sergelektrik

Как то давненько один форумчанин создал тему на Пикабу, в которой вопрошал, откуда у одного человека может быть столько интересных и странных случаев. Не верил в подобное и всё такое.

Речь шла не  лично обо мне, например, а вообще о подобных рассказчиках.

Ну вот вам, смотрите. Вот понедельник этот.

С 10 до часу делал одну работу- в квартире неподалёку менял розетки, выключатели, в детской комнате повесил два бра и на кухне сменил светильник. Заказчица- пенсионерка средних лет- была очень довольна, всё проверила, рассчиталась, даже накинула сверху.

Позже позвонила другая женщина. У неё натягивали потолок и перебили провод. Нет электроэнергии на кухне, частично в той комнате, где потолок делали, и в коридоре. Надо бы помочь.

Окей. Приезжаю. Хозяйка- женщина лет сорока, небольшого роста, улыбающаяся, сильно смахивающая на Сергея Роста- показывает место происшествия...

...тут я хотел описать своё с ней общение, неторопливо открыть вам картину происшедшего, но решил наплевать на художественность и просто выложить факты. Сухо и чётко.

Значит вот как всё было. Приехали ребята и стали делать натяжной потолок. Они занялись присверливанием крепежа и успели прикрепить его на две стены, когда владелица обнаружила пропажу электроэнергии в указанных выше местах. Оказалось, что ранее сработал автомат, но после его включения ситуация не поменялась. В ходе опроса один из двух работников вспомнил, что действительно слышал какой то щелчок, но в каком именно месте- затрудняется сказать.

Ладно. Стали думать чего делать. А чего тут сделаешь? Хозяйка стала искать электрика, а пока разрешила парням закончить начатое (!!!) Делайте, мол, потолок, электрик потом разберётся.

Ребята полностью сделали свою работу и даже повесили люстру (добрый жест),получили полный расчёт (!!!) от довольной хозяйки, и успешно свалили в закат, оставив половину квартиру без электричества.

Я почти час объяснял владелице, что без разбора потолка сделать ничего не получится. Что невозможно "на другую линию в щитке пересадить" чтоб всё заработало, потому что физический обрыв произошёл в конкретном месте и его нужно конкретно, мать, физически устранить, и что нужно было прекратить всё работы и не отпускать парней до приезда электрика, что платить им вот вообще было не нужно...

-И что делать то?

-Звонить, чтоб приезжали и снимали потолок на тех двух стенах, потом искать обрыв активным индикатором и долбить стенку молотком. После нахождения расштробить стену, поставить распредкоробку и соединить провода. Обои пострадают конечно, но не критично. А вот потолочный плинтус будет уничтожен, тут без вариантов. Потом снова поставить потолок на место, подклеить обои и наслаждаться. По другому- кидать новую линию или со щитка или с другого места в квартире до любой обесточенной розетки, но это так себе вариант...

-Созваниваюсь с ними...Они "абонент не абонент"...Может уехали куда...Ребята то занятые...

Ковырять стену не дала, сказала что попробует другие варианты. Хрен знает какие.

Главное- у неё нет претензий к парням (!!!)

Не, ну она понимает, что из за них нет электроэнергии, но "с кем не бывает", а ребята "свою работу сделали чётко, никаких нареканий, даже мусор после себя убрали, даже тряпкой помыли"

Постеснялся спросить, что такого нужно сделать, чтобы у неё появились претензии и нарекания? Диван поджечь? Кучу навалить? Её кошек избить?

В смешанных чувствах поехал домой. И жаль её с одной стороны, но как всё глупо прямо до безобразия.

Зашёл домой- звонок от женщины у которой утром делал работу.

В трубке мат-перемат, да такой, что я подумал будто это пранк какой то. Пенсионерка кроет как помесь сапожника с пьяным матросом. Требует явиться немедленно и исправить то, что я нахреначил сегодня утром.

В мозгу лихорадочно перебираю, что же я мог сделать не так? Из сомнений лишь дешёвый китайский светильник на кухне, чьи детали крепились друг в друге очень хлипко. Но даже если он развалился, то ничего страшного произойти не могло- пластик лёгкий и хрупкий.

Спустя пару минут криков выясняется:

-В детской комнате батарея ледяная! Внучка пришла вся замёрзла! Пулей сюда, мать твою, шаромыжник!

Батарея центрального отопления, да да, вот та самая ребристая, под окном которая стоит у всех.

Я тут при чём? А при том, что я последний из работников, который был у них в квартире.

Логика железная.

Я делал ремонт? Делал.

Батарея перестала греть после этого? Всё верно.

Кто виноват? Ну я виноват же, кто ещё то.

Вот вам обычный день.

Одна спокойно отпускает испортивших её проводку работников, да ещё и претензий к ним не имеет! А вторая наезжает на совершенно не причастного к её проблеме человека...

Обнародовать подобное я просто обязан, дабы чтобы как бы, ну типа вот ради всего вот этого, а иначе как, верно же?

Коллега по Аварийной рассказал. Олег. Такой довольный. У вас, говорит, с Максом постоянно какая хрень забавная случается на работе, а у меня вот впервые.

Приезжаю, рассказывает, в пятницу вечером на вызов. Нет электричества во всей квартире. Диспетчер сразу предупредила, что звонили пьяные.

По приезду выяснили, что проблема в отсутствии света на кухне. Люстра, типа, не горит, хотя там две лампочки. Как пить в темноте? Ясное дело, что никак. Нужно Аварийную бригаду срочно звать. Ну и позвали, блин.

Объясняю, что случай не аварийный. Пусть лампочки поменяют или электрика по объявлению вызовут...Но вообще мимо все объяснения. Мужику лет под шестьдесят, взгляд в космос, стоит за угол держится, изо рта вперепешку со слюной: "Ну как же так...как жить то дальше...как жить то..."

Хочу уходить, но вдруг выскакивает второй мужик. Помоложе- лет сорок- и немного трезвее. Язык заплетается, но стоит уверенно, хоть и лохматый.

Что, спрашивает? Как это- "не аварийный"? У нас все долги по коммуналке уплачены, мы граждане, права знаем, иди и делай, ишь ты, ска- не аварийный случай!

Объясняю всё заново. Мужик вроде слушает, молчит, кивает, потом вдруг наклоняется и сбоку достаёт то ли швабру, то ли метёлку с длинной деревянной ручкой.

-Значит не аварийный, да?- говорит мужик, быстро вбегает в открытую дверь кухни и с размаху бьёт по люстре.

Бам-бам-бах. Плафоны разлетаются в стороны и на пол.

Значит не аварийный?- кричит мужик  и хлопает по столу- в стенку летит миска с капустой, куски чего то мокрого и банка с огурцами.

И так не аварийный?- после крика ещё удары.

Я стою, в голове пусто. Словно фильм смотрю. Нет даже мысли, что этот придурок может следующим объектом уничтожения выбрать меня. Понимаешь? Словно всё это ненастоящее, не бывает так.

Тот который постарше отлепляется от угла стены и пытается что то сказать в сторону разрушителя, но того не унять- он бьёт по полке с посудой и выбегает в прихожую:

-И так не аварийный?- бьёт по светильнику в коридоре- Доволен щас? Доволен?

Колотит по стене, которую мне не видно с площадки. На пол летят какие то игрушки и стационарный телефон.

-А так доволен? Так нормально тебе?- орёт мужик и что то лупасит. Его старший товарищ мычит и валится на пол, потеряв равновесие от увиденного.

В этот момент раздаются быстрые дробные шаги и в коридор выскакивают две бабы. Одной за полтинник и она трезвая, вторая много моложе и пьянее. Обе начинает хватать крушащего всё мужика за конечности и тащить его прочь.

-Доволен, сука, сейчас то доволен? Сейчас то аварийный случай, а? Херли ты молчишь, тварь?

Лежащий на полу всхлипывает, пытается встать, я слышу как он говорит: "Да что ж происходит то, чего так скользко то, морс пролили что ли..."

Женщины волокут несильно упирающегося мужика в глубь квартиры, тот смотрит мне прямо в глаза, словно в голливудских фильмах злодей, которого ведут в тюрьму. Взгляд пронзительный.

Пьяный пытается встать с пола, ноги разъезжаются, мычит: "Женьку зовите, чё то тут яма какая то, встать не могу"

Я отхожу от шока и сваливаю.

Это всё, думаешь? Нет, не всё. Утром, часов в девять, позвонили бабы с этой квартиры и сказали, что подадут заявление на меня. Это, значит, я по их мнению разгромил всё у них в хате, избил одного из мужиков и свалил. Обещали видео выложить в сеть и прокуратуру.

-Выложили?

-Пока нет, ждём вот...

Сейчас Олега все заколёбывают вопросом доволен ли он и аварийный ли этот случай, задавая их по любому поводу)

В загородном доме делал проводку как то летом.

Мужик заказчик очень позитивный. Зовут Антон. Старше тридцати, но младше сорока. Своя фирма по продажам постельного белья. Не запомнил, но официальный дистрибьютер каких то крутых компаний.

Женат. Жена намного моложе. Наверное чуть старше двадцати. Стройная, длинные ноги, красивое аккуратное лицо, особый навык- везде и при любых обстоятельствах принимает сексуально-красивые позы. Молчаливая.

Цена моей работы- семнадцать тысяч рублей. Работал два полных дня, приезжал утром, уезжал вечером.

Отношение жены к стройке странное- отрешённое и даже иногда брезгливое. Знаете как вот есть у мужа хобби. Рыбалка, например. Жене оно не нравится, считает его глупой никчемной забавой, но чтобы не ссориться делает вид, что ей пофик. Только в отсутствии мужа вообще не старается скрыть своё неудовольствие.

Кроме этого нюанса их отношения вполне обычные. При встрече обнимашки-поцелуи, хватание за всякие там места во время совместного времяпровождения, намёки сексуального характера, ну и всё такое прочее.

В отсутствии жены Антон говорит о ней только хорошее. Рассказывал как она на пианино играет, какая начитанная, как разбирается в современном искусстве. Учится в консерватории или университете, не запомнил.

Хотя, надо признать, я не просил рассказывать всего этого.

На третий день проверяем работу, Антон благодарит меня и даёт не семнадцать тысяч, а двадцать. Четыре пятитысячных купюры.

Сдачи у меня нет. Роюсь по карманам, нахожу мелкими рублей восемьсот. Мобильного банка нет, как перевести деньги при помощи кнопочного телефона без инета не знаю.

Может,- говорю,- Приеду домой и переведу сдачу? Или в посёлок выйти, спросить? Там магазинчик на въезде.

Антон машет рукой. Нет, ничего не надо, это премия. Работу сделал отлично, претензий нет, возникающие спорные моменты решил классно, сэкономил материал...Короче, друг, это тебе бонус такой приятный. Всё, не переживай, ещё увидимся.

Благодарю, сажусь в машину и выезжаю с участка. Чтобы выехать на просёлочную дорогу нужно объехать стройку почти по всему кругу. В конце забора путь преграждает жена Антона. Видимо пока мы расшаркивались прощаясь, она вышла через заднюю калитку и подождала меня.

Останавливаюсь, окно открыто- воздух свежий, приятный, загородный. Подходит жена:

-Слушай, электрик...

Тянет паузу, мнётся, но тон какой то странный.

-Слушай, электрик, ты на сколько с Антоном договаривался?

-На семнадцать вообще то, а что..

Перебивает меня:

-Сдачу давай сюда.

-Что? Не понял, простите...

-Давай пятёрку, я тебе два косаря. Ну, чего смотришь? Договаривался на семнадцать- семнадцать и получишь.

На "ты", ведёт себя откровенно нагло. Чего, думаю, я тут из себя джентльмена строю?

-Отстань,- говорю,- Это даже не смешно.

-Это мои деньги,- шипит и виснет на дверце,- Я с этой стройкой света белого не вижу, на копейки выживаю, а он раздаёт налево-направо. Вы договаривались на семнадцать- вот и получишь семнадцать, какие проблемы?

-Я получил двадцать, никаких проблем не вижу. Отойди от машины- я поеду.

Психует, лицо цвета кипящего морса, бьёт рукой по зеркалу, губы сжаты. На лбу жилки такие неприятные пульсируют. Очень несимпатично.

-Вообще это некрасиво просто- лишние деньги из семьи забирать...

Уезжаю.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше их понимаю...Они ж вместе живут и вместе будут жить в этом клёвом доме! Откуда такое отношение? Капец, блин, какой то.

Рабочий день. Утро. Звонок мастера участка:

-Серёга, ты далеко?

-Рядышком. Что случилось, куда подъехать?

-Орджоникидзе, дом восемь, во двор, там у плотников что то с бетономешалкой, глянь, говорят, что не работает.

-Мигом! Пять минут!

Приезжаю. Значит дело такое- стоят двое плотников, заливают бетоном крыльцо пятиэтажки. Точнее- пытаются. Мешалка не работает.

Проверяю удлинитель- питание идёт, включились в розетку в подвале, жму кнопку- мешалка крутится, всё в порядке, что не так?

Крутится то она крутится,- отвечают мне плотники,- да толку то ноль, не перемешивает мешалка нихрена, уже который мешок цемента пробуем, лопатами месим.

Не понимаю ничего. Как это- "не мешает"? Она ж вращается, внутри лопасти для перемешивания на месте, что не так?

Так ничего не мешается, бурда получается, а не бетон,- говорят мне мужики,- попробуй сам!

Бетономешалка стоит заливным отверстием строго вверх.

Заглядываю внутрь- вижу воду, песок и цемент, часть которого осела на стенках. Жму стопор и поворачиваю барабан мешалки на 45 градусов относительно земли, фиксирую, включаю.

Три минуты- внутри вместо разрозненных компонентов появляется бетон.

Плотники смотрят на это дело как на чудо.

-Так её на бок повернуть надо было что ли? Херасе, а мы стоймя крутили.

Для несведующих поясню- бетономешалка выполняет свои функции лишь при наклоненном барабане, тогда все ингредиенты для смешивания пытаются упасть вниз, а лопатки на стенках поднимают их с каждым вращением вверх, откуда песок и цемент снова падают и таким образом перемешиваются.

При стоящем вертикально барабане песок, вода и цемент вращаются одновременно с мешалкой, практически друг с другом не смешиваясь, просто находясь на тех местах, куда упали при засыпке.

Мужикам по сорок пять лет. По их словам в строительстве с двадцати лет. В этой УК работают около пяти.

С бетоносмесителем встретились впервые. До этого замешивали бетон всегда лопатами.

Ну ладно, фиг с ним, инструмент новый и непонятный. Но инструкция же есть- почитай. Да и чего читать? Принцип работы основан на физике, угадывается интуитивно, да как так то?

Такие дела.

Коллега с другой УК рассказал. Встретились в одном подвале, ну и во время перекура поведал историю. Пишу от первого лица, так проще. Зовут Виктор.

-Позвонил мне какой то мужик, попросил люстру поменять. Сразу сказал, что цена от 800 рублей, если присверливать. Тот согласился, я приехал.

Обычная люстра на три лампочки, ничего такого.

Восемьсот рублей будет стоит,- сказал. Мужик ответил "лады, работай" и я приступил.

Старую с крючка снял, пробурил два отверстия, новую люстру повесил. Позвал заказчика с кухни. Тот приходит, видит, что всё сделано и говорит:

-Всё что ли? Реально? И всего делов то?

Стою, молчу, собираю инструмент. Мужик продолжает:

-И ты, типа, сколько хочешь за вот такое вот тяп-ляп?

-В смысле "тяп-ляп"? Люстра висит, работает, присверлил на два шурупа, которые в комплекте шли. Всё нормально сделал.

-Ээээ, нормально он сделал. Так как ты сделал, так я и сам мог сделать. (с диким сарказмом) И сколько ты хочешь за вот это вот всё?

-Как договаривались,- отвечаю спокойно, хотя внутри поднимается очень нехорошее чувство того, что добром всё это не кончится,- Восемьсот рублей.

Мужик достаёт пятисотку:

-Не, не, не, братиш. Пятихатка ваще за глаза. Я б так и сам смог повесить. Вжик-пык. (внезапно с агрессией) Или ты хочешь сказать, что не смог бы? А?

Стою, сумка с инструментом у ног, чего говорить в таких ситуациях толком не знаю. Отвечаю, что ничего сказать не хочу, а хочу получить свои восемь сотен и домой уехать. Мужик внезапно вскипает:

-Ничего сказать не хочешь? Тебе нормально ответить впадлу что ли? Ты, типа, офигеть какой крутой, да? Так знаешь, что я тебе скажу? А вот что- ты вообще нифига не получишь с таким отношением, ясно? Ты там собрался? Ну и вали тогда.

Сука, думаю, вот как так? Злость ударяет в голову..

-Я тогда люстру сниму сейчас обратно.

-А попробуй. Я по стремянке пну- ты улетишь, производственная травма, сам виноват...

Что делать не знаю, взгляд цепляется за ручку молотка, торчащего из сумки. Достаю, злость не сдерживаю:

-Я хлопну щас по люстре, понял. И домой пойду. А если дёрнешься, то и тебе влетит, производственная травма, сам виноват...

Мужик щурится, но не подходит, молчит. Я продолжаю:

-Я с нормальными людьми договариваюсь всегда на словах, потому что нормальные люди слово своё держат (делаю упор на "нормальные"), а если попадаются истерички или те, кто нагреть меня хотят, то разбираюсь до упора с такими. Я свою работу сделал, ты мне обещал восемьсот рублей. Всё. Или даёшь деньги, или я колочу люстру.

Мужик отдувается, раскачивается, сопит...

...потом внезапно вытаскивает из кармана тысячу, протягивает мне и говорит совершенно спокойно, словно и не кипишевал минуту назад:

-Молодец, бродяга! Держи косарь! Не-не-не, сдачи не надо. Я тебе бы и больше дал, но у меня на карточке бабки, сам понимаешь. Красиво ты всё сказал. Чётко. Реально разрулил, братиш. Хороший ты пацан. Водки хочешь? У меня есть...Или вискаря давай накатим? У меня из дутифри вискарь, настоящий, односолодовый, а?

Я аккуратно беру из его рук тысячу, опасаясь какой нибудь фигни, но никакого подвоха. Мужик улыбается, приглашает на кухню.

Отказываюсь максимально аккуратно, говорю, что за рулём, да и дел невпроворот, и отчаливаю.

Вот скажи, Серёг, вот это что было вообще?

(Ответить внятно я не смог, потому что вариантов слишком много)

В 9вите эташке меняем проводку.

Работаю с напарником- Юрой Тумановым. Ему лет тридцать с небольшим, неплохой специалист.

Протаскиваем кабель по этажным щитам. Один пихает сверху, второй тянет снизу. Работа больше физическая, чем творческая.

Я внизу, в тамбуре квартир, проталкиваю кабель, весь в поту, идёт всё это дело с натягом...

В тамбур входят двое мужиков. Оба сильно худые, малобритые, с мелко трясущимися руками (при этом я думаю, что они наверное хорошо владеют голландским штурвалом, после ужасаюсь этой мысли и откуда я вообще такое знаю) От них жутко несёт перегаром, носками и дешёвым табаком. Короче вы поняли, что за контингент.

Один, повыше, кашляет, привлекая моё внимание:

-Друг, слышь, ты же электрик? Тебе провода нужны? У нас тут есть моток целый, в упаковке...Новенький!

Он вытаскивает из за стенки бухту кабеля. В полиэтиленовой упаковке.

Я кричу в щиток, чтобы Юра прекратил пихать, и начинаю рассматривать добычу мужиков.

Кабель медный, 3 Х 2.5- один из самых ходовых. Упаковка не нарушена. Пятьдесят метров. Две этикетки. Одна заводская с номером партии, длиной и прочим, а вторая- розовая бумажка, закрученная прозрачным скотчем, с надписью ручкой: "Туманов, самовывоз, склад"

В голове щёлкает странное совпадение написанного с фамилией моего коллеги, но я интересуюсь ценой.

-Тысяча, начальник. Тут пятьдесят метров. Косарь за всё.

Он делает паузу и даёт знак второму- который поменьше, но лохматее.

-И коробка светильников,- хрипит простуженно второй,- Диодные! Бешенных бабок стоят! [он делает паузу, чтобы я переварил информацию] Тоже за косарь...

В его руках коробка с диодными светильниками. В коробке, судя по этикетке, шесть штук. Сбоку такая же розовая бумажка "Туманов, склад, самовывоз"

-Откуда такое богатство?- интересуюсь

Мужики кивают головами, словно заводные:

-На стройке работали, заказчик частично расплатился  материалом...

Версия вполне адекватная и я кричу Юре, чтоб он спустился. Мужикам говорю, что сделка состоится, но наличка у напарника. Те радостно мнутся с ноги на ногу.

Приходит Юра, я начинаю объяснять ему в чём суть, но не успеваю. Он видит коробку и бухту кабеля, наклоняется, кричит: "Ах вы падлы!" и бьёт кулаком высокому в нос, без замаха, тычком.

Высокий падает на низенького, они оба быстро и профессионально отработанными движениями скукоживаются на полу, закрывая почки, половые органы, лицо и шею одновременно.

Чувствуется опыт в получении люлей.

Юра пинает одного, но вдруг, как бы спохватившись, бросается вниз по лестнице, крича, чтобы я не выпускал мужиков. Те лежат, зажмурившись.

Закрываю тамбур, блокируя двери, всунув пассатижи между ними и полом, и иду смотреть сквозь окно на лестнице во двор.

А во дворе стоит авто Юры, на котором мы приехали. Машина стоит с открытой задней дверью.

Через пару секунд вижу как Туманов выскакивает из подъезда, залезает в машину, потом уже пешком идёт обратно, предварительно всё закрыв. Идёт уже не сильно торопливо, его лицо уже более спокойное, чем было несколько минут назад.

Короче, дело было так:

Мы приехали утром, выгрузили из багажника материал, а Юра забрал с заднего сиденья какие то инструменты. При этом он несильно толкнул заднюю правую дверь и она не закрылась.

Юра поставил машину на сигналку, но видимо она сделана так, что не реагирует на открытую заднюю дверь при установке в рабочий режим. Скорее всего датчики размещены на передних дверях и крышке багажника. У меня так было на прошлой тачке.

Ну- дверь открыта, мимо идут два брата-акробата, видят это, залазят внутрь, там лежит бухта и коробка, которые нужны Юре на другой объект. Мужики хватают всё и бегут к себе домой. А живут они в этом же подъезде, в котором мы работали.

Ну и они решили продать материал нам, ну чтоб далеко не ходить.

Связать автомобиль с электроматериалом внутри с монтажниками, тянущими кабель в подъезде, их мозг не сумел, и получилось то, что получилось.

Итог- потраченные нервы у Юры, разбитый нос и лёгкие ушибы у маргиналов, ну и забавная история на Пикабу.

п.с. В этот раз без морса...

п.п.с. Уезжал в отпуск, ездил с дочкой из Архангельска на Алтай, недавно приехали, прошу прощения за паузу в рассказах.

Коллега дал работу- сделать знакомым его матери двухкомнатную квартиру.

Хорошие знакомые купили квартиру, а коллега уезжает в командировку и помочь с ремонтом им не может.

Я согласился.

Заказчики были люди в предпенсионном возрасте. Небольшого роста мужик и его жена. В принципе, как наниматели они были близки к идеалу. Во время работы под руку не лезли, не меняли техусловий на ходу, не переносили сроки.

Единственное- очень много ныли. И жизнь говно, и жить страшно, и денег нет, и всё плохо...

Запомнились две фразы.

1. "Денег нет...нет денег, Сергей...[трагичная пауза] но мы держимся...держимся...уже за воздух"

2. "Жизнь такая стала...как горб [трагичная пауза] нести тяжко, а бросить никак"

Всё это с такой патетикой, с таким трагизмом!

На этой волне они экономили на всём.

На каждую комнату по две розетки и выключатель на уровне глаз, как в СССР.

-Чего нам включать то, Серёжа, телевизор да телефон...

Розетку в прихожей и освещение кладовки отмели сразу. Даже удивились такому предложению.

В санузле, однако, уговорил их поставить розетку на стиральную машину, но вот протянуть пару линий на кухню отказались наотрез. Одна линия и две двойные розетки в зоне готовки. И то за глаза!

-У нас кроме чайника из электрики на кухне только электроподжиг у плиты, да вытяжка. Мы понимаем твоё желание заработать, Серёжа, но тут уж не до жиру, быть бы живу, как говорится...

Материал покупал некий Николай, друг семьи, которого я никогда не видел.

Вроде как всё ничего, кроме кабеля.

Тут надо кое что пояснить людям, не слишком сведущим в электрике, что есть кабель сделанный по ГОСТу, а есть- по ТУ.

ГОСТовский кабель стоит дороже, как правило заявленное сечение совпадает с реальным, у него хорошая изоляция.

Есть сделанные по ТУ. Это когда производитель сам себе придумал Технические Условия и сам же их выполняет. У таких реальное сечение зачастую меньше заявленного, изоляция тоньше, ну и стоит он дешевле.

Очень хорошо разницу между ТУ и ГОСТ видно при их визуальном сравнении. ГОСТовский тяжелее и гнётся хуже. Частенько ТУ сечением 2.5 не отличить от ГОСТовского, сечением 1.5

(если есть знающие про это больше- добавьте)

У заказчиков был именно ТУ-кабель, причём вот ваще напрочь "тэу".

Я сообщил им об этом, сказав, что лучше бы всё таки приобрести нормальный материал, хотя бы на кухню. Они пообещали проконсультироваться у Николая, и на этом всё это заглохло.

Ладно, работу сделал, работу приняли, со мной рассчитались ("ой как всё дорого то стало...сами себя в гроб гоним...ой гоним") и мы расстались.

Спустя пару месяцев они позвонили с просьбой прикрепить вилку к проводу, мол купили плиту, а она без вилки продаётся. Слушать их стоны и депрессию мне не хотелось, как и ехать в другой район ставить вилку, и я соврал о загруженности.

От меня отстали, после пяти минут завываний в трубку.

Перезвонили спустя пару дней. Жена заказчика. В голосе тревога и начало негодования:

-Сергей?! Вы нам тут чего понаделали то? Мы плиту подключить не можем! Что с розеткой?

-Розетка? Я не понимаю, какая розетка, где?

-Обычная розетка на кухне! Мы купили плиту, а подключить её никак. Мастера вызвали, мастер говорит, что всё неверно сделано! Вы чего?!

-Мастер? Дайте мастеру трубку, пусть он пояснит.

Судя по голосу трубку взял среднего роста и возраста мужчина в очках с диоптриями.

-Добрый день, тут плиту нужно подключить, плита на восемь киловатт, а розетка у вас на 16 ампер стоит. Ну это ладно, я розетку то снял, так ведь кабель то проведён сечением полтора. Не выдержит же, сгорит всё. Как вы догадались вести полторашку на кухонные розетки вообще?

-Ну, во первых это не полторашка, а тэушный два с половиной. Во вторых материал покупал заказчик. Заказчик же показывал где и куда какие розетки ставить, это в третьих. И последнее- электроплита на восемь киловатт? Да нахрена, у них же газ!

Трубку взял заказчик. Начал мне объяснять, что готовить на электроплите удобнее, меньше копоти, лучше вкус и так далее. Тем более, что досталась им она практически даром, знакомые отадли за чисто символическую плату, ну грех было не взять...

Они же ведь с женой не специалисты в электрике и наняли меня. Я специалист? Ну так почему я сделал всё не так?

Я же вам говорил- кричу ему в трубку,- Говорил! Убеждал. И про кабель, и про надобность второй линии...На плиту такой мощности вообще нужно отдельный кабель тянуть, почему вы не сказали о ней?

В ответ:

-Мы вас наняли, потому что сами в этом ничего не понимаем. Доверились вам. Денег заплатили. И что получается? После того как провели новую проводку нам надо ещё раз новую проводку вести?

Как попугаи одно и то же. Короче, по их мнению, я должен был предугадать их спонтанное приобретение электроплиты и позаботиться об этом заранее.

Как? Я не знаю. Кабель помощнее купить на свои, наверное, или в будущее заглянуть...Они толком не объяснили. "Вы профессионал, мы вам доверились!"

Закончилось всё тем, что я повесил трубку и добавил их в игнор, постаравшись забыть.

Вспомнить заставил коллега, давший этот заказ.

-Серёг, алло, привет. Я тут по поводу знакомых, которым ты квартиру делал...

-Лёх, я им говорил, чтоб не экономили, говорил чтоб больше линий на кухню вели, говорил, что надо было предупредить о электроплите...

-Не, тут претензий к тебе нет. Это ты извини. Люди в возрасте, работа нервная, в последнее время проблемы с бизнесом...Ты мне лучше скажи, распредкоробка на кухне в каком точно месте, чтобы мне потолок из гипсокартона весь не ломать? Я хочу вместо нынешнего кабеля на кухню шестёрку перетянуть и заново на плиту её перезавести хотя б в коробе...

-Ааа, ну ладно. Коробка точно над правой розеткой, можешь уровнем померить. Слушай, Лёх, а кем они работают то? Что за бизнес?

-Так это...риэлторское агентство у них. "Семь дней" называется, может слышал?

Риэлторы...

Я и не удивился, кстати.