Мне снова 6...⁠⁠

Я помню тот день, число, конечно, нет. Стоял 2000 год на дворе. Лето. Мне 6 лет, где-то так. До сих пор удивляюсь, моё сознание вытеснило все что связано с матерью, практически ничего нет. А этот день есть. И только сейчас я могу назвать его ужасным, оплакивая себя в нем. У меня было и есть ещё три брата. Мать алкоголичка, отец ушёл в тайгу на заработки. В этот день она была трезвая, убрала дом. Пожарила картошку. Я помню с каким удовольствием я её ела. А потом я помню как мать снимает меня с рук и протягивает чужим людям. Эти люди приехали за нами, детьми. Изъять. Я до сих пор помню улыбающееся лицо родной, но такой чужой женщины-матери. Это врезалась. Нас увезли в приют.
Начав ходить на терапию я говорила: -ну да, вот так со мной произошло. Ну да. Но нужно жить дальше! Психотерапевт сказала: - Женя, ведь это горе!
Я выпучив глаза думала да че такого, какое горе. Шли месяцы... Мы говорили снова об этом и спустя месяцы я могу сказать, что это горе! Истинное и бесповоротное! Когда ребёнок оказывается не нужен значимому человеку! Ведь он любит свою мать и я любила, какая она ни была бы. Для ребёнка это не важно какая она, она его центр и первый этап взаимодействия с миром. Именно на себе мне до сих пор сложно представить и прочувствовать именно эту сцену! Я ставлю другого ребёнка, другую семью и глядя на это со стороны я могу представить какое это горе, как это ужасно, как плохо тому ребёнку! Уже могу плакать по этому поводу. Уже могу это начать проживать.
Но вот подходит новый этап, когда в процессе терапии я обнаруживаю с помощью психотерапевта, что не все матери умеют и любят своих детей. - Женя, она не смогла полюбить, привязаться, бутылка оказалась в приоритете и затмила все. Звучит как приговор. Надо сказать, рыдала я весь день. Как это страшно для ребёнка, обнаружить, что тебя не смогла полюбить родная мать на самом деле. Взглянуть правде в глаза, такой какая она есть. Как бы я не злилась на нее, мне хотелось верить в другие обстоятельства, но только не в нелюбовь. Я плакала, злилась, говорила как несправедливо, зачем такие женщины рожают, зачем зачем! - Но нет таких правил и законов... Было сказано мне. А я сидела и ощущала себя 6 летней той девочкой, которая сейчас обижается, плачет и говорит очевидные вещи, получает очевидные ответы и рыдает как ребёнок, пуская пузыри. И вот что я словила, я поняла, что мне нужно побыть в этой детскости, прожить те чувства 6 летней девочки летом 2000 года, будучи 30 летней девушкой. Приходить на встречи тем ребёнком и не давить на себя, говоря сколько можно уже, ты же взрослая, что расплакалась, нужно собраться, ты взрослая. Нет, я та оставленная 6 летняя девочка, пойду поплачу об этом!