Zhenya1993

Читатели, приветствую. Хотела сегодня поговорить о том, что вас сделало такими какие вы есть? Довольны ли вы? Не первый раз слышу что трудности закаляют. Мол я стал тем, кем являюсь сегодня благодаря преодолению тех трудностей и преград, переживаний, кризисов. Я, как некоторые прочтут, начала писать о своём детстве. О том, с чем я столкнулась. И такого рода комментарий поступил: "мол сколько можно писать, вы уже ранее писали, зачем ковыряете это,вспоминаете. Я вот тоже пережил трудности в детстве, но это сделало меня сильным". Такого рода слова были. Я передаю дословно.
И вот такой вопрос: как например меня, в 6 лет могли закалить такие дела как потеря близкого человека и нелюбовь. Ребёнок, у которого нет опыта, нет широкого представления о мире, о себе ещё тоже не совсем, он зависим от взрослых как он может закалиться оказавшись в приюте? Оказавшись ненужным... Ребёнку просто приходится мириться с этой действительностью и привыкать, что может быть и так. И я не считаю, что это сила и меня это сделало тем, кем я являюсь.
Я загнала все негативные эмоции и воспоминания, а теперь разгребаю. Вам тоже кажется что вы плотно спрячете и оно не вылезет или не выходит? Возможно.... Но не факт ведь, да?
Так вот, сила я считаю это безусловная любовь и принятие близкого тебе человека. Родителя. Они могут нас сделать сильнее, интересуясь нами и любя,обнимая и выслушивая. Вот это все сила, которая в большом мире нас будет спасать даже когда их не станет!
А в чем ваша сила?

Часть 2
Продолжим историю моих детских приключений. Евгения Борисовна, которая взяла надо мной опеку была верных правил женщина. Она умела красиво одевать, обслуживать ребёнка в плане бытовых вещей,делать уроки, прививать любовь к труду, к самостоятельности. Но не умела выражать чувства, смеяться, веселиться, любить и просто дурачиться иной раз. И тогда я не могла, конечно, дать этих определений всему что чувствовала. Плакала каждый вечер. Сейчас вспоминая себя ту, маленькую 7 летнюю девочку, я понимаю, что просто хотелось любви и объятий, искренности и чувство что я нужна. Но Евгения Борисовна была строгой, иногда злой и нетерпеливой. Если я долго сонная одевалась в школу, она могла дать пощёчину, кричать. Нервно чесать мне волосы, ведь я должна выглядеть прилично. Но она старалась, как могла. Сейчас я понимаю, что она несчастная женщина, ростящая когда-то двух своих детей одна. И ей хотелось чтобы её тоже любили. У неё был муж, но сейчас я понимаю, что своеобразные у них отношения. Мужа звали дядя Витя. О нем подробнее я расскажу позже. У Евгении Борисовны было 2 взрослых дочери. И когда я к ней попала, младшая дочь уже поступила учиться в медицинский университет. Думаю взяла она меня больше из-за пособия, чтобы учить дочь, отправляя в большой город. Но это лишь мои догадки. С Евгенией Борисовной жила ещё одна воспитанница Маша, она была взрослая и училась на тот момент в классе 9. С Евгенией Борисовной Маша не ладила, натянутая струна вот вот должна была треснуть. Маша ходила в художественную школу и училась рисовать. Очень сблизилась с учительницей по рисованию и однажды ушла к ней жить. Думаю Евгению Борисовну это очень уязвило. Позже Маша просилась обратно, но ей было наотрез отказано. Об этом мне рассказала Евгения Борисовна, что если мол и я уйду, она не примет назад, что не везде так хорошо как нам может казаться. А Маша мне запомнилась стоящей в коридоре приюта, куда меня брала Евгения Борисовна, когда оставить не с кем было, одинокой и потерянной, стоящей в поношенных джинсах. Даже я это отметила, что выглядела она хуже.
Но не смотря на отсутствие явной ласки и любовь, в меня вкладывались. Одевали не плохо, водили к врачам, исправили неровные зубы,возили в цирк, кинотеатр и на карусели в большой город. Для Евгении Борисовны именно это было любовью, именно вот так. За многое я ей благодарна. Особенно за зубы! Но будучи ребёнком я не могла быть благодарна за зубы... Как-то так. Я её боялась, боялась быть плохой, провиниться, сделать не так.
Но она была несчастной. Однажды мы шли с дачи и она грустно меня спросила
-ты хотя бы меня любишь?
От этого вопроса у меня чуть зенки не выпали. И я подумала, а что значит любить? Ну буду опираться на чувства... Говорить правду или ложь... И я решила, как я тогда считала, сказать правду.
-Нет, не люблю.
Что тут было, что было. Разразился гром как только мы вошли в квартиру. Евгения Борисовна кричала, что она пригрела змею на груди, что завтра же меня отведет в приют, раз она такая нелюбимая. Я молчала, плакала и думала что правда не всегда нужна....
Продолжение следует.

Часть 1

В 6 лет я попала в приёмную семью. Предшествовала этому история знакомства одним предновогодним вечером. Я одиноко стояла у батареи и мне, как и всякому, думается мне, ребёнку в приюте хотелось тепла и участия. Стояла высокая елка наряжённая по всем канонам праздника. Звучала музыка и веселились дети. Только мне было не весело. А почему, я не помню, но думаю что одиночество и ненужность поглотили меня. Возле батареи, где я стояла, была запасная дверь, которая внезапно открылась и в зал вошла женщина, одетая в верхнюю одежду, с короткой кудрявой причёской. Закрывая дверь, она обратилась ко мне:
- Ты чего грустишь?
Я что-то ответила.
Она спросила : - Как тебя зовут?
Я ответила:Женя!
-О как и меня, ты моя теска!- сказала она мне.
В голове пронеслась мысль: - Кто это теска? Что за слово и что оно значит...?
Но уточнить я не решилась, так и уйдя спать, не зная кто такая теска и что это. С чем вообще этих тесок едят...
Дабы не прослыть глупышкой, я улыбнулась женщине.
А потом, как оказалось, она работница приюта и мы стали общаться, я просила чтобы она меня взяла к себе, дергая подол юбки. Этот момент запомнился.
Евгения Борисовна меня взяла к себе в ближайшее время. Я прожила у неё 3 года. Не скажу что счастливо, но я надеялась и хотела быть нужной.

Продолжение следует...

Сегодня пишется о сокровенном. О желании стать мамой. Какое оно, это желание? Слёзное.... Пока так... Больная тема со слезами и комом в горле. Чувство неполноценности бьёт ключом. Хотя, говорят всему свое время, но отчаяние обнимает порой сильно. Вера боится верить, надежда надеяться. Но любовь уже знает что любит, того кто к ней придёт. Ты, малыш, будешь самый разный и самый лучший. Ты, верно, ждёшь своего часа. Знай, что мама тебя ждёт. Я буду стараться открывать врата ожидания шире и не требовать здесь и сейчас. Учусь тебя ждать. А какой ты или какая? Интересно, любопытно... Знай, я не буду идеальной. Я буду разной. Где-то не понимающей, не преуспевающей. Но я знаю и ты знай, что я всегда буду тебя любить. Буду учиться выдерживать твои эмоции, учить бытовым делам, покупать игрушки и радоваться тому, как круто в них можно играть. Познавать себя и тебя. Обещаю читать сказки, прочесть стихи Агнии Барто. Она особенно симпатизирует мне в первых стихах для малышей. Я тебя не брошу, я всегда вернусь когда ушла. Я буду тревожиться за тебя и переживать вместе с тобой удачи и поражения. Я буду интересоваться тобой, твоими желаниями, интересами, мыслями. Я буду стараться. Сила любви моя велика и тепло разливается по телу от того что ты придёшь такой или такая особенная! Ты уникальный малыш! Знаешь, у меня есть кошечка. Она тоже очень любопытная. Ей, верно, ещё интереснее на тебя взглянуть. Так как она верх интереса всего нового! О да, она такое не пропустит, как я не останусь в стороне.😀
Приходи на меня посмотреть и себя показать. Я тебя жду и люблю. Обнимаю, мой будущий малыш! Не прощаюсь.

Я помню тот день, число, конечно, нет. Стоял 2000 год на дворе. Лето. Мне 6 лет, где-то так. До сих пор удивляюсь, моё сознание вытеснило все что связано с матерью, практически ничего нет. А этот день есть. И только сейчас я могу назвать его ужасным, оплакивая себя в нем. У меня было и есть ещё три брата. Мать алкоголичка, отец ушёл в тайгу на заработки. В этот день она была трезвая, убрала дом. Пожарила картошку. Я помню с каким удовольствием я её ела. А потом я помню как мать снимает меня с рук и протягивает чужим людям. Эти люди приехали за нами, детьми. Изъять. Я до сих пор помню улыбающееся лицо родной, но такой чужой женщины-матери. Это врезалась. Нас увезли в приют.
Начав ходить на терапию я говорила: -ну да, вот так со мной произошло. Ну да. Но нужно жить дальше! Психотерапевт сказала: - Женя, ведь это горе!
Я выпучив глаза думала да че такого, какое горе. Шли месяцы... Мы говорили снова об этом и спустя месяцы я могу сказать, что это горе! Истинное и бесповоротное! Когда ребёнок оказывается не нужен значимому человеку! Ведь он любит свою мать и я любила, какая она ни была бы. Для ребёнка это не важно какая она, она его центр и первый этап взаимодействия с миром. Именно на себе мне до сих пор сложно представить и прочувствовать именно эту сцену! Я ставлю другого ребёнка, другую семью и глядя на это со стороны я могу представить какое это горе, как это ужасно, как плохо тому ребёнку! Уже могу плакать по этому поводу. Уже могу это начать проживать.
Но вот подходит новый этап, когда в процессе терапии я обнаруживаю с помощью психотерапевта, что не все матери умеют и любят своих детей. - Женя, она не смогла полюбить, привязаться, бутылка оказалась в приоритете и затмила все. Звучит как приговор. Надо сказать, рыдала я весь день. Как это страшно для ребёнка, обнаружить, что тебя не смогла полюбить родная мать на самом деле. Взглянуть правде в глаза, такой какая она есть. Как бы я не злилась на нее, мне хотелось верить в другие обстоятельства, но только не в нелюбовь. Я плакала, злилась, говорила как несправедливо, зачем такие женщины рожают, зачем зачем! - Но нет таких правил и законов... Было сказано мне. А я сидела и ощущала себя 6 летней той девочкой, которая сейчас обижается, плачет и говорит очевидные вещи, получает очевидные ответы и рыдает как ребёнок, пуская пузыри. И вот что я словила, я поняла, что мне нужно побыть в этой детскости, прожить те чувства 6 летней девочки летом 2000 года, будучи 30 летней девушкой. Приходить на встречи тем ребёнком и не давить на себя, говоря сколько можно уже, ты же взрослая, что расплакалась, нужно собраться, ты взрослая. Нет, я та оставленная 6 летняя девочка, пойду поплачу об этом!