majaxed
Ответ Dontwan1 в «О Маслякове»25
ТС немножко очень овер привирает. В университетской лиге (какая то видимо абстрактная), как и в любой другой лиге заводов, фабрик, газет, параходов, которые не входят в официальную структуру ТО "Амик" нет никаких взносов.
Поездка в Сочи на фестиваль дело добровольное. Как и добровольное решение по проживанию: вы можете жить в отелях, которые сотрудничают с ТО "Амик" и иметь доступ к закрытым вечеринкам, а можете снять любое жилье и придти ко своему времени в Жемчужину, где проходит просмотр, и показать себя. Ну и других посмотреть.
Причём со своим бейджиком ты можешь ходить и посещать открытые мероприятия, тот же просмотр. Контракт?? Какой ещё контракт? Не было такого. Откаты редактуре? Те которые вас осматривают - ты с ними вообще не общаешься. Те которые официальные из вашей официальной лиги? У этих редакторов есть свой и только один резон, чтобы вы о*уенно выступили. Если вы несёте смех и радость - вы молодцы, если чушь - правильно делают что режут. Вопрос про свой реквизит? КВН на начальных этапах - это ваше хобби. или вы такой - хочу заниматься, к примеру, пейнтболом. Где тут маркеры с шарами раздают и аренду полигона нам оплатите, и денег дайте, за то что люди смотрят как мы стреляемся, такая логика?
А в Сочи можно вообще всю свою дикую и необузданную фантазию можете продемонстрировать, никто на просмотре вам слова не скажет. Или скажут: 2 тур, тогда может и вырежут что нибудь.
Если вас взяли в официальную лигу - взносы если и есть то не космические.
Шанс попасть сразу в телегу у новичков маленький. Есть и бесплатные лиги. И у многих в нормальной транспортной доступности. Тяжело тем кто живёт в отдаленных регионах, но у нас страна такая..
редакторы что-то вырезают и не объясняют? Там 2 причины, основная - потому что не смешно. Формулировка "платить бабки чтобы смешить людей" - это не про квн, КВН - это игра, по определённым правилам. Ты платишь чтобы посоревноваться. И да, деньги решают, как и в любом другом соревновании (МанСити или ПСЖ в футболе могут купить кого угодно, у топовых команд в Ф1 лучшие инженеры, пилоты, а в квне можно привести примеры Цирка, Татнефти).
Я не топлю что он(АВМ) идеален, но он создал народную игру, которая кому-то дала путёвку в жизнь, кому-то друзей, работу, одни из лучших моментов в жизни.
Всегда говорили, что КВН уже не тот. Что раньше было лучше и смешнее, но до АВМ КВНа вообще не было. И вот без него он уже точно будет не тот.
О почтовых инновациях
Навеяно постом про почту и получением посылки. С недавних пор, как говорит сайт почты рф, мы сможем получать свои посылки и заказные письма, не требующие оплаты, с помощью простой электронной подписи. Процесс выдачи отправлений с помощью этой технологии займет не больше 1 минуты. ЭТО ВАЖНО.
Картинка с сайта почты как бы намекает на радость от столь быстрой организации процесса.
Очередной раз зайдя на почту, оператор предложил мне эту чудо услугу, нужен паспорт, телефон и вуаля, вместо всей волокиты ты называешь трек номер или ФИО, тебе приходит смска и посылка в руках. Полезная вещь, когда ты рядом с местом вручения посылок и лень идти домой за паспортом.
После очередного заказа, слежу за треками, обновляю, вижу что посылка пришла в город, на сортировку. Ага, сегодня суббота, думаю в воскресенье ничего будет, в понедельник мое отделение не работает, значит вторник, как обычно после обеда зайду.
Вторник. Иду, чекаю трек - сортировку покинуло, для маленького города это означает, что в пути в конкретное почтовое отделение, захожу - никого нет. Только Я и оператор(О), который разрезает и высыпает здоровый мешок с импортной почтой.
Я: Здрасьте, посылочка для majaxed.
О(высыпав все на пол и сев за комп): не, нет ниче в базе
Я: А вот в этой свежеобразованной горе нет? - вопрошаю и озвучивая примерные размеры и точный вес
О(оценив кучу, перебрав мелочь, достает нужную, проводит ее через свои девайсы... и я оказался в мультфильме):
О: Вот ваша посылка, только я вам ее не отдам...
Я: че это? телефон при мне, давайте мне ваши смски и разойдемся.
Оператор начинает мне рассказывать истории о том, что программа, которая отправляет сообщения, еще не отреагировала на то, что посылка в отделении, то есть сменила статус. А после ее регистрации до момента одупления этой программы должно пройти время... Приходите через часик горят мне... Вот вам и прогресс. Есть я, есть посылка, а отдать нельзя. Пришлось по старинке, через бумажки и паспорт, получилось быстрее. Свои данные я заполни меньше чем за минуту. Просто история из почты. Пост не гневный, все происходило без криков и скандалов. Всем добра!
Китайское имя для неКитайца
Предыстория. Есть у меня друг и товарищ, которые уехал в поднебесную работать, пишет потрясающие истории о том, как оно там. И вот одна из них- у китайцев есть 2 имени- внутреннее и европейское, об этом и спич.
«Роман!»
"Лоумэн?! Из ит райт?"
Я морщился. В одно мгновение я превратился из гордого римлянина в "коротышку". Такой расклад меня не очень веселил. "Ноу, ноу, ноу. Ро-ман" - по слогам произношу я. "Роумэн?!" Человек-сырье тоже не тешил моё самолюбие, но это было лучше. Было ощущение, что я добился максимума. "Йес. Роумэн".
Китайцы довольно улыбались. Я тоже, но не очень искренне. Ещё недавно меня до слёз смешил ученик, который называл по отчеству. Фраза: "Виталич, у меня программа не загружается" - повергала меня в юмористический оргазм. Я старался изо всех сил, чтобы не прыснуть смехом. Внешне спокойный, внутри я корчился, как язвенник. Теперь это всё было позади. Почему то, когда дети не могут выговорить твоё имя это смешно, а когда взрослые - обидно.
В одночасье лишившись в Китае хобби, привычного рациона из борща и творога, я вцепился в своё имя, как в последнее воспоминание о моей предыдущей жизни. Но, и над этой малой крупицей меня прошлого нависли хмурые тучи.
"Тебе нужно китайское имя".
"Что? Зачем?" - недоумевал я, сидя в кабинете директора. Китаянка ходила из угла в угол, рассказывая про то, как тяжело всем произносить Роумэн. "Администратор Лииса тебе поможет" - заключила начальница и отправила меня с листком А4 выбирать себе китайское имя.
Когда я не знал дрянных слов и поэзии, я хотел чтобы меня звали Эдуард. Потом я мечтал сменить имя на Игорь. И вот я в центре Китая, у меня карт-бланш и у меня ни одной сраной мысли, что делать со всем этим.
Человеческое сознание существует в некоторой парадигме, сотканной из стереотипов. Любой американец для меня это Джон, испанец - Педро, финн - Мика. Но, в моем сознании начисто отсутствуют китайские имена. Мозг выбивает, как крошки с ковра, крупицы ассоциаций о Китае, и вот на А4 появляются первые записи: Лю Кэнг, и следом Шан Тсунг. Холодный воздух из кондиционера возвращает мне немного здравомыслия, и я зачеркиваю Шан Тсунг. Трещит обдуваемый вентилятором лист, пальцы барабанят по столу. Уже час я сижу над листом, где красуется надпись Лю Кэнг. Вариант Шан Тсунг кажется мне уже настолько позорным, что в этом месте - зачиркано до дыр.
Я залез в переводчик. Китайские имена должны что-то значить, переводиться малосвязными, но прекрасными словами, как хокку. Следуя моему новому открытию, друг за другом, на листе появляются имена: звонкий ручей, сильный медведь, олень тысячи лун. Пальцы барабанят более оптимистично. По лицу, словно раковая опухоль, расползлась улыбка. Все мое тело исторгает ничем не мотивированное самодовольство.
Я сажусь перед Лиисы, и начинаю зачитывать ей варианты имён. Самодовольная ухмылка исчезает с лица стремительнее, чем зарплата с карты. "Отвратительно" - раздается первый вердикт, "ужас", "позор" - несутся ему вдогонку. "Это вообще не имя" - продолжает линчевать мою фантазию китаянка. Вдруг по её лицу пробегает тень улыбки. Оно! Я вдавливаю ноги в пол, дыхание замедляется, сердце трепещет в ожидании положительного вердикта. "Олень тысячи лун?" - спрашивает она. Я, пытаясь спрятать восторг от своей фантазии и находчивости, киваю головой. В ответ, словно гром раздается усмешка: "Ты что, индеец?". Проехавшись по мне сарказмом, точно катком, она уничтожает мой последний козырь, в лице Лю-Кэнга, оставляя меня с перечерканным листком.
В комнате по прежнему трещит листок, раздуваемый вентилятором. В аккомпанемент к нему вступает палец, выстукивающий какую-то уродскую мелодию. Музыка совсем меня не вдохновляет и я, исчерпавший недельный запас фантазии, просто сижу глядя в стену.
21:00, и я с давно собранной сумкой двигаю на выход. Директор окликает меня в дверях: "Хэй Роумэн. Ты выбрал китайское имя?" С неожиданной для самого себя наглостью, я говорю: "Да. Называйте меня Тци Фан Мен" (пойдем поедим лапши).
Секундный взгляд в глаза кажется вечностью, в нем немой риторический вопрос вселенной о моих умственных способностях, крик помощи богам. Босс смотрела как бы сквозь меня. Так глядят на детей, пьяниц и беспросветных тупиц. "Роумэн как-то привычнее. Давай оставим этот вариант", - говорит директор, я не сопротивляюсь.
Текст и фото с его ВК.












