WindBridges

пикабушник
пол: мужской
поставил 12954 плюса и 446 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
33К рейтинг 51 подписчик 3011 комментариев 104 поста 23 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
11

Про сметану

Детство моей супруги изобилует различными приключениями, которые в сумме тянут если не на фильм, то на большую детскую книжку точно. Периодически она что-то вспоминает и рассказывает. А я оформляю в такие вот полу-художественные детские рассказы. Чего только стоит история о том, как прыгая по крышам гаражей, один мальчик из их компании провалился и оказался в гараже какого-то барыги, где на стенах была развешана куча разной колбасы и всяких мясных деликатесов, которые дети СССР могли видеть только по телевизору. Или как прямо на уроке учительница отрезала ей волосы перед всем классом.


Но сегодня не про колбасу и не про школу. Сегодня - про сметану.

Про сметану СССР, Детство, Сметана, Детские рассказы, Длиннопост

(картинка для атмосферы из интернета, к сожалению, нашлась только с молоком)


Послала как-то мама Юльку за сметаной в магазин. Дала авоську, стеклянную банку с крышкой и деньги. Ну и Юлька пошла, значит. Косички, платьице, сандалики, все как полагается советской девочке дошкольного возраста.


Проходя мимо киоска, Юлька увидела красивый журнал "Советский балет". Театр нравился Юльке с детства, поэтому она не удержалась и остановилась посмотреть. Обложка была такая красивая, что очень захотелось его купить. Она решила, что если сметаны будет в банке чуть меньше, то никто не заметит. Поэтому журнал был приобретен, и она довольная пошла за сметаной.


- Юлечка, тебе чего? - спрашивает Юлю продавщица.

- Теть Даш, мне сметаны, - Юлька протягивает банку.

- Мама торт что ли печет? - улыбается теть Даша.


Юлька не знала для чего сметана, но сказала "ага".


- Держи! - теть Даша протягивает полную банку и Юлька отдает деньги.

- Юленька, тут маловато будет. Посмотри в кармашке, может остались еще?

- Нет, теть Даш, у меня больше нету...

- Ну ладно, мама пусть потом занесет.


Банка помещается в авоську и Юлька отправляется домой. Путь проходит через нарисованные мелом классики, тонкий бордюрчик, трещины на асфальте, которые, как известно, обязательно нужно перепрыгнуть, иначе быть беде. Где-то посередине этого многообразия Юлька подвернула ногу и упала, немного ободрав коленку. Как ни странно, банка, ударившись о землю не разбилась. Но крышка открылась и почти вся сметана оказалась на земле.


Поняв весь ужас ситуации, Юлька заплакала. Не переставая плакать, она встала, отряхнулась, и грустно побрела домой, без сметаны и денег, но зато с журналом про балет. Идет и плачет. Уже возле дома навстречу идет теть Наташа из второго подъезда.


- Юлечка, что случилось? Почему плачешь?

- Сметаааану разбииилаааа... - протянула Юлька, показывая авоську с пустой банкой.


Теть Наташа остановилась, вытерла Юльке слезки и стала успокаивать:

- Ну не плачь, ничего страшного.

- Неееет, страааашно, - конючила Юлька, - Мама будет ругааааать...

- Так, на вот тебе деньги, иди купи еще. А ты за это с моей Машкой посидишь, мне как раз завтра в поликлинику нужно, а оставить не с кем.

- Хорошооооо, - продолжала плакать Юлька.


Потом поняла, что жизнь уже наладилась и можно не плакать. И перестала.


- Юль, забыла чего? - удивилась теть Даша, снова увидев Юльку.

- Теть Даш, мне еще сметаны.

- Не хватило на торт? - догадалась теть Даша.

- Ага, - снова зачем-то сказала Юлька.


Получив сметану, Юлька довольная пошла домой. Классики на всякий случай обошла стороной. И по бордюрчику решила не идти. И трещины на асфальте не стала перепрыгивать, а просто перешагивала. Потому что наступать никак нельзя, все знают, что наступишь - быть беде. Благополучно пройдя то место, где упала в прошлый раз, Юлька поняла, что жизнь наладилась окончательно.


Вот он дом, вот подъезд, просто заходим в него и поднимаемся на четвертый этаж.


- Чпоньк! - такой звук издает разбивающаяся банка сметаны при ударе о последнюю ступеньку лестничного пролета.

- Ыыыыы-хыы-хыыыыыы, - такой звук издает Юлька, когда второй раз не доносит сметану до дома.


Снова стоит, плачет.

Выходит соседка теть Галя.


- Юлечка, ты чего?

- Сметааааану разбиилаааа, - плачет Юлька.

- Ну ничего страшного, - успокаивает теть Галя.

- Нееет, страааашноо, - не унимается Юлька, - Мааамаа заругааааает...


Теть Галя сжалилась, дала денег на новую сметану. И даже новую банку дала.


- На, иди купи еще. Только аккуратно неси!


И Юлька пошла за сметаной снова.


- Что, еще сметаны? - догадалась продавщица теть Даша.

- Ага, - отвечает Юлька.

- Это у вас очень большой торт. Праздник, наверное, какой-то?

- Ага, праздник.

- Ну, на, держи, поздравляй там маму и папу.


Классики, бордюрчик, трещины. Дом, подъезд, лестница. Последняя ступенька. Фух. Все хорошо, вот она, родная дверь. Заходим. Вот она, мама, выходит из кухни и улыбается. И все хорошо! И сметана цела, и журнальчик, вот он. Наклоняется Юлька, чтобы расстегнуть сандалики, а авоська на руку одета. И соскальзывает авоська с руки. И в третий раз разбивается банка об пол.


И тут Юлька от большой обиды заплакала уже по-настоящему. Так, что слышал весь подъезд. Даже мама вместо того, чтобы ругаться, стала успокаивать:

- Юля, ну не надо так сильно плакать, ты что. Это же просто сметана, купим еще, ничего страшного.

- Неееет, страааашнооо, - орала Юлька.

- Что ж тут страшного?


И Юлька решила все рассказать.


- Потому что, мама, это не первая сметана, - терла она глаза руками.

- Вторая? Вот ты у меня балда. Ну ничего, хочешь сходим с тобой вместе еще раз.

- Мама, это и не вторааааяяяя... - захныкала она.

- А какая?

- Треееееетьяяяяяя, - с новой силой стала плакать Юлька.


Потом мама успокоила Юльку и она рассказала ей, как разбила первые две банки, и про теть Наташу, и про теть Галю, и про журнал даже рассказала, и про торт. Мама не стала ругать Юльку, ей уже хватило переживаний на сегодня. А потом Юлька перестала плакать, и они вместе сходили еще раз в магазин.

Показать полностью
912

Я здесь не учусь

Напомнило https://pikabu.ru/story/ya_zdes_rabotayu_6666505


В те времена, когда интернет был только у избранных, и даже диалап был еще редкостью, купил я себе новый комп. Торжественно притащили его из магазина с другом-компьютерщиком Андрюхой и начали настраивать. Нам и без повода интересно было посидеть за компом, понастраивать что-нибудь, зарубиться в новую игру, поковыряться с каким-то софтом или покодить. А уж такой повод, как покупка нового компа, установка новой Windows XP, которую раньше нельзя было посмотреть, потому что комп тупо не тянул - это вообще было что-то особенное.


И вот, притащили, подключили, кофе налит, пельмени сварены, винда устанавливается. Вдруг после завершения установки вдруг выясняется, что звук хрипит. И дело не в динамиках, а именно с выхода звуковой карты идет звук с низким битрейтом. Испробовав все что можно, мы пришли к выводу, что остается только обновление драйверов до самой свежей версии. Да вот только где ж их взять, если интернета нет ни у меня, ни у него. Стали звонить знакомому, у которого был инет. Но того к сожалению не оказалось дома, а мы уже так измотались настройкой, что хотелось "вотпрямщас".


И тут Андрей вспомнил, что есть еще один чел, который учится на ПММ в универе, а у них там есть универовский халявный инет и вообще после пар они зависают в какой-то аудитории с инетом, и то ли кодят чето всей командой, то ли просто в игры рубятся, но не суть. Это были времена пейджеров, Андрюха быстренько скинул знакомому сообщение, а тот подвердил, что находится сейчас в универе, и что мы можем приехать прямо сейчас. Мы обрадовались, взяли пачку 3,5-дюймовых дискет и поехали туда.


На входе в корпус мы увидели турникеты и охранника, который проверял студенческие. В здании, видимо, была повышенная секьюрность из-за наличия многочисленных компов. Я уже было приуныл, что нас не пустят, но Андрюха сказал, что у него есть студенческий, правда он у него просрочен. Я вспомнил, что он сам учился тут, но бросил пару лет назад. Так началась первая авантюра.


Мы подошли к турникетам, и охранник спросил, есть ли с собой документы, подтверждающие, что мы тут учимся. Андрюха показал свой студенческий, не давая ему особо вчитываться. Охраннику этого хватило и он переключился на меня. Я сказал, что забыл студенческий дома, но у меня есть зачетка. Зачетка действительно была, правда с оговоркой - она была от другого учебного заведения. Но, как ни странно, это прокатило и охранник был удовлетворен зачеткой, сказав, что студенческий надо носить с тобой и чтоб больше не забывал. Я понимающе покивал и нас пропустили внутрь.


И вот мечта - аудитория, полностью уставленная компами разной степени крутости и всякой оргтехникой типа принтеров и сканеров, которые я в те времена только по телевизору видел. Человек 7-8 студентов, которые сидели за компами и че-то увлеченно обсуждали. Нас встретил андрюхин знакомый и посадил за один из компов возле окошка, запустив на нем Internet Explorer 4. Вроде такой был на Windows 98.


Второго стула возле компа не оказалось, поэтому я взгромоздился на подоконник, откуда было удобно наблюдать за тем, как Андрюха скачивает драйвера, да и вообще что происходит в аудитории. Я никогда не видел столько компов в одном помещении и было ооочень интересно.


Вдруг в какой-то момент открывается дверь, и в аудиторию заходит мужик в возрасте с бородкой и в очках. И начинает орать на одного из пацанов. Не очень хорошо помню, за что он ругался, но я очень быстро просек, что это их декан. Пацан вяло оправдывался и называл его по имени-отчеству. Декан не упускал возможности вставить матерное словцо и всячески задеть пацана перед однокашниками. Помню, на меня это произвело отвратительное впечатление. Я смотрел на них и радовался, что у нас в инсте преподы хоть и строгие, но матом орать на студентов никогда себе не позволяли.


Когда они закончили и декан удовлетворился взбучкой, он пошел дальше по аудитории и внезапно обратил внимание на меня. А я как-то был не готов к такому повороту и расслабленно сидел на окошке.


- Таааак, а это что у нас тут такое? - начал он, плавно набирая громкость в голосе. - Почему в шапке? кто тебе разрешил вообще ПО ПОМЕЩЕНИЮ В ШАПКЕ ХОДИТЬ? КАК ФАМИЛИЯ, СТУДЕНТ?? - это он уже истерически заорал. - КАК, БЛЯДЬ, ФАМИЛИЯ, Я СПРАШИВАЮ???


Декан, видимо, принял меня за одного из своих студентов и пошел вразнос. Ситуация напоминала сон: понимаешь, что никто тебе ничего сделать не может, но все таки пытаешься принять правила сюжета и максимально соответствовать ситуации.


С одной стороны я ж могу прямо здесь героически нахуй его послать, став национальным героем. И на фактультете еще долго ходила бы история о том, как декана нахуй послали. Прославился бы. С другой стороны, я тут находился на птичьих правах и это даже хорошо, что декан принял меня за студента. А если б узнал, что в аудитории с компами посторонние - досталось бы и мне, и Андрюхе, и знакомому андрюхиному. И охраннику, наверное, тоже прилетело бы, что пропустил чужих людей в корпус. А еще у меня звук на компе без драйверов не запустится... Я посмотрел на Андрюху, на его запотевшие от волнения очки... Эххх, придется подыграть.


- КАК ФАМИЛИЯ?? - снова заорало спереди.


Я чет даже не сообразил, что можно было бы и свою фамилию назвать, и ничего бы не было. Но в целях конспирации я промямлил:


- Кутузов... - и сам от себя охуел. Спалюсь же.

- Кутузов, шапку сними блядь! - на полном серьезе ответил декан. Что-то внутри меня захотело предательски заржать, но было подавлено. Я понял, что фамилия прокатила, и решил немного поперчить:

- да а че такого то.. мне холодно прост..

- ты откуда такой борзый взялся? какой курс??? - он снова начал закипать. Видимо, фамилия и курс - это по его мнению все, что нужно, чтобы обладать полным контролем над студентом.

- а зачем вам? - снова мямлю, делаю вид, что обделался со страху и не хочу, чтобы он узнал, какой у меня курс. У декана взорвало пукан от такой дерзости, и он заорал, взяв новый рекорд децибел:

- ТЫ ОХУЕЛ?? Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ У ТЕБЯ КУРС, КУТУЗОВ!!!


На словах "какой у тебя курс, Кутузов" я честно не смог сдержаться и немного хохотнул, чем полностью провалил данное мероприятие. Декан не смог подобрать слов, стал сопеть и кряхтеть, а потом с помощью такой-то матери сообщил мне, что сейчас запишет мою фамилию и я могу прощаться с универом навсегда, так как он не допустит, чтобы я здесь дальше учился. Ну и, конечно, сказал, чтобы я прямо сейчас уходил из аудитории. Я не стал спорить и решил подождать Андрюху возле выхода.


Минут через 5 показался Андрюха с заветной пачкой дискет.

- получилось?

- получилось! - улыбается Андрюха.


Всю дорогу до дома мы ржали над произошедшим, а Андрюха называл меня "Кутузов".


PS: дело действительно было в драйверах)

Показать полностью
978

Про запорожец

Читал тут про защелкнутый руль и вспомнилась история из детства.


В общем, середина 80-х, мне лет 5, и у отца модный горбатый запорожец. Примерно вот такой:

Про запорожец Детство, Запорожец, Водитель, Ручник, Отец, Длиннопост

только белый. Нет, он был реально модный. Тюнинг включал: красивую хенд-мейд обшивку сидений из комбинации дермантина и ткани, зеленые тонированные стекла сзади, хромированные воздухозаборники, рычаг передач с "розочкой", фары с ручным корректором (вот тут могу ошибаться, возможно это было на всех), панель приборов от жигуля, и, наконец - двигатель от рефрежиратора TATRA вместо родного. Этот мод был очень большой гордостью отца. Машина развивала скорость моментально, почти как гоночный болид, отчего в зеркало заднего вида можно было часто наблюдать удивленные глаза водителей волг и жигулей после непринужденного обгона. Руки у отца росли откуда надо, и он много свободного времени посвящал всяким такого рода переделкам.


Но это преамбула, к самой истории она особо отношения не имеет.


В общем, как-то приехал к нам дальний родственник - дядь Юра. Мы сидели с ним и отцом в запорожце, а потом отец куда-то отошел на несколько минут. А я, пользуясь моментом, пересел за руль, чтобы, значит, почувствовать себя крутым водителем и представить, кабута я еду по дороге сам. Отец мне никогда не позволял нажимать на педали (кроме тормоза), дергать ручку переключения передач и ручник. Все остальное - пожалуйста, хош руль крути (он кстати там не защелкивался), хош поворотники включай, хош фары, хош в сигнал дави, но недолго. А с дядь Юрой играть в водителя оказалось особенно интересно. Он делал вид, что мы мчим с ним по трассе, и то ругался на вымышленных водителей, которые нарушали правила, то кричал "газу, газу! обходи его, обходи!", то наоборот "тормози, тормози". При этом он постоянно хватался за руль, и, типа, подруливал, когда я "ехал" не туда. И еще он то и дело дергал ручку переключения передач, втыкая то одну, то другую передачу. Машина при этом стояла на ручнике, поэтому при переключении на нейтраль машина никуда не катилась.


(Сейчас я вот пишу, и думаю, как у него получалось втыкать передачи без выжатого сцепления. Не знаю, то ли конструкция коробки жопера все таки позволяла это делать, то ли мы просто делали вид, что включаем передачи, а на самом деле все было на нейтрали. Но не суть.)


Спустя какое-то время я просек, что в непозволительном ранее трогании рычага КПП ничего страшного нет, и тоже стал "переключать передачи", крутя при этом руль из стороны в сторону. Играть стало веселее. Потом пришел отец и мы куда-то поехали.


И вот, проходит пара дней. Дядь Юра уже уехал, и мы втроем, я, мама и отец едем к кому-то из их друзей в гости. Было лето. Друзья жили в частном доме на тихом зеленом переулке, примерно вот таком:

Про запорожец Детство, Запорожец, Водитель, Ручник, Отец, Длиннопост

И, припарковав машину возле дома, мы пошли вовнутрь. Через какое-то время все напились-наелись, и пошли на улицу курить. Курили они на лавочке возле дома, возле которой и был припаркован запорожец. Я увязался с ними и попросил отца посидеть в машине за рулем, пока они курят. Он без вопросов разрешил.


И вот я сижу, представляя себя супер-водителем. Кручу руль, ругаюсь на водителей, которые нарушают правила, давлю на тормоз, включаю поворотники. И вдруг вспоминаю, что теперь же можно еще и переключать передачи! Радостно выдергиваю первую и... машина начинает плавно катиться вперед. Нужно сказать, что переулочек был узкий и шел вниз с небольшим уклоном. А машина стояла просто на первой передаче и без ручника в этот раз. И вот я сука еду уже по-настоящему... И тут я вдруг осознал, что я не супер-водитель.


Не помню в деталях свои эмоции за давностью лет в этот момент. Я вроде даже не орал, просто вцепился в руль и ждал что будет дальше. Помню что было страшно, потому что я абсолютно не понимал, что делать. И в панике даже не пришло в голову, что сейчас бы и пригодился тот самый тормоз, единственная педаль, на которую мне разрешалось нажимать.


Несколько секунд показались вечностью. Машина ехала все быстрее (ну мне так казалось, в реальности я просто катился как на велосипеде). Я ехал немного по диагонали и держал курс прямо на деревянный забор палисадника одного из домов на переулке. Как сейчас помню - голубенький такой, с белыми ромбиками.


И вот, в тот момент, когда я приблизился к заборчику вплотную, резко открывается дверь, просовывается нога отца и нажимает точно на педаль тормоза. И машина останавливается. ФУХ! Догнал меня, слава богу! Я все ждал, что сейчас мне будет писец. И за машину, и за забор. И вообще мне больше никогда не разрешат сидеть за рулем. Но он дернул ручник, взял меня на руки и стал успокаивать, видя как я испугался. Вот в этот момент я уже дал волю чувствам и заорал так, что было слышно на соседней улице. А он только успокаивал меня и говорил "ну как же так, я же говорил не трогать передачи".


Забор я конечно немного сломал. Отец потом пошел к хозяевам забора, объяснил ситуацию и починил его сам. С бампером запорожца не знаю что было. Но надо отдать должное, меня не ругали. Видимо подумали, что я и так натерпелся и с меня достаточно.


В водителя я потом еще долго не играл - боялся. А из наказаний за этот случай можно припомнить лишь то, что его долго потом рассказывали на всяких семейных посиделках, заставляя меня краснеть, и отец изредка подшучивал надо мной: "ну что, не хочешь за рулем посидеть?"

Показать полностью 1
80

Почему не стоит бегать от стоматологов

А среди вас есть такие, кому до 40 лет не приходилось удалять зубы? Вот для вас расскажу. Остальным, наверное, будет неинтересно, так как ничего особо необычного в моем рассказе не будет. Но людям, впечатлительным до стоматологов, наверное лучше не читать... Или читайте, но я предупреждал. И еще - много букв.


В общем, как-то так вышло, что до 40 лет я дожил с "родным" комплектом зубов. Наверняка таких как я много, хотя среди моего близкого окружения таких вроде бы нет. Не то, чтобы я совсем никогда не лечил зубы. Конечно, в стоматологическом кресле я бывал неоднократно. Но дальше чем пломбирование и чистка зубов дело не заходило. Даже зубы мудрости обходили меня стороной.


Я из тех людей, кто панически боится стоматологов. Вообще, надо сказать, я боюсь любых врачей. Особенно тех, кто что-то куда то мне засовывает. Будь то бор-машинка в рот, эндоскоп в желудок или же палочку для взятия мазка в уретру. Но к стоматологам у меня особая любовь - многие застали те времена, когда тебе, мелкому песдюку, сверлят зуб без анестезии по той причине, что нету ее еще, этой вашей местной анестезии. Тридцать минут такого сверления, когда с каждым новым "вжжжжж" останавливалось дыхание и очком хотелось перекусить какой-нибудь твердый металлический предмет - удовольствие так себе. Поэтому любовь к стоматологам формировалась, так сказать, сызмальства.


Потом в зрелом возрасте был приятно удивлен, что укол в десну решает вопрос. Терпим 5 секунд и потом можно сказать отдыхаем, по сравнению с тем, что было в детстве. Но, видимо, детский страх настолько сильно засел в глубинах мозга, что даже с уколом анестезии я сижу в стоматологическом кресле, вцепившись руками в сиденье до характерного хруста. То ли обшивка хрустит, то ли кости пальцев. Там некогда разбираться. Ну и смешно вращать ступнями ног в процессе жужжания машинки мне тоже никто не запретит.


Или вот еще был случай. Помните же, да? Когда все сидят в школе на уроке, а двое идут к школьному стоматологу. Потом возвращаются, и идет следующая пара. Вот значит настала моя очередь, пошли мы с соседом по парте. Зашли в кабинет, он в кресло сел первый. Тетя большого размера велела открыть ему рот, посмотрела там что-то, и выдала: "вот этот плохой, надо удалять". И, не дав парню успеть испугаться, взяла здоровенные металлические клещи и засунула их ему в рот. Через секунду я услышал громкое "ЩЩЁЛК!!!" и только брызги крови на наморднике стоматологини сообщили окружающим о том, что у парня стало на один зуб меньше.


Мне повезло больше. Когда я на трясущихся полусогнутых залез в кресло, большая тетя посмотрела мне в рот и похвалила за то, что у меня зубы в полном порядке. Так меня в тот раз пронесло.


После этого я долгое время не бывал у стоматологов. Ну как-то надобности не было. Потом стал побаливать зуб, и я вспоминая эти случаи из детства долго не мог решиться на поход к врачу. Но деваться было некуда. Слава богу, к тому моменту уже стали делать местную анестезию, и я был приятно удивлен, что потерпеть надо только укол в самом начале. Больно в десну, но всяко лучше чем потом корячиться полчаса от боли.


Вот так до недавнего момента, пломбочка там, пломбочка сям, и все зубы целы и на своих местах. А вокруг то что творится... то у жены зуб удалили, то у мамы мост поставили. Страшно было видеть человека с обточенными под мост зубами в течение пары дней. Вернее, страшно было представить, что такое могли бы сделать и со мной.


И вот - настал момент. В очередной раз открыв рот в ванной перед зеркалом, обнаружил, что 7й зуб справа внизу выглядит не как обычно. А точнее, он разделен вдоль на две половинки.


Примерно вот так (картинка из интырнета):

Почему не стоит бегать от стоматологов Зубы, Стоматология, Импланты, Удаление зубов, Длиннопост

Тут я конечно, очканул, но потом взял себя в руки и снова очканул. Перед глазами сразу всплыли картинки из детства в виде большой тети с окровавленными клещами. Несколько дней я ходил, мучился от безысходности и сострадания к самому себе и пытался найти хоть какой-нибудь повод заставить себя записаться к врачу. Но повода не было - зуб хоть и выглядел страшно, но совершенно не болел. Я потом даже набрался смелости попробовать покачать его пальцем. Подвижности у зуба никакой не было, сидел как влитой. Так прошла сначала одна неделя, потом другая, потом месяц, потом еще один. Я периодически заглядывал себе в рот, чтобы побояться. Но потом закрывал его, и жизнь продолжалась как обычно.


Вот тут я конечно совершил ошибку. Новички! Не повторяйте ошибок более опытных товарищей! Если бы я пошел к врачу сразу, пока в зубе не было воспаления, то обошлось бы, скорее всего, легким испугом. Возможно, мне бы удалили одну часть зуба и нарастили ее так, что ничего бы не было заметно. Вообще, я раньше думал, что если от зуба откололась одна часть, то зуб обтачивают, чтобы не травмировал язык и щеку, но даже и не думал, что возможно добавить к зубу недостающую его часть и придать ей прежнюю форму. Да еще чтобы она была настолько крепкой, что ей можно было бы жевать. Оказывается, это возможно. Но это, скорее, к моей неосведомленности. Скорее всего, большинство из вас в курсе.


В общем, старался я не замечать эту проблему с зубом так долго, как только это было возможно. Разумеется, это привело к тому, что в трещину стала забиваться еда, внутренности зуба заселили бактерии и вскоре началось воспаление.


Об этом я узнал, обнаружив при очередном осмотре свищ на десне. Вернее, тогда я не знал, что это называется свищ, просто на десне под зубом появилась небольшая шишечка в виде половинки шарика. Вот такая (картинка из интырнета):

Почему не стоит бегать от стоматологов Зубы, Стоматология, Импланты, Удаление зубов, Длиннопост

Как я понял суть - внутри образуется гной, и когда ему становится некуда деваться, он начинает искать выход наружу, растягивая мягкую ткань.


Я понял, что это знак и надо валить к врачу. Набрался смелости и записался. Врач посмотрела мне в рот, сделала снимок и сказала, что нужно залечить кариес на верхнем зубе. А нижний лечить уже нельзя и его только удалять.


На слове "удалять" я ощутил мощный прилив адреналина и безысходности. Но мне повезло. В этой клинике, куда я обратился, не было хирурга. А после того, как я сказал, что зуб меня кроме этой шишки больше ничем не беспокоит, тетя заявила, что удалять не срочно, и, если я буду полоскать зуб, то даже эта шишка может исчезнуть.


Я обрадовался и пошел домой полоскать. Хотя, конечно, обладание новой информацией радости мне не прибавило. Никак не мог смириться с тем, что уже близко то время, когда мой родной зуб, который верой и правдой служил мне до этого момента, отправится на мусорку.


Я полоскал. Стоматофит, хлоргексидин, сода+соль. Еще какие-то лосьоны для полоскания в аптеке покупал. И шишка пропала! Но ненадолго. Через неделю вылезла с другой стороны зуба((


Не успел я обрадоваться, как снова взгрустнул. Что я только не делал, как часто не полоскал - новая шишка не пропадала. Ну и хер с ней! - подумал я. Шишка не беспокоила, зуб не болел. Ну и хер с ней, - думал я.


Прошло около 9 месяцев с тех пор, как я впервые заметил трещину. Начало ноября 2018, мне пришлось некоторое время с промокшими ногами топать по лужам под сильным дождем. Добравшись вечером до дома, почувствовал, как начинает болеть носоглотка. Воспаление внутри зуба, почуяв подмогу в виде бактерий в горле, моментально отреагировало, увеличив в размерах шишку. Появилась боль снизу в лимфоузле, и я решил, что как только вылечу горло - пойду сдаваться стоматологам. Но пойду в другую клинику, где дороже, но доверия больше. Была надежда, что может там предложат какие-то варианты без удаления... Например, вычистят гной, накачают лекарством, назначат антибиотики и я еще какое-то время буду ходить с полным ртом зубов. Ну это я так себе думал.


Меня ждало разочарование. Моя врач, посмотрев результаты КТ сказала, что придется все-таки удалять, и чем быстрее, тем лучше. А я стоял и грустно паниковал внутри. За что люблю эту девушку-стоматолога - так это за то, что она не выпустит из кабинета, пока не расскажет все подробно о том, что происходит с зубом и как его будут лечить (ну или удалять в моем грустном случае). Да так, чтобы пациент (то есть я) все понял, как это работает.


На вопрос, просто ли мы удалим зуб, или будем ставить имплант, я выбрал второе. Не хочу, чтобы у меня последний зуб в ряду стоял отдельно от своих дружочков. Ему будет скучно и одиноко. Да и дырка вместо зуба будет смотреться как-то некрасиво. Конечно, история знает примеры, когда известным людям отсутствие зубов не мешало быть популярными. Тот же Шура, или Брекоткин (Дима, прости что пришлось тебя с Шурой в один пример запихать). Но зная себя, решил, что отсутствие зуба меня будет смущать. Поэтому решено ставить имплант.

Почему не стоит бегать от стоматологов Зубы, Стоматология, Импланты, Удаление зубов, Длиннопост

Ошибка номер два. Почему еще плохо, что я так долго тянул. Процесс воспаления съел часть десны и часть челюстной кости. То есть, верхний уровень кости, после того как из под зуба будет вычищено то, что там было съедено воспалением, может оказаться ниже чем нужно. И несмотря на то, что верхняя часть моего нового зуба будет вровень с другими зубами, между его нижней частью и десной может оказаться места немного больше, чем следовало. А это влечет за собой возможность застревания остатков пищи под имплантом. Что потенциально будет провоцировать новые воспаления.


Это все мне было разъяснено, и как вариант было предложено нарастить кость с помощью искусственной кости (такой порошок, который засыпается на место отсутствующей части старой кости) и закрыть сверху титановой пластиной. А в эту конструкцию уже ставить имплант. Возможно, я где-то допускаю ошибку в описании, но понял я это все именно так.


Я долго мучился выбором, наращивать ли кость, или прокатит вариант без наращивания. Признаюсь, волновало только одно - не попадание пищи под имплант, и даже не стоимость, а исключительно количество манипуляций с моим организмом и то, что у меня в челюсти будет помимо самого искусственного зуба присутствовать какая-то титановая пластина. Хотя потом мне это даже начало нравиться, потому что я бы чувствовал себя немножко терминатором. И не с какой-то там ржавой железкой, а с пластиной! С титановой!!


В общем, я дал согласие на установку пластины, мне назначили день операции и я стал ждать.


За это время горло и лимфоузел перестали болеть, шишка уменьшилась до прежних размеров и все стало как раньше. Я даже уже начал подумывать, не поторопился ли я. Может и не надо никаких пластин, все ж нормально, а? На фоне отсутствия дискомфорта в зубе, чувство приближения дня Икс меня напрягало. Все было отлично, и зуб вообще меня не беспокоил. Чего его тревожить-то? Вот заболит снова - тогда пойду.


До дня Икс оставалась неделя. Я ужинал и переживал, почитывая пикабушечку. Набив рот всякими вкусняхами и тщательно их пережевывая, я вдруг услышал резкий хруст в районе зуба и на пару секунд почувствовал боль. Она прошла так же резко, как и появилась. Я бросил жрать и побежал к зеркалу. Я уже приготовился к какому-нибудь трешу в стиле "кровь, кишки, ну и так далее". Прополоскал рот от еды, смотрю. Я честно приготовился к тому, что одна половина зуба откололась, и теперь болтается на одной десне. К моему удивлению, там особо ничего не изменилось. Ну может трещина стала чуть больше. Но это могло мне показаться. Я даже пальцем попробовал шевелить половинки, но они не двигались. Но однозначно что-то произошло, так как сжимать челюсти мне теперь было неудобно. Было ощущение, что зубы не попадают верхний на нижний и что-то мешает. Как застрявшая между зубами косточка. А если челюсти сдавить чуть сильнее - то еще и больно.


На несколько минут была уверенность, что реально застряла маленькая кость. Я даже пытался что-то выковырнуть зубочисткой, но ничего не выковыривалось.


На утро я позвонил врачу и описал ситуацию. Мне назначили встречу. По приезду усадили в кресло и рассказали, что будут делать. Я больше всего боялся, что зуб будут удалять не в день Икс, а с учетом новых обстоятельств, прямо сейчас. Но нет, мне обточили зуб и поставили временную пломбу. Счастливый и с перекошенной от анестезии губой, я поехал домой.


До дня Икс зуб меня больше не беспокоил. Я даже мог жевать на той стороне. Но не сильно. Потому что если сильно, то резкая боль напоминала о том, что зуб хочет покинуть мой организм, отправившись в самостоятельное путешествие по канализациям стоматологической клиники. Но эта ситуация помогла мне стать как-то более морально готовым к удалению, что ли. Если раньше меня по сути ничего не беспокоило, и можно было оттягивать момент, то сейчас я уже понимал, что обратного пути нет и чтобы жевать спокойно, зуб необходимо удалить.


В данный момент, когда я это пишу, зуб уже удален. Приятно, когда при написании текста погружаешься в состояние волнений тех дней, вдруг возвращаться в реальность и понимать, что день Икс уже пройден. Впереди снятие швов, а через три месяца завершение - установка коронки на имплант.


Про само удаление напишу отдельно. А может не напишу, как желание будет. Не ради подписок, а реально текста уже много, да и поднадоело писать на сегодня.


А написать пост по этой, возможно для кого-то рядовой ситуации, сподвиг мой знакомый, который бегал от меня, когда я все это рассказывал, со словами "не говори мне ничего, я боюсь стоматологов, а у меня тоже зуб треснул, но я не пойду, буду терпеть до последнего".

Показать полностью 3
6

Старый препод

После прочтения https://pikabu.ru/story/starost_ne_radost_5640999 вспомнилось.


у нас тоже был такой препод старенький. зависаний правда у него не было, но было такое ощущение, будто он не замечает ничего, что вокруг него происходит. на паре можно было разговаривать, шуметь, казалось он ничего не слышит, не видит и не замечает. только еле слышно вещает свою лекцию, которую за общим шумом и слышно-то только с первых рядов.


однажды я сильно опоздал к нему на пару, потоптался возле двери и решил вообще не заходить. благо в аудитории было сразу несколько курсов, и народу было человек 70. на перерыве я, шарясь по этажу, неосторожно столкнулся прямо с этим дедушкой, когда он вышел из за угла. он посмотрел на меня и сказал: "здравствуйте, молодой человек! а что-то я на паре вас сегодня не видел?"


Пришлось признаться, что опоздал.


PS возможно, он так говорил всем, даже тем кто присутствовал) но проверять в тот раз я не рискнул.

2683

#ЖизньДерьмо, эротическое.

Сегодня девушка делала мне минет под фильм ужасов. Оказалось, что она не очень уж большая их фанатка. А узнал я это, благодаря одному их страшных моментов в фильме, который офигенно усилил мои ощущения от минета. Теперь у меня на члене отпечатки ее зубов.


Сегодня я вышла из дома, обошла соседский дом, прошла по заднему двору в самый его конец, чтобы включить поливалку. Потом шла обратным маршрутом. Когда вернулась домой, вспомнила, что я без лифа.


Во время минета девочка решила попробовать что-нибудь новое. Для этого, когда я кончал, она со всей силы сжала мне яйца "для более сильного оргазма". Вместо этого я получил внутренний разрыв яичка.


Написала своему парню очень эротичное письмо, чтобы возбудить его. Написала там все самое пошлое, что хочу, чтобы мы сделали друг с другом. А он пришел и стал смеяться, мол, это самое ржачное, что он читал. И что он очень рад, что у него девушка с таким отличным чувством юмора.


Трахались сегодня с новым парнем. Когда все закончилось, он взял со столика горящую свечу и сказал "всегда хотел это сделать!". Поднес ее к своей заднице и перданул в нее, выпуская огонь. Потом он ушел, а я так и сидела там голая и убитая.


Первый поцелуй с парнем, который мне реально нравится. Начинаем целоваться, и тут он останавливается и как то странно смотрит на меня. Ну я подумала, что ему очень понравилось, как я целуюсь. Говорю: "классно целуешься, может в спальню?" А он мне: "я пас, у тебя изо рта воняет"...


Сегодня был на редкость классный секс с мужем, и он вдруг внезапно вынимает и говорит: "все, я устал". И уходит играть на компе.


Сегодня мне улыбнулась удача в виде симпатичной девушки с моего курса, с который мы флиртовали с самого начала знакомства. И вот я снимаю с нее лифчик, опускаюсь языком все ниже и ниже, она сексуально шепчет мое имя. И тут бл@ вдруг решает мне сообщить, что у нее есть бойфренд и "нам надо остановиться".


Мой парень застал меня за готовкой на кухне. Мы начали целоваться, он меня раздел, а потом приподнял и посадил жопой прям на горячую плиту.


Сегодня мы с отцом ели чипсы. Когда закончили, я почувствовал что-то застрявшее между зубами, это был лобковой волос. Потом до меня доперло, что отец чесал свои яйки, пока мы ели.


Сегодня знакомил девушку с родителями. Отец извинился, что несколько дней назад слишком внезапно вернулся домой и застал нас занимающихся сексом. Все ок, но это была не она. Спасибо, пап, чо.


Мой парень спал, а я разделась полностью и встала прям над ним. Он такой приоткрывает глаза, а я спрашиваю, мол, что выбираешь - заняться грязными делишками со мной или дальше спать. Его реакция? Пощупал меня за жопу и отвернулся спать дальше.


Сегодня случайно застал свою сестру за запихиванием ее вибрирующего телефона в свои недра. Теперь эта чертова картинка стоит у меня перед глазами.


Сегодня в милионный раз получил этот спам про "Увеличьте свой член". Все б ничего, но потом я увидел, что его отфорвардила мне моя жена.


Обедала с братом сегодня в кафе. А через несколько столиков от нас сидел достаточно привлекательный мужик и пялился на меня. Когда брат вышел в туалет, мужик подошел ко мне, представился и спросил, свободен ли мой брат.


Разместила объявление на сайте, типа "полненькая девушка хочет секса". Потом отправила фотки откликнувшимся мужчинам и обрадовалась, что после этого они все еще продолжают со мной общаться. Потом отправила фотки с лицом. Как выяснилось, полнота - не проблема. Просто я страшная.

Показать полностью
2122

Измена

После прочтения https://pikabu.ru/story/priznanie_5427673 вспомнилась история.


Когда я учился в школе, выглядел я прыщавым пухловатым ботаном, поэтому надо ли говорить, что вниманием одноклассниц я не был удостоен вообще. Хорошо, если меня просто игнорировали, а чаще просто троллили. "Дай списать" - единственная ситуация, когда мне мило улыбались девочки.


И вот однажды, когда на перемене я в очередной раз уныло брел по коридору, мимо меня прошла симпатичная девочка из параллельного класса. Мы не были знакомы, но в 8м классе уже вся школа знает друг друга в лицо. Она шла, не отводя от меня глаз, и еле заметно улыбалась, что придавало ей загадочности и романтики. Вначале я не ничего не понял, подумав что может у меня кофта испачкана, или прыщ на носу вскочил, или что-то еще, над чем можно поржать.


Внезапно на следующей перемене ситуация повторилась. Я даже зашел в сортир посмотреть в зеркало, но ничего необычного, кроме своей унылой физиономии, не увидел. "Странно", подумал я. Еще одна перемена, снова томный провожающий меня взгляд. "Мать твою, а я похоже хорош", - подумал я и тоже стал пристально и романтично на нее смотреть. Весь день дома после школы я дро вспоминал произошедшее. Думал о том, что возможно я уже незаметно вырос и похорошел, или что может быть не для всех я выгляжу ботаном, а может ей нравятся такие как я. Не все же девочки одинаково тупы. Может она увидела мою романтическую натуру, тонкую душевную организацию и прочие невидимые простым смертным вещи, которых во мне так много, что просто девать некуда.


Такс, надо что-то делать, надо же действовать. Все придуманные мной варианты действий были настолько хороши, что каждый заканчивался бурными отношениями, гуляниями за ручку, поцелуями под луной и конечно же сексом. Но в результате я выбрал тот, в котором я просто продолжаю на нее томно и влюбленно смотреть, пока она не подойдет ко мне сама и не признается в своих чувствах. Любит - пусть докажет это! А первым мне к ней подходить не комильфо. Раз я такой мачо, что аж девчонки влюбляются табунами - пусть добивается!


На следующий день прям с самого утра я снова столкнулся с ней в школе. И я снова увидел, как она томно и влюбленно на меня смотрит, чуть улыбаясь уголками своих губ. Следуя своему вчерашнему плану, я пристально и максимально романтично стал смотреть на нее, при этом выпуская все свои феромоны в окружающую атмосферу. Ну чтоб спровоцировать переполнение чувств с последующим ее признанием в них. Так, глядя в глаза, мы прошли мимо друг друга, и я стал ждать следующую перемену, чтобы повторить это.


На следующей перемене я специально уже начал шариться по коридорам школы в ее поисках. И вот она! Идет мне на встречу. Я приготовил глаза. Ну чтоб смотреть. Феромоны, и все вот это вот. И вот она подходит ближе, даю себе внутреннюю команду "СМОТРЕЕЕТЬ" и... - ничего. Прошла мимо, просто глянув кратковременно на меня, совершенно без интереса. Воцефак??? Что произошло? Может не увидела? Ждем следующую перемену, вот она! Глаза, феромоны, иии... - ничего. Снова прошла мимо. Да что ж такое то, а? Может феромоны не свежие?


Я еще много раз повторял эксперимент в течение дня. Иногда даже оббегал по лестнице этаж с другой стороны, чтобы встретиться с ней дважды за одну перемену. И ничего. Ни. Че. Го. Неужели прошла любовь? Разве можно так поступать? Ну будь ты человеком, подойди, объясни причину, по которой мы больше не можем быть вместе. Извинись, в конце концов! Но она не подошла. И вообще больше даже не смотрела в мою сторону. Я перестал для нее существовать...


Придя домой, я весь день лежал на кровати, глядя в потолок. И думал о том, какие женщины все-таки жестокие бывают.


Развязку истории я узнал на следующий день. Одноклассник рассказал, что он хочет замутить с одной барышней из параллельного класса, и знакомые девчонки уже даже передали ей его симпатии. А поскольку фамилии у нас с одноклассником отличались лишь окончанием (ну как Петров и Петренко), я сразу понял, что на каком-то этапе связь дала сбой. И вся романтика предназначалась не мне. Просто девушка, мать ее, подумала, что он - это я! А я это он! То есть, ей в принципе(!!!) было пофигу кому строить глазки!


Они начали встречаться (правда недолго), а я все думал о том, как тяжело переживать женскую измену.

Показать полностью
102

Прилетела стайка воробьев. Теперь с аранжировкой. Твой выход, продюсер! =)

Собственно, кто не в курсе - в посте http://pikabu.ru/story/nagletsyi_4686634 в комментах случился спонтанный импровиз - юзер @OXJIOMOH написал текст для песни, на которую чуть позже @vivalaresistance выложила видео с мелодией и прекрасным исполнением вот тут http://pikabu.ru/story/priletela_stayka_vorobev_a_kapella_te.... Я решил тоже поучаствовать и добавил небольшую аранжировку прямо на это исполнение:

Записано в реальном времени, позже наложена парочка фонов во втором куплете для пространственности. Сорри за качество моего видео, снимал на фронталку.


Теперь ждем продюсера)

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!