filin96

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.

В какой-то момент жизни все обзавелись жёнами, семьями и дядя Кузя исчез. Ему звонили, звали на посиделки, приезжали поздравлять с днём Рождения, он благодарственно жал руки, отводил взгляд и уходил в дом, в дверях которого стояла жена в позе сахарницы. Дядя Кузя забросил охоту, забросил рыбалку. Жена сказала, что это ужасные дикарские хобби и лучше бы на огороде помогал. Друзья тащат его вниз и на выходные лучше к тёще съездить. И он помогал и ездил. Посерел и осунулся.

Я не знаю, что случилось между ними потом, но они развелись. Друзья помогли встать на ноги и очень неожиданно появилась тетя Кузя (вообще-то, тётя Ира, но кому это интересно). Я помню, как он привел её знакомиться, она ужасно смущалась и пыталась понравиться, ведь это ЕГО друзья.

Она никогда, до этих отношений, не ездила на рыбалку, но, видя, как он этим горит, решила попробовать. И понеслась. Зимняя рыбалка, летняя рыбалка, покупка лодок, удочек (изначально, была одна - его). Она рассказывала, как они почти дрались за эту удочку.

Дядя Кузя расцвёл. Он бросил нелюбимую работу, помогал ей в её хобби-работе - она делала фото в школах/садах, начал продавать то, что они вместе наловили, вспомнил про охоту, они стали ездить на двухнедельные сплавы.

Сейчас к ним, специально, приезжают со всей страны, у них 13, только грузовых, лодок (+надувные), он водит целые группы, знает все охотничьи угодья, всю рыбу. В морозилке всегда есть тетерев. У них горят глаза, они наперебой рассказывают о своих путешествиях (как их, дурных, ловили с льдины (не одобряем)), показывают видео, зовут с ними, предлагают тетерева, угощают рыбой.

Она не устает повторять, что это было лучшее, в жизни, решение - поддержать своего мужчину. А у нас, детей (некоторым уже под 30), они так и остались одним целым - дядя и тётя Кузя.

У меня аллергия на лактозу. Чихаю, чешусь, краснею, как дедушка Мороз.

Когда лежала в роддоме, по утрам давали кашу на молоке, чай с молоком и бутерброд с сыром (К-К-К-КОМБОО!). В первое утро сказала женщине, развозящей еду по палатам, что спасибо, но не буду завтракать - аллергия.

Все остальные завтраки (я лежала 5 дней) она приходила с большой кастрюлей каши (либо супа) на молоке и одной порцией каши на воде. Если по вечерам давали суп со сливками, приносила то, что давали сегодня на обед.

При выписке, мне очень хотелось поблагодарить именно её. Не акушерок, врачей, как это принято - деньги, алкоголь, деньги, конфеты, а эту замечательную женщину, которая строго следила, чтобы мы кушали и по-доброму ругала, если не съедали огромную порцию, которую она дала.

К сожалению, в этот день она была на выходном. В окно передачек я принесла пакетик с конфетами и вязанными носочками (бабушка специально вязала). Написала письмо и наказала передать все это с благодарностями. Там очень удивились - "Буфетчице?!".

Да, буфетчице. Надежде Петровне в роддоме N°17 г.СПб. Если возвращаться, то только ради этой заботы)

P.S. Если кого интересует (меня очень интересовало) бывает ли аллергия на собственное молоко, бывает. Сама в шоке.

Я уже говорила, что имею скилл - попадать в курьезные ситуации по собственной глупости. Эта история одна из моих любимых)

Год назад переехала я от родителей к будущему мужу. И подумалось мне, что надо же теперь быть хозяюшкой. Решила показать, что не пальцем деланная, а, как минимум, лобзиком, поэтому, надо приготовить что-нибудь интересное. И обязательно в духовке.

Но вот незадача – духовка газовая. А у меня всю мою недолгую жизнь была электрическая.

Ну что они сильно отличаются, что ли? Она греет, огонь убавить/прибавить можно, значит, разберемся! делов-то!

Как итог: все, что могло пригореть у меня в этой духовке, на протяжении нескольких месяцев, пригорало. Хозяюшка, ни дать, ни взять…

И посоветовала мне будущая свекровь положить туда что-то тяжелое и термостойкое. Например, сковороду чугунную или кирпич. Оно, мол, в себя будет забирать излишнее тепло и ничего подгорать не будет.

Ну, я же инженер. Звучит логично? Логично!

Сковорода есть, а кирпича нет. Вот кирпич мы и положим.

Просила, просила я у своего благоверного достать мне кирпич, да вот только он как-то не торопился с этим делом. А я же хозяюшка и инженер – мне же надо опробовать! Да и попа душа требует приключений.

И вот шла я как-то с учебы. Глядь, а на асфальте у парадной кирпич лежит.

Неприкаянный. Значит, ничейный. Раз ничейный, будет мой.

Занесла его с улицы. А он же грязный. Надо его помыть перед тем, как в духовку класть. Положила я кирпич посреди ванны, включила самый сильный напор горячей воды и бережно его начала омывать. Пар стоит коромыслом, грязь с него летит в разные стороны и по стенкам ванны остается ошмётками. Но нас это не пугает, правда? Вот сейчас помою кирпич, замешу пирог и сполосну ванну. А вечером придет мой мужчина и обрадуется тому, что с ним теперь хозяюшка живет.

В общем, сделала все, как задумалось. Кирпич чистый, уже в духовке, духовка прогрета и шоколадное тесто в красивой формочке внутри. Пора и ванну мыть.

Я ее споласкиваю водой, а ошмётки не смываются! Прибавляю напор, включаю почти кипяток, а толку - 0. Я капнула Саноксом на губку и попробовала им. Ни в какую! Ну что ж… Русские не сдаются. Тем более какой-то ванне! Залила всю ванну зеленой жижей и стала ее гипнотизировать взглядом. Авось, поможет…

Натирала, натирала, всё кругом в пене, я по локоть в воде и пене, а оно не помогает. Ну то есть совсем. Вообще. Никак.

«СПИРТ!» - выдернула я здравую мысль из своего роя типа «Черт! Я убила ванную! Мужчина мой порвет меня на сотню маленьких Кать! Сколько же стоит новая? КАК можно было до такого додуматься?!»

Нет… спирт тоже оказался бесполезен.

В тот момент, когда, открыв своим ключом входную дверь, зашел хозяин квартиры, я уже истерически хохотала над своей идеей ПОМЫТЬ КИРПИЧ и надрывно плакала над (как мне казалось) трупом некогда полезного предмета. Ванна была вся в черных маленьких пятнах. Волосы мокрые и растрепанные имели вид «аля Одуван из советского мультика», тушь потекла, от этого лицо стало похоже на морду бешеной панды, а я стояла на коленях на полу, пытаясь ватным диском со спиртом оттереть хотя бы одно пятнышко.

Я только помню, как округлились его глаза при виде меня. Я бросилась к нему на шею, он почти бросился в противоположном от меня направлении, но, к счастью, узнал в помеси одувана и панды свою горе-хозяюшку и вовремя поймал. Пришлось меня успокаивать и бежать в кухню выключать духовку с пирогом и ненавистным мне кирпичом.

Единственная фраза, сказанная мне по этому поводу, звучала так: «Любимая, не делай так больше, пожалуйста. Я достаточно зарабатываю, чтобы купить тебе кирпич. Он стоит рублей 15. Хочешь я куплю тебе дорогой кирпич? Рублей за 40?»

Как потом выяснилось, кирпич оказался в гудроне, засыпанном сверху землей. Я этого, ясное дело, не поняла.

А пирог не подгорел. Но с парами гудрона есть его мой мужчина, почему-то, отказался. Купил мне дорогой кирпич и попросил сотворить еще одно кондитерское чудо.

P.S. У меня почти 20 подписчиков. Чувствую ответственность) В следующий раз расскажу, как подожгла угги)

Сейчас время от времени хожу по собеседованиям. Мне нравится. Общаюсь с людьми, иногда снимаю с ушек макарошки...

Так вот, приходит тут с ХХ приглашение - администратор в сеть автомоек. ЗП - вкусная, аж жуть. Решила сходить, посмотреть. А там дали подписать памятку с условиями. Если я с ними согласна, то стажировку можно начинать завтра.

Если плохо видно, снизу дублирую текстом. Правда, в вольном стиле.

ПАМЯТКА-РАСПИСКА СТАЖЕРА АДМИНИСТРАТОРА:

1. Кандидаты стажируются от 3 до 6 дней. Стажировка не оплачивается.

2. Стажировка с 8.30 до 21.00 (Неделю работать по 12 часов бесплатно!)

3. График работы: с 8.30 до 9.00 следующего дня. Сутки через сутки, через сутки, через двое.

4. Зарплата – 1400 смена (58.3 руб/час, Карл) + 7% от оборота за сутки

5. Выплата: 25 число – аванс, с 10 по 25 – зп за предыдущий месяц (2 недели ждать с моря погоды)

6. Стажеры обеспечивают себя рабочей одеждой сами.

7. Униформой (читай, спецодеждой) с логотипом компании работники обеспечиваются с вычетом из зп

8. В первый день стажировки работник приносит оригиналы: СНИЛС, ИНН. На все время сотрудничества эти док-ты лежат в сейфе у ген.дир-а.

9. Эти документы получаются на руки только с разрешения ген.дир-а.

СТАЖЕРАМ ЗАПРЕЩЕНО:

• Разговаривать по тлф и курить в боксах

• Уходить с территории без разрешения

• Сон в VIP зоне и сон в присутствии клиентов

• Играть в тлф и пользоваться личным тлф

• Оформлять бланки регистрации без наставника

• Брать оплату клиентов без наставника

ШТРАФЫ:

• Опоздание – лишение оклада за месяц, второе опоздание – лишение ½ зп

• Прогул – лишение зп и увольнение

• Сон во время работы

• Уход с территории

• Порча имущества, халатное обращение с оборудованием

• Повреждение автомобиля клиента

• Отсутствие контроля за мойщиками

• Неправильное оказание услуг, указанных в бланке регистрации

• Потеря бланка регистрации

• Невыполнение прямого приказа

• Халатное заполнение документации

Я решила, что в рабство я не нанималась. Жить без документов - тяжело. А еще я немножко умею в охрану труда и не умею промолчать...

Хоть и очень интересно, каким образом все это прописывается в трудовом договоре (и есть ли он).

Моя мама всю жизнь руководствуется принципом "Жизни/здоровью не угрожает? Значит, ок всё. "

Я до двух лет росла в деревне. Хочу есть песок - давай немного, а то маме не достанется, а она свою долю позже съест. Спать с собакой в будке - пожалуйста, если Тузик не против. Но я этого не помню, я прочувствовала это на сестре.

- Мам, она с пола ест!
- Больше грязи - шире морда.

-Мам, она упала!
- Ноги/руки целы? Значит, поднимется.

- Мам, тут такое дело... Пока мы вас ждали в гости идти, Мелкая по лужам прыгала...
- Ну ёп... Весело ей было? Ну и хорошо.

И мое любимое. Девиз моей взрослой жизни:
- Мам, я не умею...
- Ну, ходить ты тоже не умела.

P. S. История про Тузика. Он ко мне относился философски: ходит тут несмышленыш, в нос облизывает, в миску лезет.
Когда меня отучали от соски, мне сказали, что ее Тузик съел. Я, видимо, решила, что будку пёс со мной делит, уж соской я могу с ним тоже поделиться. Однако, ее сохранили в шкафу.
Спустя полгода я нашла. Мама с папой выбежали в ограду на мои возмущенные крики и первое, что увидели, Тузика с большими о*уевшими глазами. Я толкала соску ему в морду и громко уговаривала "Ешь, Дэзик, ешь!". И ведь послушался...