chediz

Досталась мне Сонька. Ну, как Сонька - Sony Xperia c5302. Норм аппарат, но уже не на гарантии. Добротно отслужила больше чем обещано. Приболела типичной такой для смартов болячкой - входит в режим "хендфри" когда вздумается. Включил радейко, указал что принудительно нет гарнитуры - можно пару минут поговорить прилаживая к уху как по телефону. А в остальном - только по громкой связи, так как динамик в ухо не работает. В общем, проблема, скорее всего, софтовая или с прошивкой что.

Картина маслом - звонят тебе, а ты как последний гопник включаешь громкую связь и орёшь что-то в ответ. Типа, зацените какая мабила, ёпта.

Прихожу в сервис, говорю: Ребят, ну чесс-слово надоело царя семечек из себя изображать, орущего в руку. Возвращайте меня во взрослую жизнь.

Окай, - отвечают - Давай горе-девайс, посмотрим.

В общем, проходил со старым костыльком (неубиваемый самсунг, который участвовал в боях против Гитлера) пару дней, возвращаюсь - отдают. Поменяли шлейф. Всё работает. Вернее сутки работало. Через сутки повторяется выход телефона в безмолвную нирвану, и моё возвращение в отряды гопосапиенз.

Возвращаюсь, объясняю, забирают, через пол часа отдают: - Смотри, работает же всё. Не понимаем в чём проблема.

Разворачиваюсь иду в другой сервисный центр. Берут телефон, обещаются перезвонить, я снова с костылём, звонят: - Ну, вот мы смотрим на шлейф, а он коцаный, паяный, снова коцаный... - Меня бомбит. Согласен снова на новый шлейф, ждать его несколько дней, потом обещали сутки позаниматься проблемой, потом пол-дня погонять...

Сегодня забрал. Через неделю после второго сервиса. Звонит, отвечает, всё окай, пацанопитэка изображать не надо, я сияю... Пришёл домой и включил камеру. "Устройство не обнаружено" написал мне смарт.

Ну как, бльо, так!? Ну шо за люди?

Стартап ресурса по розыгрышу ценных призов. Специально без упоминания, чтоб не было похоже на рекламу.

История плачевная: Челик зашёл на сервис, потратил пару денег на лот, и именно в его случае не сработал бот по отдаче выигранного. Неприятно, крайне редко, но бывает. Сервисные и серверные проблемы. Он написал жалобу, с угрозой обратиться в полицию. На самом деле жалобы саппорту просто достаточно, так как есть логи, и восстановить процесс вручную не составляет проблем. Но человек понял, что выигранное ему не надо, так как оно не оправдало его ожиданий. Деньги вернули в обычном порядке. Репутация сервиса дороже. Но нет, он всё равно пошёл строчить жалобные письма. Саппорт офигевал от напора этого уникала, предложив в мягкой или жёсткой форме ответить ему на его же языке. Сошлись на том, что в правилах указано: "пользование сервисом как есть", и проблемы больных решаются не в судебном, а скорее в профилактическом порядке. Скорее всего он хотел компенсацию в виде чего-бы-то-ни-было, но вот фигу.

История нагибаторская: За привлечение пользователя по рефералке отчисляется на счёт незначительная сумма. По идее, можно даже сделать какую-то операцию, если привлечь достаточное количество. Но вот незадача - как только появился этот сервис как вдруг и внезапно проявила себя русскоязычная аудитория. Халява, похоже, это национальный вид спорта по всему СНГ. Отдельные уникумы умудрялись вводить от 200 лиц за сутки. Как они это делали - загадка. Процесс с отдельной авторизацией. Сумма по сути чисто символическая, как говорится - все кликеры вместе взятые пускай обмажутся. Но если у тебя на сервисе завис один халявщик, который развёл твинко-мультиводство в чемпионской прогрессии, то бан прилетает незамедлительно. И этим уникалам хватает наглости писать "у меня на аккаунте осталась копеечка - верните". Суппорт смотрит на "копеечку", видит что-то вроде десятки баксов и историю микроначислений за завод по ссылкам. Смотрит на активность приведённых аккаунтов, которые естественно не активны, и даже не отвечает на запросы. Раньше отвечали, потом просто надоело. Нам действительно жалко времени, потраченных этими людьми. Такой энтузиазм да в конструктивное бы русло...

История папертьная: Тоже от аудитории СНГ. Вы знаете сколько приходит писем в стиле "дайте денег"? От сотни в день. Сотня чёртовых писем о халяве, бесплатных пробах, бонусных счетах. Много. Просто мегабайты чистого текста. Ни одного аналогичного письма от европейцев, китайцев, австралийцев или амеров. Даже африканцы на такое не идут. И тут на тебе: "а давайте вы мне ХХХ баксов, а я попробую у вас что-то купить" (это не на аккаунт, а по переводу на счёт) - примерно треть; "дайте возможность пару раз кликнуть бесплатно" - около 25%; "просто дайте денег, у вас они всё равно есть" - с разной сложностью запроса все остальные. Один европейский случай - человек хотел стать на время полезным, к примеру, тестером сервиса, за какие-то бонусы и плюшки, но не бесплатно. Улыбнулись и просто дали ему дисконт. Но случай разовый и просто понравился подход человека.

История ламповая: Когда у сервиса вдруг упала серверная часть. Не вся, но в некоторых регионах нашего шарика клиент не мог увидеть адекватное отображение сервиса. Пришло письмо. Без всякого пафосного пригорания, как это любят у нас: "Ой, я воспользовался вашим сервисом и завёл ХХХ денег, но у меня что-то неверно отображается и скорее всего я потерял свои вложения. Посмотрите, плз, как у вас работает сервис у других пользователей, не хотелось бы, чтоб с такой проблемой столкнулся кто-то другой, с меньшей платежеспособностью". Саппорт прослезился, разработчик упрекал себя трое суток, в итоге проблему решили, счёт восстановили, дали бонус. В ответ пришло письмо с одним единственным "Спасибо". Всё. Это было самое страшное письмо за всё время. Разработчик действительно ходил мрачный как тень, хотя проблема в процентном отношении к аудитории была в рамках погрешности. Мрачнее тучи, чем реакции на все эти письма с угрозами и воплями от читеров.

Саппорт у нас реально с адамантиевым терпением. Такое количество кошмара, которое вываливается на него в течении суток, наверное, выпалалио бы легендарный квантовый компьютер, или научило бы бухать. А ведь среди всего этого потока действительно встречаются письма, указывающие на некоторые проблемы.

В общем, всем не болеть, и адекватности в жизнь.

Чел тут рассказывал как с напарником яму обратно закопал, когда клиент не рассчитался. Меня меланхольнуло чутка, и на этой волне расскажу про свой «это был бесценный опыт». В жизни помотало немного. Не по злому (хотя бывало всяко). Одно время был на стройке. Знакомый через знакомого, через знакомого, через знакомого – как обычно – нашёл контакт на самого первого подрядчика по фасадным работам местного многоэтажного новостроя.

В один день чел перезвонил, и предложил пойти на объект учётчиком расхода материалов. Делать особо было нечего, с финансами был почти что швах, поэтому согласился.

Завозили нам материал как-то рагульно. Вот прям с самого начала показательно-рас3,14здяйски. Приехал бус, привёз сетку на пол здания. Ты приходишь на утро а вместо сетки – пустые коробки. Звонишь, сообщаешь ситуацию, тебе в ответ: «вызывай милицию». Окай, вызываю. Что поделать? Приехали. С начальником местной охраны. Да, на объекте была охрана, но это были первые ребята которые и тырили материалы. Начальник бывший мент. Нет, не милиционер, а тот конкретный случай, когда мент. Сразу начал наезжать «ты сам всё вынес, а теперь прикрываешь недостачу». Посмотрел на него как на… ну понимаете. Порулили с охраной, те, ясное дело, в полное отрицалово. Ладно, погоняли воздух, милиция составила протокол и удалилась.

Через неделю приезжает партия сетки поменьше. Такая же история, только на этот раз кое-что осталось в нижних коробках. Снова милиция, начальник охраны, крики, вопли. Милиционер отзывает и говорит: «Дядя, ну не звони нам больше. Дело мы не раскроем, виновных не найдём. А бумажку списывать будет надо как-то. Ты по документам оформлен здесь»? Конечно же я работал без оформления. «Так не парься. Ты вообще нас вызывать не должен, потому что формально тебя здесь нет». По сути – мимопроходимец.

Объяснил ситуацию своему знакомцу-нанимателю, тот выше, тот выше, дошли до подрядчика. Тот разгильдяйски не отреагировал. Махнули рукой и дальше дорабатывали уже как придётся. Под конец подрядчик привёз пару фур пенопласта и не придумал ничего лучше, чем вывалить просто в холл постройки.

Ночью доблестная охрана загнала на территорию пару газелей и начала сгружать добро. На утро один из пареньков бригады фасадчиков рассказал историю – как тырился пенопласт. Его выслушал первым делом начальник охраны и наехал на пацана так, что тот собрал манатки и слинял в неизвестном направлении.

Сама же охрана ловила откровенных Мыкол. Идёт себе типуха со смены, натырил в сумку пластиковых фиксаторов. Их стоимость вообще копеечная. Пьяненький, шатается. Его приняли, закатали показательно уголовку. Ну Мыкола, что с него взять. «Нёс подарок маме», чтоб он был неладен. Дали бы дубиналом и пинками оправили б за пределы стройки. Не, на пять баксов устроили пацану выворот судьбы.

Легальщина.

Вообще всё было без документов. Фасад был не маленький. Бригад там работало около 5-ти сразу. По 12-20 человек. И их прорабы, естественно, отбирали именно что Мыкол. Одни бригадиры рассчитывались нормально, от других бежали люди в неизвестном направлении, или в другие бригады. Мой знакомец рассчитывался более-менее нормально, вёл сразу массу вопросов, поэтому бежали в основном к нему. Он на объект завозил люльки, передоговаривался, арендовал, в общем, делал всё то, что не дела генеральный подрядчик. Поэтому был в приоритете на расчёт.

А обычно, как это происходит: сначала рабочему рассказывали байку про «ты на квадратах круто поднимешься – смотри какие площадя», те соглашались, а дальше было как обычно. Гастарбайтер лупил фасадные метры, приезжал прораб, смотрел на объём и кивал, мол, окай, подаю на расчёт. Что-то получал на руки, и потом приходил вычитать с арбайтера за косяки. Треть срезал, треть платил, и посылал откровенно в пешее эротическое. Пацаны начинали понемногу таскать всякого «в счёт зарплаты», и «маме на подарок», за что были ловимы доблестной охраной. Но то был пшик, по сравнению с тем, что таскала сама охрана.

Однажды умудрились вынести минвату которая для противопожарного пояса предназначалась. Где-то с две тонны. Реально была протоптанная дорожка, куски оторванной ваты об арматуру и шла она один к одному мимо будки с охранником. Рядом был банк, но он отказал нам в предоставлении информации с камер наблюдения. Нам надо было просто ткнуть носом на произошедшее, но не получилось. Начальник охраны ходил потирая руки. Вот с того момента у меня и моего знакомца перестало пригорать и к кражам мы уже относились философически: «Ой, снова покрали? Ну и валите нахрен со своими проблемами. Что, фасадчики что-то покрали? Вот теперь валите трижды нафиг. Вальсом. Вальсом».

Ну и вот вам историй с этой самой стройки:

Дед.

Дед то-ли сидел, то ли долго сидел. Голос у него был пропитый, сипящий, сам он был щуплый, весь в татухах как заговорённый, юркий, но зараза исполнительный. Был за ним пунктик. Алкогольный. Впрочем, такой пунктик почти у всех гастарбайтеров, но фасадчикам на высоте – нельзя даже с перегаром. Дед любил пошутить, типа «начальника, на люльку не полезу, там ветер бз-з-з-з». На вопрос, чего ж ты хочешь, отвечал: «а-а-а, а сначала налей». Ну посмеялись раз, посмеялись два, тем более прикольно так озвучивал, не замечали чтоб он по пьяни на высоту лез, ну и ладно. Приходим с утра на объект, пацаны тычут вверх: «Смотри что дед исполняет». Этот уникал замесил раствору, поднялся на восьмой этаж, и чтоб не работать руками (шпателя по метру и больше, тяжело в любом случае) ляпнул прямо с ведра на стену, раскачал люльку в стороны, выставил шпатель перед собой и давай размазывать. Картина маслом – люлька летает как качеля, на ней дед с вытянутыми руками и разлетающаяся во все стороны смесь. Ясно-понятно – не удержался, и накатил перед работой. По-трезвому такое в голову не придёт. Как снять эту проблему с высоты? Берём мегафон, и аккуратно так: «Де-е-е-д»! Люлька продолжает качаться, высовывается по пояс дед на другую сторону: «А-а-а»? Вот в этом самом месте мой знакомец начал отваливать кирпичи. Но дед удержался, пытаясь в алкоударе рассмотреть, что там с земли его оторвало от иновационной фасадной деятельности. «Де-е-ед, зарплату привезли. Тебе передать»? Вот это дед услышал сразу. И с матом – «я сейчас передам кому-то, в руки давай», в моменте начал спускаться. До земли люлька доехала уже перестав качаться. Естественно вместо зарплаты дед получил трындюлей ото всех – от начальника объекта, от прораба, от таких-же гастарбайтеров. Под конец о3,14здюливания дали ему денег и выперли с объекта. Но дед был ушлый, поэтому вернулся с бригадой каменщиков, а потом стал лифтёром. Фасадчиком больше не назывался, на высоту не лез – ну и чёрт с ним.

Лугагнгуэ.

Вернее гастарбайтеровские бригады из Луганска. Бред – на голову не натянешь. Всё по понятиям, всё что плохо лежит (не спрятано в железный гараж под десять замков и сигнализацию с сигнальными ракетами) – всё тырится. Одна хорошая черта – они все реально друг за друга. И сразу же эта черта стала бичом. Начали под себя подминать остальные бригады. Кто-то вечерами лупил арматурой лугандонов, кому-то они лупили, иногда приезжала скорая, иногда сами в травматологию ходили. Но стройка дело такое, на ней всё плохо зафиксировано. Самыми шибанутым луганчанам досталась падающая стена из тяжёлого такого пенобетона. Переломы, травмы, зато потом тишина на объекте. Ничего более криминализированного, чем гастеры с Луганска не видел. Сами материал отгружали, сами его потом охране и сгружали. Знакомец говорил: «Не наша бригада – не наши проблемы». И во многом он оказался прав. Хуже этих ребят были завозные из одного исторически-наркоманского раёна, они через пару недель начинали халявничать и понемногу таскать материал. Но они были безобидны сами по себе, нарывались на охрану и здесь работал просто естественный отбор.

Куксень.

Своё погоняло «Куксень» бригадир получил из-за фамилии. Нашёл где-то десяток шабашников, завёл на объект, пришло время расчёта – дали ему денег за квадраты и тот пропал. Пацаны естественно, обиделись, кое-что продали из инструмента в счёт заработка. Через неделю Куксень появился в чёрных очках. Видно, нашла награда героя. На вторую неделю ему в салон авто залили раствор и свинитили выхлопную. На третью неделю часть арбайтеров пропало с объекта, прихватив ночью с собой алюминиевые батареи (просто оторвали от стены), часть рассредоточилась по другим бригадам. Ещё, спустя месяц после того как его хлопцы разбежались, видели этого клоуна скулящего за полный расчёт по его бригаде, но уже мой знакомец, через которого шла половина денег по расчётке, гнал его, рассчитываясь с работниками на прямую. На вопрос чего так долго не объявлялся – говорил, что его караулили под дверью квартиры. Вроде даже холодной сваркой потом швы ему спаяли. Поржали с него. Месяц сидеть в хате, бояться на горшок сходить, и тебе потом ещё дверь заваривают. Похоже, мудачество по-другому не лечится.

Мейсон.

Как его занесло на объект – вообще загадка. Толстый изнеженный мальчик, любимое дитя семьи, рукожоп и пожиратель всего в диких количествах. Взял мамкину машину покататься и разбил её в хлам. Мамашка нашла знакомого дядьку, который был как раз нашим фасадчиком, и заставила своё горе-чадо отрабатывать все затраты. Погоняло Мейсон получил из-за обильного метеоризма. Его фраза: «Мейсон газуе, аж коридора паруе» прилипла за ним на шабаше. На обеде пацаны обложились пенопластом, чтоб не дуло, а этот герой наелся ещё до обеда каких-то углеводородов и уснул, выдавая под нос окружающим целые сонаты. Иначе чем пинками и фразой: «ну ты Мэйсон, беладь» с ним арбайтеры не общались. Тем более засыпал так удачно он несколько раз подряд. По жизни человек-проблема, который ломал всё. Абсолютно всё к чему касался. На три дня новый шпатель, на два дня новое ведро. Заклинить люльку – всегда, везде, по три раза на день. Постоянно зови альпинистов, чтоб его снимали. Перенести мешок смеси не рассыпав? Герметичный, закупоренный, который может упасть с трёх метров и не порваться? Пф-ф. Это из теории невероятности. «Мейсон, ты когда по нужде ходишь, не страшно? Оторвёшь ещё, или закупоришь». Был приставлен к дядьке (а кто ещё такое чудо терпеть будет) который через месяц Мейсоновских убийств инструмента и всего вокруг подсчитал, что вошёл в уверенный минус. Дядька от горя нажрался, был замечен на высоте в нетрезвом состоянии, и вместе с Мейсоном копняками выгнан с объекта.

Удод.

Фамилия у него была такая. И по жизни оказался… Вот этот поц был промежуточным звеном между моим знакомцем и генеральным подрядчиком. Должен был привезти довольно внушительную сумму за один из масштабных этапов и пропал на сутки. Нашли его на вокзале столицы, без денег, оправдывался, что «обокрали». Бригадиры хотели его четвертовать. А кто не хотел? Тем более в той сумме были и деньги за аренду люлек, и за доставку материала фурами. Как они с знакомцем рассчитывались, не знаю. Знаю, что Удода поймали в каком-то казино, унитазящего очередную сумму уже за другой объект, после чего он продал свою машину. Думаю, если бы от него отковыряли почку, тоже было-бы справедливо.

О кидалове.

Вот это святое. Везде, всегда, всех. Кидают все. Бригадиры гастарбайтеров, гастарбайтеры гастарбайтеров, посредники бригадиров, генеральные посредников. Последние более-менее рассчитываются, но где-то в середине работ деньги просто пропадают, рабочие идут в разнос, начинаются несчастные случаи.

Идиоты.

Или те, кто попалился на несчастных случаях, да и просто сдуркавал. С одной бригадой не рассчитались как надо, те решили отомстить - заложить лезвие под кабель 380, который был проброшен на всю стройку из недоделанной трансформаторной будки. В общем, как всегда – сопли, провода, и большие такие пластиковые стыки вместо щитков по всем этажам. И свисает змеюка-кабелюка с ворот подстанции. Сказать что оно въебенило – ничего не сказать. Пробой прожёг как меч джедая огромную металлическую дверь пополам. За какую-то секунду. Светилось как второе Солнце, а звук… В общем, после этого я к кабелям на метр не подходил. Всё бы ничего, но горе-закладчику опалило руку, и неделю он не мог видеть. Бабло за простой с него сняли уже в судебном порядке. Надо сказать, один из кранов тоже пострадал. Как оказалось, фундамент когда-то гнали зимой, на штыри подавали электрику и так грели. Кран вмонтировали в монолит и закрепили на высшем этаже. В общем, получилась масса, только наоборот. Дуга оказывается как-то попала и на монолит. Хорошо что с крановщиком всё окай было.

Другой идиот теребил прораба, чтоб тот с ним рассчитался, а у нас как раз Удод деньги умыкнул. Арбайтер не хотел слышать ничего и никого. Что проблема не в прорабе, что сами разгребаем где достать компенсацию… У него у дочки намечалось день рождения. И он решил выбить заработанное из своего бригадного как умел. Взял обрез, пришёл на объект. Два часа бегал за прорабом и шмалял по стенам. Хорошо, что каменщики не до конца замуровали проходы – было где бегать. Милиция прибыла быстро, выждала пока у этого таланта закончатся патроны и сразу повязала. В общем, пришёл папа доце за подарком. Наверное, до сих пор сидит. Прораб смотал все вещи и после этого случая зарёкся на этом объекте батрачить. В общем, на стройке его больше не видели.

Однажды крановщик не прошёл утренний тест на адекватность. Или что там у них должно было быть? В общем, забрался наверх, всё как обычно. Они не слазят по сменам. Поэтому никто не обращал внимания. Кран в тот день особо был не нужен, а при пересменке в ночь, оказалось что тело отказывается спускаться. То ли домашние проблемы, то ли черепушку человеку пошатнуло. Снимали его оттуда сутки. Стояла вся стройка. Тот отгонял от крана всех завешанной бетонной сваей. Зрелище то ещё.

В целом, на объекте скучать не приходилось. Даже выясняя по кражам с охраной умудрился не испортить отношения и не раз прикуривал от аккума их авто. С арбайтерами тоже нормально общались. И если кому-то в салон прилетало то арматурой, то по корпусу гвоздём, то раз оставил дворники включёнными. Пришёл, а кто-то их отогнул вперёд, чтоб стекло не царапали. В общем, быть скотом, или не быть – тут уже решать каждому.

Пару раз прорабы били рожу охране (так чтоб никто не видел), что та «де сказать не слышала как ездят люльки». Кто-то решил покрасть материалу с верхних этажей и использовал люльки как лифт. Ясное дело, фасадчики такого делать не будут. Тебе на этой штуке ещё работать, да и у неё по массе есть ограничения. Может упасть, если противовес кто-то не рассчитал, или расшатал. А случаи с лифто-люльками были вообще идиотскими. Сверху их грузили, самим лезть в люльку страшно, клинили кнопку «вниз» и ждали когда эта штука сама сядет на землю. Что тоже идиотизм, потому как у старых люлек обычно два мотора и они не всегда синхронно опускают. И две кнопки «вниз». Как и две «вверх». Человек там нужен. В общем, иногда приходилось видеть люльку с расплетёнными тросами на земле, иногда висящую боком, потому что если один мотор опережает, то другой может заклинить. Обычно клинило. А под ней гора из разорванных мешков. До сих пор помню как охранник со словами: «Я ничего не слышал, не видел, я не буду с тобой разговаривать» бегал от прораба, который догонял его с криком: «А ты поговори со мной дядя! Поговори ять со мной! Кому сказал! Ща тебе многое объясню». В общем, люлей охрана получала за дело, с глаз долой от начальника охраны. По сути они были такими-же Мыколами. Случайно одевшими форму. А от исправности люльки зависит жизнь рабочего. И часто не одного.

Вован.

Классный мужик-универсал. Шутки, прибаудки, трезвенник, но вот с жизнью не заладилось. Выстроил дом – первая жена отобрала. Выстроил второй – первая умудрилась отсудить. Выстроил третий, обзавёлся второй женой, тоже отобрала. Вот после всех этих взлётов и падений оказался он неспециализированным арбайтером. Собирал на коленке латеры, отстраивал моторы в люльках, лупил фасад. На каком-то этапе с ним не рассчитался его прораб, и он переметнулся в бригаду к знакомцу. Тот хотел его по завершению объекта на свой участок забрать, по трудовой. Вован к тому времени заложил фундамент под свой четвёртый дом и получил в качестве бартера не зарплату, а стройматериалы. Чем он питался – чёрт его знает. Скорее подхалтуривал с электривами или лифтёрами – чел шарил во всех этих электроштуках не имея никакого доступа и образования. Но вдруг нарисовалась его первая и поманила обратно. Снова расписался с ней и ушёл с объекта достраивать четвёртый дом в свой жизни. Когда вспоминаю Вована, в голове крутится навязчивое: «ну как так-то»?

Лёлик и Болик.

Лучше было бы сказать «тупой и ещё тупее». Два кореша. То ли Молдова, то ли ещё какая-то страна. Полюбили девку. Прямо на стройке. Она выступала по штукатурным делам, а парням захотелось романтики. Подговорили, попользовали с месяц, с уговором, что один на ней точно женится. Хз как они это решали, наверное, спичку тащили. Таланты, одним словом. Через месяц пропали – ни слуху ни духу. Вызвонили в больничке, лежали оба с сифилисом. Один отвалил нормальные деньги на лекарства, другой решил экономить – пускай лечат чем есть. В общем, прокололи их какой-то гадостью которая завалялась по госзакупкам. У второго получился рецедив и надо было резать. На объект вернулись почти через месяц. Первый шпарил за троих, чтоб отбить лечение, второй шпарил тоже за троих, но уже в памперсе. Угу, прямо с операционного стола. Девка ходила за ними до конца вообще всей стройки и выла: «обещал жениться». Правда, у той девки не всё в порядке было с нормой интеллекта. Её потом насильно выкидывали из какой-то квартирки, куда она успела затащить плиту, собрать стол, стулья и кровать из поддонов, и где она обслуживала очередных «мужей на час».

Золото!

Вот запомнился мне эпический случай. Приходит тело на стройку и давай шептаться с гастарбайтерами. Нам, понятное дело, тоже надо влезть. А вдруг подговаривает на кражу материала? Но там прозаичнее – чел мотал перед доверчивыми лицами жёлтой блестелкой со слёзным текстом: «жена померла, много золота осталось, а я дурачок весь такой, до ломбарда не дойти, потому что там обманут». Подговорил гастеров, что придёт с плюшками, пускай готовят деньги. Сколько уже этим идиотами не объясняли – кидалово, причём примитивное – какое там. В общем, принесло тело жёлтые блестелки, поменяло на весь зарплатный фонд доверчивого бомонда и скрылось в неизвестном направлении. Так прикинул – килограмма четыре металлолома мутила скинул. И конечно же через сутки, после того как додумался кто-то понести штучки на оценку, на стройке стоял эпический вой.

В общем, весёлый был объект. На самом последнем этапе стало ясно, что генеральный решил себе положить на карман сэкономив на покраске, вернее на расчёте за покрасочные работы, и прорабы начали под каску одевать спецшапки, прям как у танистов.

Оу, да, каска.

Мне её вручили сразу же. По инструкции одел, прорабы иногда посмеивались – бывалые, типа. Когда краном задавали арматуру и обрезки на крышу, прут в 20 см слетел. Воткнулся в землю. Сантиметров так на десять. Упал возле нас. На следующий день все были в касках – в помещении, на улице, в туалете. Оно, конечно, не спасёт от такого прута, но по мелочи очень даже… Когда ушли с объекта я насчитал порядка десятка рытвин, которые гарантированно добавили бы моей голове шрамов. Просто по невнимательности можно наткнуться на всякое.

Безымянные арбайтеры.

Когда набирается на объект неофициалка. Всегда появляются всякие неквалифицированные и начинают искать подработку. Раньше было оговорено, что операция разгрузки фуры со строительной смесью оплачивается пооперационно. То есть – несёт арбайтер один мешок – платят за перенос одного мешка. Два – два. Налезло всякое, заверило, что будет бесплатно таскать, только дайте на фасад попасть, ревизор генерального увидел разок как за бесплатно 20 тонн разгрузили и с тех пор за разгрузку денег рабочим не предполагалось. Безымянные расползлись в разные стороны, так как в основном это алкашня, а фасадчики потом скрипя зубами таскали тяжести даже не «за спасибо». Впрочем, они отыгрались потом, хезая по углам в комнатах. Вонища была на объекте знатная, пока полы не стали заливать. Ну, вы поняли, почему вонять перестало. Угу, оно всё где-то там до сих пор припрятано, под пятисантиметровым слоем пено-пола. Как говорится: «сюрприз будущим жильцам».

Ну и по финальному расчёту.

Осталось у нас семь сотен литров фасадной краски со всеми пропитками, добавками. Наступали морозы, работать на объекте было невозможно. Хотя, отдельные Мыколы лили в раствор какую-то химию и доделывали ровности на стенах при минус 10. Что такие первые заморозки – это всем понятно. Ещё влажно, кидает в озноб если не рассчитал с одеждой. А они фигачили, бо денег надо. В общем, раска на объект была и если оставить на зиму, понятное дело, пропадёт. Мы её и переместили в тёплое помещение. Генеральный, как и предполагалось, кинул в финише, и по весне состоялся разговор генерального и моего знакомца, после которого краска была торжественно продана, а деньги разошлись по рабочим. Аренду люлек знакомец к тому времени на прямую переключил на генерального, и деньги возвращались уже в судебном порядке.

На волне поста про девочку, которой родители-мормоны лечили порок сердца молитвами и просрали все полимеры: http://pikabu.ru/story/svoboda_veroispovedaniya_pozvolyaet_r...

Лежал после операции. Привезли парнишку. Ни одно больничное его не принимало. Перекидывали с реанимации сразу в другую больницу. Схема простая. Перевели – полежал – начал отходить – реанимация – видят что стабильный – перевели в другую больницу. Ему срочно нужно было переливание потому что… барабанная дробь… "религия запрещает есть мясо". Растущему организму. Да как он до своих 14 дожил? Дожил как-то. Есть люди, которые без мяса не могут, потому что это всё генетика и иначе они загибаются быстро.

А переливание ему тоже нельзя. Потому что… снова барабанная дробь… "кровь вместилище души и туда можно только богу залазить". Ну на крайний случай архангелу, но никак не меньше. Врачам нельзя.

Мясо начать есть (даже под видом больничной каши) – не вариант, потому что желудок почти не знает что это такое и быстро вернёт всё обратно.

Родители - "свидетели чего-то там". Кажется тусовка называлась "сторожевая башня", или что-то около того. Постоянно дежурили со своими соуча соверующими и бдили чтоб пацану не влили чужую кровь: "А вдруг там бесы? И вообще, надо больше молиться. Ещё больше! Много молитв не бывает! Вот дитятко мало молилось и отвернулся от него бозя". В общем, именно они общиной в каждой больнице выли как стая койотов, только заходил вопрос о плазме (кажется как-то так правильно). Из-за этого их и пуляли абы с рук сбыть.

Под конец начмеда отделения, где лежал, это в край задолбало, тем более, это было последнее отделение, где этого пацана вообще приняли. Остальные уже перепробовали от слова "совсем все". До сих пор пытаюсь представить сколько раз его реанимировали – не могу. Раза три точно за последние 2 недели, по крайней мере так слышал. Чем реанимировали и как - тоже загадка. Может именно в тот момент вливали что-то, что не видели озабоченные религиозники. Как представлю, что за месяц пацан, ныряя между мирами реанимашек,успел со семи этими архангелами и не-архангелами самостоятельно перезнакомиться...

В общем, собрал начмед тусу – пристав милиции, веряне выковыряли где-то попа с шарпанной библией (к стати, толстый такой, наверное капуста очень питательная ему попадалась) и на пальцах объяснили – или сейчас переливание, или всех в кандалы и потом уже переливание (по его расчётам пацану осталось 10 часов до следующей реанимации), а если попытаются забрать – уголовное заводится моментально, и скорее всего, будет сразу по горячим следам с мертвяком.

Поп что-то побубнил, поплевал в библию свою, полистал, нашёл какие-то строчки типа: "Если очень надо, но нельзя – то можно", добавил – "Крепись сестра, бог тебя испытывал" и ускакал в закат. Типа "квест пройден, ачивка добавлена, ты молодец, это уже титры, харэ мальца мучать за него бозя заступился".

У мамашки пацана моральный кризис: "ща все исчадия ады налезут пацану в душу" и "да неизвестно чья кровь, а вдруг насильника какого". Дед на соседней койке материл эту зомбированную на чём свет стоит, а я кое-как ковылял на выход. Пацана положили в отделение потому, что освободил ему койку на месяц раньше, чем начал сам нормально ходить. Там все были в основном тяжёлые, и в основном неподвижные. Последняя пристань, так сказать. Подошёл начмед и как-то по-свойски обрисовал ситуацию. Это была моя вторая операция в том самом отделении, поэтому успели чутка скорешеваться. Начмед нормальный такой себе хирург по совместительству, да и как человек тоже. А мне дома как-то… и стены лечат. Остальных клиентов было просто не поднять с койки.

Был пару раз после на перевязке, заглядывал в палату. Пацан шёл на поправку. Что там с хором молящихся идиотов было – не знаю. Мать его на коридоре постоянно молилась. Дед травил анекдоты и подкалывал пацана на счёт девок. Пацан прикалывался с дедом, демонстративно отворачиваясь в окно, когда в палату входила его мать.

Хотелось бы добавить строчку «на попа завели дело», но нет, не завели. Не за что. Даже если б пацан кони двинул, таскали по разборкам бы его первых родственников.