kapustina36

Не знаю, как вам, а лично мне при словах «веселый мужчина» на ум приходят братья Гомес и Фестер из «Семейки Аддамс». Веселые? Еще какие. Позитивные? Несомненно. Не скучные? Ахаха, черта с два вы с ними успеете заскучать. Но я решительно отсоветовала бы общество таких мужчин, если вам дорого ваше психическое здоровье. Нафиг-нафиг, дорогие мои.

К счастью (или к сожалению), в реальности настолько безумные персонажи не встречаются. Во всяком случае, мне не встречались никогда.

В жизни мне встречалось вот что:

1. Цирк уехал, клоуны остались

О да, он любит и охотно будет вас развлекать! Он знает тысячу анекдотов и смешных ужимок, и готов продемонстрировать их в любую минуту.

Вот только юмор у этого типчика плоский, как у кошки титьки. Из анекдотов он предпочитает самые тупые и примитивные (потому что более сложных не понимает), причем даже их рассказывает не смешно. Шутит всегда не к месту. Вершиной искрометного юмора считает историю о том, как его кореш Веня поскользнулся на гололеде и сломал копчик. Рассказывает об этом на каждой вечеринке и всякий раз едва не писается от смеха. Как правило, в полном одиночестве. Экспромта от него можете не ждать: он не знает слова «экспромт».

Не переносит шуток над собой. Поэтому девушкам с интеллектом и чувством юмора этот типаж не подходит. А жаль, потому что его поведение могло бы служить для них неисчерпаемым источником лулзов. Впрочем, к черту такие лулзы.

2. Балабол

У него миллион веселых баек из жизни. Он душа любого общества. Он гиперобщителен и как правило, очень эмоционален. Слушать его – настоящее удовольствие. Вот только длится оно обычно недолго.

В любой компании все внимание всегда будет приковано к нему одному. Пока он травит свои истории, вы на заднем плане можете жонглировать горящими факелами, катаясь на одноколесном велосипеде, и все равно вас никто не заметит.

Через некоторое время приходит осознание: он не просто любит побалагурить. Он наслаждается процессом и любит находиться в центре внимания. Если ему в голову придет отличная шуточка на ваш счет, он непременно пошутит, даже если будет знать, что вы обидитесь. Он не злой: ему просто очень хочется получить порцию внимания.

Затыкать фонтан он тоже не умеет. Через неделю или две общения вы будете готовы отрезать себе уши, лишь бы побыть немного в тишине.

3. Мужчина с хорошим ЧЮ

Очень, очень редкий зверь в наших широтах. Не пытается выдавливать шутки и не сыплет юмором ежеминутно. Иногда вообще весь вечер сидит молча и слушает других, а потом вдруг вставляет пару слов в разговор. И вот эта пара слов – идеальная шутка. Идеально подходит к месту и времени, будто отрепетирована заранее. Иногда она становится локальным мемом на весь вечер, а то и дольше.

Встречается так редко, что его пора разводить в заповедниках. Как правило, уже давно женат, потому что за редкими животными охотятся все, кому не лень.

Единственный вопрос: где его взять?

Я бы согласилась даже на развод.

То есть, не разводиться с ним, а разводить.

В смысле – не на бабки, а на приплод.

В общем, вы поняли. Такие мужчины с чувством юмора нужны миру.

Если увидите где-нибудь неженатый экземпляр, бегающий на свободе – сообщите мне.

Вознаграждение гарантирую.

P.S. В идеале, из моих постов можно будет потом собрать отличное пособие, чтобы потом издать его отдельной книгой. Я уже придумала для нее название: «Итак, почему я живу одна».

Бывает так: встретила женщина мужчину. Все вроде бы хорошо, и вроде бы налаживаются отношения… А потом он вдруг встает и уходит. И что обиднее всего, даже не к другой женщине, а ОТ ЭТОЙ.

А она недоумевает: что произошло? В чем вообще дело? Как это получилось? Давайте разбираться.

Понятно, что самый простой вариант: он просто мудак. Такое бывает, и если вам «повезло», то в этом случае не надо задаваться вопросом «почему». Нужно выдохнуть «слава богу». Ушел и ушел. Минус один мудак в жизни. Радоваться надо. У меня такое было – я радовалась. О боже, о таком еще переживать?

Ну, а если быть честной с собой? Ведь было же в нем что-то интересное, когда она с ним знакомилась. Что-то такое, что зацепило. Что-то, что хотелось удержать при себе. Так почему не удалось?

У меня есть несколько друзей мужчин, и я поговорила, кажется, с каждым на эту тему. Сегодня я могу суммировать ответы и усреднить услышанное. Получается такой сферический мужик в вакууме, который ушел от какой-то женщины.

И вот почему.

1. Ему хочется поговорить

Ученые открыли страшную правду! Мужчинам реально иногда хочется поговорить! Не затащить тебя в постель, не раздеть, не посмотреть на сиськи, не потрогать везде. Просто поговорить.

Как ни странно, им тоже нужно обычное человеческое общение. Им хочется, чтобы любимая женщина умела не только минет, но и могла при этом связно рассказать, как прошел ее день. Или до, или после. Пусть хоть как-нибудь.

Если кроме сисек ты ничего ему дать не способна – он уйдет. 100% уйдет. Уйдет туда, где будут и сиськи, и поболтать.

О чем стоит помнить: сиськи есть у всех женщин (и даже у некоторых мужчин). А вот интересную беседу можно вести не со всякой. При прочих равных, нормальный мужчина выберет женщину, с которой можно в промежутках между сексом поболтать о чем-то увлекательном.

Как не надо делать: недооценивать сиськи тоже нельзя!

2. Ему нравятся умные!

Не всем мужчинам и не во всех случаях. Красивые дуры тоже пользуются постоянным спросом. Но давайте честно: вы хотите прожить жизнь рядом с красивым кретином? Вот и умный мужчина не хочет.

Мужчине хочется, чтобы его женщина думала не только о маникюре, бабках и шубе. Нормальному мужчине нужна женщина, которая способна поддержать разговор о музыке, литературе, рыбалке, аэродинамике, бурении методом обратной циркуляции. Чтобы с ней можно было иногда и обсудить важные темы, и подискутировать, и поспорить!

А если с женщиной поговорить не о чем, то и мужчина быстро потеряет интерес. Потому что одно дело по-быстрому в постель: там много ума не нужно. А вот жить рядом со скучной дурой, у которой в голове один маникюр – это тоска зеленая. От такой мужчина сбежит, даже если у нее самые роскошные сиськи и самый красивый маникюр.

О чем помнить: несмотря на заявленную широту взглядов, некоторые мужчины не любят шибко умных женщин. Так что демонстрируем ум с осторожностью.

Не надо: говорить «господи, что за чушь ты несешь! Как ты можешь поддерживать нефтедобычу методом гидроразрыва? Неужели ты не понимаешь, что это чудовищная идея?» Особенно если он правда не понимает. Лучше объясните ему. (И мне объясните, я тоже не понимаю).

3. Он ценит твой интерес

Одна знакомая девочка, чтобы подогреть интерес мужчины к себе, при знакомстве делает неприступный вид и разговаривает так, словно каждое слово обходится ей в 5 баксов. Почему? Потому что мужчина должен добиваться ее. Если он отступится – значит, не так уж сильно она была ему нужна.

Ну, и еще потому, что она дура.

На кой черт ему тебя добиваться, если ты ведешь себя, как кусок льда? Зачем ему такая женщина? В коктейль класть?

Общение – это работа для двоих. Покажи ему, что ты тоже в нем заинтересована, и он твой.

О чем помнить: мужчина тебе не должен. По крайней мере до тех пор, пока ничего не одалживал. Если мужчина проявляет интерес и ты хочешь поддерживать в нем этот интерес – бога ради, покажи ему, что он тебе тоже интересен.

Не надо: делать вид, что ты недавно откололась от гренландского ледяного щита, и мужчине не растопить твое сердце, пока жар его любви не вскипятит Атлантику.

4. Он хочет быть полезным

Вы современная леди и самостоятельно обеспечиваете себя деньгами? Сами можете забить гвоздь и прочистить слив раковины? Сами платите за себя в ресторане? Не нуждаетесь в том, чтобы вам придержали дверь?

Я тоже, но я позволяю мужчине время от времени это делать. Я не надорвусь, если сделаю что-то сама. Но знаете, что?

Он тоже не надорвется.

Если вы не позволяете мужчине помогать вам в каких-то мелочах (да-да, хотя бы придержать дверь или подать вам руку, когда вы спускаетесь по лестнице!), у него появляется ощущение, что он бесполезен. Зачем он нужен такой самодостаточной женщине?

Как ни странно, многие мужчины хотят помогать. И когда мы не даем им этого делать, воспринимают это, как это как отстраненность, нежелание общаться, сближаться.

Тут мне могут возразить: «хочет помочь – пусть сделает что-то полезное! Пусть вымоет посуду, пропылесосит, покрасит балкон».

Согласна. Но на всякий случай подумайте – а не отбили ли вы у него охоту помогать вам?

О чем помнить: мужчина хочет знать, что нужен вам не только в качестве кошелька-осеменителя. Ему надо знать, что вы цените его помощь и усилия, которые он прикладывает, чтобы выглядеть джентльменом. В конце концов, если он рядом с вами хочет быть джентльменом, это комплимент вам: он видит в вас леди.

Не надо: когда в кафе мужчина вынимает бумажник, чтобы расплатиться за ужин, не стоит говорить при официанте: «Нет, я заплачу сама». По крайней мере, если вам действительно небезразличен этот мужчина. Не бейте по самолюбию.

На самом деле, это не все. Есть еще куча причин. Например – когда женщина не разделяет интересов мужчины или считает их бесполезной тратой сил/средств/времени. Или когда высмеивает его на людях. Или обсуждает его за его спиной со своими подружками, и он узнает об этом от какими-то левыми путями.

Но про это я попозже еще расскажу, не все сразу.

Самое важное, о чем надо помнить: если вам интересен мужчина – дайте ему понять, что он вам интересен. И будьте интересной для него.

Не надо: слушать дурацких советов со стороны.

Вот сейчас, например, зачем вы меня слушаете?

От меня, между прочим, куча мужиков ушла.

Тоже мне, нашли эксперта.

Одна девочка сделала Классическую Ошибку. Об этом мне рассказала приятельница со слов знакомой сестры подруги соседки ее бывшей одноклассницы (короче, агентство ОБС, а вы теперь сможете добавить к этому списку еще и «популярную блогершу», потому что я рассказываю вам).

Классическая Ошибка простая и дурацкая. Ее делали хоть раз в жизни все. Девочка напилась на вечеринке, а потом позвонила бывшему.

За годы встреч и расставаний с ненужными людьми у меня выработалось золотое правило. Рассталась с мужиком – немедленно сотри из телефона номер. Немедленно! И заодно удали контакты в соцсетях и вообще всюду, где возможно. Чтобы не мельтешил перед глазами. Чтобы ни при каких обстоятельствах, даже случайно, не было шанса снова наступить в ту же кучу. Все, с ним я разошлась – отстойно будет опять тянуть кота за яйца в те же самые отношения, из которых только что вышла.

Так вот, эта девочка, о которой я рассказываю. Вернемся к ней.

Я не знаю точно, что за размолвка у них произошла. Вроде бы, он ей изменял, а она терпела-терпела, и вот наконец не вытерпела, сказала ему все, что думала, и ушла.

Через некоторое время подруги позвали ее на какую-то гулянку, и там она накидалась алкоголя. А много ли надо выпить девушке, которая только что рассталась с бывшим?..

Поверьте, много.

Она и выпила, сколько требовал инстинкт. А потом ей стало грустно, и она взяла и позвонила бывшему.

Потому что пьяная девушка своим чувствам не хозяйка. Не может она держать их в себе. Ей надо непременно позвонить и убедиться, что ее бывшему без нее еще хуже, чем ей без него.

А парень оказался чуваком прошаренным. Он услышал по голосу, что она пьяненькая, и принялся ей жаловаться на жизнь. Как ему без нее одиноко, словно от сердца оторвали половинку. И зачем же она его бросила. Ведь он ее так любит. Аж кушать не может. Что, говоришь?.. Ты с подругами на гулянке веселишься и пьешь вино?.. А вот он, бедняжечка, сидит в полном одиночестве и точит прошлогодний сухарик, найденный за холодильником! Голодный, холодный, всеми покинутый!.. Никто его не пожалеет, никто к нему на такси не приедет! И наверное, он уже никогда не женится, потому что где еще он найдет теперь такую любовь?!..

Тут было самое время, чтобы рассмеяться леденящим душу смехом и сказать ему: «Так тебе и надо, сука гадская, за то, что изменял и портил мне кровь». Но девочка повелась и растрогалась. Ну и естественно, вызвала такси и поехала к нему. И опять все заверте…

А что было на следующее утро, вы и без меня догадываетесь. «Дорогая, это была ошибка. Тебе со мной опять будет плохо, и ты снова уйдешь, а я снова буду страдать. Давай не будем это затягивать и прекратим прямо сейчас. Такси до твоего дома я уже вызвал».

Как я и говорила, это классика. У меня было если не точно так, то очень похоже. И у приятельницы, которая мне это рассказала, тоже было. И у большинства девушек, кого я знаю, тоже.

Так вот, все беды – от телефона. Точнее, оттого, что не удаляешь вовремя номер из списка контактов.

Рассказываю, как делаю я.

Во-первых, надо удалить его номер. Все номера. Отовсюду. Если номер удалить нельзя (мало ли, по каким-то делам надо или еще зачем), то переименовать в «Упырь проклятый» или «Распутная гнида, 3й сорт». Рингтон заменить на баранье блеяние.

У меня, например, до сих пор в телефонной книжке есть контакт «Человек-говно», который я по разным причинам не могу совсем удалить. Но когда напьешься до состояния «звонибывшим», ярлычок поможет вспомнить, почему этого делать не надо.

Заодно имеет смысл почикать переписку в СМС, выбросить из телефона и с ноута все его фотки. С глаз долой – из сердца вон.

Во-вторых, удалить его из друзей Вконтакте, на Фейсбуке и отовсюду, откуда возможно. Конечно, там легко найти человека обратно. Но на это нужно потратить какое-то время и усилия. Есть вероятность, что за это время вы успеете вспомнить, почему в телефонной книжке он записан как «Мудакмэн».

В-третьих, научиться смеяться леденящим душу смехом. На тот случай, если эта падла тоже напьется и позвонит вам, чтобы пожаловаться на судьбу.

Я вам авторитетно заявляю. Это приятно.

Например, неожиданно в 11 вечера раздается звонок. Берешь трубку, а там: «Вам звонит Человек-говно». И он такой: «Привет, зая. Мне что-то без тебя стало так одиноко».

И ты ему: «Так тебе и надо, козел! МВАХАХАХАХАА!»

Просто кайф.

Когда еще был жив кинотеатр «Пушкинский», как-то раз там показывали «Годзиллу». По-моему, это был первый американский Годзилла. До этого все японские были, а тут мейд-ин-юса. С имперским размахом, конечно. Уж если рычал, так у всех барабанные перепонки лопались. И вот решили мы с отцом пойти на этот фильм. Мы вообще с ним редко вдвоем куда-то ходили – мама старалась не оставлять нас, боялась, что он за мной не уследит. Хотя, странно было бы не уследить за ребенком, который сидит на одном месте.

У него была тогда девятка какого-то фантастического золотого цвета. Ни у кого такой не было, он ее искал специально ради этого цвета. Название - что-то типа «Золотой песок». И вот приехали мы, а сеанс уже начался. Следующий был уже дороже, а у отца с собой не было столько денег. Он говорит: «Давай я потаксую немного, денег набомблю». Он вообще просто к деньгам относится: есть – тратит, нет – заработает.

У меня в том районе раньше дед жил, потом он переехал, но в доме подружка осталась. Вот он меня к ней и отвез. И это был такой радостный и прекрасный день! Сначала с подружкой фигней какой-то занимались, а потом приехал отец, и мы с ним пошли в кино. Кино-то надо сказать, так себе, но было так здорово просто сидеть с отцом вдвоем и пялиться в огромный экран. И не страшно совсем, потому что папа рядом, он всех монстров убьет, если что. Папа уехал, а монстры остались, и больше некому от них защитить.

Помните, я рассказывала про настойчивых мужиков?

Вспомнила еще один случай. Такой типчик встретился мне всего раз в жизни, но зато какая яркая личность… Или скорее тусклая. Такое и захочешь, не забудешь. Условно назовем его «Паниковский». Потому что старый и его девушки не любят.

Бывают такие люди… Не знаю даже, как это внятно описать. Они потерянные. Ходят вечно подавленные, печальные, сгорбленные, смотрят на всех щенячьими глазками. Будто просят, чтобы их по голове погладили. Я раньше ощущала беспокойство от таких людей. Но обычно они проходят себе мимо, и их едва замечаешь.

А этот ко мне решил подкатить.

Нет, даже не подкатить. Подползти.

Я была тогда на третьем курсе. Один из наших преподавателей не то заболел, не то уехал куда-то, и его временно замещал другой. Мужчинка хорошо за 40 лет, с лысинкой, в очочках, в вечно помятом пиджачке. Как сейчас помню – рукава были постоянно перепачканы мелом по самые локти. И сам низенький и какой-то словно жизнью пришибленный.

И вот этот преподаватель (назовем его Иван Александрович) однажды оказался рядом со мной в маршрутке. Сидели рядом, он меня узнал и начал задвигать: сначала об учебе, потом о жизни вообще… И все в очень грустных тонах. Работа в университете – скучная и нудная, зарплата мизерная, нагрузка большая, студенты по большей части – бестолковые (не вы, Анечка, побольше бы вот таких, как вы!), соседи его затопили, жена ушла к другому… А когда мне пора было выходить, он еще и вышел вместе со мной. И продолжил ныть уже по дороге.

Понимаете, Анечка, говорит он, нет рядом какого-то человека, на которого можно было бы положиться. Кто бы подставил плечо в трудную минуту. Так и живу, говорит, один, и никому не нужен. А ведь я, на минутку, доцент, кандидат наук, без пяти минут профессор!

Я, признаться честно, не сразу даже поняла, чего ему от меня надо. Кивала, говорила что-то сочувственно-нейтральное.

И только после того, как он минут пятнадцать гундел мне, какой он одинокий и печальный, до меня дошло: да он же выпрашивает!

Он тупо выпрашивает у меня какие-то отношения или хотя бы секса на разок. Я такой старый, меня девушки не любят. Пожалейте меня. И дайте. Ну пожааааалуйста!

Самое смешное – у меня его предмет не очень-то шел. Я сильно подозревала, что у меня на экзамене будут большие проблемы. И этот Иван Александрович мог бы, наверное, сказать: Анечка, ну, не сдадите вы. Давайте искать пути решения! Я вам помогу, вы мне. (Я бы, конечно, на это не согласилась, но с этой стороны, по крайней мере, подкат был бы понятен. Это тоже гадко и мерзко, но… но!..)

А такое поведение у взрослого мужчины… Тут уже не просто чувство гадливости, будто наступила в лепешку. Это выглядит просто жалко. Мерзенько и жалко. К такому уже не испытываешь не то, что чувств – такого даже пожалеть противно!

Не помню уже, как мне от него удалось тогда отвязаться. Под каким-то благовидным предлогом я сбежала от него и от этого тягомотного разговора. И потом на его лекциях старалась сесть подальше, на задние ряды, спрятаться за спинами, чтобы не попадаться ему на глаза. Но все равно каждый раз он меня ловил у выхода из аудитории и начинал затирать о чем-нибудь, или пытался взять под локоток и отвести в сторонку. Как меня от него тошнило, кто бы знал. И как я была рада, когда вернулся наш предыдущий преподаватель. А Иван Александрович наконец исчез из поля моего зрения, и слава богу.

Нет ничего отвратительнее, чем жалкий мужчина. Бесполезная, аморфная размазня, брр.

К счастью, больше такие экземпляры мне не попадались. Не знаю, может, просто везло. Потом однажды, уже после вуза, я перечитывала «Золотого теленка», и наткнулась на нытье Паниковского. И сразу очень ярко вспомнилась вся история и этот Иван Александрович.

«Я совсем бедный».

«Я год не был в бане».

«Я старый, меня девушки не любят».

ФУ!

Ну вы, блять, даете. Вот что за народ. Такое ощущение, что никто в школе вообще не учился. Читать вообще умеет кто-нибудь? Или для вас все, что больше трех знаков – это уже слишком много букаф? Вот что ни пост посмотрю, комменты дебильные какие-то. Причем в тексте написано ровно тоже, что вы пишете, только другими словами. А комментаторы это подают, как будто автор – дебил, а они – такие охуенно умные.

Вы бы текст хоть до конца дочитывали, прежде чем ручонки к клавиатуре протягивать.

Или что, подпирает к горлу, надо слить побырому, чтобы не забрызгало?

Ну, если так невмоготу, ну сходи в туалет, не мучайся. Там заодно все и дочитаешь. И подумаешь основательно, может, что дельное из тебя и выйдет. А то в тексте: покрасил холодильник в лиловый, а на поверку он оказался фиолетовым. Пошел в магазин, менять. Мне там поменять не захотели, сказали, что лиловый обмену и возврату не подлежит. И лазить мне теперь в фиолетовый холодильник до второго пришествия. И пишут комменты: автор, надо пойти в магазин, поменять краску. Спасибо, кэп, куда мы без тебя.

Вот бывает, что мужик до бабы дойти не успевает, кончает прям, как только ее видит. А тут народ смотрю, дочитать не успевает и у них оргазм на клавиатуру. Ну, ребята, надо же с этим как-то бороться, тренироваться. Если накатило, пока дочитать не успел, подумай о чем-нибудь отвратительном: евро – 100 рублей, белорусский пармезан, русский рэп и отпустит.

Читайте, читайте книжки! Журналы читайте, ну хотя бы объявления на столбах. Преодолевайте себя и дочитывайте до конца. Чтобы не было альцгеймера, читайте тексты, хотя бы маленькие.