Я пока не могу этим похвастаться. Мое "было" началось в 2018, так что хвастаться рано.
Как в том анекдоте:
- если семья пережила хотя бы один переезд, то это уже достижение
- у нас три ремонта, два переезда за плечами
- очень крепкие отношения
Да и тут странная история случилась, которая качнула мои убеждения в отношении института брака, отношений и, в целом, любви.
Начну с предыстории. Мы с женой начали жить вместе в 2018, повстречавшись достаточно немного времени (два-три месяца). На тот момент мы узнали друг друга достаточно хорошо, чтобы поселиться вместе. Она переехала ко мне и мы продолжили жить уже вместе, узнавать друг друга лучше, влюбляться глубже. Влюбился я в нее вообще сразу, конфетно-букетный был недолгий, но не скажу что и сейчас закончился. Пережили первый переезд, ковид, смену работ у обоих. Доход растёт, а инфляция по сей день оставляет нас на границе нищеты и среднего класса, это угнетает любые чувства. В 2021 мы поженились. Ну как поженились, тихонько расписались, съездили к её родителям, все довольны. В 2022 узнаем о беременности. СВО. Рожаем в 2023. Дочь. Потом ещё один переезд и минимальный ремонт. Всё замечательно, всё как у людей - стабильно, ровно, без лишних скачков.
А потом случается 2024 год. У меня новая работа, достаточно стабильная. Но на этой работе есть девушка. В начале ровно и никак. Есть и есть, с её стороны тоже никаких движений. Мы начинаем общаться, чаще совпадают смены в дежурстве, вот мы уже пьём пиво вечером после работы, переписываемся, хотя и не переходим границ. Но она мне нравится всё больше и больше. Как будто я влюбляюсь и очень серьезно. Чуть ли не серьёзнее, чем когда-то в жену. А про эту девушку можно сказать, что она действительно похожа на мою жену, не внешностью, но в целом - поведение, интересы, особенности характера, привычки, манера говорить, писать, у них даже дни рожденья с разницей в пару дней. Демон в деталях, а тут этих деталей достаточно.
Я понимаю, что по уши застрял в этом состоянии. И домой уже не хочу идти, к жене и дочери. И избавится от этого назойливого чувства не могу. А она молодец - чётко обозначила, что ничему не быть, что ей это не надо, что у меня семья. И если бы я был волевым мужиком, то даже до этого состояния не дошёл, а я дошёл. Как написал выше, что они с женой похожи, то я точно знаю как любое её "нет" превратить в наше "да". Только зачем? Я же хочу избавиться от этого чувства к ней. Хотя как человека терять не хотелось бы. Есть же куча женщин и девушек в моём круге общения, с которыми просто общаемся и при этом никаких мыслей и, тем более, чувств нет. А с этой девушкой есть. Теперь есть. Зная себя, эти 3,14здострадания надолго.
К чему пишу, спросите вы? Да потому что хочется оформить данное в текст, а рассказать как-то некому. Пробовал пару раз друзьям, тет-а-тет, но удовольствия и облегчения это не принесло. Дали совет - на×√й девушку, люби жену и не €б& себе мозги. Правы, однозначно!
Думал из-за чего такое могло произойти. Жена в декрете, дочь растёт, всё внимание жены с ребёнком, я более-менее помогаю, секс есть (всё хорошо), а вот поговорить и погулять вдвоём стало невозможным. Нет какого-то внимания друг к другу. Нет конфетно-букетного состояния, которое поддерживалось у нас достаточно лет. Пришёл к тому, что чувство влюбленности - это такое же физиологическое чувство, как чувство голода. И его нужно удовлетворять. Вот мозг ищет себе источник такого удовлетворения. Впрочем это может быть форма зависимости. Как в ванильных фразочках: "Ты мой наркотик!" Всё, что касается мозга - всегда химия. Мозгу нужны гормоны счастья (погуглил - дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфин) и ему не важно откуда он их получает. Значит семья в том виде, в котором привыкли видеть на картинках не приносит мне такой радости, чтобы мозг получил свою дозу счастья. Начал задумываться, что вообще мне приносит сейчас счастье. Ни-че-го! Всё ровно. Потихоньку перебираю из того, что приносило радость раньше - горы, море, татуировки (сделал коррекцию своей, выбрал следующую), разные хобби. Выходит так, что только работа заглушает эти мысли, но радости не приносит. Есть ещё одно место, которое совсем заглушит это чувство, но лучше не будет. ПТСР мне нафиг не надо, да ещё с заглушенной влюбленностью. В маразме сыграет злую шутку.
В общем и целом, думаю, что нужно пережить-перетерпеть. Не за€быв@ть бедную девушку, к тому же она начала меня игнорировать (снова молодец, я считаю).
P.S.: Пикабутяне, не судите строго за текст. Просто хотелось выговориться. Не более. Простите за длиннопост. Ещё больше простите за нытьё (как-то принято называть это так)
