pilkaeb

Первый пост тут - МЛЯ, что запрещаю мужу ужинать?

Здравствуйте пикабутяне, считаю своим долгом рассказать как продвигаются дела.

Для начала проясню несколько моментов:
1) Муж помогает мне в быту по мере возможности. Единственное, он не готовит, совсем. Скажите, пусть научится, как бы да, но сейчас, когда на счету каждая свободная минутка, мне быстрее самой приготовить и перекусить, чем ждать результата экспериментов. По всему остальному, если он приезжает в адекватное время домой, то и посуду помоет, постирает и тд, если это не сильно шумно. Так же на нем "мужская работа" - кран починить, прочистить засор, проводку поменять и тд, это априори всегда были его обязанности, он любит и умеет что-то чинить и работать руками, я до сих пор не знаю всего, что он умеет делать. Мало уделила этому внимание в посте, а стоило бы побольше рассказать:) Но из-за того, что дома он очень мало находится, получается разделение быта 80/20 в мою сторону, если не больше. Активно помогает он только на выходных.
2) Что ему мешает, например, ужинать и одновременно смотреть за сыном? Как я понимаю, в его голове прием пищи - процесс медитативный и расслабляющий, а с ребёнком это превращается в стресс. Да и в целом, многозадачность не его сильная сторона, последовательность больше ему подходит.
3) Найм няни. Тяжёлый вопрос, я интроверт, а няня в какой-то степени становится членом семьи, мне такая мысль неприятна. И если что-то плохое случится пока меня не будет рядом, я никогда себе этого не прощу. Да и не нужен мне третий родитель, лишь более вовлеченный второй.
4) Возможно это важно и стоило написать в первом посте, ребенок ну очень запланированный:) К сожалению сами мы не смогли, сын появился в результате ЭКО. Много лет лечения, операции, два полных протокола, две неудачи и на третью получилось. Все никак не соберусь написать об этом, как то спрашивали в комментах, но пока оч сложно начать. Так что вариант, что супруг не знал что нас ждёт и не был готов, отпадает. Мы проходили весь путь вместе, включая роды.

Поговорить толком смогли только на выходных. Было сложно. Я прочитала все комментарии, и осознала, что я его жалею больше, чем он меня. Что его жизнь и не поменялась толком, в отличии от моей. За эти три месяца для себя у меня был только поход в парикмахерскую на 2 часа, когда сыну был месяц. От некоторых комментариев наворачивались слезы, такой волны понимания я не ожидала, спасибо!

У меня было время построить в голове диалог и я смогла удержаться от обвинений в сторону мужа. Высказала все что наболело без упрёков, с желанием достучаться и понять мое состояние. Все равно разговор вышел рваный, сын не давал поговорить связно и обстоятельно. Самое главное, что открылось - мой муж в скором времени потеряет работу. Он специалист в весьма узкой сфере, конкретно в нашем городе всего 2 организации, в которых он может развиваться. Из первой он уволился в прошлом году спустя 7 лет работы, а вторая, где он сейчас, приняла решение передислоцироваться ближе к европейской части, так как в нашем регионе нет перспектив для роста компании. Поэтому собственно он начал подрабатывать, готовя подушку. И на тренировки он уже не ходит, а посещает обучающие курсы, так как свою специальность здесь развивать не сможет. К переезду сам не готов, хотя я бы поддержала. Вот по вашему, лучше ехать за работой или менять всю карьеру ради места, где семья и друзья? Я более рисковая, чем супруг, поехала бы. По его словам он не готов все бросить, когда на нем такая ответственность в виде меня и ребенка. Я понимаю, поэтому не давлю, его решение. Скрывал - не хотел волновать, мол мне и так нервотрёпки хватает.
За молчание и утаивание был обоссан сыном:)

По поводу изначальной проблемы, извинился, что ест медленно, и сказал "это мой способ расслабиться". Пока к решению проблемы, о том что мне нужна помощь, ещё не пришли. Попросили свекровь взять отпуск и помочь на неделю вечерами( согласилась, за что я ей невероятно благодарна), за это время должны определиться как наладить наш распорядок. Склоняемся к няне, несмотря на мою настороженность.

Спасибо за поддержку! Острая фаза конфликта пройдена, надеюсь дальше мы выгребем, хоть и проблем с возрастом детей все больше и больше:)

Кликбейтное начало, но прошу, дочитайте до конца прежде чем судить:)

Я (30ж), сижу в декрете с сыном(3месяца), муж(32м) работает, обеспечивает семью.
Нам очень повезло с темпераментом ребенка, плачет только по делу, ночи спит хорошо, колики прошли, а зубы еще не полезли, поэтому сложился уже определенный режим. В ночной сон укладываемся в районе 8-8.30 вечера, ест он 3 раза за ночь(на гв), встаем около 5 утра. Я беру сына и ухожу из спальни чтобы муж выспался, он сова, ложится не раньше полуночи и работает полный день, с 9 до 18.00, в графике 5/2. На мне быт и ребенок конечно. Муж помогает по мере возможности. Помощников в лицах бабушек/дедушек нет, так как они тоже люди работающие.

Казалось бы, все здорово, и да, и нет. Сына очень очень тактильный, ему важен телесный контакт при сне и при бодрствовании. То есть на дневных снах я лежу рядом, если ухожу заниматься делами, он просыпается минут через 5 и плачет, уложить обратно сложно, и естественно надо оставаться рядом. Даже если я в поле его зрения, но не прикасаюсь или не держу, он нервничает. Готовлю, например, так, сын лежит в шезлонге, я громко с ним болтаю, время от времени потряхиваю погремушку и постоянно между делом к нему притрагиваюсь, иначе нервы и плач.
Так как он еще совсем мал, то бодрствует между снами совсем недолго, час-полтора максимум. И в этот время входит его подмывание, смена подгузника, гимнастика, кормление, развлекухи. Плюс готовка, уборка, стирка и тд. На себя времени почти нет, моюсь за 3 минуты, ем между делом, кусая что попадёт в руку, писаю не садясь на унитаз за 10 сек. Преувеличиваю конечно, но не намного:)

Сразу скажу, мой супруг прекрасный муж и отец. За все года вместе ни разу не усомнилась в нем, в выборе как партнера. В уходе за сыном он умеет и делает все, за исключением кормления.И за 9 лет мы успели побывать в разных ролях, бывало время когда основное денежное бремя было на моих плечах, сейчас на нем. Вопрос финансов не стоял никогда, у нас совместный кошелек.

В чем, собственно, конфликт. Муж ОЧЕНЬ медленно ест. Так было всегда, но раньше это не было проблемой. Он может есть тарелку супа 20 минут. А ужинает он первым, вторым и чаек со сладеньким. Изначально был у нас договор - супруг приезжает с работы, быстро моется, ест и забирает сына, чтобы у меня было время спокойно поужинать и уделить себе немного времени. Но получается так, что пока он поест сын уже хочет спать, а нарушить режим ребёнка это огромная ошибка, родители знают:) Вот и остаются у меня те же 3 минуты и 10 секунд.

Сегодня был сложный день, поездки по врачам, я только позавтракала в 7 утра двумя бутербродами и стрескала яблоко в течении дня. Время 19.00, супруга нет, звоню - занято. Перезванивает через 15 минут, говорит еду домой. Я естественно понимаю что "моего" времени опять нет, и на фоне общей усталости и голода сильно раздражаюсь. Себя не оправдываю, просто прошу понять - 3 месяца без нормального сна, горячей свежей спокойно съеденной еды и комфортного времени с собой сделают из кого угодно Халка. В общем, муж залетает домой, скидывает вещи и говорит "я в душ, поем и заберу сына". На что я резонно говорю, что уже нет смысла, мне его через 10 минут укладывать, он уже зевает и трет глазки. Тон мой был очень красноречив, супруг завелся, мол заболтался с другом по телефону, подумаешь раз случилось. Только он не учел, что 2 вечера из 7 в неделю он ходит на тренировки по своему хобби, и еще 2 вечера ездит по собственной инициативе на подработку, от которой я изначально была против, так как мы справляемся настолько, что получается полностью откладывать мои декретные. Вот и выходит, что мы в принципе мало общаемся, я на взводе и он сам себя вгоняет в стресс.

В общем, я сказала что условия нашего договора меняю, и он не ужинает, пока мы с сыном не ляжем спать. Что после нашего ухода у него куча времени, и он может хоть 4 часа кушать 3 бутерброда. Слово за слово, повспоминали еще упреков, поссорились. Мне он такое неспешное поглощение пищи обосновал тем, что если он быстро ест - потом болит желудок. Так я прошу потерпеть его всего полтора-два часа, не запрещаю есть совсем, можно чем-нибудь быстро перекусить. Такой вариант ему не нравится. На резонное замечание - "а как мне тогда быть?", глаза отводит. Говорит постараюсь быстрее, но я то знаю что быстрее будет раз или два, а потом опять так же.
И вот как быть? Такой ультиматум мне самой некомфортен, но я и так полностью посвящена другому человеку, хоть час в сутки может принадлежать мне одной или я многого прошу?

П.С.

1)Подработка 100% именно работа, а не левая мадам, так как она напрямую связана с моим близким родственником, который мне не будет лгать и покрывать мужа.

2) Я не тиранша. По выходным у нас совместный отдых на даче, или вылазки к друзьям, или тихий чилл дома. Не ограничиваю его в общении с друзьями, родственниками и тд. Если ему нужно сделать дела вне дома без нас - пожалуйста. Просто прошу уведомлять, чтобы я была в курсе и не рассчитывала на его помощь.

От друзей из медицинской сферы знаю, что врачи достаточно суеверны. Мол спокойной смены желать нельзя, ну и по специфике специальности еще свои правила у каждых бывают.
Итак, ситуация: я, глубоко беременная, сижу в очереди к врачу в перинатальном центре. Так вышло, что имела несколько неприятных осложнений, к кабинетам сидела постоянно, и чтобы не залипать в телефончике осваивала новое хобби - вязание. Очень удобно, меня расслабляет, не занимает много места и хорошенькое изделие греет душу.
В общем, изображаю паучка, из кабинета выглядывает врач, девушка лет 30, видит меня, выпучивает глаза и очень громко приглашает пройти. Хватаю все что есть в руках, захожу и не успеваю закрыть за собой дверь, слышу возмущенное "Вы что творите?!".
Недоумеваю, врач продолжает:
- Беременным ни в коем случае нельзя вязать и шить!
Я с искренним удивлением уточняю, почему?
- Завяжете плоду пуповину узлами своими!
И все с таким тоном и выражением лица, будто этот постулат я еще с молоком матери усвоить должна была. Конфликт я провоцировать не стала, посмеялась про себя, но пунктик узнать откуда корни такого суеверия идут мысленно отметила.
Немного покопавшись в сети, нашла наиболее правдоподобное - раньше швейные цеха располагались в помещениях либо подвальных, либо с плохой вентиляцией. Женщины проводили сидя за станками огромное количество времени, и отсутствие движения в таких условиях часто приводило к гипоксии плода. Плюс рождение с однократным обвитием пуповины шеи ребенка частое явление, а тут еще и гопоксия, и роженица швея. Так и появился миф о вреде такого рукоделия в беременность.

Не знаю зачем вам эта информация, мне показалось забавно:)

Мой отец тоже угрожал матери запретом на выезд из страны, но разрешилась ситуация крайне неоднозначно.

Мне было 16 лет, когда родилась младшая сестра. В это время родители уже были в официальном разводе(из-за поручительства матери по очень большому кредиту, который не платили) и не в очень хороших отношениях, да и честно говоря никогда они друг друга по настоящему не любили, хотя прожили вместе больше 20 лет. Однако это не мешало им быть партнерами, и сестренка была залюблена всеми нами. Папа был записан во всех документах.

Когда мелкой было 2 годика у мамы завязался интернет роман. Она не особо скрывалась, да и отца было когда-то рыльце в пушку. И ее мужчина был из другой страны, той самой, желто-синей. Это было время Майдана. Спустя полгода общения, маму отправили в коммандировку, но как вы все уже поняли, она соврала и ездила к любовнику, прихватив его обратно с собой домой. Мои родители неплохо зарабатывали, не вели общие счета, поэтому она без проблем скрывала что сняла для него квартиру и делала ему документы за свой счет. Жила на 2 дома, сократила рабочие часы. Взяла ему машину, чтобы он мог работать хотя бы таксистом/курьером. И спустя месяца 2 сказала отцу что уходит и забирает сестру. Я была уже на втором курсе универа, плюс работала, и жить с чужим мужиком мне не улыбалось, тем более что характерами мы не очень сошлись с первого знакомства(после официального объявления мамы и их переезда с сестрой к этому мужику) и держали вежливый нейтралитет. Я осталась жить с отцом. Он очень тяжело переживал уход мамы, даже не так, уход сестренки. По любому поводу срывался в садик, возил на кружки, брал больничные вместо мамы, платил, короче был очень вовлеченным. Сильно переживал, что она забудет его. У мамы же были свои обиды на отца, и она накручивала мелкую, что папа плохой. А вот этот дядя хороший. Я как могла поддерживала нейтральное отношение между родителями, что было очень тяжело, они выливали все говно что думали друг о друге на меня.

Спустя пару лет, мама собралась заграницу отдохнуть их семьёй. Отец напугался, что на самом деле она думает переехать на пмж в желто-синюю страну (не безосновательно на самом деле, мама сама родилась там, имеет там много родни, как и ее нынешный супруг) и увезти малышку. Поэтому когда она обратилась к нему за разрешением на выезд, он отказал. В ответ она сделала то, что никто из нас не ожидал. Подала в суд на лишение прав родительских, так как он не родной отец. До последнего думали что блефует. Однако, днк тест показал, что и правда, моя сестренка моему отцу не родная, и больше 5 лет он беспокоился не о своем ребенке. Это раздавило его, пришлось обращаться к психотерапевту и садить на антидепрессанты. Благо он уже был в отношениях, с подходящей ему женщиной, и она поддержала его там, где я не могла. Как оказалось, сестра плод другой коммандировочной интрижки, и ее биологический отец не знает о ее существовании.

Сейчас, спустя многое лет, папа так и живет с той женщиной, все у них хорошо. Время от времени спрашивает как дела у моей сестры и надеется, что когда она станет совершеннолетней, сможет с ней общаться, так как сейчас ей запрещают. Мама вышла замуж за этого мужчину, и собиралась и правда уехать туда куда планировала на пмж, подкопила денег на покупку жилья, но случилось сво, и сейчас они застряли в Крыму. Ее мужчина официально удочерил мою сестру, но я ни капли не сомневаюсь, что если что-то произойдёт, она с ним не останется, а приедет ко мне. И не по своей инициативе.

Мой отец далеко не ангел. Они оба наворотили таких дел, нанесли кучу травм и себе, и мне, и сестре. Однако, сейчас мне куда легче обращаться с папой, чем с матерью. Она очень отдалилась от меня, сама, в ее новую семью я не вписалась, и сейчас поддерживаем общение в формате привет/пока раз в 2 недели по телефону. С мелкой общаемся очень тепло, жду ее когда приедет поступать в университет:)

Прошу прощения за долгое обновление, была занята закупкой детской мебели и вещей:)

Первый пост МЛЯ, за то, что напугала криком маленького племянника, испортившего гендерный торт?

Сначала хочу поблагодарить всех комментаторов, не всегда здраво оцениваешь ситуацию со своей стороны, разные мнения действительно помогают.
Теперь хочу кое-что пояснить.

1) Мы не собирались "красть" Новый Год. Моя беременность запланированная, вся семья в курсе, что мы с мужем проходили через эко и не один раз. Забеременела я еще летом, так же после переноса эмбриона и еще в сентябре была предложена идея гендер пати в нг, ее поддержали единодушно. Во-первых, потому что собрать всех вместе не так уж просто, люди работающие, с детьми, а бабушка почти не ходит. Во-вторых, само мероприятие минут на 15 от силы, разрезать торт, хлопнуть хлопушки, фото+видео, и отдельно собирать всех посчитали неразумным, семья с этим тоже согласилась. С женой дяди мы обсуждали дизайн торта, она была очень вовлечена в процесс, и в общем никакого негатива от дяди и жены его до самой ситуации не возникало.

2) Для моего мужа семья крайне важна. Он рос без отца, и дядя в какой-то степени его заменил. Учил бриться, паять, ремонтировать машину, давал полезные советы и тд. До рождения ПБ(племянника Б, 4м) отношения были прекрасными, доверительными. Меня приняли очень легко, я никогда не чувствовала себя лишней на совместных посиделках, хорошо общаюсь и со свекровью, и с бабушкой. В моей семье не было таких крепких уз, и особой поддержки было ждать неоткуда. Поэтому я не хочу разрывать отношения с родственниками, раньше то все было хорошо. Хочу чтобы у моего сына, когда он вырастет, был выбор - общаться с родней или нет.

4го января нам позвонил дядя и попросился к нам "поговорить". Муж был все еще зол, но я хотела его выслушать. Он приехал один, и было видно что ему некомфортно говорить. В общем, ПБ действительно не умеет открывать замки, его в комнату запустила ПА(Племянница А, 16ж). Точнее, она очень хотела посмотреть на торт, злого намерения что-то испортить с ее слов не было. Она просто не закрыла дверь за собой, это увидел ПБ и зашел к торту. Правда ли это я не знаю, и вряд ли можно это достоверно выяснить. Из-за заболевания ПА иногда совершает странные вещи, которые объяснить после не может, злого умысла у нее как бы и нет, но вдруг она врет и специально хотела сделать ПБ виновником, ведь у них есть проблемы с ревностью между детьми в семье.
В общем, дядя извинился. Правда как я поняла жена дяди не в восторге что он признал вину. Переделывать вечеринку и торт смысла уже не было, поэтому он возместил нам ущерб покупкой кроватки.
Отношения все еще натянутые, по крайней мере между мной и женой дяди с бабушкой...Мне как-то все равно, я сосредоточилась на своей семье без чувства вины, за это спасибо вам, пикабушники:)

Для начала, всех с наступившим 2024 годом! Надеюсь у вас праздник прошел лучше, чем у меня.

Теперь к сути. Я(30ж) и мой муж(32м), всегда празднуем нг с его родственниками (бабушка(75ж), свекровь(52ж), его дядя(44м), жена дяди(38ж), племянница А (16ж) и племянник Б (4м). Мои родители в разводе, и живут в разных концах страны со своими новыми партнерами, поэтому связь с ними только через интернет. Мы с мужем больше 5 лет пытались зачать ребёнка, и после нескольких попыток эко это удалось. Так как мы заранее знали где будем праздновать, то решили провести гендер пати в день нг, за пару часов до боя курантов, в кругу семьи, снять видео и обрадовать моих родственников тоже.
Сходили на платное узи, попросили врача не говорить нам пол, а написать на бумажке и вложить в конверт, а его уже отдали кондитеру и заказали торт.

Так вышло, что племянник Б(ПБ), тоже чудо-ребенок у дяди и его жены. Она 7 раз делала аборты после дочки, и тоже проходила процедуры эко для зачатия. В их семье есть проблемы с ревностью старшего ребенка к младшему, так как дядя и жена полностью переключили свое внимание на ПБ, что делает из него избалованного ребенка. Племянница А(ПА) инвалид, с некоторыми ограничениями в движении и отставанием в умственном развитии и она дочь жены дяди от первого брака, он ей не родной и в целом относится к ней дружелюбно, но не по отечески, и он мечтал о родном ребенке. Поэтому рождение ПБ превратило его в яжотца.

Собираемся мы традиционно в их квартире, так как она самая большая чтобы комфортно разместить всех. На самом деле квартира бабушкина, она уступила ее дяде и жене из-за детей, бабушка взяла в ипотеку студию и живет одна, это ее собственное желание.

В общем, мы с супругом взяли торт, подарки, закуски к столу, заехали за бабушкой и прикатили к дяде к оговоренным 20.00. Договаривались что мы сначала обменяемся подарками, немного посидим за столом, в 22.00 проведем гендер пати, дальше жена дяди уложит ПБ спать, а взрослые дальше продолжат праздновать. Оказалось, что стол еще даже не начали ставить,потому что ПБ хотел построить шалаш и всюду были разбросанны одеяла, подушки и тд. Как только пытались начать убирать начиналась истерика, чему дядя только умилялся. Я решила воспользоваться этим временем и ушла в другую комнату чтобы доукрасить торт (вставить фигурки, которые были слишком высокими для коробки в которой везли его).
Я сделала что хотела, оставила торт на столе, вышла закрыв дверь и повернув замок. Что торт будет стоять там тоже обговорили заранее, нас уверяли что ПБ не сможет зайти в комнату, он не умеет окрывать замки на ручках дверей.

С горем пополам убрали бардак, поставили и накрыли столы, перекусили и обменялись подарками. Все это время ПБ был с нами за столом. Перед тем как решили открыть торт и узнать пол нашего с мужем малыша я отлучилась в туалет. Когда я вышла, увидела что та самая дверь с замочком приоткрыта. Я подумала что торт уже на столе и все ждут только меня, уже отвернулась уходить, но услышала странные звуки из комнаты. Толкнула дверь и меня словно молнией прошибло. ПБ сидел на полу в ошметках нашего торта с голубым кремом, который будто петардой подорвали. Торт был везде, размазан по полу, столу, самому ПБ. Я закричала от ужаса и неожиданности. Уточню, я не оскорбляла ПБ, не кричала на него конкретно, просто заорала и разрыдалась. Прибежала родня, мой муж увидел что произошло, обнял и увел меня в ванную успокоиться. Я видела, что он был разозлен и расстроен, но сдерживался и сосредоточил свое внимание на мне.

Когда я успокоилась и мы пришли в общую комнату, жена дяди начала высказывать мне, что я своим криком напугала ПБ и теперь он плачет в детской, дядя его успокаивает. Я встала в ступор от таких обвинений, свекровь и муж встали на мою защиту. Скандал разгорался, пришел дядя с ПБ на руках и тоже обрушился на меня со своим гневом, мол что я истерю, подумаешь ПБ попробовал торт. Он его уничтожил, в прямом смысле этого слова. Я, муж и моя родня остались без спланированного сюрприза. Я очень хотела сообщить моим родителям красиво, так они давно мечтали о внуках. Так же жена дяди упирала на то, что мне в любом случае этот торт было нельзя есть (у меня ГСД и диета вплоть до дня родов). Они не понимали, что торт был символическим, способом поделиться нашей радостью необычно и красиво, со всей родней. От переживаний мне стало нехорошо, я не хотела продолжать ссору, так как нас не слышали и никаких извинений не предвиделось. Муж был на грани, я видела как он сжимал кулаки и упросила просто уехать. Больше всего я поразилась реакции бабушки, потому что в моем муже, своем внуке, она души не чает, он главная ее радость в жизни, и она так радовалась когда узнала о моей беременности. Но тут она причитала, что все ругаются из-за ерунды, меня называла королевой драмы и просила всех просто забыть и сесть за стол. А жена дяди еще и уточняла, когда мы уберем бардак от нашего торта.

В общем, мы уехали. Сегодня утром мужу позвонила бабушка, уговаривает съездить и помириться, но я рассматриваю это только если они принесут извинения и возместят цену торта, шаров и хлопушек, которые мы тоже привезли к ним. Бабушка давит, что это не важно, мы жж семья и какая разница кто родится, главное здоровенький и так бы скоро узнали кто. Пока конфликт не разрешен.

Так вот, МЛЯ? Я правда слишком остро реагирую, это "причуды беременных", как сказала бабушка? Не стоило расстраиваться, что сюрприза не вышло?

П.С. Пикабутяне, это не перевод с реддита! Ситуация произошла в моей семье, я пишу с личного аккаунта. Пожалуйста, не добавляйте тэги и не зовите для этого модератора.