ky4a

Не, ну дуэль на шпагах - это я ещё понимаю. Тут оба дуэлянта в равном положении. Встали в позицию, фих-фух! - и давай пиздячиться. Все по справедливости. Кто-то, может быть, конечно, фехтует лучше, кто-то хуже, но это уж ты сам виноват, что мало тренировался, ибо чем ещё достопочтенному дворянину заниматься в перерывах между поебыванием служанок, как не учиться наматывать кишки на шпагу. Положение обязывает, епт.

Но вот дуэль на пистолетах - это же полный пиздец! На секундочку, по правилам дуэли на пистолетах первым стреляет тот, кого вызвали на дуэль. Тот, бля, кого вызвали! Да еб твоюж мать! Как так-то?

Представим ситуацию для наглядности. Пришёл ты на дискач, поплясать мазурку да минуэты с барышнями. И тут какой-то хуй к тебе подходит, делает реверанс и начинает цинично доебывать: милостивый сударь, да я твои бакенбарды трепал, твой сюртук мял, перо на шляпе ломал и вообще, говно ты на палке! Ну оскорбляет, то есть. Да ещё при дамах. Ты такой гордо: сударь, я вызываю вас на дуэль! А он в ответ после небольшого замешательства: Ааааа-хаха-хахахаха-бля! То есть я тебя тут нахуесосил при всех, как чмошника, а ты ещё мне предоставляешь практически законное право тебя пристрелить? Я же первый стреляю! Ахаха, ну ты и долбоеб! Да с удовольствием, епт!

То есть можно всех на балу хуесосить, а потом отстреливать. Несправедливо как-то.

А также техническое решение, основанное на применении новейших технологий.

Продолжаю фонтанировать давно назревшими законодательными инициативами.

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем межпоколенческой коммуникации между поколением пиздюков и поколением 60+ на детской площадке. Пиздюки лет 10-12 качались на качельке и вдруг один из них как-то собрался с мыслями, издал протяжный хрюкающий звук и изрыгнул из своих недр огромную зелёную соплю прямо на гладкое резиновое покрытие детской площадки. Здесь стоит отметить, что площадка новая, чистая,  поэтому возник определённый диссонанс между смачной соплей на полу и отличным состоянием площадки. На площадке было много детей от 3-х лет и старше. Они бегали и веселились. Денёк был солнечным.

На возмутительную вонючую соплю незамедлительно отреагировала какая то старушка, мол вы ребята ещё бы в туалет тут сходили, с хуя ли малышам бегать по вашей вонючей сопле. Причём это я пишу свой вольный перевод старушкиных слов. Старушкино замечание было сделано возмущённым тоном, но в довольно корректной форме, без применения ненормативной лексики. В ответ пиздюк ответил, что то типа: вы что хотите чтобы у меня гайморит был, и вообще, слово за слово, иди ты бабка нахуй. И это уже почти дословный перевод.

Не секрет, что охуевшие пиздюки в окружающем нас мире имеются в достаточном количестве. И описанный мною случай далеко не самый вопиющий. И какие же есть рычаги воздействия на охуевших пиздюков? А я вам отвечу: почти никаких. Не каждый готов повторить подвиг Компота. Компот - это секретная разработка спецслужб, штучный экземпляр, годами изучавший пиздюковую коммуникацию на секретных полигонах. Его на всех пиздюков одного не хватит.

Что делать? Ответ есть! И все благодаря новым технологиям! Новейшее устройство: "Лещ АНТИПИЗДЮК"! Это, правда, рабочее наименование. В серию устройство выйдет под названием "Возмездие 1.0". Принцип работы устройства следующий. Устройство привязывается по вайфаю к бате пиздюка и через интернет синхронизируется с самим пиздюком. Как только пиздюк провинился устройство незамедлительно срабатывает. Выглядит это так. Например, пиздюк в разгар рабочего дня, находясь в школе, посылает нахуй учителя. Специальный датчик на пиздюке считывает сигнал о плохом поведении и через интернет передает его на устройство, закрепленное на бате пиздюка. В это время у его бати на работе идет важное совещание. Над батей незамедлительно открывается портал, из него высовывается роборука и даёт ему ебанистического леща. Без фанатизма, конечно, чтобы не было сотрясения, но парик у бати пиздюка слетает к хуям и падает прямо в кофе начальнику.

С мамой пиздюка другой разговор: женщин бить неэтично, поэтому ей просто электрический разряд на соски. И вот она уже пишет в вотсапе бате пиздюка: "милый, наш пиздюк опять чего-то натворил, пора бы его уже отпиздить". А батя сидит, приклеивает парик обратно себе на голову и совсем не против пиздюку дать пизды. Вечером пиздюка ждёт серьёзный разговор. Дело сделано.

Думаю, что техническая реализация - не проблема. Уверен, что, Сколково справится с разработкой портала для роборуки. Нужна законодательная инициатива. Нужно разработать порядок фиксации плохого поведения пиздюка. Далее если зафиксирован единичный факт охуевания пиздюка, то на его батю по закону вешается "Возмездие 1.0", на пиздюка - датчик плохого поведения. Оба устройства синхронизируются. Проблема решена.

Автор законопроекта: Анатолий Справедливович Возмездиев. Номер один в избирательном бюллетени. Кандидат в депутаты от партии "Анти П.И.Д.Р.". Наша партия прищучит всех Подохуевших Индивидуумов с Девиантным Расстройством (сокращенно - П.И.Д.Р.). Наш девиз: Новые технологии на страже порядка! П.И.Д.Р. не пройдёт! Ура, товарищи!

Первая часть тут - https://pikabu.ru/story/temnaya_storona_anatoliya_6110824

Рабочий день закончился и все ушли домой. Лишь Анатолий не торопился, он сидел на своем рабочем месте и не дрочил. Это было одно из двух вероятных состояний Анатолия в кабинете: дрочит или не дрочит. В теоретической физике есть такой мысленный эксперимент, который называется «Кот Шредингера». Суть эксперимента заключается в том, что некий кот сидит в стальной коробке с небольшим количеством радиоактивного вещества. Если хоть один атом этого вещества распадется, то сработает адский механизм и кот умрет. Согласно квантовой механике, при отсутствии наблюдателя непонятно, распался атом или нет, и, следовательно, пока кто-нибудь не заглянет в коробку, кот и жив, и мертв одновременно. Так и в случае с Анатолием, пока ты не заглянешь в кабинет, не узнаешь, дрочит он или нет. Таким образом, Анатолий, находящийся в кабинете, и дрочит, и не дрочит одновременно. Вот такой вот, блять, квантовый дуализм Анатолия.

Наблюдателем в описываемой системе стала уборщица баба Катя, которая незаметно подкралась к кабинету с ведрами и половой тряпкой, в надежде полюбоваться дрочащим Анатолием. В молодости она была той еще блудницей. Возможно, в соответствии с теорией той же квантовой механики, в момент появления бабы Кати в кабинете, вселенная разделилась на две, в одной из которых Анатолий дрочит, а в другой – нет, но в наблюдаемой нами вселенной Анатолий не дрочил. Он сидел за компьютером и размещал объявление о продаже своего автомобиля. Для осуществления задуманного Анатолию нужны были деньги и, продав автомобиль, он планировал их получить. Он поставил цену ниже рыночной, так как деньги нужны были быстро. «Не бита, не крашена», - закончил свое объявление Анатолий, выключил компьютер и отправился домой. Была пятница.

Несмотря на всю решимость Анатолия перейти на темную сторону, в субботу утром появилась фантомная надежда на то, что он не станет врагом общества номер два после главы мексиканского наркокартеля «Синалоа» Хоакина Гусмана Лоэры. Анатолий получил электронное письмо, в котором сообщалось, что он стал обладателем бесплатного билета на онлайн турнир по игре в покер, который состоится сегодня вечером. Отправителем конгратуляции был один известный игорный сайт, на котором Анатолий был зарегистрирован. «Вот бессовестные жуликоватые скотомудилища!», - мысленно поблагодарил Анатолий организаторов турнира.

Когда-то Анатолий играл, и всерьез планировал сколотить состояние на игре в покер. Некоторое время он даже обучался в покерной онлайн академии. Тильт, рейз и большой блайнд не были для него пустыми звуками. Но как бы он ни старался, конечный результат поражал своим постоянством: Анатолий всегда оставался с голой жопой и с хуем в руке. В итоге он сделал вывод, что в покер выигрывает только сам организатор и, возможно, кто-то из игроков, но точно не Анатолий. Он разочаровался в этом способе заработка и больше не играл. Но хитрые дельцы картежного бизнеса прекрасно разбираются в психологии среднестатистического игрока, и периодически делают рассылку с различными приманками, в надежде всколыхнуть угасающий азарт бесплатным сыром и в дальнейшем выманить у игрока очередной депозит. Именно такую рассылку получил Анатолий.

«А почему бы и не сыграть» - он мысленно пожал плечами, - «все равно бесплатно, а из дел на вечер - одна дрочка». Он зашел по ссылке и ознакомился с подробной информацией о турнире. Призовой фонд – сто тысяч долларов. Количество участников – двадцать тысяч. «Шанс есть» - рассудил Анатолий и зарегистрировался в турнире, активировав бесплатный билет. Вселенная как будто давала ему шанс.

В предвкушении долгой игры Анатолий купил на вечер внушительный запас слабоалкогольного пенного напитка и стал ждать. Турнир начался в 22-00. Анатолий открыл первую банку пива и обложился хрустящей закуской. На третьей минуте турнира Анатолию пришли два туза, а один из соперников пошел олл-ин(1). Анатолий в радостном волнении соскочил со стула, затем снова сел, схватил мышку и уравнял ставку. Все остальные игроки, находившиеся за столом, сбросили карты. У Анатолия вспотели ладони. Флоп, терн и ривер(2) не усилили комбинацию Анатолия, а вот у оппонента сформировался флеш(3). Анатолий обидно проебал все свои фишки и закончил игру. «Блять! Да как так-то?! Куда ты перся со своим говнищем?! – Анатолий негодовал, - Да чтоб тебя негры выебали, лосось ебучий!» - подытожил он, залпом допил первую банку пива и, расстроенный, пошел на балкон покурить. Вселенная сказала свое слово.

Вернувшись с балкона и немного успокоив нервы, Анатолий выключил свет и привычным движением руки забил в поисковике: «порнхаб». Вечер приобрел романтический окрас.

***

- У нас завелся вор! - во всеуслышание безапелляционно заявила Лариса Ивановна. - Кто-то опять украл мой йогурт из холодильника! В пятницу был, а сегодня нет!

- Опять!? Да это сто процентов кто-то с пятого этажа, вечно ходят тут, вынюхивают, - дала экспертное заключение Наталья Сергеевна, но подозрительно покосилась почему-то на Анатолия.

«Заебали вы со своими интригами - мысленно слал на хуй коллег Анатолий - сама наверно и сожрала, пизда вечнохудеющая».

Был понедельник. Коллеги Анатолия расследовали дело о пропаже йогурта Ларисы Ивановны из офисного холодильника. Анатолий не принимал участие в дискуссии. Он сидел за компьютером и изучал уголовный кодекс. Из прочитанного было ясно, что законодатель явно не одобряет задуманную Анатолием авантюру. В случае неудачи последствия для него будут катастрофическими: он надолго отправится в тюрьму. Когда он выйдет на свободу, по улицам будут ходить киборги, а летающий автомобиль уже не будет роскошью. И межпланетным шахматным турниром тоже уже никого не удивишь, а в виртуальной реальности можно будет выебать хоть саму Мерилин Монро.

- Пиздец. - заключил Анатолий.

- По-другому и не скажешь! - подхватила Лариса Ивановна, - воровать чужие йогурты – это, пиздец, как подло.

Анатолий сморщил лоб.

Дружную работу аналитического отдела прервала Леночка из отдела кадров. Она вошла в кабинет, вежливо поздоровалась и вручила Анатолию уведомление об отпуске.

- Распишетесь?

- Да! - уверенно сказал Анатолий, поставил подпись и вернул заявление Леночке. Их глаза встретились. Леночка была зеленоглаза и прекрасна. Она была на шесть лет моложе Анатолия, невысокая и стройная, с приятными округлостями в нужных местах. Анатолий неприлично долго и откровенно разглядывал глаза Леночки, она отвела взгляд, развернулась и направилась к выходу, сексуально виляя задними округлостями. У Анатолия привстал. «Эх! Когда-нибудь я тебя выебу!» - мысленно и самонадеянно пообещал Анатолий. В этот момент Леночка на секунду задержалась в дверях, и Анатолию показалось, что она немного повернула голову и кокетливо улыбнулась, как бы отвечая Анатолию: «Ну, попробуй, мой свирепый ебун, все в твоих руках». И глаза ее загорелись задорной ебанцой. На самом деле ничего такого не произошло, это были фантазии Анатолия. Леночка вообще не думала о ебле с ним, у нее своих забот хватало.

Теперь у Анатолия официально оставалось ровно две недели на все приготовления. Он собирался осуществить свой план во время отпуска. С этого момента и до завершения операции он решил полностью отказаться от алкоголя и начал тренироваться физически. Был февраль, поэтому Анатолий вместо того, чтобы бегать на улице, записался в спортзал. Он не планировал за две недели стать мистером «Олимпия», но разогнать кровь и немного повысить тонус мышц для ясности мышления точно не помешает. Еще Константин Эдуардович Циолковский говорил, что телесные движения массируют и освежают мозг.

В четверг Анатолий продал свой автомобиль мужчине с большим носом и в модном шарфе, который измерил толщиномером каждый нанометр кузова и выебал Анатолию каждую извилину в голове по два раза. Он ещё пытался торговаться, но Анатолий был твёрд и непоколебим как эрегированный хуй лысого из «Браззерс»(4). «Хватит наебывать Анатолия, - думал Анатолий о себе в третьем лице, - теперь моя очередь всех наебывать. Соглашайся, пока я не передумал, и так цена меньше чем вошь на яйце Бозона Хиггса.» Носастый все понял, и они пожали руки.

В течение недели после продажи транспортного средства Анатолий приобрёл все необходимое для пляжного отдыха, а также чемодан и горящую путёвку в дочернее подразделение рая на Земле - Доминиканскую республику. Именно в этой стране Анатолий планировал закупить сто пятьдесят грамм чистейшего кокаина с целью контрабанды и дальнейшей реализации на родине. В этом и заключался его дикий замысел, граничащий с долбоебизмом.

Для того чтобы спланировать такое опасное мероприятие и рассчитать его прибыльность, прежде всего, нужна была информация. У Анатолия не было знакомых в наркокартелях Латинской Америки, поэтому данные для расчёта он искал в интернете, в основном, на туристических форумах. В итоге разноцветные камешки собранных сведений образовали вполне различимую мозаику бизнес-плана.

Один грамм кокаина в Доминикане стоит от 40 до 80 долларов. Это розничная цена для туриста. Анатолий намеревался приобрести оптом по 20. Конечно, в какой-нибудь Венесуэле или Колумбии, где непосредственно производят кокаин, можно было бы купить гораздо дешевле. Но и шанс быть ограбленным и остаться без денег и без товара, там намного выше. Повезет, если тебя не изрубит на куски какая-нибудь местная Мара Сальватруча(5). В Венесуэле, конечно, в качестве бонуса, можно попутно выебать «Мисс Вселенную» - они все сплошь оттуда, но какой в этом толк, если потом тебе отрубят хуй мачете и скормят его псам. Или отпилят голову бензопилой. Ну их нахуй этих затейников.

Доминикана же является лишь транзитной точкой, перевалочным пунктом для наркотраффика. Собственного производства здесь нет. Поэтому кокс в Доминикане стоит дороже, но эта страна является гораздо более дружелюбной по отношению к туристам. Можно сказать, что Анатолий решил переплатить за относительную безопасность.

После покупки путёвки у Анатолия оставалось чуть больше 3000 долларов. Этого хватит для того, чтобы приобрести 150 грамм кокаина по 20 долларов за грамм. Стоимость одного грамма в России - в среднем 150 долларов, значит стоимость всей партии 22500. Налог на прибыль и НДС Анатолий платить не собирался, потому что вряд ли продавец выпишет ему счета-фактуры. В итоге, после вычета всех расходов на дорогу и на закупку, остаётся никак не меньше 17500 долларов. А если разбавить чистый кокаин тальком или сахаром, то получится ещё, как минимум, в 2 раза больше. 35000 долларов. Для Анатолия это была внушительная сумма. При нынешней зарплате чтобы скопить столько денег ему бы понадобилось 6 лет. Это если не есть и не платить за квартиру.

Анатолий пока не думал, каким конкретно образом он организует сбыт, рассудив, что хороший товар всегда найдет своего покупателя. Как вариант, можно рассылать сообщения через анонимные мессенджеры и делать закладки. Он обязательно что-нибудь придумает. Нужно будет продать всего 150 грамм, и если сделать все быстро и грамотно, он затеряется среди профессиональных наркодилеров и даже не успеет попасть в поле зрения правоохранительных органов.

За четыре дня до отпуска почти все было готово к путешествию. В списке дел Анатолия оставалось только два пункта. Первый - выучить испанский язык. Этот пункт можно было вычеркивать, потому что уже целую неделю Анатолий выписывал в блокнот испанские слова с транскрипциями и повторял их на ночь. В своих познаниях он приблизился к уровню второй четверти первого класса школы с углубленным изучением испанского языка. Грамматика, правда, хромала, но и сочинение он писать не собирался. Словарный запас Анатолия насчитывал более 100 слов. Анатолий знал даже как будет «шлюха» на испанском, чем выгодно отличался от первоклашек. Сомнительно, чтобы в первом классе разучивали слово «шлюха». Особое внимание Анатолий уделял числительным, ведь если туземцы назначат деловую встречу, то будет как-то несолидно даже не понять, на какое время она назначена. Кроме того, нужно суметь объяснить какое количество товара ему требуется и какую цену он готов заплатить. Без чисел никак. Уно, дос, трэс. Ciento cincuenta gramos de cocaína(6), епту.

Второе, что оставалось сделать - купить ботинки на толстой подошве и в каждой подошве вырезать секретное углубление, под стелькой. Там Анатолий рассчитывал спрятать контрабанду. На запрос «ботинки на толстой подошве» Гугл предложил Анатолию приобрести обувь легендарного бренда Dr. Martens. Пройдя по ссылке, Анатолий охуел от цены модного бренда и стал искать более дешевые варианты. Али экспресс предлагал аналоги Dr. Martens по приемлемой цене, но за четыре дня посылка из Китая дойти не успеет. В итоге Анатолий решил поискать что-то подходящее на вещевом рынке своего города. Там он нашёл Dr. Martens за тысячу рублей.

- Настоящие?, - спросил Анатолий у продавца.

- Канэщна настаяшший, дарагой, - заверил продавец, и у Анатолия появилась вторая пара зимних ботинок.

Вернувшись домой и вооружившись ножом, Анатолий попытался вырезать выемку в подошве, но у него ничего не вышло: подошва оказалась слишком твердой. Тогда он взял зубило и молоток и начал долбить. В процессе работы Анатолий изобрел несколько сложных матерных неологизмов и два раза вспотел, но, в конце концов, цель была достигнута. Чтобы испытать получившуюся шпионскую обувь он насыпал в целлофановый пакет немного муки и засунул его в выдолбленное в ботинке углубление. Пакетики с настоящим товаром Анатолий планировал ещё предварительно поместить в несколько презервативов с фруктовым ароматом, чтобы повысить прочность упаковки и сбить с толку собак в аэропорту, которые научены обнаруживать наркотики по запаху.

Спрятав пакет с мукой в недрах подошвы, Анатолий накрыл его жёсткой ортопедической стелькой, надел ботинок и остался доволен. Два контейнера для транспортировки кокаина были готовы. Левый и правый.

***

За два дня до вылета Анатолий тренировался в спортзале и случайно встретил там Леночку.

- Привет! – она помахала ему рукой с беговой дорожки и улыбнулась. Анатолий улыбнулся в ответ и тоже помахал. Леночка перешла с бега на быструю ходьбу. Ее бедра и аккуратная грудь второго размера продолжали покачиваться в такт шагам. Они с Анатолием обменялись мнениями о спортзале и с минуту поболтали о том, кто, когда и как давно сюда ходит. Леночка остановилась и сошла с дорожки. Она раскраснелась, как после качественной поебушки, и была очаровательна. В перерывах между подходами они продолжали разговаривать.

- Ты же у нас отпускник! – неожиданно вспомнила Леночка, - ну и какие планы на отпуск? Уезжаешь куда или здесь?

- Уезжаю, - Анатолию было приятно, что Леночка что-то о нем помнит. Создавалась иллюзия, что она интересуется его жизнью. На самом деле осведомленность Леночки объяснялась ее работой в отделе кадров. Специально Анатолием она не интересовалась.

- Куда едешь? – полюбопытствовала Лена.

- В Доминикану, - не стал скрывать Анатолий.

- Ого! – Леночка оценивающе посмотрела на Анатолия, - это же Карибское море, да?

- Ну да, там с одной стороны Карибское море, а с другой Атлантический океан. Я буду там, где океан.

- Здорово! Ни разу там не была.

- Я тоже первый раз.

- Значит, решил подкачаться, чтобы девушек на пляже соблазнять, - игриво предположила Леночка.

Анатолий улыбнулся.

«Подснежники ебучие, как вы заебали, каждый год одно и то же», - подумал проходящий мимо стероидный Владимир, - «пляжник хуев», - завершил он свою мысль и направился к зеркалу качать плечи.

Вечером накануне вылета Анатолий собрал чемодан, подготовил документы, установил будильник на два часа ночи и лег спать. Уснуть не получалось. Крутящий момент вальсирующих в голове Анатолия мыслей передавался его туловищу и он ерзал на кровати. Волнительным был даже сам факт того, что из русской зимы он отправляется на другой конец света, туда, где пальмы, океан и всегда тепло. Раньше ему доводилось бывать только на черном море, да и то в детстве. За границей же он вообще никогда не был. Приятные переживания по поводу путешествия контрастировали с тревожными чувствами по поводу предстоящего не вполне законного деяния. Анатолий все еще не верил до конца, что решился на такое.

«Не ссы. Кто ссыт тот гибнет», - настраивал он себя, цитируя слова Болтяры из фильма «Патруль», - «Просто сделай это. Всего один раз. Все или ничего», - продолжал медитировать Анатолий, уже никого не цитируя.

Моральная сторона наркобизнеса не беспокоила Анатолия. Он не считал себя злодеем. Если кто-то хочет нюхать кокс, то это только его выбор и его ответственность. Не нужно искать виноватых, если ты не можешь справиться со своими пороками и контролировать свою жизнь. И пока есть спрос – предложение будет всегда. Клиент всегда найдет то, что ему нужно. А Анатолий, по крайней мере, предложит качественный продукт, а не какое-то синтетическое говно. Да и сколько людей вполне законно убивается и ломает свои жизни из-за вполне легального алкоголя. Это что, блять, не наркотик? Непомерно большие тюремные сроки, предусмотренные за сбыт наркотических веществ, обусловлены, скорее, не опасностью для общества, а нежеланием властей позволить простым гражданам получать сверхприбыли и богатеть. Уменьши сроки - и желающих разбогатеть станет слишком дохуя. И у каждого такого богача – свое мнение. От рук отобьются. А это прерогатива власти – богатеть, охуевать и контролировать. Нехуй холопам иметь капитал, который, по мнению Карла Маркса, честным путем не зарабатывается. Так мыслил Анатолий.

Ближе к двум часам ночи Анатолий все же ненадолго уснул. Ему приснился сон, как он едет в троллейбусе с Пабло Эскобаром, да не куда-то там, а в университет, на экзамен по английскому языку. Анатолий никогда не встречался с Пабло, но это, определенно, был он. Во сне Анатолий паникует, потому что не готовился к экзамену и пропускал занятия. Пабло Эскобар улыбается и говорит: «Не ссы, Толик, я сто раз так делал». К ним подходит темнокожий кондуктор с собакой. Анатолий шарит по карманам в поисках проездного билета, но не может его найти. У кондуктора в руках почему-то автомат Калашникова. Локация меняется, теперь Анатолий в спортзале. К нему подходит Леночка во всем обтягивающем и томно произносит: «Толик, я иду в душ, не потрешь мне спинку?»

В два часа ночи сработал будильник, и сон оборвался на самом интересном месте. Анатолий умылся, выпил кружку растворимого кофе с бутербродом, ещё раз все проверил, оделся и вышел на улицу с чемоданом и спортивной сумкой через плечо. На улице было минус двадцать. Анатолий направился в сторону дороги, гремя колесиками чемодана по утоптанному снегу, тем самым нарушая гудящую тишину ночного города. Посреди этой тишины он испытал какое-то особенное чувство. Это чувство, когда весь город спит в предвкушении рабочего дня, а ты летишь в Доминикану. Чувство свободы и собственной исключительности. В 2-56 Анатолий стоял на автобусной остановке. Ни людей, ни машин на улице не было. Ровно в 3 часа ночи, выпуская густые облака белого дыма в морозную атмосферу, подъехал заказной автобус, который должен был отвезти Анатолия в московский аэропорт «Домодедово». Расстояние от Анатолия до Москвы равнялось 160 километрам.

Анатолий прибыл в «Домодедово» почти за 4 часа до вылета. Он миновал входной контроль, нашел номер своего рейса на электронном табло и, дождавшись открытия регистрации, направился к регистрационным стойкам. Там он сдал багаж и получил посадочный талон. Если бы законодательством Российской Федерации был бы предусмотрен лимит на количество актов дрочки в единицу времени, а излишки нужно было бы декларировать на таможне, то Анатолию без сомнения пришлось бы пройти по красному коридору и заполнить таможенную декларацию. Даже если лимит был бы очень высоким. По счастью, дрочить в России пока можно бесплатно и без ограничений, поэтому Анатолий выбрал зеленый коридор и проследовал на паспортный контроль.

В результате паспортного контроля выяснилось, что Анатолий не является злостным должником за услуги ЖКХ, поэтому его тут же пропустили дальше.

Оставался предполетный досмотр. Анатолий напрягся, когда его попросили снять ботинки и поместить их в пластиковый контейнер, но он быстро взял себя в руки: он пока еще законопослушный гражданин и не делает ничего противозаконного. Да, он продолбил подошву в ботинках и что? Мало ли кто что долбит. Может быть это для того, чтобы прятать деньги и ценности на прогулке в незнакомой стране. Мои ботинки – мои правила!

Обувь Анатолия не заинтересовала проверяющего. Анатолий беспрепятственно прошел в зону вылета, разобрался с гейтами и направился в дьюти-фри, чтобы убить время.

Объявили посадку. Анатолий занял место в салоне и убрал на полку ручную кладь. Стюарды и стюардессы станцевали макарену под звуки предполетного инструктажа. Пейзаж за окном начал двигаться. Самолет вырулил на взлетную полосу, взревел двигателями, и, стремительно набрав скорость, оторвался от земли, унося Анатолия на далекий остров, который Христофор Колумб пятьсот лет назад назвал «Эспаньолой». Как сказал бы Остап Бендер, если бы был испанцем: «El hielo se ha roto!» - «Лед тронулся!».

(1) Олл-ин - ставка, в результате которой игрок вкладывает в банк все свои фишки.

(2) Флоп, терн и ривер – стадии игры в «Техасском холдеме» (разновидность покера), на каждой из которых открываются общие для всех карты и проходят торги.

(3) Флеш – комбинация карт, состоящая из пяти карт одной масти. Достаточно сильная «рука» в покере.

(4) Лысый из «Браззерс» – американский порноактер Джонни Синс, ставший мемом в интернете.

(5) Мара Сальватруча – Mara Salvatrucha (на сленге значит «бригада сальвадорских бродячих муравьёв» или MS-13) — хорошо организованная международная преступная группировка; одна из самых жестоких, многочисленных и быстрорастущих уличных банд Центральной и Северной Америки, которая активно действует на территории нескольких стран (прежде всего, в США, Мексике, Сальвадоре, Гондурасе и Гватемале).

(6) Ciento cincuenta gramos de cocaína – (исп.) сто пятьдесят грамм кокаина.

Тартуга Транкила - https://tartooga.com/post/606