Я ничего не хочу. Меня ничто не привлекает. Я ничего не понимаю. Не понимаю для чего живут люди. Для чего живу я. Не понимаю, почему я должен работать 11 часов в день 6 дней в неделю, чтобы мне было где ночевать и что есть. Зачем? Есть, что бы работать, а работать что бы есть? Что бы придти домой, приготовить еду, лечь спать, а утром снова работать? А в выходной стирать/убираться/мыться/снова готовить/ что бы снова заебаться, лечь спать, а завтра снова на работу? А на работе требуют всё быстрее, быстрее, быстрее, kpi, kpi, kpi, конверсия, киллограмы, продажи, метры, больше больше больше, деньгиденьгиденьги и вся эта бескорнечная беготня ради чего? Как меня заколебала эта вечная спешка. Все куда-то торопятся, а куда? Зачем? Для чего? Что вы хотите? Зачем вы живёте?
У жизни нет никакого смысла. Никакого высшего замысла, никакой великой цели, нет ничего - все филосовские и религиозные догматы о смысле жизни придуманы самими людми для самих себя, этих догматов нет вне человечества. За пределами нашего сознания нет ничего, т.к. всё воспринимается, обрабатывается и осмысливается внутри нас самих. Мы сами придумываем смыслы, названия, содержания. Единственная причина, по которой жизнь существует - естественный отбор. Логично, что выживали и продолжали род только те структуры, которые "хотели" выживать и размножаться, и эту установку передавали потомкам. Тот кто не хочет жить - не живёт, исчезает, остаётся только тот кто хочет жить. И так до бесконечности. Нет никакого смысла. Есть только закономерность, последовательность, установка, инстинкт, коплекс механизмов направленных на выживание лишь потому, что иных направлений не осталось. Мы не созданы богом или высшим разумом, мы не результат генной инженерии инопланетян, мы всего лишь механизмы с набором инструментов. Даже наше сознание и интелект, те инструменты, которые позволяют нам понять суть происходящего - лишь следствие установки на выживание и продолжение рода. Инструменты настолько сильные, что способны сломать, и ломают сотни других, более древних, из-за чего происходит постоянный конфликт между желаниями и разумом.
В жизни нет смысла. Ни в чём нет смысла. Для чего я живу? Я ничего не хочу. Еда и сон - на этом останавливается вся моя перпектива. Учится, работать, развиваться. Зачем? 11 лет учиться, что бы 4 года учиться, чтобы 5 лет работать, что бы зарабатывать на четверть больше, чтобы на четверть лучше есть, и на четверть лучше спать? Чтобы лучше размножаться? Зачем? Что бы твои дети тоже учились, работали, ели, спали, размножались и так до бесконечности? Зачем? Для чего? Я вас не понимаю. Вы не вечны, никто не вечен, вы все умрёте. Для чего эта суета? Почему я вас не понимаю? Почему я ничего не хочу? Почему я меняю четвёртую работу и третий город? Почему нигде не хочу остаться? Почему бегу отовсюду? Как вы живёте всю жизнь на одном месте? Как вы можете десятилетиями работать на одной работе? Для чего вы пашете по 12, а то и 15 часов в сутки? Куда вы бесконечно бежите? Для чего? Зачем?
Я не хочу работать. Я не хочу учться. Я ничего не хочу. Я не понимаю для чего всё это. У меня нет друзей. Я никого не люблю. Мне никогда не признавались в любви. Я не знаю, что делать. Мысли путаются. Ничего не знаю. Ничего не понимаю. Только страх меня держит на плаву.
