сломавшийся выключатель. Выключатель двухклавишный. Ну вот сначала купили бракованный- не работает, потом купили другой, а он снова бракованный, ну и вот у соседа взяли третий. Тоже, походу, бракованный. Работает, но не так. Выключатели почти пять сотен стоят. Обидно, блин.

Пытаюсь разобраться что не так в работе выключателей. Объясняют: подключаем всё верно, должно гореть пол люстры с левой клавиши и половина с правой. А правая клавиша не работает пока левую не включишь. И наоборот. Или вообще не так. Но так как надо точно не пашет.

Смогли лишь сделать так, чтоб горела сразу вся люстра при включении какой то одной клавиши, соединив два провода вместе. На большее оказались неспособны.

"Бракованные выключатели"- делают вывод оба мужика. Но как то неуверенно.

Беру выключатель, прошу показать как подключали. Путаются в показаниях, но спустя минуту суть ясна. Постараюсь на фото объяснить.

Фото не мои, скачал.

Итак, на фото обычный выключатель на две клавиши. Ну, тут всё понятно даже интуитивно.

На болтик стоящий отдельно и обозначенный буквой L подаём питание. А на два болтика, стоящих парой (L1 и L2) уходящие концы на люстру.

Обратите внимание, что у болтиков даже имеются обозначения выдавленные в фарфоре.

Теперь вот какие были выключатели у наших героев. (по крайней мере два. один, который самый первый, был разобран до основания и ковыряться в груде запчастей я не стал)

Да, я отредактировал тоже самое фото, чтоб было понятнее.

Тут, как вы видите, питание нужно подать на один из парно стоящих болтиков. А уходящие концы, соответственно, на второй болтик, стоящий рядом с питающим и на отдельно расположенный. То есть как бы не очень интуитивно и не совсем логично с точки зрения монтажа.

Да, маркировка тоже имелась. Но, во первых очень тусклая, малозаметная, во вторых вот эти насечки на фарфоре были крупнее и глубже, что как бы скрадывало буквы и цифры. А может пенсионеры и не догадывались, что эти галочки несли смысловую нагрузку.

Короче, они питание подавали на болт L1 (или L2), а остальные концы рассаживали вместо питания и ещё одного ухода. То есть из трёх проводов лишь один всегда садился верно.

Из за этого выключатель работал как угодно, но только не так как надо.

Объяснил им всё. Спросил смогут ли доделать теперь сами, в ответ крики тётки и дружное мужицкое: "Ну ты уже и сам справишься"

Оторвал их медные проводки, сростил через зви тоже алюминькой (специально таскаю с собой в багажнике метров десять аввг), всё подключил и поставил на место.

Да, взял 150 рублей- обычная плата за такую работу. Все остались довольны.

п.с. Избегайте выключателей такого типа. По опыту- фарфор легко трескается при попытке прожать контакты как следует, а такие соединения маленькими болтиками ломают провода и могут раскручиваться.

п.п.с. Тем людям у кого такие выключатели стоят уже сто лет и всё в порядке, а также тем, кто работает с установкой таких моделей всю жизнь и ничего плохого в них не видит, и которые будут советовать всякие выпрямители для рук и так далее, отвечаю сразу- пишу о своём опыте работы с фарфоровыми выключателями (и розетками) такого типа, и лично мне они не нравятся по причинам указанным выше. Потому и советую.

Город. Частный сектор на окраине. Деревянные дома. Водоколонки. Собаки кричат.

Живёт мужик один, зовут Георгий, только на пенсию вышел. Жена у него- тоже "молодая пенсионерка". Живут не тужат короче. Огород, морковь, вот это всё.

Жена не работает, сам хозяин иногда таксует, иногда подменяет приятеля вахтёра.

Тут заметил как то Георгий, что стал он тратить в месяц по сто киловатт электроэнергии. Ну плюс-минус незначительный.

Причём, что любопытно- вот в этот месяц Георгий гараж себе делал. Варил много, электроинструментом пользовался от души, до поздна пахал. А в другой месяц они с женой на две недели к родственникам уезжали, а по приезду ничем особо и не занимались.

А расход- сто киловатт. И там и там. В месяц с гаражом даже чуть меньше вышло.

Поднял Жора квитанции за последний год. И уяснил, что такая стабильность появилась у него всего месяцев пять назад. До этого тратил по двести квт, бывало сто семьдесят, в какой то месяц всего пятьдесят, и даже нашёл квиток с тратой в 22 квт за июль. Как раз, припомнил он, тогда они к дочери в соседний город почти на весь месяц ездили.

Решил он ещё раз перепроверить и целый день вместо топки печи использовал обогреватель. Время стояло осеннее, печь топили уже раз в три дня, холодало.

Ну и видит- счётчик быстрее крутить не стал. Более того- включает, например, Георгий в сеть обогреватель, или наоборот вообще всё вырубает- прибор учёта упорно крутит циферки с одной ленивой скоростью.

Ну, такие дела, ребят. Понял наш герой, что получил он безлимитный тариф от Энергосбыта за четыре сотни рублей в месяц (столько приблизительно тогда сто киловатт  стоили). Счётчик не индукционный, вполне современный, электронно-механический, менять его полагалось ещё не скоро, так что такой эксклюзивный тариф должен был стать хорошим подспорьем в семье Георгия.

Ну, первым делом он нанял электрика поменять автоматы и кинуть несколько новых линий. Вторым- купил два обогревателя (один у него уже имелся) и расставил их по всему дому. Кухня, комната и коридор с туалетом теперь грелись обогревателями. Коридор вообще раньше не отапливался, звался "сенЯми" и зимой там даже одежду не хранили, держа её на кухне.

Третий шаг- Жора приобрёл водонагреватель, насос с реле давления и душевую кабину. Всё это он смонтировал вместе с сыном, превратив холодный туалет в нормальную ванную комнату. Так же купил нормальный унитаз, вместо "дачного унитаза" прямого падения. Раньше то было холодно в уборной, а теперь- не хуже квартиры стало. Туда же в туалет замастырил бак на три сотни литров воды для кабины.

И уже остальные ленивые шажочки это покупка микроволновки, чайника, печи-гриль и прочих блендеров, благо этого говна сейчас большие китайские ассортименты на любой вкус, цвет и кошелёк.

Не, ну вы чувствуете как взлетел уровень жизни Георгия и его жены?

Холодный туалет превратился в удобный клозет, где можно газетку почитать, а не делать свои дела за две минуты на бегу.

Мылись раньше в бане, а по утрам на кухне, брызгаясь в тазик из чайника. В морозы же, когда топить баню было долго- не мылись вовсе, подмываясь лишь в том же тазу.

Теперь Жора с женой даже сексом занялись в кабинке, обливаемые встроенным "душем шарко". Утром стали умываться под нормальным смесителем нормальной горячей водой, душ после каких то грязных работ...Культура, ёптить!

Одежда стала висеть теперь в коридоре круглогодично, кухня стала чище и светлее без вороха курток, пальто и фуфаек.

С покупками помогли кредиты и сын с дочерью, обрадованные тем что отец наконец то отказался от аскетизма.

Дрова той зимой не покупали, но осторожный Георгий сжигал в печи щепки, бумажки и всякие тряпки для дыму, ну чтоб совсем то не палиться.

Купил автоподогрев на свою ласточку, забыл что значит выключать свет выходя из комнаты, даже задумал светильники на забор такие круглые сделать. Мечта была у него давнишняя. Уже и провода закупил...

Зима пролетела, за ней весна и лето, и всё вроде у Жоры удачно и гладко, но вот точил его всё время червяк сомнений, и даже жаба иногда слегка горло сдавливала.

Мнилось ему, что при такой удаче слишком мелочно он ею распоряжается.
Что можно ещё что то сделать. Что маловато этого. Такой шанс раз в жизни, а он тратит его как то наполовину что ли...

И тут снова удача- при распитии пивка со своим соседом узнал Георгий, что соседа оштрафовали этой зимой за незаконное подключение и "левую розетку" демонтировали. Что сосед теперь при словосочетании "воровство электроэнергии" бледнеет и даже немножко под себя делает.

И когда перешли они уже на водочку, тогда пришла в голову Георгию мысль простая и светлая: торговать электричеством.

Соседу он доверял. Тот был толковый мужик, да и жили бок о бок всю жизнь, ну и предложил Георгий ему электричества по дешёвке. Вдвое с лишним дешевле, чем обычный тариф. Мол таким образом и соседу будет хорошо, и Жора этими деньгами будет за свою квитанцию платить. Так четыре рубля киловатт, а у него пусть по полтора рубля будет.

Ударили по рукам и на следующий день сосед купил в магазине не только пиво, но и кабель с автоматом. Под несильную опохмелку протянули кабель от сарая до дома соседа, подключив его через старый счётчик, найденный тем же соседом у себя на чердаке.

И всё заверте...

Сосед пользовался электроэнергией, исправно выплачивая за потреблённые киловатты Георгию в начале каждого месяца.

Ну, тратил сосед много. У него электрокотёл стоял вкупе с обычной печью, мастерская была, так что на четыре тысячи нагорало у него вполне свободно. То есть отдавал он Жоре 1500 в месяц и все были довольны.

Ну как- "все". Сам Жора был доволен лишь поначалу. Потом то снова стала наведываться к нему жаба. Получал он с соседа в среднем полторы тысячи, отдавал за свой безлимит четыре сотни и что оставалось на руках? Жалкая тысчонка с небольшим. И это, шептало ему земноводное, при таких то возможностях?

Короче, Жора поднял цены. Как раз скакнул бензин, поднялась электроэнергия, подорожало всё, ну и на этой волне Георгий подвёл цену до двух рублей.

Ну, споры были с соседом, недовольства, но Жора залил это дело пивом, купленным с соседом в складчину, и обещаниями поменять счётчик на двухтарифный, чтобы соседу было ещё выгоднее. На этой красивой ноте конфликт был улажен и жаба вроде как успокоилась.

Прошло лето, расход электроэнергии был маленьким, то есть прибыль у нашего победоносца была никакой, но наступала осень и самое теперь любимое время для нашего красавца- зима.

Сосед был ситуацией доволен. Экономия весьма хорошая, перспективы радужные, поймать его за воровство было невозможно (он же не воровал ничего).

Спокойствие и нега.

Смущало его лишь постоянно увеличивающийся расход электроэнергии. Каждый месяц по счётчику выходило, что тратит он всё больше и больше, хотя вот по ощущениям расход должен был быть таким же. Это смутно тревожило.

Ещё вызывали опасения намёки Георгия на повышение цены в скором будущем, его жалобы на нелёгкую жизнь, кредиты и политику правительства.

И решил сосед сам купить новый хороший счётчик, да ещё и двухтарифный, плюс кабель потолще.

С таким предложением пошёл он к Жоре, да ещё чтобы измерить бокс, в котором стоял счётчик и автомат, дабы новый прибор учёта точно влез на старое место.

Георгия дома не было, но его жена радушно запустила соседа в сарай, выдав ему рулетку для измерений.

В сарае соседа ждало два удара.

Первый- показания счётчика были немного меньше, чем сказал ему Жора. Сосед лишь первые пару месяцев контролировал расход лично, впоследствии доверяя словам приятеля, резонно рассуждая, что может проверить его слова в любое время.

Меньше киловатт на семьдесят. Что при его расходах не критично, но неприятно.

И второй апперкот- к автомату, который шёл после счётчика, был подключен кипятильник, по размеру на киловатт, засунутый в двухсотлитровую бочку рядом.

То есть Георгий мало того, что завышал показания счётчика устно, так он ещё и нагло накручивал потребление путём включения кипятильника. Тот ведь мотал уже на прибор учёта и сосед оплачивал его тоже.

Ярость вскипятила кровь соседа и разговор с Жорой был больше матерным, чем адекватным.

Тут конечно Георгий ступил сильно. Ему бы покаяться. Ну придумать, что не так кипятильник подключил, ну оправдаться как то, пусть даже бестолково, но чтоб напряжение то снять. И потом уже традиционно залить искры вражды пивом-водкой, а угли ссоры погасить какими нибудь преференциями, типа бесплатного потребления электричества этой зимой, покупкой двухтарифного учёта и так далее...

Но на Жору нашло затмение. И вместо тушения конфликта он решил бороться с огнём пламенем. Его риторика была следующей: Пошёл ты нахер, сосед, ты без меня охренеешь, а я без тебя проживу спокойно. Не нравится что то? Ну покупай киловатты по завышенной у Энергосбыта.

Грубо. Бестолково.

Сосед смотал кабель и ушёл домой.

Молча.

А Жора стал жить дальше и успокаивать свою жабу мыслями о том что скоро они с соседом помирятся и всё будет как прежде.

Но вместо пришедшего с покаянием соседа к нему явились из Сбытовой компании.

Радостные румяные парни осмотрели прибор учёта и озвучили следующее: в связи с участившимися случаями воровства электроэнергии они рандомно меняют счётчики на новые. Дом Георгия попал в список, в случае отказа будут считать по нормативам, а это совершенно дурные деньги, так что либо соглашаетесь, либо нет.

Не знаю насколько законными были подобные требования, но вопрос был поставлен довольно изящно. Мол, ставим вам новый счётчик, срок поверки снова 16 лет, то есть причин от отказа у вас (по идее) быть вообще не должно. Если не хотите и отказываетесь от такого заманчивого предложения, то будьте добры озвучить почему?

Жора махнул рукой, будучи загнанным в тупик. Счётчик поменяли, оставив Георгия полузадушенного жабой, в слезах и соплях.

Жизнь Жоры пошла под откос.

Если использование блендеров-микроволновок-чайников он мог сократить, как и бездумное пользование освещением, то отопление туалета-коридора-ванной нужно было продолжать. Возможности установки там печи, пусть даже железной и недорогой, не представлялось возможным из за малого пространства и единственный вариант- отопление обогревателями- должен был быть оставлен.

В противном случае падение температуры осенью-зимой грозило замерзанием воды в унитазе, баке и душевой кабине с насосом, что привело бы к выходу из строя всего вышеперечисленного, да и пользоваться всеми этими благами цивилизации в минусовую температуру не представлялось возможным.

Снова нужно было топить печь, прогревать машину в морозные дни, трижды думать об использовании сварочного аппарата, короче теперь для поддержания уже привычного уровня жизни требовались намного бОльшие траты.

И жаба.

Она загнала Георгия в больницу, откуда он уже благополучно вышел, с напутствием врачей беречь своё сердце и поменьше переживать.

Хотите верьте, хотите нет. 

Не верить глупо. Заявление в Сбыт накатал тот самый сосед, от которого я и узнал эту душераздирающую историю, достойную пера Шекспира. Более точные подробности поведал уже сам Георгий, в доме которого я менял проводку во время этих событий и после его выхода из больницы (после выхода менял ввод на дом, так как работы были оплачены заранее) Ну и немного приукрасил, для красоты слога.

Выводы делайте сами. Я же скажу так- довольствуйтесь тем, что имеете и радуйтесь тому, что есть.

Часто в комментариях пишут: "А почему сделали именно так, ведь можно было сделать по другому!" В частности это касается предыдущего рассказа. Несколько человек посоветовали другие способы попасть в тамбур.

Сейчас расскажу историю, которая идеальна для обсуждений в стиле "Надо было сделать по другому!"

Пятиэтажка стоит торцом к девятиэтажному дому. Расположение домов буквой Г.

С торца кровли пятиэтажного дома на крышу девятиэтажки перекинут кабель. Не силовой, а какой то старый, висит там с постройки дома, то есть с шестидесятых. Телевизионный или телефонный. Жёсткий, в диаметре сантиметров пять, внутри алюминиевые жилы в изоляции. Кабель обрезан на обоих крышах и держится на крепежах. Тоже старых.

Висел себе спокойно и висел, пока вдруг его крепления не оборвались и он не провис аж до седьмого этажа. Стал качаться, бить ногами по карнизам и вообще люди стали опасаться его падения вниз. А внизу, со стороны пятиэтажки, вход в какой то собес или что то в этом роде (постоянно бабули ломятся), а у девятиэтажного дома несколько машин паркуется. Если упадёт кабель будет нехорошо.

УК решила действовать. Нужно было убрать этот кабель нафик. Пока он не повредил имущества или не покалечил бабулек.

Вот вы какие видите варианты снять кабель в предложенных условиях, чтобы максимально просто, но минимально опасно?

Например- один работник встаёт на пятиэтажку, другой на крышу девятого этажа. Первый привязывает бечёвку к кабелю, второй перетягивает кабель на крышу девятиэтажки, после окончания первый обрезает бечёвку, а пока она летит вниз, второй быстренько сматывает её. Бечёвку взять нейлоновую, лёгкую, чтобы даже после удара о стену девятиэтажки она не повредила окон.

Нужно два человека. Время выполнения: минут десять-пятнадцать. Опасность- минимальная.

Или ещё. Наколотить деревянных ограждений и выставить их на парковке, с приклеенными объявлениями о будущих работах и опасности.Чтобы никто не мог припарковаться до завтрашнего дня.

На следующий день созвать двух разнорабочих, чтобы они натянули ленты вокруг зоны работы и не пускали никого внутрь.

Ещё двум рабочим нужно выйти на обе крыши и обрезать кабель, чтобы он упал вниз.

Потом смотать его и уйти. Время выполнения- около часа, если учитывать создание и расстановку заграждений. Требуется одновременно четверо человек и ещё один плотник. Опасность- средняя. Летящий кабель всё таки может зацепить подоконник или форточку.

Ещё пришло в голову- оба работника привязывают бечёвки к концам кабеля и начинают его аккуратно спускать вниз.

Подвариант- спускается один конец, после того как он касается земли, спуск начинает второй.

Нужны трое. Третий будет на земле контролировать опускание кабеля. Время выполнения- минут пятнадцать-двадцать. Опасность- минимальная.

Вы ведь уже догадались, что выбран был вариант номер два? С ограждениями, падением кабеля, негодующими старушками, не могущими попасть в свой любимый собес и так далее? Я не шучу и не придумываю. Хотя, наверное, покажется именно так.

И подобных "неочевидных" решений в управляющих компаниях пруд пруди.

Есть девятиэтажные дома с четырьмя квартирами на площадке, которые находятся по две с каждой стороны от лифтовой шахты.

Квартиры располагаются в небольшом тамбуре, который отделяется от общего подъезда дверью. Тамбур этот ещё часто называют "карманом" и там хозяева квартир держат, как правило, велосипеды, ватрушки, санки и даже резину с авто.

Электрический щиток располагается там же, в кармане, и попасть к нему если дверь тамбура закрыта, а владельцев квартир нет дома, маловероятно.

Электроэнергия в таких домах идёт по двум стоякам- по правым карманам и левым. С щитовой, обычно, выходит один кабель, который под подъездом делится на два.

На первых этажах очень часто ставят автоматы на весь стояк. Это удобно. При перегрузке или коротком замыкании вырубает лишь половину подъезда, а не весь. Да и при монтаже кабеля это практично.

Утро. Только начался рабочий день, а уже заявка- нет энергии в половине подъезда вот такой вот девятиэтажки, как я описал.

Прихожу на место, меня встречают несколько человек, обеспокоенных отсутствием электричества. Дом с электроплитами и людям даже еду не приготовить.

Ну, выключился стояковый автомат. 146% точность.

Дверь в карман первого этажа, где он расположен, закрыта. Ладно, у меня в машине имеется коробка с ключами. Нахожу там нужную связку и вижу, что нужного ключа на ней нет. В дверях стоят замки с полукруглыми ключами, ну на срезе чтоб полукруглый был. А у меня от этого дома таких ключей не имеется. К тому же замков на дверях два. Оба одинаковые.

Не беда, звоню старосте- бойкой старушке с фиолетовыми кудрями- та ругается, мол ключи вам давали, но бежит.

Прибегает, у неё точно такая же связка, как и у меня. Короче- финита.

Понятное дело- люди всё это время долбят в двери, матерятся, но маты и удары кулаками не имеют сильного воздействия на металл. Дверь стоит, на стуки никто внутри не реагирует.

Народ требует спилить дверь, взорвать, прожечь кислотой, промять домкратом, и много чего ещё в этом духе.

Звоню диспетчеру, та спрашивает что делать у начальства, ответ вполне ожидаем-  будем искать номер телефона жильцов, если до конца рабочего дня нихрена не выйдет- вызовем МЧС, участкового, Шойгу, свидетелей, короче всех подряд, чтоб лица были как можно более официальными, и чтоб в случае чего нам не предъявили претензий.

Окей, иду по своим делам, под маты жильцов и пение птиц.

16:10. Звонок диспетчера- жильцы утверждают, что в квартиру кто то вошёл. Срочно туда, возможно есть доступ.

Прибегаю- опять толпа народу ломится в дверь. Кричат, колотят руками и ногами.

Двое человек утверждают, что чётко видели, как в карман этих квартир вошли двое молодых людей.

Один жилец точно говорит, что вторая была девушка в розовой куртке и с большими наушниками на голове.

Все возмущены такой наглостью и снова колотят в двери.

Короче, время почти пять вечера, результатов никаких. Приезжают вызванные начальством МЧС, менты в форме (двое), один участковый в кожаной куртке, староста дома и мастер участка.

Сначала пишут кучу всяких бумаг, фотографируют дверь. причём все вышеперечисленные делают это по очереди, вставая в одни и те же позы на площадке, чем вызывают стойкое раздражение голодных жильцов. Потом идут собирать росписи у свидетелей, при этом расписывающийся должен показать паспорт и переписать свои данные в протокол.

Ладно, с этим разобрались, МЧСники достают огромных размеров метабу (УШМ), коротко совещаются где резать, принимают решения спилить замки, затем начинают работу.

Пилят один замок, но не допиливают его, так как изнутри слышны какие то звуки, вроде как голоса и будто что то перетаскивают.

Все снова начинают колотить по дверям, орать: "Именем закона", "Открывайте, твари, с утра не жрал!" и "Алло, есть кто дома?"

За дверями продолжается какая то возня, звуки человеческой речи слышны отчётливо, но на каком языке говорят- непонятно. Это точно не русский. Гортанный, путанный, точно не один из тех, что изучают в обычных школах.

Все орут, чтобы ребята пилили, не обращая внимания на шум, и МЧСники продолжают вскрывать дверь.

Наконец замки спилены, дверь открывается сама и на площадку вываливаются разные предметы. Тумбочка, матрас, стулья, поставленные друг на друга, позади этой баррикады видно трюмо и стол, наполовину вытащенный из второй квартиры.

Ещё видим как несколько рук пихают это стол вперёд, чтобы, очевидно, закрыть дверь .Однако поняв, что не успеют, руки исчезают в глубине коридора, оставляя дверь распахнутой.

МЧСники смотрят на участкового, участковый смотрит на полицейских, а те поворачивают голову и смотрят на меня. Молчание.

-Народ, поражаюсь я, вы типа меня приглашаете туда?

Полицейский кивает. Иди, мол, включай свой автомат или что там делать должен.

Я отвечаю, что пойду туда после того как мне выдадут пистолет, бронежилет, служебную собаку и медсестру.

Полицейские некоторое время мешкают, потом реально достают пистолеты, и крадучись аккуратно входят в тамбур. Они перемигиваются, потом вбегают в квартиру, громко оповещая о том, что они представляют собой власть, и предлагая сдаться без боя.

Из квартиры раздаётся дикий нечеловеческий визг. Визжит молодая девушка, судя по тембру и тональности. Потом крики ментов, мужской голос что то неразборчиво быстро говорит, потом всё смолкает. Все ждут выстрелов. Вижу как староста жмёт кулачки от нервного возбуждения. Я отхожу в сторону от неё.

Полицейские выходят из квартиры, толкая перед собой двух...ИНДУСОВ!

Молодой парень лет двадцати и такая же девушка. Они боятся выходить, упираются, и полицейские пытаются их успокоить, но они не говорят ни на хинди*, ни на бенгальском*, ни тем более на телугу*. Участковый вроде немного знает непальский**, но эти знания ничем помочь не могут.

Стражи порядка вызывают по рации подкрепление.

Все успокаиваются и вспоминают зачем, собственно, все тут собрались. Взгляды людей находят меня, я прохожу к щитку, открываю его и одним пальцем включаю автомат.

Крики "ура!", "еда!" и "вот те бхагават гита, мать твою!" оглушают индусов, те жмутся к стене. Все расходятся, а потомков Митхуна Чакраборти уводят в УАЗик. Мастер и староста едут с ними, а я иду домой.

После мастер рассказал что такое вообще было:

Значит двое молодых индусов приехали в наш город на учёбу в институт. Дело распространённое и для моих земляков привычное.

Сняли индусы квартиру, получив своими соседями крайне импульсивную семейную пару, которая регулярно затевала громкие ссоры с битьём тарелок и друг друга. Поэтому наши герои довольно быстро привыкли к крикам и разборкам. Их это как то не особо доставало. Может потому что они сикхами*** были, а может потому что ссорящиеся довольно часто уезжали, даря мир и тишину окружающим.

И в этот злополучный день они на крики и удары в двери ответили танцами на кухне.

Но когда двери стали вскрывать- забеспокоились. Они не могли толком сказать кого и что испугались, но стали баррикадировать дверь, а когда поняли, что это не поможет, заперлись на кухне.

Не знаю почему они не пели в этой ситуации. Мне кажется в этом и была их главная проблема.

*- распространённые языки в Индии

**- малораспространённые языки в Индии

***- внимательнее читай. Не ситхи, блин, а сикхи. Вера такая. К джедаям отношение не имеют.

п.с. Прошу прощения, я уеду завтра на недельку, до начала мая. Ничего писать не смогу.

Распилы и откаты одна из проблем нашей страны. Многие (а по моему мнению абсолютное большинство) работников в сфере ЖКХ и строительства так или иначе сталкивались с этим злом.

Я не исключение, но писать чернуху в стиле "опять украли сто миллиардов долларов со строительства" я не буду.

Я напишу про распил и откат на самом маленьком уровне.

Загородный дом. Живут жена, муж и ребёнок. Возраст родителей около тридцати, возраст ребёнка- маленький.

Наняли меня сделать проводку в свежесобранной бане и поменять вводной кабель со столба.

Цена вопроса- двадцать две тысячи рублей.

Работаю один.

Ну, всё вроде нормально, мужик такой разговорчивый, позитивный, над душой не стоит, не кипишует, занимается своими делами. Мне не мешает.

Работа подходит к концу, осталось лишь кабель натянуть от дома до бани. Ну час работы. Тут подходит заказчик. Глаза бегают, тянет за рукав- давай, мол, в баню отойдём, я гляну как и чего.

Отходим, мужик вяло ковыряет розетки, трогает светильники, но я вижу- что то хочет сказать.

-Слушай. Мы ведь на двадцать две тысячи договорились? Так?

- Так. (Ну, думаю, начинается. Сейчас будет цену сбивать) А что? Что то не то?

Мужик головой качает:

-Всё то. А что ты скажешь, если я тебе дам не двадцать две тысячи...[пауза]...а двадцать три?

-Скажу, что хорошо. Ещё спрошу- а почему?

-Да просто. Ты нормальный парень. Это типа благодарность и всё такое...[пауза]...и только маленькая просьба будет. Крооошечная...

-Капец, говорю, ты интриган. Ну не тяни, блин!

-Не тяну. Просто когда тебе жена денег даст, она тебе немножко больше даст. Она как бы тебе тридцать тысяч даст. Ты 23 себе возьмёшь, а семь мне отдашь...Просто, дружищще, там такой спиннинг в магазине выставлен, просто сказка, понимаешь? На него кита можно поймать, вот точно тебе говорю. А жена денег жопит. Не то чтобы денег, но покупка, говорит, дорогая слишком. А мне семь косарей как раз купить, и на бензин до озера...А?

Вы меня осудите, но я принял предложение. Взял тридцать тысяч у жены и вернул семь тысяч её мужу, когда он провожал меня до машины.

Стыдно. Но видимо вот такой вот я подлец.

п.с. Интересно, а как он потом объяснит появление такой дорогой по мнению жены вещи в доме? Или он прятать его собирался?

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.

Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.

Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.

Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.

А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.

Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!

Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.

Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.

Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?

Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как "спасибо" сказать.

Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.

Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.