dayru

Цель: Проводить старый год с почётом, встретить новый — с размахом, чтобы удача на весь год прицепилась, как репейник к штанине. А на утро проснуться не с разбитым корытом, а полным самоваром сил.

Необходимый арсенал:

Ёлка-главнушка (живая, искусственная или ветка в горшке): Центральный алтарь праздника. На неё вешается вся мишура-блескура, чтобы дух новогодний знал, куда лететь.

Ящик с сюрпризами (он же «хлам-клад»): Откуда извлекаются гирлянды, шары, дождик прошлогодний (весь в узлах), мишура и прочая светлящаяся радость. Обычно пылится на антресолях 11 месяцев.

Гирлянда-моргалка (нити волшебных огней): Главный источник магии. Без неё ёлка — просто дерево в квартире.
ВАЖНО: Проверь, чтоб не искрила и не пахла палёным, а то магия получится слишком огненной.

Мандарины-солнышки: Не просто фрукт, а главный запах Нового года. Их кожура на столе, их дольки в бокале, их аромат в воздухе. Без них — не та встреча.

Шампанское-пузырьковое (или иной градусный заряд): Для церемониального салюта в полночь. Заранее положи в холод, чтоб к нужному часу было ледяным, а не тёплым сиропом.

Закуски стратегического назначения: От селёдки под шубой (главная тактическая единица) до бутербродов с красной икрой (элитный спецназ). Готовятся с расчётом, чтобы хватило и до, и после боя курантов, и гостям ненасытным, и себе любимому.

Телевизор-вещатель (или иной экран): Для наблюдения за главными колоколами страны, речью верховного шамана (президента) и боем курантов. Без него не поймёшь, когда кричать «Ура!».

Хлопушка-трещотка и серпантин-метатель: Инструменты для создания локального веселья и беспорядка. Нужны для художественного заброса гостей и помещения цветной бумагой.

Пошаговая стратегия великого приготовления и встречи:

Шаг 1: Поднятие духа (лучше начинать примерно за месяц).
Достань с антресолей ящик с сюрпризами. Открой его с осторожностью — там может быть всё что угодно. Разбери гирлянды, проверь, моргают ли. Если нет — пора в поход за новыми. Это называется «разведка сил праздника».

Шаг 2: Установка главного алтаря.
Принеси и водрузи ёлку-главнушку на самое почётное место. Украшай её сообща, с песнями да прибаутками. Гирлянда-моргалка вешается первой, потом шары, потом всё остальное. Последним цепляется верхушка-завертушка (звезда или наконечник на макушку ёлки). Дождик вешай аккуратно, а не как попало, а то будет похоже на бороду Лешего.

Шаг 3: Заготовка провианта (день икс минус 1 день).
На кухне начинается великое движение. Режется лук до слёз, варится свёкла до рубинового цвета, чистится селёдка. Готовятся закуски стратегического назначения. Прячь от домашних оливье и холодец, иначе к вечеру от них ничего не останется, скажите громко, - "Это на новый год!". Мандарины-солнышки закупаются мешками про запас.

Шаг 4: Боевое облачение.
За час до полуночи надень самый нарядный свой кафтан (пиджак, платье). У женщин принято наносить боевую раскраску. Всё должно блестеть, как игрушки на ёлке.

Шаг 5: Предбоевое построение (23:55).
Собери всех участников торжества у телевизора-вещателя. Раздай всем полные бокалы шампанского-пузырькового. Приготовь хлопушки-трещотки. Убавить музыку, а вещатель слелать погроме. Настройтесь и слушайте внимательно, вдруг что важное пропустите мимо ушей.

Шаг 6: Главный момент (00:00).
Как только верхняя маковка курантов бьёт первый раз — поднимай тост короткий, но душевный («За Новый год!», «Чтобы всё было!»). Бой курантов — салютуй бокалом, целуй ближних своих. После окончания боя — громкое «Ура-а-а!», хлопки хлопушек, метание серпантина. Беспорядок должен быть максимально красивым и обязательно всеобщим.

Шаг 7: Пир на весь мир (после 00:10).
Веди народ к столу, ломящемуся от яств. Теперь можно и длинные тосты говорить, и загадывать желания (всем подряд и бывшим лучше не звонить — они уже все пьяные, только обязательная поздравительная спам-рассылка смс и в мессенджерах). Песни, пляски, воспоминания о старом годе — всё это теперь разрешено.

Шаг 8: Тактическая пауза (около 3-4 утра).
Если силы уже наисходе, а гости — нет, можно применить хитрый манёвр «А не посмотреть ли нам старый добрый фильм?». Часть неприятеля (гостей) уснёт на диванах. И это победа.

Утренний дозор (1 января):
Проснись, осмотри поле брани. Аккуратно, не поднимая шума, собери осколки хрупкой посуды и явные следы битвы. Съешь тарелку холодного оливье — это самое лучшее. Ляг обратно. Как говорится,- "Главное встретить!", а потом уже ходить с чувством выполненного долга. Впереди длинные выходные.

P.S. Если уснул в 23:50 и проспал куранты — не беда. Включи запись, сделай всё по инструкции и крикни: «А в Сибири только час дня!» Главное — уверенность в голосе и полный бокал!
С Новым годом!

Цель: Чтобы тело служило верой и правдой, а дух не парил в облаках болезней. Чтоб от человека пахло свежестью, а не забористой тухлятинкой.

Необходимый арсенал:

Водица живая и мертвая:
* Живая (из-под крана): Основной поток для внешнего и внутреннего омовения. Тёплая — для комфорта, холодная — для бодрости духа.
* Мёртвая (кипяток): Грозное оружие против кишащей нечисти на зубных щётках и бритвах. Иногда добавляется в чай.

Мыло-пеногон (кусковое или жидкое): Липучка для грязи видимой и невидимой. Смывает с кожи всё лишнее, оставляя чувство первозданной чистоты.

Щётка зубная (палочка-чистилка): Отряд быстрого реагирования для рта. В союзе с пастой-порошком ведёт ежедневный бой с нашествием Кислых Духов, губящих твердыни зубов.

Полотенце-вытирало (махровый богатырь): Верный друг после омовения. Впитывает влагу, массирует кожу. Должно быть сухим и пушистым, а не кислым и склизким.

Стиральная машина-автомат (волшебная бочка): Кузница чистоты для одежды и постельного белья. Забрасываешь грязное, сыпешь волшебный порошок-талисман, нажимаешь кнопку — и через час получаешь свежее.

Штанга для одежды (вешал-предметник): Чтобы рубахи и порты не валялись комом, а проветривались и хранили достоинство.

Подметальник со совком (мусор-гон): Для изгнания пыли и крошек с поверхности пола. Регулярный ритуал не дает пыльным зайцам плодиться.

Пошаговая стратегия ежедневного подвижничества:

Шаг 1: Утреннее пробуждение ото сна.
Потянись, зевни, прогони остатки сновидений. Первым делом — к умывальнику. Открой кран, пусти живительный поток. Ополосни лицо — смоешь следы ночи. Возьми щётку зубную, нанеси на неё полоску пасты-порошка и добей Кислых Духов во рту круговыми движениями. Не менее двух минут! Пока чистишь, можешь строить планы на день.

Шаг 2: Омовение полное (банный день) или частичное (быстрый душ).
Заберись в кабинку-душ или предстань перед ванной. Сними с себя одежды вчерашние. Отвернись, включи воду, дай ей стечь, пока не станет нужной температуры. Подставь тело под струи. Возьми мыло-пеногон и пройдись им от макушки до пят (для макушки есть особое зелье — шампунь). Тщательно смой пену. Эта процедура смывает не только грязь, но и усталость, и дурные мысли.

Шаг 3: Облачение в чистое.
Выйди из влажного царства. Схвати полотенце-вытирало и добей на теле каждую каплю влаги. Надень одежду, которая ждала тебя на вешал-предметнике или в шкафу, а не ту, что валялась на стуле три дня. Чистая рубаха — чистые мысли.

Шаг 4: Поддержание порядка в логове.
Проветривай обитель утром и вечером, пуская ветер-сквозняк прогнать затхлый воздух. Не давай мусору копиться в ведре — выноси его, пока он не начал шевелиться. Раз в неделю устраивай великое изгнание пыли с помощью подметальника и влажной тряпки. Бельё постельное меняй, как только оно перестаёт хрустеть от свежести.

Шаг 5: Ритуал перед отходом ко сну.
Вечером — снова к умывальнику. Повтори битву с пастой-порошком. Смой с лица заботы минувшего дня. Проветри спальню. На чистой постели сон крепче и сны светлее.

Важное примечание:
Руки мой часто и с остервенением! Особенно перед трапезой, после посещения места уединённых размышлений (туалета) и по возвращении с ратных трудов (с работы) или походов по базарам. Это — главный заговор от всех хворей!

P.S. Если забыл помыть голову, а она уже блестит, как сапоги полковника, — не беда. Надень знак отличия — чистую шапку. Но лучше, конечно, сходи под душ. Уверенность в голосе от чистого тела исходит куда как лучше!

Цель: Приколотить к стене предмет, чтобы он радовал глаз, а не падал на голову котейке.

Необходимый арсенал:
1. Сверлище (он же дрель-бурило): Главный громогласный инструмент. Без него – только на двусторонний скотч, но это путь ненадёжных.
2. Победитовый жало (он же бур, сверло): Волшебная палочка для создания дырок. Для бетона/кирпича – с волшебным наконечником из победита. Для гипсокартона подойдёт и простая, но остренькая.
3. Дюбель-гвоздь (он же «чопик с хвостиком»): Пластиковый стыдливик, который засовываем в стену, и железный колышек, который в него вбиваем. Основная держательная сила!
4. Молоток-кувалдомер: Инструмент для аккуратного убеждения. Им дюбель загоняем в стену, а потом и гвоздь в дюбель.
5. Измерительная палочка (рулетка): Чтобы не повесить картину криво. Криво – смешно, но некрасиво.
6. Уровень строительный (ватерпас, он же «пузырик»): Главный судья ровности. Если пузырёк посередине – вы мастер. Если по краям – переделывать.
7. Карандаш (метка-насечка): Чтобы знать, где сверлить. Без него будете прикладывать картину к стене и говорить: «Вроде тут…»


Пошаговая стратегия:

Шаг 1: Прикидушка.
Приложите свою «штукенцию» (картину/зеркало) к стене, где душа просит. Отойдите, посмотрите. Спросите кота. Кот промолчал – значит, согласен. Карандашиком сделайте лёгкую отметку на стене ВЕРХНЕГО КРАЯ рамы или петельки.

Шаг 2: Математика едрёная.
Снимите картину. Возьмите верёвочку или проволочку, на которой она висеть будет. Натяните её, как она будет висеть. Измерьте расстояние от макушки этой верёвочки до верхнего края рамы. Теперь от вашей карандашной отметки на стене отмерьте ЭТО ЖЕ расстояние ВНИЗ. Вот тут, в этой точке, и будет тайное логово для вашего «чопика с хвостиком». Поставьте жирную точку. Это – точка Х.

Шаг 3: Боевая готовность.
Вставьте в сверлище правильное жало. Наденьте очки (вы же не крот подземный!). Предупредите домашних, что сейчас будет ТРРРАРАХ! (особенно если стена бетонная).

Шаг 4: Проникновение в вертикальную плоскость.
Приставьте жало сверлища к точке Х. Включите сверлище на полную мощь и с лёгким нажимом начните бурить. Не давите, как на тренажёре, а то жало сломается. Сверлите на глубину чуть больше длины дюбеля. Вытащите, подуйте на дырку (как на горячий пирог).

Шаг 5: Заселение чопика.
Аккуратно забейте молотком пластиковый дюбель в свежую дырку, чтобы он был заподлицо со стеной, а не торчал, как забытый колышек.

Шаг 6: Финальный аккорд.
Приложите картину, нацепив петельку на торчащий из дюбеля гвоздик (или вкрутите шуруп, если у вас «чопик» под него). Не вешайте пока!

Шаг 7: Суд пузырька.
Приложите к верхнему краю рамы своего главного судью – уровень. Смотрите на пузырёк. Картина виляет, как пьяная? Аккуратно поправьте, пока пузырёк не займёт положение «золотой середины».

Всё! Теперь ваша штукенция держится крепче дружбы после хорошего похода в гараж. Можно отойти, похвалить себя и покормить кота, который всё это время морально вас поддерживал.

P.S. Если просверлили не там, где надо – не беда. Замажьте «неудачную точку X» зубной пастой (если мелкая) или шпаклёвкой. И сделайте вид, что так и было задумано. Главное – уверенность в голосе!

Кошка одобрила зеркало - теперь точно останется в прихожей.