keison

keison

пикабушник
пол: мужской
поставил 3 плюса и 0 минусов
82 рейтинг 5 подписчиков 12 комментариев 10 постов 0 в "горячем"
1

Нужны ли СтопХам и ЛевПротив в 2019?

Буквально пару дней назад, я наткнулся на ролики СтопХама и лев против.

И подумал: они ещё существуют?


Нет, серьезно, ещё пару лет назад я одобрял деятельность СтопХама, так как ну совсем пиздец в Москве происходил. От лев против меня как воротило раньше, так и воротит до сих пор, так как никакой пользы данная организация не приносила, а только устраивала массовые драки и занимались самоуправством.


Но тут меня посетила мысль, что, как у нас в России говорится, это экономически не выгодно. (Для тех кто не знал, данные организации получали финансирование из федерального бюджета)


Не выгодно это только по одной причине - Росгвардия. Только посмотрите какое количество этих космонавтов на митингах, при этом не забывайте, что помимо митинга их и так чуть ли не на каждой станции метро видишь.

В чем проблема расставить в проблемные места по несколько нарядов - не понятно, ведь мы видели количество космонавтов на митингах и я уверен, что это вполне возможно, да и к тому же, поддерживать порядок и предотвращать правонарушения - это их прямая обязанность, так же, как и ГАИ.


А у этих "проектов" обязанность простая:

1) увидел правонарушение

2) подошел, сделал замечание

3) не поняли - вызвал полицию и никаких разговоров с нарушителями вести не нужно.


И да, я понимаю, что все видосы делаются ради просмотров и рекламы, но вас самих не заебало еще?

0

Накипело

Проблема нашего общества в том, что люди, не имеющие отношения к проблемам других людей, указывают и заставляют жить людей по их правилам, принципам, моральным нормам.

Кому с кем ебаться? Блять, серьезно? В нашей стране геи боятся ходить по улицам, только потому, что эта быдлячья привычка совать свой нос в личную жизнь других людей осталась как рудимент.
(если начнёшь писать коммент про то, что если я защищаю геев, то я сам гей, то спешу тебя огорчить, я не сплю с теми, кого уважаю *будум-тссс*)

Еще одна долбоебская тенденция - запрет абортов. Нет, серьезно? Только вдумайтесь: они против абортов, но воспитывать приемных детей, которых отдали в детдом сразу после рождения, они не хотят, да и к тому же, как-то материально помогать "ну это же твой ребенок, ну и что, что ты его не хотела?"

"Ну вот, так же будет лучше"

Лучше завали свое ебало и не суй нос не в свое дело, долбоеб.

-29

Феминизм.

Добрый вечер, пикабушники. Пишу материал для "Прожарки" про радфеминизм, если есть какие-либо моменты, которые можно было высмеять, прошу написать в комментариях, заранее, спасибо!

0

Ютуб - помойка.

Извините, но накипело.

Сука, платформа, которая даёт возможность развиваться, показывать свой контент, да даже себя как интересную личность, превратилась в огромную ебучую рекламную компанию всякого говна, после которой идет 15ти минутный ролик с разбором врачей в стиле "Я дартаньян - все пидарасы" или часовое видео с реакцией на какое-либо дегрошоу с телевизора, это ж пиздец какой охуенный контент.

А потом эти же самые блоггеры оправдывают наличие рекламы всякого говна тем, что в Российском сегменте ютуба - самая маленькая монетизация контента.
Ну так надо было во время давать по шапке всяким Ивангаем, который обмазывался нутэллой под видом говна, побольше запариваться с монтажом, чтобы рекламодатели не отворачивались от Российских блоггеров, потому что им не хочется, чтобы их продукт ассоциировался с говном, срачем или просто обмудком.

Самое грустное то, что мы вроде как ушли от всего этого с телека на ютьюб, а в итоге ютьюб скатился до уровня телевизора.

-23

Бывшая

Два года назад. Четыре часа утра. Я, пьяный в говнище, лежу на кровати и сталкерю инстаграммы своих бывших.

Тут, приходит в голову охуенная (нет) идея написать одной из них. Диалог затянулся часа на два (оказывается тоже бухала с подругами).
Были вопросы про то как в целом дела, как в личной жизни. Жалобы на своего нынешнего парня, который довел ее до слез и пошел бухать с своими дегенератами-друзьями и оставил ее с подругами. Сопли про то, что со мной было лучше.

Потом начали поступать звонки от нее, прям после переписки. Но разговор прерывался моими рвотными позывами и отключением микрофона во время ее нытья. Поступали предложения встретиться прямо сейчас, на что я ответил кратким "Не", но на самом деле, я опять кормил белого брата.

Разговор закончился, я отрубился, больше мы не списывались. Но теперь привычка сталкерить странички бывших, как только я нажрусь в говно, осталась.

Знаете, когда заходишь через год на странички бывших, одна стала тупой пиздой, которая ебашит эти охуенно умные цитаты себе в профиль с своим еблетом, вторая стала ебашить наркоту, третья поехала на феменизме, а четвертая (как раз с которой была переписка) залетела и у всех них есть ебыри.

Тото момент, когда ты просто раскидываешься звездой на кровати и понимаешь, что ты сделал всё правильно.

Четыре часа утра. Я, пьяный в говнище, лежу на кровати и сталкерю инстаграммы своих бывших.

68

Про СтопХам.

Буквально месяц назад наткнулся на активистов СтопХама в Москве на станции метро Сходненская, где ребята разворачивали все машины, которые пытаются заехать на тротуар, который вел к магазину.

Я подумал "вот молодцы", немного постоял, поахуевал с охуевших водителей, которые, чуть ли не давили ребят ещё и удивляются тому, что они не могут проехать на дорогу через пешеходный переход.

Тут сразу возникла мысль, а ведь действительно, где человеку парковаться? Я подошёл к активистам и спросил про альтернативные решения данной проблемы, мол, если им здесь нельзя парковаться, то где?
На что вежливый активист сказал, что для жителей этого дома есть специальный въезд с шлагбаумом, пульт от которого есть у каждого жителя дома с машиной, а для покупателей в магазин есть платная парковка на другой стороне улицы, которая на 2/3 была пустая

Я подумал, что если все так просто, то почему все так яро рвутся именно сюда?
Ответ был прост - человеческая день и абсолютный похуизм на других людей. Это доказал диалог с очередным водителем, которого остановили активисты:
Я: Мужчина, вы же в курсе, что это тротуар?
В: А где знак?
Я: Если повернешь голову на девяносто градусов вправо, то сможешь заметить знак "пешеходная зона", умник.
В: Но мне всего на пять минут, в магазин.
Я: Вон там есть платная парковка, туда и ставь машину, я же не выхожу на проезжую часть, если на тротуаре много людей.
В: Да, но вам, как пешеходу нельзя ходить по проезжей части
Я: А вам, как водителю, нельзя ехать по тротуару.

На что водитель пожал плечами, развернулся и уехал. Я пообщался с активистами, довольно радушные и добрые ребята, которые вежливо объясняют водителям, что нельзя ездить там, где ходят.

На комменты типа "А где же мне тогда ставить машину?" сразу ответ от Бэна Паркера:
"С машиной приходит и ответственность"

Покупая машину, будь добр, позаботься о том, где она будет стоять.

40

Политик, наркотики и алкоголь

Я уже писал о том, что работаю менеджером ресторана. Так вот, посленовогодний период, когда все рестораны забиты, так как люди хотят выбраться куда-либо.


Запара, работаем в паре с другим менеджером и контролим обстановку в зале. И тут к нам приходит постоянный гость. Я его звал Санька. Санька был работником госструктуры.


Так вот, сидел Санька с своим другом и любовницей (я уверен, что это была любовница, так как он к нам и с семьей приходил). Сидели и пили в три горла двенадцатилетний вискарь и то и дело бегали по очереди в туалет (ну вы поняли для чего).


Санька любил поболтать с официантами и с менеджерами, когда напьется или нанюхается, поэтому он подошел к барной стойке, где стоял я и зашел диалог о моей работе и в очередной раз звал к себе, но я то понимаю, что вестись на пьяные бредни нельзя.


Дальше он заказал пинту английского эля в шотах, выдул их и говорит:

С: Посоветуй мне вино, хочу взять своей жене.

Я: Ну, у нас недавно появился отличный израильский пино-нуар (пользуясь ситуацией толкнул ему одну из самых дорогих бутылок за 7,5К)

С: Давай три.

Я: Три?

С: Да, давай неси.


Я Принес бутылки и тут он протягивает мне одну бутылку и одну официантке. Я немного опешил, поблагодарил и снова диалог:

С: Кость, мы сейчас поедем дальше развлекаться.

Я: О, как жаль, что вы уже уходите.

С: Ты не понял, МЫ едем с тобой дальше бухать.

Я: Но у меня еще смена не закончилась.

С: Сейчас я все решу.


Он подходит к второму менеджеру, приобнимает ее за талию, засовывает ей в карман 100 долларов и что-то говорит ей на ухо. Через буквально пять секунд ко мне подходит менеджер и говорит:

М: Кость, езжай.

Я: Ты уверена?

М: Сделай все, что можно, чтобы увезти больного ублюдка отсюда.

Я, пожав плечами, согласился, переоделся и вышел на улицу ждать Санька.


Вылезает пьяная туша,  по-дружески обнимает меня за плечо и ведет меня к себе в машину. В машине говорили о его работе. Кстати, не волнуйтесь, машину вела не эта пьяная туша, а его водитель.


Приехали мы в элитный ресторан на арбате, где нас, точнее, его встречали с такими почестями, что мне аж неловко стало от того, на сколько сильно ему засовывают язык в задницу.


Приехали мы за час до закрытия ресторана, о чем нас вежливо предупредила хостес и проводила нас за столик в вип-комнату. Мы присели и он сразу начал звонить кому-то. Короткий разговор типа "Нужно еще.. Да, да.. 30 минут, хорошо, жду".


Через буквально 10 минут стол был усыпан различными закусками и элитным алкоголем. А еще через 20 приехал мужик прямиком из 90х: кожаная куртка, потрепанные джинсы, лысая, отсвечивающая голова и морда, с которым вышел пьяный Санька, а я остался один на один с официантом, который рассказывал, что Санька стабильно раз в две недели там буянил.


Но это был совершенно другой случай. Возвращается Санька, с тремя официантами, Ставит их в строй к четвертому и говорит: "Сейчас мы едем к шлюхам", на что ему отвечают, что они на работе и просто так не могут уехать, на что он говорит: "Тогда сейчас сюда приедут 10 чеченцев и разнесут это место", я понял, что с ними это впервые, так как они сильно поменялись в лице, а один из них близко был к тому, чтобы реально обосраться от страха.


Я понял, что надо валить, так как дело пахнет жареным.

Я: Александр, мне, к сожалению пора идти, завтра мне на работу.

С: О, Кость, спасибо за компанию, завтра увидимся.


Он подошел ко мне, засунул мне двести баксов в карман и вернулся к четырем бедолагам. Я вызвал такси и с спокойной душой, в целости и сохранности вернулся домой.


Хэппи энд.

Показать полностью
58

Смертельный юмор

Опять история из жизни.

Было это пять лет назад. Спустя месяц, после моего дня рождения, на который мне подарили новый телефон, который я холил и лелеял.
И вот, утро судного дня. Мы с другом договариваемся о встрече, тот говорит, что ему нужно убраться дома и предлагает прийти к нему.
На улице было -30, я оделся словно на северный полюс, плюс ещё и капюшон напялил так, что угол обзора был слабоват, поэтому приходилось голову поворачивать на 90 градусов.
И вот, подхожу я к пешеходному переходу, вижу, что машина остановилась, чтобы пропустить меня и спокойно перехожу, но не учел во внимание вторую полосу.

Буквально мгновение и я на капоте, ещё секунда и я на асфальте, все в мыле и мозг пытается понять что вообще произошло.
Чувствую, что идёт кровь, трудно дышать и понимаю, что главное - не вырубиться.

Подбегает водитель, куча зевак, спрашивают все ли в порядке. Я, пытаясь встать, говорю водителю, чтобы отвез в больницу, так как скорую ждать бессмысленно, на что тот помогает мне дойти и сесть в машину.

Сидя в машине я видел как переживает водитель и начал травить тупые шутки типа:
"Что, неудачный день? Мне тут тоже не особо повезло"
"Ох уж эти дороги в России, даже упасть, не порвав джинсы нельзя"

Кстати, забыл сказать, на тот момент мне было 16 лет.

И вот, мой стендап прервал звонок от друга, который меня ждал. Диалог такой:
Я: Сорян, я немного задержусь
Д: Почему?
Я: Да неудачно на капот упал.
Д: Всмысле?
Я: Сейчас скину.

Кидаю фото своего кровавого лица и разбитых коленей, на что он мне отвечает "Отличный мейкап, пойду сделаю такой же своей девушке."

Дальше - хуже. Приехали мы в ЦРБ. Я кое-как доковылял до травм-пункта, откуда меня направляют в регистратуру. Да да, человека, у которого сломан нос, половина лица в крови и еле ходит, отправили в регистратуру.
Подхожу к окну и даже не подняв голову, сотрудник спрашивает полис и причину обращения, на что я ответил:
"Полис дома, а причина - намочил манту"
Сотрудник с недоумением поднимает голову и с ужасом говорит:
"Кабинет хирурга дальше по этому коридору."

На удивление, в разгар дня, перед кабинетом было всего 2 человека, которые вступили мне место в очереди и я прошел в кабинет, где хирург был завален в бумагах и спрашивает причину обращения, на что я опять отшутился:
"Кутикулу дёрнул"

Тот поднимает голову и сразу подбегает, начинает смотреть глазное дно, осматривает нос, колени и посылает на рентген, странно, что не обработали раны хотя бы.

Рентген показал, что у меня трещина в черепе, сломаны два ребра, носовая перегородка и два пальца. Ноги, которые внешне были повреждены больше всего, оказались в порядке.

Но это меня волновало меньше, чем то, что я пропустил пять звонков от мамы, так как она приехала бы и добила.

Спустя время я заметил, что привычка шутить в любой ситуации мне вбилась в голову вместе с кусочками лобового стекла.

Показать полностью
23

Случайность с инвалидом

Работаю менеджером ресторана уже достаточно долго. Дело в том, что в работе есть заготовленные фразы, которые используются при общении с гостями.

Так вот, разгар дня, запара, я контролирую обстановку в зале, параллельно встречаю гостей.

Вижу, что к входу подъезжает инвалид в коляске. Я открываю дверь, приветствую его и дальше такой диалог:

Я: Здравствуйте, за каким столиком хотели бы расположиться?
И: Да мне в принципе без разницы. Скажите, а у вас все ещё остались те шоколадные эклеры и миндальные круассаны.
Я: Да, конечно. Вон там свободен столик с прекрасным видом на бизнес-центр.
И: Прекрасно, спасибо вам огромное.
Я: Да не за что. ПРОХОДИТЕ, ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, приятного отдыха.

Он удивлённо посмотрел на меня, потом поехал к столику, а до меня только через минуту дошло что я сказал. В общем, весь коллектив ржет с этого до сих пор.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

После ущелья невест в Армении, сбора винограда в Грузии, заброшенного турецкого отеля, китайской тропы смерти, вкусных выходных в Варшаве и секс-вечеринки в Берлине наш герой Славик направился в Чехию за вкусной едой и делится впечатлениями. Если коротко, Прага щедра на сюрпризы.


Прага — хороший город, чтобы возвращаться. Если прилетать ненадолго, то каждый раз найдется что-то новое, достопримечательностей здесь полно (туристов, правда, тоже). А еще лучше возвращаться не одному, а с кем-то. И на правах бывалого показывать самые крутые места. Одно из таких мест называется U Fleků.


Глава 1. Орать в таверне


«У Флеку» — это маленькая пивоварня в центре города, в 10 минутах ходьбы от фонтана на Карловой площади. Иначе, как таверной, заведение не назовешь: в интерьере много дерева, от люстр «под старину» исходит мягкий теплый свет, а в некоторых залах посетителей усаживают на аутентичные лавки за широкими столами. Главное — атмосфера веселья, которая сама собой возникает по вечерам.


Что почитать:

Что там по ценам: 5 дней в Праге

Лишиться тревел-девственности: куда поехать в первый раз за границу


В «У Флеку» тесно. По виду снаружи (да и внутри, пока не пройдешься по залам) не скажешь, что заведение гигантское и вмещает 1200 человек. При этом теснота не доставляет дискомфорта и рассчитана с ювелирной точностью, чтобы «барный эффект» срабатывал даже без музыки: шум говорящих в зале возрастает по экспоненте, потому что каждый норовит сказать следующую фразу чуть громче, чем человек за соседним столом — вдруг собеседник не расслышит!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вот так заходишь вечером в зал «У Флеку», там уже шумно и весело. А потом приходит гармонист, и начинается ****** [трындец] в хорошем смысле. Все вокруг орут, ты орешь, официант орет, вкусно пахнет едой и в целом все настроены дружелюбно.


Когда садишься за стол, первым делом вам приносят пиво. Официант ничего не спрашивает, не принимает заказ, а просто ставит кружку и уходит. На наши с другом недоуменные лица и попытку объяснить уже убегающему к другому столу мужчине, что мы не заказывали, тот отвечал с готовностью (скорее всего, он делает это по сто раз в день). На смеси чешского и русского ему удалось донести до нас главное, диалог был абсолютно гениальным:

— Мы это не заказывали.

— Ну вы же будете пиво?

— Ну да.

— Ну вот!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Полное понимание пришло, как только я заглянул в меню. В нем я нашел только одно пиво — «пиво»! Под него даже выделена отдельная страница, на которой красуются всего два слова: «Напитки — пиво». Ну чистой воды таверна же! К слову, фирменный темный лагер вкусный. Маленькая пивоварня «У Флеку» варит только один сорт и только для себя — больше его нигде не попробовать.


Что почитать:

Пивные сорта, фестивали и лучшие бары Европы

Что попробовать в Чехии: чеснечка, оплатки, тваружки


Из большого списка еды ткнул пальцем (потому что меню на чешском и без картинок!) в слова Pečené koleno и не прогадали. Это оказалось то самое вепрево колено, по-простому — запеченная свиная рулька. Рекомендую!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Важно: пустых кружек на столах в «У Флеку» почти не бывает. Как только официант замечает такую, то сразу меняет на полную. И продолжит менять, пока его сам не остановишь. Имейте это в виду.


Глава 2. Попасть на съемки фильма


Днем того же дня шли с другом по Новому городу к Йиндржишской башне (легче написать, чем произнести) и разговаривали, когда я обратил внимание на два больших флага Третьего рейха. Прошло секунд 40, пока я понял, что тут что-то не так. Не могут на старом здании в центре туристического города висеть здоровенные свастоны!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вскоре разглядел машины и технику 1940 годов, актеров и работников кинокомпании, которые вовремя не поставили ограждения и безуспешно пытались запретить прохожим фотографироваться на фоне свастики. На Сеноважной площади снимали какой-то фильм про войну.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

В 2018 году в Праге снимали «Человек-паук: Вдали от дома». Вероятность случайно натолкнуться на что-то подобное невелика, но мне повезло. А ведь я даже не пил эликсир удачи, как Рон Уизли перед матчем в квиддич. Хотя он тоже не пил, как оказалось. В общем, не суть!


Все это не так важно, когда ты в Праге. Это город для людей с любыми интересами и предпочтениями. Любите вкусную еду и пиво — прилетайте в Прагу. Нравится гулять в поисках достопримечательностей, здесь их много и все интересные — от старинных костелов и дома Франца Кафки до музея пива и стены Джона Леннона. Даже клубы, коктейли и неоновые вечеринки найдете без труда (вернее, они сами вас найдут и вручат листовку с адресом).


Если вы заметили в постах о путешествии Славика что-то необычное — это неслучайно. Впереди вас ждет сюрприз! А пока Славик посещает следующую страну, вспомните его предыдущие приключения:
АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГермания → Чехия → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!