Fantagiro

Привет всем. Это снова я. Так как в карантине особо заняться нечем, под стук швабры бабки соседки, которая таким образом яро борется с одной ей слышимыми звуками громкой музыки у других соседей, начну публиковать продолжение некоего ранее известного опуса "Дневник сталкера-блондинки". Именно сейчас настало время, когда так хочется отвлечься от серой рутины суетного мира, вынырнуть из глубин творящегося апокалипсиса и погрузиться с головой в апокалипсис придуманный.

Короче, объявляю антикоронавирусный тренд "Долой унылые рожи!"

Присаживайтесь поудобнее, начнем наше путешествие.

День 1.

Стирка, глажка, уборка, 4 стены и потолок – рутина. Скучно. А не смотаться ли в Зону? Чего там страшного? Дорогу знаю, развлечения люблю, собак не боюсь.

Решено! Отряхну пыль со своего КПК – и в дорогу!

День 2.

Скадовск. Сталкеры. Непереставаемый трындеж. Этот анекдоты травит, другой бухает, третий на гармошке наяривает. Сразу видно, что мужики без баб отрываются, как могут. Сумасшедший дом.

Кстати, я теперь Майор Дегтярев. Фамилия какая-то… Хотя вон есть у «Марвелов» Наташа Романофф, может, моя фамилия тоже несклоняемая? Но имя у меня все равно странное – Майор. Немецкое, что ли? Мой брат разок упоминал каких-то майоров, сказал, что про них в книжке Толкина написано. Майор Мелькор, Манве, Айнур и прочие.

Брат брюнет, умный, ему виднее.

День 3.

Меня послали в какую-то задрыпанную баржу за артефактом. Прихожу туда, а там меня встречают дробью в грудь. И хорошо, что я не Ума Турман и у меня есть хоть какой-то, но броник. Встала, отряхнулась, вошла. Мужик по имени Ной целится в меня из дробовика, а у его ног рычит псевдособака. Мягко и вежливо спросила его: «Какого х…, уважаемый?» В ответ этот псих понес какую-то дичь про надвигающуюся волну мутантов и про то, как его баржа станет несокрушимым бастионом на пути лавины снорков и тушканов, которая когда-нибудь спустится с горных круч на местные пажити.

Але, парень! Ты свой Ковчег видел? В нем дыры такие, что сквозь них контролер пробежит с раскинутыми руками! Если уж реально этим заморочился, почему не собрал раскиданный хлам и не законопатил свое убежище? На бога надеешься? Я его в Зоне не видела, а вот контролера встречала, и у меня сложилось мнение, что здесь он до тебя доберется раньше всевышнего!

…Кончилось тем, что мне сказали: «Ой всё!», вручили компас и отправили восвояси.

День 4.

Разговаривала с Вано о знаках зодиака и значении своего имени. Рассказала ему о майорах Мелькоре, Манве, Айнуре. Вано очень заинтересовался, начал спрашивать, откуда мой брат знает его дядю Айнура. Сказала, что брат читал про его дядю в книжке Толкиена. Вано долго удивлялся, кричал «Вах!» и хотел узнать адрес этого уважаемого писателя, чтобы пригласить его к себе в Грузию. Обещала ему спросить адрес у брата.

День 5.

Гонта хочет со мной пойти на химеру.

Глянула в Вики, кто это. Какой-то странный зверёк, рандомно собранных из других странных зверьков. Гонта сказал, что химера раненая и только потому он осмеливается предложить мне этот квест.

Спросила, как на нее охотятся. Гонта разорялся полчаса… И какая она сильная, и быстрая, и ловкая. Прыгает на километр, с одного куся голову отгрызает, глазами испускает лазерные лучи, а пуканьем обрушивает градирни. Котэ-убийца, короче.

Ну ладно, убедил. Взяла с собой максимум патронов, дробовик, гранаты. Аптечек 30 штук. Артефакты на заживление ран и поправку здоровья.

Доползли с отрядом до места дислокации этой твари, и тут этот Гонта начал подкрадываться к ней вплотную. Он что, собирается ее кортиком запороть, как поросенка?! А если она его услышит?

Пока он там к ней полз, я подняла свою АК и разок пальнула в нее из подствольного гранатомета. Зверек сдох на месте.

А разговоров-то было…

День 6.

Ученые, в дерьме моченые, попросили посторожить коллег во время проведения замеров. Ну, деньги всегда нужны. Пошли с ними к болоту.

Если бы я знала, что там будет…

Сначала на нас набежали 3 плоти. Потом 3 кабана. Я, конечно, уделала их в мясо! Парочку убила дуплетом в упор. Однако потом пошел противник посерьезнее – кровососы. С этими пришлось помучиться. Снорки тоже доставили проблем. Однако наш отряд сражался как зверь! Точнее, как химера в рассказах Гонты. Ученые же копались в своих датчиках, тянули время и всячески саботировали научный процесс.

Ну и в конце концов допрыгались, когда вслед за волной кровосись прямо на нашу стоянку вышел контролер.

Зверек он в общем безобидный, и на расстоянии да за каменной стеной даже безопасный. Но тут он вышел на нас в упор. В итоге весь научный отряд моментально полег на месте в предсмертных корчах. Я какое-то время ещё брыкалась, но тут на меня сзади напали одновременно 3 кабана, 5 плотей и 2 кровососа…

В общем, все умерли. Пришлось снова загружаться.

Загрузилась с места прибытия на болото. Гляжу – ученые сворачивают свою технику и говорят, что замеры окончены, можно уходить.

А что, так можно было???!!!

День 7.

Раз выдалось свободное время, решила исследовать градирню. Я хз, что это, но больше похоже на древнегреческий цирк. Пока моталась туда-сюда, услышала какой-то разговор. Не иначе, кто-то телик смотрит. Детектив, наверное. Или про войну что-то.

Остановилась послушать, вынула «Сварог», чтобы на досуге артефакты поискать. И тут вдруг на меня грянул целый мужицкий дождь!

Вау! Вояки! Ну наконец в Зоне появились настоящие мужики! Достала зеркальце, намазала губы помадой, пощипала щечки, пригладила челку. Сейчас знакомиться будем.

Знакомство получилось так себе. Ибо я не некромант и мертвых не оживляю. Из КПК главного выяснилось, что какой-то говнюк пострелял всю команду, а сам решил «так не доставайся же ты никому» и застрелился.

Вот козеееел! Ведь мог же меня дождаться! Я бы всех вытащила.

День 8.

Зверобой дал задание замочить ещё одну химеру. Да как два пальца!

Пошла к месту встречи, закусывая бутербродиком.

…И умерла на месте, даже не успев ее заметить.

В следующий раз к месту встречи медленно ползла на пузе с подветренной стороны, вжимаясь во все неровности земли и прикрывая голову кустиком травы, только бы эта сука не увидела меня первой.

Бой был не просто тяжким, а лютый пиздец адского пиздеца. Кончились гранаты, бинты, аптечки, таблетки, терпение и матерные слова. И вот когда у меня уже почти не осталось патронов, зверь всё же решил сдохнуть в ближайшей аномалии. Минут пятнадцать я пинала уже мертвое тело, потом полчаса переводила дух. Отпаивалась водкой. Откармливалась колбаской.

Приняла решение не ходить по Янову ночью. И не лазить по кустам. Так хотя бы эту тварь можно заранее заметить.

День 9.

На подходе к какому-то строению меня окликнула группа подозрительных молодцов. Попросили найти им безопасное место. Дескать, темно, страшно, выбросы, и сталкеры убить могут.

Минут 15 смотрела на них, открыв рот.

Это как понимать?.. Даже Ной со своей пукалкой смог себе баржу найти и обустроить, как-то в ней выживает, псину-мутанта приручил. Я, хрупкая, изящная женщина приятной наружности, мотаюсь день и ночь по аномалиям, кормлю сухпаем отряд наемников, веду серьезный бизнес с Бородой, очищаю окрестности от бандитов, расследую подозрительные смерти, чищу прикладом хари кровосисям. А тут пятеро вооруженных до зубов головорезов просят найти им убежище.

Парни! Вам не три годика, чтобы вас в ясли пристраивать. Безмозглые зомби вон себе целую деревню Копачи отжали, а вы тут яйца мнете!

Но они так жалобно просили, что я наконец сжалилась и решила все же найти подходящий детдом этим недотыкомкам.

День 10.

По дороге в Янов встретила вентиляционный комплекс. «Сварог» показал наличие в нем какого-то редкого артефакта. Полдня пыталась залезть на крышу здания. Прыгала на трубы, искала трещины в стене. Ходила вокруг этой заразы, как лисица в басне вокруг винограда. Пыталась заскочить на него с окружающих зданий. Все без толку.

Смеркалось. Сейчас ко мне ещё и химера привяжется...

На деле вышло ещё веселее.

Выброс! Надо искать убежище. Карта показывает на крышу канализационного колодца прямо у комплекса. Попыталась его открыть – ни в какую. Не иначе в Янове тоже ждут приезда Путина, и потому все люки заварили. Ну, типа, чтобы население не постаралось неожиданно поблагодарить своего вечного благодетеля цветочками.

Придется бежать до Янова. И тут смотрю на детектор, а там точки показывают, что поблизости куча народу появляется. Значит, это сталкеры, которые в убежище спешат! Ещё не все потеряно!

Не успела пробежать и 50 метров, как провалилась в какую-то дыру. Жившие в ней зомби были крайне удивлены моей беспардонностью и поначалу даже стрелять не стали. А тут уже небо покраснело, перед глазами темнеет. Последние 10 метров до укрытия уже бежала по хрустящим под моими ногами тушканам, расталкивая ошарашенных зомбированных мужиков прикладом дробовика.

Впрочем, скоро они опомнились и всей толпой дали мне прикурить. Пришлось в ответ откидываться гранатами и быстро-быстро бегать.

Красота-то какая! Лепота!

День 11.

Долго бродила по переходам, дошла до зала с колоннами. Сколько ни пыталась из него выйти – никак! Все время откидывает назад. И тут вдруг колонны заискрились. Долго любовалась, как с них сыпятся искры, а потом решила на их фоне сделать селфи для инстаграмма. Достала КПК, начала пятиться, споткнулась и, съехав на жопе, шандарахнулась в какой-то подвал. А там тот самый Оазис, про который ученые трындели. Отпинываясь от псевдособак, сорвала этот ботанический веник, похожий на кочан цветной капусты; принесла очкарикам, чтоб эти говноеды не плакали.

День 12.

Нашла наконец детсад для «монолитовцев». Отвела к ним «долговцев». Те построили их по стройке смирно, начали втирать про долг, честь и отвагу. И про то, что они теперь долговские орлы, а орлам денег не положено. И бухла тоже...

Жалела бедняг всей душой. Вот стоило оно того! Жили бы одни в «Шевченко», там все равно никого нет. Или пошли бы к кранам. Там тоже теперь никого нет. В пещеру к тому говорящему контролеру – только пусть его труп вытащат. Или в Копачи, там тоже теперь никого…

Хмм. Так, кажется, я начинаю понимать, кто главная проблема Зоны.

Тут игра услышала мои мысли, глюканула, безбожно забажила, и в итоге «монолитовцы» стали «свободовцами». Я не знаю, как так получилось. Стопудово аномалия.

Продолжение следует.

Отличная песня, и исполнение классное. А можете вот это сыграть?))

Песня на мотив сатирических куплетов из фильма "Три мушкетера" ("Кардинал был влюблен в госпожу Д*Эгильон...").

Один китаец в декабре

Съел летучую мышь,

А теперь отменяют

Рейсы все на Париж.

Припев:

Лилоу-лила-лилоу-лила,

Лилоу-лила-лиле.

Лилоу-лила-лилоу-лила,

Лилоу-лила-лиле.

Весь февраль наш Пекин

В карантине чихал,

А теперь он цветет,

А весь мир захворал.

Припев.

Кто смеялся над ним,

Тот трясется теперь:

Маски шьет по домам,

Хлоркой прыскает дверь.

Припев.

США шлет шпионов

Китайца искать:

Всю военную кухню

Пора распускать.

Припев.

Столько ядов: полоний,

Мышьяк, цианид –

Все их мышка одна

С легкостью заменит.

Припев.

А китаец меж тем

Втайне пишет статью –

Где ловить тех мышей,

Как их тестить в бою.

Припев.

И доволен как слон,

Хоть и чуть не подох.

Может, миру пизда,

Зато суп был неплох.

Эта мышь как бы говорит нам: "Муахаха, смертные!"))

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Раз уж нас выгнали в неоплачиваемый отпуск, а карантин не дает возможности гулять, заниматься фитнесом в спортзале и безобразия на улицах нарушать, то последую совету одного здешнего товарища и допишу наконец все свои книжки.

***

Как-то раз дядя попросил меня дать свою фотографию. Сказал, что хочет показать ее экстрасенсу, чтобы проверить его квалификацию. Что там наболтал ему экстрасенс, я не знаю, но, должно быть, даже моё фото несет мощный отпечаток моей кармы, ибо через месяц дядя вернулся, что называется, духовно просветленный и сказал, что сын его друга, смирный и порядочный мальчик, увидал мое фото и влюбился с первого взгляда. Все мозги ему протрындел, какая я красивая и соблазнительная, аки гурия эдемская.

На любовном фронте я уже старый солдат, и не знаю слов любви. Но когда я услышала такое, господа читатели, я почувствовала себя утомленным путником, узревшим на озаренном солнцем склоне… очередную главу моей книги.

Не то чтобы я была совсем страшная (а на этой на редкость удачной фотографии я действительно выглядела не хуже какой-нибудь Милы Кунис), но чтобы кто-то влюбился в меня с первого взгляда… да даже со второго взгляда подобное сомнительно.

С другой стороны, а вдруг он посмотрел на мое фото трижды?

В общем, я решила с ним познакомиться.

В один прекрасный день дядя приехал ко мне домой с молодым человеком. Выглядел тот неплохо и, не страдая особым смущением, с порога выложил всю правду-матку. Влюблен-де с первого взгляда, согласен ноги мыть и воду пить, в праздники цветы дарить, шить, стирать и убирать, тещу мамой называть. Более того, он даже вязать умеет! Все это говорилось на голубом глазу, и я даже сначала поверила. Не в то, что влюблен, а в то, что он реально умеет все вышеперечисленное. Однако, несмотря на это, молодой человек повторил все свое резюме ещё раз. А через 5 минут погнал свою шарманку по третьему кругу.

И вот тут мне вспомнилась старая истина: «Ты сказал мне однажды, и я тебе поверил. Ты сказал в другой раз, и я усомнился. Ты сказал это в третий раз, и я понял, что ты врешь». Эта мысль промелькнула в моей голове уже за второй чашечкой чаю, а во время третьей утвердилась ещё сильнее. А тут ещё дядя сказал: «Ну, я смотрю, у вас все сладилось, он будет жить у тебя, я пошел».

Однако!

Я сказала, что так не пойдет. Что я этого парня впервые вижу и ничего о нем не знаю. И вообще не намерена оставлять в даже не моей квартире практически незнакомого мне человека. Мне не хотелось обижать дядю, но какого черта!!!

Молодой человек начал говорить, что он безобиднее любого импотента, будет спать в прихожей на коврике, убирать хату, варить еду и никогда на меня не посягнет, но этим подписал себе смертный приговор. Зачем мне вторая женщина в доме? Мне мужик нужен. Ебарь-террорист! А если мне понадобится бесполезный жилец, я лучше кота заведу. Меньше проблем.

Да и как вообще можно жить двум разнополым людям раздельно в однокомнатной квартире?

В конце концов дядя все же внял моим словам и забрал молодого человека к себе. Все равно он собирался его устраивать на работу, так почему бы и нет?

Я же на досуге села поразмыслить.

Не то чтобы парень был сильно страшный, хоть и не особо симпатичный. Спиртным не пахло. Обхождение самое уважительное. Опять же дядя клялся, что он давно знает его отца, который за сына ручается головой. Да и кто его отец! Судья! Это ж какая выгодная партия для полунищей училки!

Но вот гложет где-то червячок сомнения, хоть тресни. Чтобы мне да улыбнулось такое счастье? Миссия импосибл.

И моя одинокая жизнь продолжилась.

Иногда паренек звонил мне сообщить о своих успехах. Дядя снял ему квартиру, устроил на работу в «Эльдорадо», где он получает аж три моих зарплаты. Все сотрудники «Эльдорадо» – сплошные душки! Короче, жизнь бьет ключом, а удача осыпает подарками.

Мне оставалось лишь за него порадоваться.

Однако вдруг он куда-то пропал и активизировался лишь в марте, пригласив меня в кино.

Хотя было 8 марта, приглашение было довольно неожиданным. Но, с другой стороны, почему бы и нет? Билет в кино не разорит ни его, ни меня, приятно проведем время, поболтаем, погуляем по славному городу-герою Волгограду.

Кавалер заехал за мной утром, презентовал три тюльпана, поникших вокруг его сжатого кулака, и галантно препроводил меня до трамвая. Цветы я, конечно, оставила дома в вазе.

Всю поездку я слушала монолог молодого человека о себе любимом, задумчиво разглядывая его черную болоневую куртку, откровенно видавшую времена получше. Меня удивляло, почему он за 2 месяца работы не смог купить себе приличную одежду. Или хотя бы эту зашить. Юноша сам развеял мое недоумение, рассказав, что всю первую зарплату он отослал родителям.

Это было как-то странно, но я решила, что зарплата эта его, пусть тратит, как хочет.

Тут он вынул дорогой смартфон и принялся им хвастать. По его словам, стоил он аж 15 тысяч. Совместив в уме его зарплату и цену телефона, я поняла, что что-то здесь не то. «Если это кошка, то где же мясо, если это мясо, то где же кошка?» Опять же он первую зарплату всю выслал родителям. Откуда тогда деньги? А тут ещё он сказал, что ему от фирмы выдали бесплатный телефон. Так на кой черт нужен дорогущий смартфон? Последний вопрос я задала вслух. Кавалер ответил, что тот телефон для работы, а этот… ммм… для личных звонков. И стал смотреть в пол.

Всё страньше и страньше…

Доехав до кинотеатра, мы выяснили, что там огромная очередь. А ещё выяснили, что кавалер не догадался купить билеты заранее. Ну что ж. Поедем гулять. Вернее, пойдем. Ибо, как выяснилось, у него денег мало. Ну и ладно.

Так бы мы и гуляли по улице до вечера, но положение спасла двоюродная тетка, пригласившая нас на празднование к себе домой. Я сказала, что я не одна, но у тетки было большое сердце и щедрая душа. Она пригласила и моего кавалера.

Все время, пока мы сидели за столом, я не отрывала ладони от своего лба. Мне было стыдно смотреть в глаза тетки. Ибо кавалера несло. Он снова завел свою байду про любовь, умение вязать и готовить, желание достать для меня луну с неба, радость от мытья полов и унитазов. А мне в тот момент нужны были только две вещи – мыло и веревка. А дальше я как-нибудь сама…

Наконец у него кончилась дыхалка, и для вдохновения он вышел покурить. Все мои сестры и братья тут же сгрудились вокруг меня, как пастушье стадо вокруг захромавшей овцы.

– Как тебя угораздило! Ты правда его любишь?

– Да ты посмотри на него! Он же ёбнутый!

– Сестра, я тебя прошу, брось его нафиг!

– Слушай, я обычно не влезаю в чужие отношения, но он откровенно не твой тип!

– Во, я тоже так считаю, найдешь лучше!

Как только они дали мне вставить слово, я объяснила все про дядю, его друга-судью, сына судьи и… свое полное согласие с мнением родни. Сказала, что как-нибудь поаккуратнее ему об этом сообщу. Только не сейчас, а то он уж слишком вдохновленный. Мне надо слова найти. И синяк от фейспалма залечить.

Однако никакого разговора не потребовалось. Кавалер сам исчез. Перед его исчезновением был только один, на редкость странный звонок: он попросил у меня денег. Я как-то не привыкла, чтобы обладатели дорогих смартфонов, зарабатывающие в три раза больше меня, просили в долг у нищих учительниц. Но его слова слышала не только я, так что это было явно не галлюцинация. Уже вконец отчаявшаяся сбагрить меня хоть кому-нибудь мама в момент его звонка стала похожа на полковую лошадь на пенсии, услышавшую звук боевого горна. Однако, узнав о цели звонка, она тут же яростно замотала головой: «Не вздумай!»

Учи ученого… Я сказала, что таких денег у нищих учительниц нет и никогда не было. Тогда он попросил у меня телефон моей двоюродной тети, так как она хотела купить холодильник. И мы попрощались навсегда.

Спустя неделю начались неожиданные звонки и визиты. Первым заехал дядя, чтобы спросить, куда меня возил кавалер и сколько денег мне давал. Я честно рассказала про три тюльпана и неудачу с кинотеатром. А в чем, собственно?.. Дядя недоверчиво на меня посмотрел и уехал. Потом двоюродная тетя, услышав мой рассказ о таинственном визите, раскололась:

– Я тебе говорить не хотела, чтобы не портить твою личную жизнь…

Как оказалось, кавалер звонил ей не с целью продать холодильник, а попросить взаймы довольно большую сумму. Сказал, что это моя инициатива. Я в ужасе вытаращила глаза:

– Тетя! Надеюсь, вы…

– Нет, нет, что ты. Я же тертый калач. Я сразу отказала. Если бы тебе деньги нужны были, ты бы мне сама позвонила.

– Господи, как же хорошо, что вы у меня такая умная! Я бы такие деньги никогда бы не отработала!

Ну а потом раскрутилась и вся история.

Как вы уже поняли, кавалер был банальный брачный аферист и мошенник на доверие. Пудрил мозги людям и жил за их счет. Однако со мной у него нашла коса на камень, ибо с учительницы можно взять только кусочек мела и тетрадку. Да ещё и семья моя оказалась умнее среднестатистической.

Повезло ему только с дядей. Тот так уверился в нем и своем друге-судье, что и квартиру его сыну снял, и за первый месяц заплатил, и разрешил взять на время из своей квартиры магнитофон, и дал рекомендации при устройстве на работу. А потом, соответственно, к нему начали звонить обманутые люди.

Квартирная хозяйка потребовала платы за 2 месяца и возмещение ущерба за украденные вещи и технику. Владельцы «Эльдорадо» захотели узнать, куда делся их работник со служебным телефоном. Менеджеры «Эльдорадо» потребовали отдать деньги, взятые молодым человеком взаймы. Взятый на время магнитофон пропал без следа, как и некоторая сумма денег из дома дяди.

Узнав от меня, что никаких денег он ко мне не носил, дядя посоветовал всем подать в суд. Что они и сделали. Через месяц розысков «смирный, порядочный мальчик» и его отец-судья вышли на связь и попросили дядю помочь им договориться со всеми ограбленными и полицией. Для переговоров дядя позвал их в Волгоград. Здесь уже все и разъяснилось окончательно. Никаких денег парень родителям не посылал – всю зарплату он прогуливал в барах и проигрывал в автоматах. Отдать долги он не мог, так как опять не работал, а после такого скандала работодатели брать его к себе отказывались. «Святая семейка» сначала попросила дядю авансом оплатить все их долги, пока они набирают нужную сумму, а потом начала клянчить у него же денег на отъезд, ибо у них не осталось ни гроша.

Я не знаю, чем уже там все кончилось, но с тех пор у всех родичей желание находить мне женихов пропало напрочь.

И слава богу!

Обучение в современной школе глазами незамутненных чиновников из Минобразины.

– Уважаемая Галина, соблаговолите сесть на стул, взять планшет и ответить на 4-й вопрос параграфа 45 о толерантности по учебнику ОБЖ за 4 класс, будьте так любезны.

– О мой благодетельнейший учитель, в параграфе 45 написано...

В реальности.

– Славовжопуедренбатонмир. (Господи, поназывают же детей...) Да нет, не ты. И не ты. С третьего ряда. Ответь-ка мне... Череззаборногузадерищенко, я тебя умоляю, я тебе пять поставлю, только вылезь из-под парты и перестань кусать соседей за ноги! ... Зачем ты лег на пол? Ты маленькая гусеничка и осенью ты впадаешь в спячку до весны? (Господи, слава богу, теперь хоть десять минут тишина будет. Поприведут в школу народ с коррекционных классов...) Спокойной тебе ночи, маленькая гусеничка... Так. О чем я... Ах да, Славо... Короче, Слава, мой дорогой мальчик, ответь мне... Что такое? Ты уже заснял меня на телефон, отправил маме и своему адвокату, и они едут к директору, чтобы подать на меня в суд за ущемление твоих прав и унижение личности? Ибо я во второй раз назвала тебя Славой, исковеркав твое имя, да ещё и обозвала "мальчиком", а ты трансформно-аморфная личность, с нетрадиционной гендерной ориентацией и скоро тебе предстоит операция по превращению тебя в тюленя? ... Ебаааать...

И это только 2 минуты обычного нынешнего урока.

Ответ на пост: Почему я не работаю с дураками

(шикарная вещь, аж сохранила)

...Попадаешь юнгой на рабовладельческое судно, где ты всегда виноват во всем. Крыса погрызла капитанский мундир - ты виноват. Пьяный кок свалился с лестницы - ты виноват. Брали тебя на должность вахтенного, но ты обязан всех замещать. По итогу ты и кровь умеешь пускать, и на саблях драться, и из пушки стрелять, и жрать варишь не хуже кока, а в последнее время тебя заставляют ещё курс по карте проводить, пять журналов заполнять и команду строить. Но это ничего. А вот то, что ты ещё зачем-то должен учиться отливать якоря, изучать животноводство, ловить мышей вместо кошки и ткать паруса, ибо новых не завезли, начинает тебя уже напрягать.

И вот идет 2008 год, пришла оптимизация... На ваш корабль вместо сотни рабов завезли тысячу каторжников! Количество продуктов сократили. Вместо лазарета сделали корабельную церковь. Врача отправили на берег. И обо всём этом тебе сообщили, когда корабль уже вышел в море! А сам ты просто не мог что-то узнать, потому что крутишься как белка в колесе, батрача за троих.

И вот в море припасов уже через месяц не хватает, ибо приглашенный поп жрет в три горла и каторжники от него не отстают. Как раз в это время кэп делает великодушное предложение кормить всех двойными дозами, чтобы каторжане не устроили бунт. Ты приходишь к нему с расчетами и говоришь, что миссия импосибл. Но кэп непреклонен и считает, что вы просто должны лучше стараться, и вообще профессия моряка - это звучит гордо! Потом приказывает всю еду стащить в его каюту и закрывается там с боцманом, попом и казначеем на неделю.

Спустя неделю голодная команда корабля съедает последнюю крысу.

Тогда кэп... зажаривает кока, плотника, треть команды и говорит, что теперь еды хватит на всех! Но и обязанности их теперь распределятся на всех! Ах вы недовольны? Тогда он постановляет всех каторжников сделать членами команды, а остатки экипажа сослать вместо них в каторжные трюмы.

И вот тут ты понимаешь, что какова бы ни была почетна служба моряка, но... ну ее нахуй! И, как был, прыгаешь за борт, пока и тебя не сожрали.

Ибо даже ебучие акулы нашего бизнеса милостивее, чем прогрессивная политика нашего министерства образования.

В принципе, то же можно сказать и о нынешней медицине.

– И зачем ты себя накручиваешь? – говорила мне моя троюродная сестра, лёжа животом на песочке и подняв подошвы ступней к жаркому волгоградскому солнышку.

Было знойное лето. Мы лежали на Центральном пляже, наслаждались отличной погодой, дышали речной прохладой и любовались телами пляжных волейболистов. Именно этот момент и был выбран моей сестрой-психологом, чтобы совершить нападение на мою «закоснелую в девичестве психику». Она только что получила диплом и желала применить его в действии на всех, кто не успел вовремя сбежать.

Я сбегать не собиралась. Я к тому времени 6 лет проработала в школе, и меня уже ничто не способно было удивить: ни «ёжики» на батарее из шоколада со спичками, ни бухие четвероклашки. Ко всему привыкает человек. А потому, оттабанив месяц добровольно-принудительного труда на пришкольном участке, я наслаждалась покоем, счастьем и полным отсутствием детей на расстоянии 30 метров от меня. Ещё бы дали спокойно почитать сборник правил по орфографии Розенталя – и вообще нечего больше желать.

Но нет. Меня хотели учить жизни и просвещать в психологии.

– Пойми, всё это лишь твои выдумки. Понимаешь, ты вообразила себе, что на тебя западают либо психи, либо пьяницы.

– И ещё женатики. Они плачутся мне на жен, которых сами выбрали, – нехотя оторвалась я от Розенталя.

– …И женатики… А это не так. Это всего лишь твое убеждение! На свете масса мужиков, а ты ещё молода и красива, ты просто плохо пытаешься!

– Я пробовала и свах, и газеты, и смс-ки, и всякие вечеринки, и родичи меня знакомили – все без толку. Что я делаю не так?

– Ты просто генерируешь ситуацию неуспеха, провоцируя реальные неудачи. Это мешает тебе жить и заставляет тебя прятаться от потенциальных женихов. Твоя мама говорит, что многие на тебя западают, но ты сама их отталкиваешь. Тебе нужно делать им шаги навстречу. Вот сейчас ты что делаешь?

– Розенталя читаю. А 5 минут назад играла в волейбол с теми симпатичными парнями.

– А нет бы с ними познакомиться!

– Одного зовут Петя, двух – Лешами, чернявый – Вася. Трое женаты, а Вася здесь со своей девушкой. Она пошла им пиво купить.

– Ну ладно. Но я все равно считаю, что ты зря так настроена, тебе надо лучше над этим работать, создавать себе ситуацию успеха и тренировать уверенность в себе.

– В чем я уверена, так это в том, что стоит какому-нибудь психу появиться в пределах видимости, как он уже через 5 минут притянется ко мне как магнитом.

– Ой, да брехня всё это!

– Спорим? Вон какой-то тронутый мужик пристает к группе девчонок, видишь?

– Где?

– Да вон, с седой бородкой клинышком. Метров 100 от нас.

– Да где?.. А-а-а, этот… И что?

– Спорим, что он сейчас подойдет ко мне!

– Быть того не может! Да посмотри на него, он же совсем старик! К тому же тут же полный пляж народу. Все набиты как сельди в бочке.

– Спорим?

– Ну спорим!

– Только мы сейчас ляжем к нему спиной, чтобы на него не пялиться и тем самым не привлечь его внимание… пардон, чтобы не создавать ситуацию неуспеха и не провоцировать реальные неудачи.

– Ну давай.

Легли мы на животики и принялись загорать наши спинки.

Не прошло и пяти минут, как по моим ногам начало игриво бегать перышко. Я не поворачивалась.

– Милая девушка, а как вас зовут? – старичок не собирался так быстро сдавать позиции.

– Даздраперма Дормидонтовна, – отозвалась я.

– Хи-хи-хи, – обрадовался старичок, – а не хотите узнать, как меня зовут?

– Нет. И оставьте нас, пожалуйста, в покое.

Не стоит думать, что старичок так легко ушел. Он стоял, бухтел, пытался ещё щекотать перышком мои плечи, говорил о том, как он хорош в постели, и выносил нам мозг всякой другой ерундой, но я упрямо молчала. В конце концов, сестра не выдержала и спустила на него полкана.

Старик ушел развлекать других пляжниц. Мы же долго задумчиво молчали. Тишина была настолько тяжелой, что ею можно было квасить капусту.

– И так всё время? – наконец спросила сестра.

– И так всё время. В разных вариациях, в разных условиях, но результат один.

– А может, это потому, что ты просто отпугиваешь подходящих парней?

– Что значит "подходящих"? Ко мне только такие и подходят. Но если хочешь, я могу "сделать ему шаг навстречу", благо он недалеко отошел…

– Нет!!! Не надо. Но как ты его так сразу срисовала?

Я тяжко вздохнула.

...Два года назад я назвалась ему Олимпиядой Самсоновной.