llang

пикабушник
поставил 49 плюсов и 11 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 30 комментариев 10 постов 5 в "горячем"
1652

Как цыган сам себя обманул

Не секрет, что цыгане ненавидят работать и делают все, чтобы их не взяли даже случайно. Вместо этого, они предпочитают сидеть на всяких социальных выплатах и множиться со скоростью бактерий под ободком унитаза.

Теперь, из-за них ужесточили выплаты безработным в европе. Вроде как, в некоторых странах, можно было ждать вакансии по той специальности, которую ты хочешь. Но так как цыгане "ждали" какую-нибудь мифическую специальность вечно, теперь безработные обязаны откликаться на все подряд. В результате, на собеседовании цыгане несут какой-то бред, притворяются умственно отсталыми (даром что слюни не пускают), лишь бы им не сказали что они подходят.

Но самый цирк начинается на медкомиссии, куда приходят одобренные цыгане. Жопка у бедняг сжимается со скоростью 24 вздоха в секунду, а бьющийся в истерике мозг ищет решения. Порой даже самые безумные.

Далее, со слов эйчара:

Самая распространенная отмазка -- "не могут" прочитать у окулиста первый ряд букв, который написан таким шрифтом, что с Марса видно. Некоторые начинают забывать и путать слова, типа у них афазия. Другие пытаются изобразить эпилептические припадки. Просто падают на живот и размахивают руками и ногами. А поняв, что к ним никто не бросается, встают, глядя в одну точку перед собой и спрашивают: "Где я? Что со мной было?"

Но это все фигня. До сих пор весь медперсонал вспоминает одного типа, который уверенно зашел в кабинет и сказал:

-- Я -- слепой!

-- Хорошо, давай справку, -- моментально среагировала окулист.

-- Справки нет, я только сегодня ослеп. По дороге сюда.

-- Ок, а как ты тогда дошел?

-- Эээ... Друзья довели.

-- Во что они были одеты?

-- Откуда же я знаю, я ж слепой! -- явно радуясь тому, что не дал себя подловить, выпалил цыган.

-- Так ты же сказал, что ослеп по дороге. Или, хочешь сказать, ты слепой их бегал, искал?

-- Эээ... Ааа... -- радость сменяется замешательством, но тип решает не сдаваться, -- А я их потом встретил! Они меня увидели издалека и сами подошли.

-- Допустим. А приехали вы сюда на автобусе или поезде?

-- На... эээ... автобусе, -- цыган явно подозревает подвох, но не понимает где он.

-- Странный выбор для людей, которые ведут слепого.

-- Почему?

-- Ну а как ты, ничего не видя, спускался с обледенелой горки?

-- Они меня на руках неслиии -- чуть не плача выдает цыган, -- Можно я сначала кардиолога пройду?

-- Попробуй, может с ним повезет больше.

2017

Такого пока не было... но когда произойдет, будет уже поздно

Живу в общежитии при работе. Одним безумно ранним днем рывком подскакиваю на кровати, пытаясь понять отчего я проснулся.

-- Внимание! Внимание! Пожарная тревога! Пожарная тревога! -- орет динамик над головой.

Моментально напяливаю одежду, хватаю документы, деньги, выбегаю в коридор. Ожидаю паники, дыма, чуть ли объятых пламенем людей, которые бегают взад-вперед, размахивая руками над головой. Но ничего нет.

Вообще.

Даже людей.

Ну, думаю, все уже на улице, наверно. Бегу к лифтам, но вовремя вспоминаю, что во время пожара это самое опасное место. Разворачиваюсь к аварийной лестнице. Но тут замечаю, что в одной комнате дверь нараспашку. Там сонный мужик стирает носки в раковине.

"Твою мать, чувак! Какие, к черту, носки! -- проносится в голове, -- Ты же с ними сгоришь нахрен! Только носки от тебя и останутся!"

Уже хочу метнуться к нему, схватить за шкирман и потащить за собой, но замечаю еще одного человека в конце коридора. Этот вообще идет на кухню с кружкой чая и молоком.

"Пздц, да вы сговорились что ли?! Один в объятым огнем здании носки стирает, другой чай пьет как желтая собака из мема. Вам что, черт побери, жить надоело?!"

Но вместе с тем, у меня закрадываются сомнения. Иду в комнату коменданта, который смотрит на компе какой-то фильм и угорает во все горло. Тем временем, пожарная тревога продолжает завывать и мне все происходящее начинает казаться невероятно тупым театром абсурда.

Спрашиваю что тут, нахрен, происходит. А помощница коменданта рассказывает, что периодически они включают пожарную тревогу для проверки работоспособности. Мол, вы не волнуйтесь, в первый раз все так же реагировали. Потом привыкли.

Збсь, говорю, а если реальный пожар будет? Все же подумают, что это очередная проверка и сгорят со своими носками к чертовой бабушке.

На это она просто пожала плечами и сказала что такого пока не было...

ПОКА! НЕ БЫЛО!!!


ЗЫ. баянометр ругался на картинку

Такого пока не было... но когда произойдет, будет уже поздно Пожар, Пожарная тревога, Общежитие, Огонь, Комендант
-4

"Обожаю" как иногда работают google maps...

Обожаю как иногда работают google maps. Прокладываешь пеший маршрут и вроде вы оба довольны. Ты — что google нашел нужное место и как до него добраться. Google — что ты делаешь как он хочет. Но в какой-то момент ты оказываешься в тупике. Причем, буквально. С трех сторон тебя обступают стены, единственный путь назад, а google с энтузиазмом в голосе надрывается:

— Еще триста метров вперед, че встал?!

— Эм, друг, тут как бы тупик, а летать я не умею. Сдам назад и поищем другой путь, ок?

— Нет! Что ты творишь?! Тебе вперед, придурок!

— Послушай, все нормально. Ошибиться может каждый. Просто перестрой маршрут, ок?

— Я не ошибаюсь, а ты еще пожалеешь! Новый маршрут построен!


И вроде снова все в порядке. Маршрут похож на правду, стрелка навигатора исправно движется, никаких тупиков вокруг. Только, не проходит и пяти минут, как с ужасом замечаешь, что на карте ты только что пересек реку. Причем, судя по масштабу, приличную такую, метров сто шириной. Без всяких мостов и бродов, тупо вплавь.

— Эм, друг, ты уверен, что мы правильно идем? Тут нет реки.

— Мне лучше знать! Топай давай!

— Я просто не хочу оказаться посреди какого-нибудь заброшенного кладбища.

Энтузиазм в голосе меняется на злорадство.

— А я тебя предупреждал!

— Давай-ка еще разок перестроим путь.

— Ок. Тебе осталось всего лишь обогнуть гору Килиманджаро, пройти через парк Монтевердо и...

— Так, я понял. Пошел в жопу, google, буду по-старинке. Девушка, подскажите пожалуйста как выйти к улице Сладковичова?

20

А это точно сухое молоко?

Вообще, это сухое соевое молоко. Без лактозы и глютена для алергиков и пр. Но, блин, глядя на этого угашеного в сопли кролика с покрасневшими выпученными глазами и на горку белого порошка за его спиной... я ни в чем уже не уверен.

А это точно сухое молоко? Сухое молоко, Кролик, Показалось, Белый порошок
21

Как получить хорошую работу в чужой стране без знания языка

В продолжении этого поста: https://pikabu.ru/story/kogda_uchil_russkiy_v_shkole_no_zaby...

Многие спрашивали что у меня за резюме такое, если в чужой стране приняли на работу даже без знания языка. Резюме полностью скидывать не буду, ибо не хочу светить кое какие данные, но в общем обрисовать могу.


Для начала, я несколько лет проработал в крупнейшем ракетно-космическом заводе в должности технолога, а потом мастера участка. Обычно, уже на этом этапе работодатели начинают биться в экстазе. Но если быть откровенным, говорить об этом месте я не люблю. Работа дерьмовая, а зарплата на уровне мрот. По крайней мере, была раньше. Хотя, и сейчас не сильно поднялась.

Помните одно время, наши ракеты падали как осенние листья? Нет, я в этом виноват не был, но я всерьез удивлен, что они не сыпались чаще. Посмотрев на всю эту кухню изнутри (как в цехах работают полностью бухие тела, как отк ставит штамп за шоколадки, как в паспортах станков и прочих документах перебивают год машины с 39го на 99й, чтобы не покупать новые), я надеялся забыть об этом как страшный сон. Только, жизнь распорядилась иначе.


Я перешел на другой ракетно-космический завод, поменьше, но тоже широко известный. Там и ситуация была получше и обстановочка. По крайней мере, для проектной группы, в составе которой я и работал. Но так продолжалось ровно два года, пока какому-то придурку непришла в голову гениальная идея пилить бюджет в несколько раз активней. Как следствие, зарплаты упали, нормы увеличились, уходить с работы вовремя стало моветоном.


Потом была офигенная работа на оборонку все в той же должности проектировщика. Вот прям серьезно офигенная -- хорошая зарплата, отличный начальник. Но долго такая идиллия длиться не могла. А причина такая же, как и в предыдущем случае. Решили по-максимуму вывести зелени. Как итог, предприятие обанкротили, а из отделов создали кучу ИП, которые, вдобавок, стали принимать заказы с улицы. Кажется, эта схема называется "дробление бизнеса", но экономист из меня паршивый, так что могу ошибаться...


Ну и под конец, работал в центре образования. Тоже инженером и самую малость учителем информатики. Даже успел подготовить программу для работы внеурочников на станках. Ну, может, кто-то слышал про прикол с инженерными классами для московских школ? Как по мне, идея так себе, но свои обязанности выполнять надо.

В конце концов, я устал от работы по 12 часов за весьма символическую сумму и стал искать варианты за границей. Если честно, готов был идти на склады, но получилось даже лучше.


P.S.: Вообще, помимо этого, у меня был опыт и в издательском деле и в мебельной промышленности, даже работал с канадцами. Но это всего лишь дополнение, которое, к слову, я работодателю даже не успел рассказать :)


P.S.S.: Кстати, как я заметил, в других странах отношение к людям с высшим образованием более трепетное. Ни на что не намекаю, просто говорю, опираясь на собственные ощущения -- в России реально найти хорошую работу, но на это нужно потратить слишком много сил и времени.

12753

Когда учил русский в школе, но забыль

Устраивался на работу в другой стране. Нашел работодателя, который был в таком восторге от моего резюме, что взял без знания языка. Перед оформлением, общаемся с ним на английском:

-- Ничего, что я знаю язык на уровне здравствуйте; нет, мне не нужен пакет; до свидания? Как я буду общаться с вашими подчиненными?

-- У нас работают люди, которые учили русский в школе как иностранный язык. Так что, проблем не возникнет.

После оформления прихожу на место работы.

-- Мне сказали, здесь кто-то знает русский.

Вперед выходит мужик по имени Петер. Он чешет лоб, хмурится, в общем, активно что-то вспоминает. Наконец, выдает:

-- Нье ставьтье мнье двойку, йа забиль титрать в доме.

Увидев мое охуевшее лицо, он лезет в телефон, открывает переводчик, что-то вбивает в него и показывает мне. Точную фразу не помню, но там было что-то вроде: "Нефильтрование ванны заканчивается медом"

-- Збсь, -- говорю, -- Хорошо поработаем.

105

Мистика или паранойя?

Частенько вечером заруливаю в продуктовый магазин у дома. Время всегда разное, интервал один — с 7 вечера до 8. Но постоянно, как только я подхожу к кассе, передо мной в очереди оказывается соседка. Каждый, мать его, раз. Будто у нас одинаковая жизнь, но у нее на полминуты быстрее...


Сегодня снова захожу захожу в магазин. Набираю продуктов, подхожу к кассе. Соседки нет.

"Ф-фух, — думаю, — Проклятье снято"

Дома супруга разбирает покупки. Оказывается, забыл купить томаты. Время уже приближается к девяти, никуда идти не хочется, но приходится возвращаться.

Набираю овощи в пакет, подхожу к кассе... передо мной стоит соседка...


ЧТО ЭТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЗА МИСТИКА ТАКАЯ?!

31

У меня одного такая херня?!

У меня одного такая херня?!


> Рвешь задницу в поисках работы


> Каждое собеседование выбиваешь с боем


> На встречу с эйчаром готовишься как на первое свидание


> На встречу с руководителями готовишься как на свадьбу


> Каждый вопрос на собеседовании вызывает такую ядерную работу мозга, которой не было ни на одном экзамене или сдаче диплома


> Через несколько месяцев тебя, наконец, берут в ИП Квазимода на должность идиота отдела


> Ты всерьез доволен


> Спустя некоторое время звонят из ИП Небожитель, спрашиваю ищешь ли ты работу


> Отвечаешь, что уже нет


> Расстраиваются, так как резюме им настолько понравилось, что готовы были взять тебя без собеседования, а еще прислать вертолет и нацгвардию, чтобы отгоняла от тебя других работодателей


> Чувствуешь всю боль и муки бьющегося в агонии буриданова осла

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!