Vdesyatke

Vdesyatke

пикабушник
поставил 340 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 284 подписчика 725 комментариев 20 постов 12 в горячем
36

Нужны советы как реализовать постоянную подачу воды в увлажнитель

Всем привет!


Не имею опыта бытовой автоматизации, и с Arduino не работал, но, есть необходимость реализовать одну схемку.


Зимой у меня в квартире очень сухо, относительная влажность 15...20%. Кожа становится очень сухой, но самое неприятное - нарушается сон.


Купил бытовой увлажнитель, причём я выбрал самый производительный вариант за разумные деньги - ёмкость 3 литра, максимальная производительность 550 мл/час, но обнаружилось, что даже на максимальной мощности влажность в 40% (это минимальный порог нормальной влажности) достигается только за 30 часов непрерывной работы, то есть за это время наполнять резервуар пришлось 5 раз.


Я искал "проточный увлажнитель", который бы подключался к квартирному водоснабжению, но с удивлением обнаружил, что предложений практически нет. Искомые устройства производятся только для офисов или ресторанов, рассчитаны, соответственно на площади от 200 метров,  стоят сотни тысяч рублей, и огромны - размером со средний шкаф.


Я подождал 3 года, ожидая, что кто-то выйдет на рынок, наконец, с недорогим квартирным проточным увлажнителем, но нет. Даже два года назад написал письмо с таким предложение в Тион, но оттуда ответили "вы читаете наши мысли, мы работаем над таким устройством", но результата до сих пор нет.


Вот схема, которую я придумал:

Нужны советы как реализовать постоянную подачу воды в увлажнитель Увлажнение, Умный дом, Arduino, Длиннопост

В увлажнителе сверлим отверстие для подачи воды. В отверстие подводим капиллярную трубку. Также в увлажнитель устанавливаем два датчика уровня - сверху и снизу. Капиллярную трубку проводим до ванной комнаты (ибо там мокрая точка), там ставим на капилляр электромагнитный клапан. С другой стороны в клапан подаётся вода из промежуточного резервуара ёмкостью, скажем, 10 литров. Резервуар этот страховочный - если вся система заглючит и электромагнитный клапан останется открытым навечно, то у нас вытечет максимум 10 литров. Это даже учитывая, что вода вытечет каким-то образом из увлажнителя. Страховочный резервуар устанавливаем над ванной или над раковиной, чтобы если он протечёт, то вода безопасно сольётся просто в слив.


Вода в страховочный резервуар наливается один раз в день вручную - просто открываем руками кран, наливаем, закрываем кран. Это снова страховка от затопления.


Arduino получает сигналы от двух датчиков уровня. Нижний говорит: "я сухой" - Arduino открывает электромагнитный клапан, увлажнитель начинает наполняться водой.

Верхний говорит: "я в воде" - Arduinio закрывает электромагнитный клапан.


Ещё одна функция страховочного резервуара - с его помощью мы можем обойтись без редуктора давления. Правда, моё оценочное суждение таково, что редуктор давления не нужен, потому что в капиллярную трубку никакое серьёзное давление передаться не может. Но тем не менее.


Можно обойтись одним датчиком: ставим только датчик снизу, и дополняем программу Arduino таймером. Если, допустим, на наполнение всего резервуара увлажнителя уходит 10 минут, то мы ставим таймер на 9 минут. Увлажнитель каждый раз будет наполняться на 90%, после чего ардуинка даёт электромагнитному клапану команду закрыться.


Собственно, теперь вопросы и просьбы.


Можно ли это реализовать ещё проще? ИМХО при производстве оборудования в единичном экземпляре крайне важно придумать его простым и надёжным, как топор, потому что сложное я просто могу не осилить.


Может быть, можно обойтись без ардуинки? Чтобы датчики напрямую управляли электромагнитным клапаном? Может быть есть промышленные комплекты "датчики + клапан" для реализации этой стандартной задачи "поддержание уровня жидкости в ёмкости"?


Какие конкретные датчики и где брать (модель)? Какой электромагнитный клапан?


Какие есть слабые места, ошибки в моей идее?


Может быть кто-то знает промышленный вариант разумной производительности, размеров и, самое главное, с разумной ценой?


Может быть кто-то знает кого-то, кто это уже реализовывал?

Показать полностью 1
265

Растяжка

Вы когда-нибудь видели под ногой проволоку мины-растяжки?


До этих событий я не видел, поэтому первым делом сыграл в "морская фигура замри", мысленно отложил несколько кирпичей, и, не шевелясь, стал думать, как действовать в такой ситуации. Началось всё с того, что я лазил около ДОТов времён ВОВ, стоящих на берегу Сиваша в Крыму, и в какой-то момент увидел, что у меня под ногами подозрительно ровная проволока пересекает мой путь и уходит в траву. Влево от проволоки я в траве ничего не увидел, а вот проследив проволоку вправо, я ясно увидел явно свежее изделие, покрашенное в защитный зеленый цвет.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

В мае 2015-го мы катали на кайтах в офигенном историческом месте - на озере Сиваш в Крыму.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Сюда много раз приходили и огребали люлей турки, два раза немцы. Наряду с Перекопом и Севастополем в этих местах - Ак-Монайский перешеек и Арабатская стрелка - шли кровопролитнейшие бои за Крым. Я не нашел данных по погибшим в русско-турецких войнах и в первой мировой войне, но в 1942-м году, пытаясь оттянуть силы врага (немецкой армии) от Севастополя, только за два месяца на Ак-Монайском перешейке погибли несколько десятков тысяч человек. Если верить всему, что я прочитал про эту операцию, основной причиной был многоступенчатый клинический идиотизм руководства. Вершиной трагедии были больше 100 тысяч советских солдат и офицеров, попавших в плен к немцам, оставшись без боеприпасов.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Карло Боссоли, около 1840 г. Предположительно, единственное старое изображение крепости Арабат.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

А это современная фотография Арабатской крепости (моя :). Снайпер тусил в стиле "бабушка в окошке". На этом фото его нет, я не рискнул его фотографировать :)


Арабатская стрелка - узкая песчаная коса, которая идет аж от самого Перекопа почти до Феодосии, длиной больше 100 км. По ней неоднократно с материка проходили войска, минуя всю территорию Крыма, чтобы выйти в тыл врагу, оккупировавшему Крым.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Поэтому в конце Арабатской стрелки (на карте цифра 1) больше 300 лет назад была построена Арабатская крепость. Крепость несколько раз переходила из турецких рук в руки России, пока в Крыму не установилась окончательно власть Российской Империи, и крепость стала уже окончательно русской. В 20-м веке крепость была заброшена, и местные жители постепенно разобрали ее на камни. Но в 2014-м году в крепости (остались стены высотой 4-6 метров) появились российские военные - когда мы ездили мимо нее на спот, на стене иногда появлялся снайпер, который, видимо от скуки, изучал нас в оптический прицел винтовки. Или мерил расстояние до машины хитрым снайперским дальномером - антирадар в машине начинал визжать как подрезанный. Я не рискнул его (военного) фотографировать :).

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина
Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина
Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Вертикальные "ступеньки" сделаны для того, чтобы пули, рекошетя от них, не залетали внутрь ДОТа.

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Ветер в этом месте дует как из вентилятора 200 дней в году. Большая часть озера имеет глубину по колено, чем и пользовались неоднократно солдаты - озеро в различных войнах несколько раз форсировали просто пешком. Теперь почти всё озеро находится в России, а часть северного берега контролирует Украина.


Весь берег в 2014-м году в ожидании незваных гостей был укреплен по всем военным правилам - я вспомнил годы обучения на военной кафедре :). Через каждые 200 метров ДОТы. Говорят, они тут со времен ВОВ, но видимо были недавно укреплены - на бетоне нет следов пуль. Рядом с одним из этих ДОТов я и нашел подозрительную зеленую трубку, воткнутую в землю. Не двигаясь с места, я сфоткал ее, и на приближении увидел, что да, это мина-растяжка: от чеки уходила стальная проволока, которая, впрочем, не была натянута. Очень внимательно глядя себе под ноги и стараясь наступать там же, где я прошел минуту назад, я отошел от этого места.


Я дошел до военной части в километре от находки, спросил, могу ли я поговорить с сапёром, ко мне вышел веселый военный, который опознал на фото, цитирую, "скорее всего сигнальную мину". На моё предложение её взорвать он жизнерадостно ответил "сейчас не могу, может быть вечером. Но вы можете сами ее взорвать".

- А меня не убьёт?

- Нееет, она не опасная. Если только контузит или опалит.


Поразмыслив немного, я нашел в траве 20-метровый кусок провода, виденный ранее, вернулся к мине, установил рядом с ней включенную гопрошку, пропустил в колечко чеки провод, сделал петлю, ретировался за ДОТ, и дернул за провод. Мина, конечно, оказалась сигнальная. Фейерверк получился знатный, мне понравилось :)

https://www.youtube.com/watch?v=2dfjRAJipn0&feature=emb_...

Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина
Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина
Растяжка Крым, Кайт, Сиваш, GoPRO, Видео, Длиннопост, Мина

Позже я прочитал, что в современных военных конфликтах так принято, что когда военные в ходе конфликта отступают с позиций, то минируют всё, что можно. Вновь пришедшие военные чаще взрывают ловушки, чем разминируют. Разминируют их только если среди них есть сапёры с оборудованием, потому что минируют чаще сложными системами, которые простой боец не разминирует. Простейший пример - обычная растяжка с гранатой работает в обе стороны - не только если за проволоку потянули, но и если проволоку перекусили. Так вот одна из минных ловушек состоит в том, что ставится заметная мина, которую сложно разминировать (то есть будут взрывать), а в наиболее безопасное место, откуда скорее всего будут инициировать подрыв, устанавливают устройство направленного взрыва, которое детонирует при подрыве мины-приманки. В моём случае я по-дилетантски выбрал самое безопасное относительно сигналки место - за ДОТом, вот его бы и подорвало при детонации, если бы там стояла такая минная ловушка.

Показать полностью 11
106

ЗападЕнец

Впервые я столкнулся с западенцем в 2009-м году.


До этого я понятия не имел о процессах, происходящих в постсоветской Украине. В интернете я время от времени встречал выражение "хохлосрач" - преимущественно его упоминали в правилах интернет-форумов - "На нашем форуме строго запрещен хохлосрач. За нарушение - пожизненный бан". Знакомых на Украине у меня тогда не было, поэтому я особо не интересовался, что же не поделили стороны, участвующие в хохлосрачах.


В 2009-м году я работал в немецкой компании, которая строила вторую очередь автозавода Автофрамос в Москве. Первая линия собирала Renault Logan, хит продаж тех лет в России, поэтому завод расширяли. На второй линии планировали разместить производство тех же Logan, а также новой модели Sandero, и кроссовера на этой же базе - Duster. Если вы видите едущий по российской улице Renault Sandero - скорее всего он собран на линии, в строительстве которой я принимал непосредственное участие :)


Мы играли тендер на производство работ по электромонтажу, сумма около 400 000 евро - ни много ни мало. Но год был кризисный, и под ударом оказались прежде всего аутсорсеры, а в частности компании, осуществляющие монтаж оборудования заказчика. В тендере были две русских компании, две французских, и две украинских. Мы разослали чертежи, провели первый этап торгов удаленно, а затем пригласили всех участников по очереди на переговоры в течение двух дней.


Директор одной из украинских компаний попросил меня порекомендовать ему гостиницу, и я предложил ему остановиться в той же, где жил я, но предупредил, что добираться туда довольно сложно. Я имел в виду сложности из-за пробок - руководство немцев за каким-то хреном сняло нам гостиницу аж за ВДНХ, в 28 км от стройки, расположенной на АЗЛК, а директор-украинец видимо так понял с моих слов, что к гостинице надо идти по компасу и звёздам :)


И вот приходят дни предфинальных переговоров. Украинцы приезжают вдвоем - директор и главный инженер. Директор - обыкновенный нормальный мужик, довольно молодой, и очень простодушный - сразу сказал, что дела у них очень плохие, и они готовы пойти практически на любые разумные условия. Говорил он без акцента, и внешне я никогда не отличил бы его от русского. Это если верить в то, что между украинцами и русскими существует генетическая разница. А главный инженер - это просто песня: молодой худощавый человек около тридцати, и вел себя как средневековая особа королевских кровей, попавшая в плен к простолюдинам: все время держал голову слегка приподнятой вверх; говорил, брезгливо отводя лицо в сторону; на лице сохранялось презрительное выражение. Я тогда еще был не знаком с этим типом людей, и решил, что это просто такая странная манера поведения. Ведь, например, для европейцев русские выглядят очень угрюмыми - у нас не принято без причины улыбаться малознакомым людям.


Немцы были шокированы больше меня. У них вообще принято гораздо сильнее выражать внешние признаки вежливости и уважения, особенно при деловых переговорах. Немец будет совершенно искренне улыбаться даже собираясь сделать вам серьезную гадость. Когда немцы вызывали какого-нибудь сотрудника, чтобы сообщить о том, что его увольняют без выходного пособия, то перед этим немецкий начальник мило и искренне улыбался, спрашивал как дела, как семья, как дети, и потом спокойно сообщал, что "кризис, мы решили сократить российский офис на 90%, поэтому пиши заявление по собственному желанию, или мы тебя уволим по статье. Нет, зарплату за два месяца мы тебе не выплатим, because we can, а если у тебя какие-то с этим проблемы, мы напишем тебе такую рекомендацию, что ты ни на одну работу никогда не устроишься". Уверен, что отправляя людей в печь в концлагере, немцы также улыбались им и желали приятного дня.


Но у немцев также принято внимательно выслушивать оппонента, как бы неадекватно он себя не вёл. Поэтому мы внимательно выслушали ребят, подробно ответили на все вопросы, но я видел как в начале разговора мой начальник Михаэль в листке отчета о переговорах написал фразу, исключающую дальнейшее участие этой компании в тендере.


Но самый цирк ожидал нас в процессе переговоров. Так случилось, что немецкий главный инженер по электрике не знал английского. Вообще компанию за несколько лет до этих событий обозвали multinational, и обязали всех сотрудников выучить английский язык или найти себе другую работу. Но так как герр Ш. был один из лучших специалистов в мире по электромонтажу сборочных линий на автозаводах, то ему простили незнание английского. Впрочем, это не мешало нам с ним на протяжении нескольких недель свободно общаться без помощи переводчиков на технические темы при помощи жестов и интернациональных слов. В общем ситуация - украинскому инженеру нужно пообщаться на технические темы с немецким инженером, при этом немецкий инженер говорит только по-немецки, украинский только по-украински, я по-английски и по-русски, Миша (Михаэль) по-английски и по-немецки, украинский директор по-украински и по-русски. В общем, мы повторили комическую сцену из какого-то фильма советских времен - западенец задавал вопрос по-украински, его директор переводил на русский, я переводил на английский, Миша на немецкий, герр Ш. отвечал по-немецки, и вся карусель повторялась в обратном порядке.


Теоретически, конечно, беседа в таком режиме должна быть безрезультатной из-за нарастающих потерь смысла при погрешностях перевода, однако без особых проблем мы прояснили все технические подробности требуемых работ.


Еще во время переговоров я заметил, что западенец понимает по-русски - у него явно появлялось понимающее выражение лица в момент, когда я говорил ответ по-русски его директору, и украинскую речь директор западенец уже слушал вполуха, явно уже размышляя над следующим вопросом. Но я, например, тоже примерно понимаю украинскую речь, однако в случае переговоров обязательно бы пользовался переводчиком, мало ли что я смогу неправильно понять. Тем более что понимать я что-то понимаю, а вот сказать связное предложение уже не смогу.


И вот мы вышли из переговорной. Буквально через несколько минут начинались переговоры со следующим участником, я быстренько налил себе кофе в пластиковый стаканчик, чтобы взбодриться перед следующей встречей. Директор украинской компании отошел в сторону, отвечая на звонок на сотовый, а западенец подошел ко мне с каким-то странным выражением лица, и, явно борясь с собой, стал говорить что-то с вопросительной интонацией. Из-за обилия звука "ш" казалось, что он сильно шепелявит. Речь была похожа на польскую, но это был не польский - поляки как раз производили полный монтаж оборудования, исключая электромонтаж, и мы с ними постоянно общались.


Впоследствии, во время конфликта на Донбассе, я часто смотрел украинские новости, и на 80% речь дикторов я понимал. Здесь же я не мог разобрать почти ни слова. Я извинился, что не понимаю, и предложил созвониться после переговоров - благо его директор прекрасно говорил по-русски. Тем более следующие участники уже зашли в конференс-рум, и Миша позвал меня. На лице западенца отобразился страх, он несколько раз повторил свой вопрос на разные лады, в вопросе появилось слово, похожее то ли на "отель", то ли "гостиница"...


Я выкинул пустой стаканчик в мусорное ведро и начал движение в сторону конференс-рума. Западенец метнулся ко мне, схватил за руку и на чистом русском языке сказал "Мы не знаем как проехать к гостинице! Нарисуйте нам пожалуйста схему!" Ах ты сука!!! - подумал я. Он говорил на прекрасном русском языке без малейшего акцента! Я махнул рукой Мише, что нужно гостям подсказать дорогу, взял листочек А4, и подробно объяснил как доехать, в процессе убедившись, что собеседник говорит по-русски совершенно свободно, не хуже меня.


Тут надо бы написать какое-то заключение, вывод. Но даже по прошествии стольких лет "слов нет, одни эмоции".


До какой степени нужно было затюкать на Украине русский язык, чтобы украинский директор, зная, что главный инженер знает русский, позволять ему вести всю эту клоунаду и самому работать переводчиком? Не мог он не знать, что его коллега свободно говорит по-русски.


Блин, неужели так сложно понять, что если вы хотите распространить свой язык, то в современном мире нет иного способа, кроме как добиться того, чтобы его ХОТЕЛИ изучать? Это император Китая, обладая беспредельной властью, мог насаждать "правильный" китайский язык в Китайской Империи. Украина же не в том положении, чтобы пытаться заставить всех вокруг говорить на украинском. Да ни одна страна не в том положении. Чтобы окружающие страны и народы ЗАХОТЕЛИ говорить на не родном языке, нужно чтобы он был:

а) полезный

и/или

б) вызывал приятные ассоциации.


А все украинские "как бы" ревнители украинского языка делают совершенно обратное - создают чёткую неприязнь к своему языку. Кто будет любить этот язык, если он будет ассоциироваться с войной и фашизмом? Так немцы постарались в середине 20-го века, надолго привив ненависть к немецкому языку.


Насадить полезность украинского языка тоже можно, но сложно. Для этого нужно развить экономику страны до состояния, чтобы окружающие настолько хотели бы торговать с Украиной, чтобы это настолько было выгодно, что они готовы были бы выучить украинский, чтобы повысить свою конкурентоспособность.


Нужно развить науку и образование до такого уровня, что студенты будут из других стран ехать учиться в ВУЗах на украинском языке. Что научные труды на украинском станут настолько ценны и интересны, что учёные выучат украинский, чтобы читать их в оригинале.


Нужно создать множество произведений мирового уровня на украинском языке - а это уж вообще слабо поддается планированию и прямому воздействию.


Зато в плане красоты языка украинскому языку достигать каких-то бОльших высот нет необходимости - это уже язык музыки.


По-моему, группа "Океан Эльзи" сделала для популяризации украинского языка неизмеримо больше, чем нанесли вреда все "борцы за украинский язык".


Upd: Если вы тоже любите "Океан Эльзи", плюсуйте коммент уважаемого listiki :)

Показать полностью
52

Как выучить иностранный язык за 6 минут? (не реклама!! :) ...и спастись от птичьего гриппа :)

Никак))


Можете закрывать пост, зачем вы повелись на этот кликбейт??))


Ладно, шучу)


В любом человеке живёт знание иностранных языков, только многие об этом не знают. За 6 минут я вам расскажу об этой суперспособности, которая есть у каждого.


Сколько-то лет назад я отдыхал в Египте в лучших традициях Тагила, и, так как я бегло говорил по-английски, собутыльники постоянно тягали меня пойти с ними на рынок в качестве переводчика. Помочь им мне было даже приятно, но было как-то обидно, что взрослые люди беспомощны в простейшей ситуации. Я убеждал их, что местные торговцы и сами рады продать им свой товар, и если два человека близких менталитетов очень хотят понять друг друга, то общий язык им не нужен. Мне настолько неистово "не верили" (с), что пришлось поспорить на бутылку хорошего коньяка, что я весь день буду ходить по рынку, помогать им торговаться, находить нужные вещи и подбирать размеры, используя только слово "бубубу" и жесты.


Сказано - сделано. За весь день ни один торговец не поинтересовался у меня, на каком языке я с ним разговариваю. Они даже не прислушивались, что я там бормочу. А что я им такого могу говорить? Покажите вот эту вещь. Сколько стоит? Дайте скидку. Другой цвет есть? Другой размер есть? Дайте две. Ни разу ни один торговец не переспросил меня и ни разу мы не запутались. Смысл фразы всегда можно понять по тону - менталитеты-то у нас и у арабов близкие.


Честно выигранный коньяк мы выпили ещё в такси до дома (до гостиницы), но почему-то никто так и не стал пробовать общаться при помощи "бубубу". Хз, наверное, психологический барьер.


Потом мне это умение пригодилось довольно неожиданно. Когда я увольнялся из "сувенирки", директор впал в дикую обиду, и за каким-то хреном потащил меня на выставку в Гонконг (с заездом перед этим в Китай на пару дней), хотя я через месяц-другой планировал покинуть компанию. Каждым своим поступком директор старался показать, как он меня презирает, и это было забавно :)


В Китае меня продуло кондиционером, плюс я, видимо, подхватил какую-то местную бациллу, против которой у меня совсем не было иммунитета, и зверски сильно заболел ОРВИ или ОРЗ, хз чем они отличаются. Такого зверского насморка у меня не было никогда в жизни, ни до, ни после (хотя ещё не вечер). Плюс кашель.


На дворе был 2006-й год, самый разгар птичьего гриппа, и на обратном пути в Гонконг я чуть не попал в довольно опасную ситуацию. Поезд из Гуанчжоу в Гонконг идёт пару-тройку часов. Еду, стараюсь не бесить других пассажиров своим кашлем, нос прочищать хожу в туалет. И тут, перед границей с Гонконгом, проводники вдруг раздают всем пассажирам анкетки. Я беру анкетку и о*уеваю: там написано на английском и китайском что-то вроде:

чувствуете ли вы следующие симптомы (поставьте галочки)?

- озноб

- насморк

- кашель

... и чего-то там ещё.


И самый пугающий пункт - если вы заметили, что кто-то из пассажиров вашего вагона имеет такие симптомы, пожалуйста, сообщите об этом людям из санитарно-карантинной службы, которые будут собирать эти анкеты, или укажите в этой анкете, на каком месте сидит такой пассажир, а также его приметы. Пассажир будет препровождён в карантин и там осмотрен на предмет перенесения опасных инфекционных заболеваний.


У меня быстро проносится в голове пессимистичный сценарий: меня сажают в карантин с ещё сорока китайцами (в поезде лаоваев** раз-два и обчёлся, сплошь китайцы, и, судя по поношенности лиц, мэйнлэндовые*, то есть с закалённым суровой жизнью иммунитетом), все из которых болеют минимум ОРВИ и ОРЗ, а кто-то, возможно, и реально птичьим гриппом. Так как я в сравнении с ними имею очень слабый иммунитет, который к тому же не приспособлен к местным болезням, все эти болезни набрасываются на меня и я бесславно загибаюсь в беспонтовом совковом госпитале на территории социалистического тоталитарного Китая. Там, знаете ли, человеческая жизнь ничего не стоит - им проще миллион новых китайцев наклепать, чем лечить одного бушного слабака. Хорошо если с обрыва не скинут сразу.


Зверским усилием воли я запрещаю себе кашлять и генерировать сопли, и даже держу прямой спину. Ставлю галочку "Никогда в жизни не чувствовал себя лучше, винтите кого-нибудь другого", прям как в анекдоте*** "Мне хорошо, мне хорошо!" :)


Через какое-то время заходят в вагон люди "в белых халатах" и в респираторах (вот щас не могу вспомнить, был ли кто-то в "скафандре" или нет, но по-моему нет), внимательно смотрят в лицо каждому пассажиру, и натурально выцепляют по симптомам сколько-то человек из вагона и уводят в голову поезда. Их так и не вернули. Кстати, китайцы нехило послушный народ - никто не возмущался, хотя лица у них были обречённые. Вообще заметил, что китайцы, которые гонконгские, они ещё более-менее улыбчивые и "свободные," а вот те, что с мэйнлэнда, затравленные в основном и необщительные.


Пока комиссия ко мне приближается, я очкую всё сильнее, и гадаю, стуканул на меня в анкете кто-нибудь из других пассажиров, или нет :)


Обошлось :)


Приехали мы в Гонконг, и давай ходить по выставке. А выставка там по сувенирке самая большая в мире - 5500 компаний выставляется. По ней реально ходить 7 дней (столько выставка длится). Я еле живой хожу, а директор, как обиженная баба, мстит мне за неверность: хоть он и говорит вполне сносно по-английски, специально молчит, чтоб я за всех отдувался (с нами ещё один манагер был, но по-английски три слова знал). А у меня п*ц горло болит уже, а тут ещё шум выставки перекрикивать надо. У меня в первый же день голос сел, я могу какой-то звук выдать только изо всех сил напрягая связки.


И я нашёл решение! :) Я стал, заходя на стенды к китайчикам, только открывать рот и артикулировать слова, не произнося ни звука:

- Hello!

- We are from <имя компании>, please have my namecard (улыбаются, кланяются, дают свои визитки)

- Please give us your catalogue

- What new items do you have this year?

- How much? (показывают цену на калькуляторе)

- What is the minimum quantity?

- Can you make in green color like that item? (показываю пальцем на that item)

и так далее.


На выставке довольно шумно, и так как директор с надменным лицом стоял сзади, то слышал только ответы китайцев.


Я с 8-го по 11-й класс (с 1991 по 1995) учился уже не в школе, а в "альтернативном учебном заведении", которые в начале 90-х расплодились как грибы. Там всех в 91-м году набирали из обычных школ, по классам распределяли по специализации (физмат, химбио, экономика и гуманитарии), народу было очень мало (10-15 человек в классе), а языков учили только по два в каждой специализации (гуманитарии кажись 5 языков учили), поэтому в каждом классе был 1-2 человека, кто в школе до этого учил, скажем немецкий, а попал в класс с английским и французским. Отдельно его учить нет возможности, нужно как-то стремительно догонять одноклассников. И один преподаватель применял такую методику: он не исправлял никаких ошибок новичков. Говори всё, что бог на душу положит, можешь русскими словами заменять, можешь слова на ходу выдумывать, можешь слова из других языков лепить. И результаты были фантастическими - у него через полгода люди с нулевыми знаниями подтянулись до сравнимого с одноклассниками уровня!


Да, и ещё важная мысль. Часто за границей наблюдаю туристов с территории бСССР, которые вообще не стесняются своего незнания языка, но при этом разговаривают с местными уничижительно, как с дебилами. Логично, что испытывают большие проблемы в общении, которые списывают на нерадивость местных. Надо объяснять, что так делать не надо? Человек со схожим менталитетом, разговаривающий с тобой, остро чувствует твоё отношение к нему. Ему не нужно понимать твой язык, чтобы понять, какие слова ты говоришь ему с неуважением. В ответ он даже может вежливо кивать и улыбаться, но при случае обязательно "написает тебе в чай"****.


* мэйнлэндовые китайцы - китайцы из Китая (не Гонког и не Тайвань). В Китае в 2006-м году была *опа, социализм и нищета (кроме крупнейших городов), злобная полиция, никаких прав человека, 200 миллионов человек жили в глухих деревнях на 100 долларов в месяц и т.д. Гонконг и тогда был, и сейчас остаётся - сногсшибательный мегаполис, всё очень круто и дорого, все улыбаются, даже китайские гастарбайтеры (я не знаю, на каких условиях они там живут, не вникал).


** лаовай - белый чужестранец


*** анекдот: во время войны подбили наш самолёт, лётчик успел выпрыгнуть, самолёт упал в лес на территории СССР. Лётчик успешно приземлился, отстегнул парашют, осматривает место крушения самолёта. А произошла трагедия - самолёт упал на дорогу и обломки его попали в телегу. Смотрит лётчик - лошадь лежит раненная, истекает кровью. Лётчику жалко лошадь стало, он говорит "Лошадка, прости бедная, я вижу как тебе плохо, придётся тебя добить". Достал пистолет, застрелил лошадь. Идёт дальше, смотрит собачка валяется, раненная :( Лётчик говорит "бедная собачка, я вижу как тебе плохо". Застрелил собачку. Смотрит вокруг - вроде нет никого больше. Хотел уже было уйти, но вдруг слышит в кустах шорох. Заходит за кусты, а там от него интенсивно уползает вдаль крестьянин с оторванными ногами. Увидел лётчика, и кричит: "Мне хорошо! Мне хорошо!"


**** байка про студентов. Учились в Москве как-то иногородние русские студенты. И был у них в общаге студент из Вьетнама, один как перст, без земляков. И был он такой тщедушный и заморенный, что наши богатыри мимо него не могли пройти без шуток: то лёгкого пинка дадут, то щелбан. Не жестили, в унитаз головой не макали, но тем не менее. Так продолжалось полгода, пока вдруг один из них не увидел, что вьетнамцу на улице не дают пройти какие-то гопники, смеются, толкают и всё такое. Кровь взыграла в русиче, "наших бьют", они с товарищем вдвоём наскочили на четверых гопников, и весьма эффективно их откиздили. Вьетнамец тем временем ретировался в общагу. Русские ребята собрались в общаге, припили водовки за победу, и стало им стыдно, что они вьетнамца обижают. Они торжественно сходили за ним, посадили за стол, налили водки, и обещали больше никогда его не чмырить, а если ему кто плохое слово скажет, или ещё как обидит, пусть им жалуется, они его защищать теперь будут. Вьетнамец всё это время молча уплетал пельмени, и даже выпил грамм сто водки, а богатыри умилялись. Когда пельмени закончились, вьетнамец вытер рот, и с достоинством произнёс ответную речь, короткую, но очень эффектную: "харасо, тогда теперь я перестану писать вам в чай".

Показать полностью
202

Почему сувенирку и деловые подарки нельзя закупать на али

В посте "Кто вообще руководит бизнесом? Точно лучшие?" несколько человек живо интересовались, зачем вообще было нужно такое промежуточное звено, как финн, который по сути занимался лишь перепродажей и временным хранением продукции, и почему нельзя было закупать сувенирку на али экспрессе.


Я сейчас уже не все причины вспомню, всё-таки я из этой сферы деятельности ушёл больше 13 лет назад, но даже того, что я вспомню, будет достаточно.


Я не упомянул в посте, что всё это происходило в начале нулевых, и али экспресса тогда почти не было, мой косяк, но это не важно. Я, конечно, в сувенирке сейчас не работаю, но уверен, что на алике никто там ничего по-прежнему не закупает. Рассказываю подробно.


Как я писал, наценка на сувенирку очень высокая. Китай мы умножали на 3, а если продукция на выпуклый морской глаз выглядело "дораго-богато", то и на 7. Доставка до России морем вместе с левайстерской растаможкой обходилась в 20-30% от стоимости.


А теперь, коллеги, задумайтесь, почему все игроки не ломятся на такой высокомаржинальный рынок, а предпочитают торговать колбасой или металлопрокатом? А потому что металлопрокат и колбасу люди продолжают покупать, даже если кризис и денег нет, а вот сувенирка находится в самой зоне риска. Расходы на сувенирку - это такой "хвост ящерицы", который отбрасывается любым предприятием при любой опасности в первую очередь. Продать сувенирку чрезвычайно сложно, поэтому на рынок колбасы и металла лезут все кому не лень, а на рынок сувенирки - почти никто.


Из правила "ящерицы" есть, правда, исключение - компании, для которых сувенирка - это не игрушки, а элемент маркетинга, и они скорее отменят новогодний корпоратив, чем откажутся от закупки промо-продукции. Это FMCG-компании в основном. Но там и конкуренция зверская. Хотя мы в итоге и в этот сектор влезли, и шороху там навели :) С нашими ценами там никто много лет не появлялся, и мы там слегка порвали рынок :) Это была уже полностью моя заслуга, потому что манагеров по продажам мы тупо перекупили московских, неких самостоятельных игроков, которые по многу лет работали с федеральными FMCG-компаниями, продавали им промо-сувенирку. А тут пришли мы, и когда я показал этим продажникам, по каким ценам я им могу грузить сувенирку из Китая, они от жадности чуть не задохнулись, и все, как один, вскричали: "Врёшь, сука! Качество будет г..но!!!" Я привёз им охренительные образцы, и манагеры кинулись продавать. И продали, и мы заказали в Китае, и отгрузили заказчикам в первое же лето, и заказчики обсыкались от восторга, и стали заказывать у нас снова, а старые игроки рынка озверели от гнева и стали с нами конфликтовать, но пользы им это не принесло. Но это уже совсем другая история.


Ну так вот, вернёмся к нашим барашкам, а именно "почему не алик??"


Товар наш делился на две основные категории - собственно, дешёвая сувенирка, на 99% производившаяся в Китае, и дорогие деловые подарки на 99% европейского происхождения.


Поговорим о китайщине.


Сувенирка продаётся по каталогам. То есть процесс продажи выглядит так: сейлзы ездят по потенциальным заказчикам, и показывают каталоги сувенирки. При необходимости привозят образцы. Почему это важно? Об этом ниже, через несколько абзацев.


Сувенирка в 99,9% случаев продаётся с нанесением логотипа заказчика, или с какой-то другой персонализацией. На всякое пластиковое дерьмо логотип наносится чаще всего при помощи тампопечати. За неимением видео, расскажу словами, как это делается. Дизайнер рисует макет персонализации в векторном редакторе (CorelDraw, например). По этому макету производство в толстой металлической пластинке протравливает углубление. Потом на специальном станке делается операция: на клише льётся краска, потом специальный нож счищает краску в сторону (пластинка зеркальная, чтоб в неровностях не осталась краска), краска остаётся только в протравленном углублении (в форме логотипа или требуемой надписи), потом специальный тампон (кажись силиконовый, не уверен) промакивает клише, на тампоне остаётся зеркальное отражение логотипа (надписи), и потом тампон промакивает уже пластиковую ручку (или зажигалку, или визитницу, или что там в качестве сувенирки идёт). Потом с тампона счищается старая краска, изделие заменяется на чистое, операция повторяется.


И так 10000 раз, или сколько там заказал экземпляров заказчик. Бывают заказы и на 500 000 экземпляров, это когда какая-нибудь кока-кола проводит федеральную промо-акцию. Потом эти все изделия несколько часов лежат сушатся. Заходишь, бывает, на производство, а там вокруг тебя лежит двадцать тысяч одинаковых пластиковых ручек с логотипами, сохнут))


Если цветов в персонализации два или больше, то станок фигачит операцию дважды. При этом крайне важно, чтоб разноцветные части изображения совпали друг с другом, поэтому под каждое изделие изготавливается приспособ - некая формочка, в которой изделие надёжно размещается, а сам приспособ, имеющий размеры прямоугольника, кладётся в точно подходящее углубление в станке.


Ну так вот. Крайне важно, чтоб краска на изделии держалась. Часть промо-продукции всегда остаётся в пользовании у заказчика, и если он через полгода обнаружит, что его логотип стёрся с ручек, то он

а) будет ругаться на исполнителя матами, и может быть даже требовать выплаты неустойки, и это справедливо

б) никогда больше ничего у исполнителя не закажет, и это справедливо

в) сделает исполнителю очешуительную антирекламу, и это справедливо


Поэтому производители промо-сувенирки используют специальные виды пластика. И вот тут уже мастерство закупщика - найти в Китае прямого производителя (а их бывает неограниченно много, китайцы всё копируют не только у иностранцев, но и друг у друга), и путём длительных переговоров выявить такого, который предложит наименьшую цену при приемлемом качестве.


Проблема 1. Если вы закажете эту продукцию на али экспрессе, вы никак не можете заранее знать, какой пластик вам поставят. Сегодня могут отгрузить нормальный, а завтра дерьмовый, на котором ничего не держится. На фотографии выглядеть они будут одинаково. Да и держа в руках вы чаще всего разницы не увидите. Вам могут отгрузить 1000 штук ручек, при этом половина будут хорошие, а половина плохие. Вы не можете поставить продавцу с али условие "чтоб держалась тампопечать". Он понятия не имеет, о чём вы. Он продаёт пластиковую ручку, он без понятия, как на ней тампопечать держится.


Проблема 2. Качество на алике тоже непредсказуемое. Вы заказчику показали нормальный образец, а с алика потом получили такое же изделие, но более дерьмового качества. Заказчик вас пошлёт с таким кидаловом, а дальше карма вернёт вам (а), (б), (в). После пары таких случаев бизнес ваш закроется сам собой.


Проблема 3. Вот выпал вам счастливый билетик, заказчик подписался с вами на 10000 штук какой-нибудь хреновины. Вы, радостный, бежите на алик, а продавец отвечает, что у него осталось на складе 553 штуки, и больше не предвидится. А у других продавцов этой хреновины уже нету. Или пусть даже есть, вы будете с 20 продавцов собирать по 500 штук? А если заказчик вам 500 000 экземпляров заказал? А если вы эти 500 000 экземпляров получили, а качество - дерьмо?


Проблема 4. Выше я писал, что изделие при тампопечати (да на самом деле и при других способах персонализации) помещается в точный приспособ, изготовленный персонально для этого изделия. При помощи приспособа контролируется правильность размещения персонализации на изделии. Дело в том, что если логотип на изделии хоть немного смещён от центра (там центр наносимой картинки ищется хитро, лично я вывел свою формулу - "центр тяжести" наносимой надписи должен быть расположен по центру изделия), то человеческий глаз это несовершенство мгновенно замечает. Так вот если вам с алика прислали похожее изделие, внешне не отличимое от изначального, но которое где-то в размерах изменено на миллиметр, то вы, напечатав несколько тысяч экземпляров, можете обнаружить, что надпись смещена, и вам предстоит славный процесс затирания персонализации, когда шестерых работников производства сажают в хорошо проветриваемом помещении в респираторах, и они несколько суток с тряпочками и растворителями стирают нанесённую персонализацию. И это ладно, если можно стереть - это всего лишь доп расходы и потерянное драгоценное время. А лазерную гравировку уже не исправишь. Всё, прокомпостировали.


Проблема 5. The last, but not the least. Цена. Продавцы с алика продают в розницу. Цена у них может быть в 4-10 раз выше, чем если вы ту же продукцию купите напрямую у производителя (или у первого перекупа, потому что в Китае в силу их законодательства производители крайне редко сами занимаются экспортом). Наценка у нас, конечно, такая, что иногда можно и аликовскую наценку сожрать, но смысл переплачивать?


Фух, многабукв. Это не все причины, но и этого более чем достаточно.

Показать полностью
787

Кто вообще руководит бизнесом? Точно лучшие?

В бизнесе, казалось бы, естественный отбор, и наверх обычно выбирается сильнейший. Однако это не мешает сильнейшим принимать заведомо ошибочные решения, и с упрямством, достойным осла, их придерживаться.

История 1.


Работал в одной конторе, мы были дистрибьютором одной финской конторы. Финн оптом закупал продукцию у европейских и китайских производителей, что-то продавал в Европе, и какой-то объём гнал в Россию. Когда мы переросли всех остальных дистрибьюторов в СНГ, то с удивлением узнали, что нам не только не хотят давать более шоколадные цены, чем всем, но и финн ввёл нам наценку 20%, цитата "потому что мы размещаем слишком много заказов, и его персонал загружен работой именно из-за нас больше всего". Тут надо пояснить, что это специфическая продукция, на которую наценка составляет в среднем 100%, а бывает и 600% в некоторых случаях, поэтому 20% - это не страшно.

Штош, решили мы, тут уже ничего не исправишь, и стали втихаря заключать прямые контракты со всеми производителями. Через месяц кто-то из производителей стуканул финну, был дикий скандал, финн приостановил отгрузки, под его давлением даже какие-то производители расторгли с нами контракты, но спустя примерно полгода стало понятно, что мы выживем и без финна, и в итоге даже изначально верные ему европейские производители, которые, как известно, за копейку прибыли и в кирхе пукнут, прибежали к нам со словами "мы пошутили, давайте обратно контракт восстановим".

Наша контора в итоге за каких-то два года стала №2 в своей отрасли в России, поднявшись с трёхсотого места в России, а еще года через четыре - №1. Финн? Да хз, что с ним. Наверное, так и возит товар в Россию "одна газелька в неделю". А, нет. Проверил сейчас - делегирование домена уже снято. Видимо, более не существует.

Продолжение следует...


Хотел несколько историй-иллюстраций в одном посте написать, но чото многабукв выходит.

298

Последние живые бандиты России

Это одна из тех историй, которые "никогда не происходили", "являются вымыслом", и "любые совпадения с именами, поступками и географическими наименованиями случайны". Кота с лампой звать не нужно, потому что он уже здесь. Вот он:

Последние живые бандиты России 2000-е, Бандиты, Некачественное топливо, Мат, Длиннопост

Тараканы, как известно, по неведомой причине самовыпилились в нулевых. Может экология изменилась, может продукты все пошли ненатуральные, а тараканы, гурманы чёртовы, предпочли перестать размножаться, чем жрать такую дрянь.


В тот же период почти полностью исчезли и бандиты. Причины, конечно, более очевидные - это методичная работа милиционеров, ФСБ и т.д. Но в середине нулевых в Самаре бандиты ещё определённо оперировали минимум в двух сферах: вторчермет (цветмет) и нефтепродукты.


Продуктовый бандитский бизнес держался на врезках. Не удивлюсь, кстати, если этот бизнес до сих пор существует. В Самаре и окрестностях находится 3 здоровенных НПЗ, а также десятки всяких "околонефтепродуктовых" химических производств и хранилищ. Поля и леса испещрены продуктопроводами, большими и маленькими, подземными и надземными. С давних времён лихие люди "врезались" во все доступные и недоступные продуктопроводы, а другие лихие люди их ловили. Ну, или пытались поймать.


Продукт воровали, а потом, если это нормальный продукт, старались сбыть по левым документам, либо продавали на своих заправках. Вы, наверное, все видели на трассах такие заправки - стоит вагончик с зарешёченным окошком, около него 2-4 допотопных колонки, и никогда ни одной машины. Вот на них и сбывают топливо очень говённого качества, которое не только ослиной мочой разбавляют. Предполагаю, что покупают его только наёмные водители для "не своих" машин.


Если же продукт не нормальный, а какой-нибудь побочный, или полуфабрикат, то из него варили на маленьких заводиках что-то похожее на продукт (бензин или соляру). Эти мелкие заводики вполне себе легально существовали, называли их "самовары", в области их было аж 45 штук, и по официальным документам они гнали "нефрас" - нефтяной растворитель, который очень удобен, потому что не требует каких-то там документов, какие нужны, например, для бензина и дизтоплива, и которые бандиты, конечно, оформить не могут. "Самовары" время от времени штурмовали маски-шоу, всегда находили там какую-то нелегальную деятельность и нелегальные продукты, но по прошествии небольшого времени "самовар" начинал работать опять.


Выловить врезку не очень просто, поэтому прежде чем её обнаружит служба безопасности владельца продуктопровода, врезчики успевают выкачать сколько-то продукта и увезти его бензовозами. В нулевых расклад был такой. Только СБ жёлто-чёрной нефтегазовой монополии работала "в белую" - ловила врезчиков и сдавала их милиции. Остальные СБ нанимали отморозков той же категории, к какой принадлежали врезчики, и, если врезчиков эти безопасники ловили, то милиции их никто не сдавал, и лучший исход был, если врезчики после встречи с СБ ехали в реанимацию. В плохих случаях врезчики просто исчезали в этих лесах навсегда.


Как ни странно, воровство продукта быстро заметить нельзя. Самые точные расходомеры имеют конскую погрешность в 5%, а в большинстве своём установленные на продуктопроводах расходомеры могут иметь погрешность 7, 10, 12 и даже по-моему 20%.


Есть также мнение, что врезки каким-то образом выгодны руководству компаний собственников продуктопроводов. Одна компания изобрела систему датчиков, которые улавливают вибрацию, и при помощи несложной программы система может запросто вылавливать факт и место врезки. Продать они эту систему не смогли, хотя она реально работала - проверяли. Ну в общем, хз, в чём тут дело.


Помимо СБшников за врезками активно охотились конкурирующие врезчики. Методы разрешения конфликтов были на уровне 90-х. Наименее удачливые участники конфликтов находили своё упокоение где-то в безлюдных лесах, где и располагались обычно врезки. Естественно, воровали друг у друга и камазы с продуктом, и отбивали силой.


Герой нашей истории, назовём его романтично Лицо Со Шрамом, крутился в этом бизнесе давно, и всё время выживал. Даже шрам свой он получил не в продуктовом бизнесе, а давно, ещё в 90-х. Может даже и в школе подрался, хз. Все, с кем он начинал бизнес, а также конкуренты тех времён, давно переехали на Рубёжку (кладбище, где в 90-х было принято хоронить погибших бандитов). Шрам был хитёр и задницей чуял, когда на врезке лучше не появляться.


И вот как-то Шраму повезло. Он нашёл безнадзорную трубу с продуктом. Небольшого диаметра, продукт красного цвета, происхождение неизвестно, но если поджечь - горит. Продуктопровод находился в сильно глухом месте, и по стечению обстоятельств в одном месте прямо над ним располагались какие-то постройки советских времён, ныне заброшенные, но не разорённые. Шрам нашёл хозяина построек, за три копейки взял их в аренду, вывел врезку внутрь здания, и стал гонять туда бензовозы, при этом ожидая, когда хозяин продукта начнёт искать утечку и лавочка прикроется. Бензовозы привозили продукт в город, сливали его в арендованные цистерны, а цистерны стояли на путях где-то в отстойниках.


Шрам в это время неспешно искал, что это за продукт и куда его сбыть. Возил пробирку с красной жидкостью в несколько лабораторий, но везде не могли сказать, что это и как это можно применить. Мне, диванному критику, совершенно непонятно, как можно не суметь определить химсостав жидкости, которая у тебя есть в наличии, но я не химик, никак иначе не могу это прокомментировать.


Хозяин продукта тоже не объявлялся, хз кто там вёл у него учёт, но недостача должна была уже исчисляться сотнями тонн, хозяин должен был чухнуться и поднять панику, но ничего не происходило - врезка работала.


Через длительное время поисков Шрам начал ощущать беспокойство. Цистерны копились на жд путях, а продукт деть было некуда. Шрам уже начал втихую искать хозяина продуктопровода, чтоб выяснить, что это за продукт, и куда его деть, но безуспешно. Поблизости от врезки никаких хим производств не было, что это за труба, определённо никто не знал.


Через какое-то время Шрам начал впадать в панику. Ситуация становилась катастрофической - несколько десятков цистерн стояли в отстойниках, за них нужно было платить, а продукт деть было абсолютно некуда. Слить его в таких количествах нельзя. Это один бензовоз можно вылить в лесу или в речку какую-нибудь - ну расти ничего не будет в радиусе пары сотен метров, а в речке рыба вымрет, но в общем норм. Но слить незаметно сотни тонн продукта - нереально. Шрам перестал спать и есть. Была даже бредовая идея организовать закачку продукта обратно в продуктопровод, но её отвергли как технически нереализуемую :)


В отчаянии Шрам обратился к "студенту", которого наняли как технического специалиста. Шрам готов был подарить продукт бесплатно, или даже доплатить, чтоб его только забрали. Студент (на самом деле выпускник нефтяного факультета местного полутеха) припомнил, что его дядя работает в одном черноморском порту на бункеровке военных кораблей флота. Через несколько часов Студент уже летел в гости к дяде.


Когда Студент изложил ему свою подмешивать в небольших количествах продукт в топливо для военных кораблей, дядя перекосился от ужаса и объяснил, что никакие махинации с топливом для флота невозможны, потому что при любых подозрениях прилетают столичные ниндзи из ФСБ, и сажают не только причастных, но и до кучи всех, кто хотя бы рядом стоял. В предыдущий случай посадили и уволили несколько десятков человек. Типа потому что это реальная угроза военной безопасности страны. Поэтому как только кто-то заводит речь мухлеже с военным топливом, его либо жёстко пИздят свои, либо мгновенно сдают фсбшникам.


А вот с гражданскими судами, сказал дядя, такое провернуть можно.


Вообще при бункеровке качество топлива гражданских судов контролируется. Говоря по-простому, между бункеровочной трубой (по-умному кажись манифольд) и приёмной трубой судна вставляется пробоотборный фланец, через который подаваемое топливо отбирается в специальный контейнер, похожий на баклажку, защищённый от несанкционированного вскрытия. Контейнер опечатывается, подписывается бункеровщиком и капитаном судна (или кто за него) и отправляется судовладельцу.


Если двигатель накрылся мандой, и при разборке видят признаки плохого топлива (нагар на клапанах, например), начинают проверять все пробы, и находят косяк. Бункеровочную компанию нагибают. Но это в теории.


На практике хз как, но судовые дизеля с симптомами плохого топлива накрываются регулярно, а при проверке все пробы топлива оказываются чистыми, как слеза младенца. Есть мнение, что с левого топлива весь экипаж судна получает "прибавку к зарплате", поэтому все 20 человек, присутствующие при бункеровке, могут не заметить, что пробоотборный контейнер наполнили не из пробоотборного фланца, а передали руками с судна-бункеровщика, но кто ж в это поверит?


В общем дядя сходил, заобщался со своим корешем из бункеровочной компании, тот взял образец неведомой красной дрисни, подмешал в бункер, всё прошло хорошо. Далее пошла цепочка коррупционеров: крайний в цепочке платил за красную хрень 8 рублей за литр, следующий в цепочке 6 рублей, и т.д. Студент за продукт доставался рубль за литр. Учитывая, что Шрам был готов доплачивать за то, чтобы избавиться от продукта, сделка была хорошей.


Студент прилетел домой и объявил Шраму, что тому чрезвычайно повезло, и продукт готовы забрать бесплатно, нужно только его перегнать до Чёрного моря. Шрам был уже в таком стрессе, что забил на то, что его явно кидают, и согласился.


Несколько месяцев продукт гнали по железке, Студент получал своё бабло, Шрам приходил в себя.


Мораль? Да нет её. Студент на этом приподнялся, квартиру даже по-моему купил, ушёл работать в легальный бизнес. Что со Шрамом сейчас, история умалчивает.


Врезчики пока ещё существуют, самая крупная группа зовётся Индейцы, недавно они засветились в громком скандале, в результате которого закрыли двух фсбшных полковников Самарской области. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
68

О пользе курения

Не могу понять, почему когда говорят о вреде курения, забывают говорить о его пользе?


Я на работе часто смотрю на курящих, и по моим личным наблюдениям, они выигрывают несколько лет жизни по сравнению с некурящими:


а) Работают они на час-полтора меньше. Они это время просто стоят на улице курят. В этом аспекте квазизапрет на курение внутри зданий стал для них подарком - теперь они одеваются, идут дальше, возвращаются дальше, раздеваются, то есть времени на курение уходит сильно больше. Да и раз уж всё равно дело не быстрое, можно постоять ещё 5-10 минут и выкурить следующую сигарету, чем ходить туда-обратно лишний раз.


б) Регулярное медитативное действие сильно успокаивает им нервы. По моим наблюдениям курильщики гораздо спокойнее не курящих коллег. А все болезни, как известно, от нервов, и только сифилис от удовольствия.


в) Курильщики избегают половины стрессов, которые падают на некурящих. Когда начальник вбегает в состоянии аффекта, и торопится на кого-то выплеснуть свой стресс, курильщиков он чаще всего не застаёт на месте, а эмоции требуют немедленного выхода, поэтому он назначает виноватым того, кто есть на месте, то есть не курящего. А когда курильщик возвращается на своё место, состояние аффекта у начальника уже прошло, и конструктивное обсуждение уже не становится источником стресса.


г) Вот это состояние "и пусть весь мир подождёт" опять же чрезвычайно полезно для нервной системы. Не курящий, когда сталкивается с нерешаемой проблемой, впадает в стресс, и только усугубляет проблему. Курильщик, если не видит решения проблемы, просто идёт курить. А там "утро вечера мудренее". Он поделился своей проблемой с другими курильщиками, "излил посильно душу" (с), ему стало легче, а на свежую голову он и решение скорее придумает, а может и коллеги подскажут.


д) Курильщики, как ни странно, больше дышат свежим воздухом. Не курящие коллеги сидят в непроветриваемом офисе безвылазно 8 часов в день. Приточная вентиляция в Россия считается "для слабаков". Напоминаю, открытие окон ничего не решает в плане духоты - оптимальной свежести воздуха можно достигнуть только если держать все окна открытыми целый день.


е) Курильщики во время курения общаются друг с другом, что улучшает их эмоциональное состояние и помогает поддерживать хорошие отношения с бОльшим числом коллег.

6947

Лайфхак на собеседовании

Один мой друг, в бытность свою РП (руководителем проектов), задолго до того, как достиг высоких высот, и работая в не самой крутой самарской айти компании, проходил как-то собеседование в крупную московскую айти контору. И - интервьюр, Д - Друг.


И: Допустим, сдача проекта завтра утром, а сегодня после обеда вы обнаруживаете в коде критическую ошибку, и оценочные трудозатраты на исправление превышают имеющееся в распоряжение время вашего единственного разработчика по этому стэку почти вдвое. Другого разработчика найти и вписать в проект в такой короткий срок невозможно. Ваши действия?

Д: Я пришёл в РП из сеньор фулстэк-разработчика (да, 15 лет назад такое бывало), я сяду рядом с разработчиком за соседний комп и за ночь перепишу код, чтоб сдать проект в срок и качественно.

И (откидываются на спинки стульев с вытянувшимися лицами и явно теряют интерес): Нет, вы нам не подходите, у нас РП сам руками в код не лезет.


Друг делает выводы. Проходит собеседование в крупную самарскую айти-компанию, вопрос тот же.

И: Допустим, сдача проекта завтра утром, а сегодня после обеда вы обнаруживаете в коде критическую ошибку, и оценочные трудозатраты превышают имеющееся в распоряжение время вашего единственного разработчика по этому стэку почти вдвое. Другого разработчика найти и вписать в проект в такой короткий срок невозможно. Ваши действия?

Д: Я РП и сам руками в код не полезу. Я позвоню заказчику и договорюсь о переносе сроков проекта.

И (откидываются на спинки стульев с вытянувшимися лицами и явно теряют интерес): Нет, вы нам не подходите, у нас РП должен быть сеньор-фулстэком и самостоятельно закрывать дыры в проектах, своими руками писать код.


Друг (блэт!!!) делает выводы. Проходит очередное собеседование.

И: Допустим, сдача проекта завтра утром, а сегодня после обеда вы обнаруживаете в коде критическую ошибку, и оценочные трудозатраты превышают имеющееся в распоряжение время вашего единственного разработчика по этому стэку почти вдвое. Другого разработчика найти и вписать в проект в такой короткий срок невозможно. Ваши действия?

Д: Я пришёл в РП из сеньор фулстэк-разработчика, и при необходимости могу сесть и своими руками срочно написать качественный код, закрыть дыру в проекте. Но в последние несколько лет мне это делать не приходилось, потому что я организовываю всё так, что таких авралов не возникает.

И (откидываются на спинки стульев с облегчением и улыбками на лицах): Вы нам подходите, ожидайте оффер сегодня в течение дня.

992

Ипотека под отрицательный процент в России (не реклама!!! :)

Вообще сотрудничество физлица с банками - это азартная игра, в которой выигрывает всегда казино (банк), а клиент в лучшем случае просто остаётся при своих, а в худшем выходит из казино в одних трусах, да и то трусы надо будет отдать банку завтра. Но бывают и обратные случаи. Мне всегда хотелось хакнуть эту систему, просто из принципа, и один раз мне это удалось.

Сначала, конечно, система имела меня во всех позах. Я, как человек, всё делающий "вовремя", пришёл к необходимости брать ипотеку в начале 2008-го года. Напомню, ипотека в России начала активно внедряться с 2005-го года, и это привело к бурном росту цен на недвижимость. Конкретно в Самаре в тот период недвижимость дорожала на 46% в год, и ипотеку выгодно было брать даже под самые конские проценты. Цена квадратного метра от этапа "котлована" к этапу "построили почти все этажи" возрастала примерно вдвое, а к этапу "дом сдан, есть свидетельство", ещё процентов на 30. Все цифры весьма примерные, но дух эпохи отражают верно. И конкретно в начале 2008 появился фактор риска - выборы Президента в марте 2008. Были небезосновательные опасения, что после ухода Путина ипотеку могут перестать давать, и инфляция может ещё ускориться. У меня тогда сгорели бы все накопленные деньги, поэтому я начал искать ипотеку панически. В Сбере и Газпромбанке мне отказали (несмотря на весьма высокую белую зарплату), и двое знакомых, работающих в банках, сознались мне, что есть негласное указание вплоть до выборов никому ипотеку не давать без объяснения причин, а после выборов "посмотрим, какая будет обстановка". В итоге правдами и неправдами удалось взять ипотеку в ВТБ (ВТБ24 на тот момент) под конский процент, что-то около 14, а эффективная ставка (то есть с учётом комиссий) составляла и вовсе безумные 16,8%.

Прошло время. В 2011-м Альфа-Банк, в котором у меня была на тот момент зарплатная карта, прислал мне предложение рефинансировать мою ипотеку под 11,5%. Для запуска процесса нужно было получить в ВТБ справку, что они не возражают против перевода ипотеки в Альфу. Я в этих делах не спец, но решил, что такая справка - стандартная тема, несмотря на её логическую бессмысленность. Я пошёл в ВТБ и изложил им свою позицию. Я, вдобавок, перепутал размер ставки, и сказал им на голубом глазу, что Альфа предложил мне 10,5%. Менеджерица сделала лицо кирпичом и сказала "идите куда хотите". Я очень удивился такому отношению к клиенту, который ни разу не просрочил ни одного платежа по ипотеке, и вообще за овер 5 лет пользования кредитки ни разу не просрочил ни одного платежа, но делать было нечего. Говорю "дайте пожалуйста мне справку, что ВТБ не возражает против перевода ипотеки в другой банк". Она с таким же лицом (сдерживаюсь, что не написать обиднее) заявляет "мы таких справок не даём, это не наша проблема". Мне реально в тот момент стало обидно от такого отношения (в Самаре вообще в ВТБ даже тогда, 10 лет назад, было _очень_ хорошее обслуживание, два эксцесса такого хамства у меня были только конкретно в этом допофисе на Челюскинцев). И тут вдруг мимо идёт девочка, которая мне ипотеку выдавала. Я её хорошо запомнил, она была очень хороша собой - стройная, симпатичная, вежливая и профессиональная. Хз как, но она меня спустя столько лет узнала, подходит, говорит: "Что случилось? Почему у вас такой расстроенное лицо?". Я её изложил свои планы по уходу в Альфу, она говорит: "сядьте около моего стола, я сейчас сбегаю к управляющему, и, надеюсь, вернусь с хорошим предложением". Прибегает через 3 минуты, и пишет на листочке цифру "9,5%", и говорит "это эффективная ставка, сам кредит будет вот под столько" (пишет 9,2%), остальное это комиссии". Тогда банки всё ещё могли писать комиссии отдельно, но эффективную ставку обязаны были указывать. Я охренел от таких цифр (на дворе что-то около 2011-го года), говорю "ваще не против".

За каким-то хреном мне пришлось заново собирать полный пакет документов, в том числе:
1. 2-НДФЛ с работы (ребята, нахрена?? я ж вам уже больше трёх лет плачу ипотеку, вы всерьёз думаете отказать в снижении процента из-за НДФЛ?? Я что, тогда вероятнее её платить продолжу? Где логика?
2. Это вообще эпик. Справку, блэт, о том, что я предыдущую ипотеку вовремя гашу. Я, блэт, в ВТБ беру справку для ВТБ о том, что я им платежи вовремя вношу))))
3. Что это квартира у меня до сих пор есть
4. и подобные бредовые справки

Спустя ещё время я обнаружил, что в ВТБ можно открыть вклад под 9,8%. "Да ладно, неужели сработает?" подумал я, и открыл вклад. Стал с каждой зарплаты закидывать туда сколько мог, а ипотеку продолжал гасить по минималке. В 2016-м году, когда долг по ипотеке оставался 550к, ВТБ прислал мне уведомление, что халява кончилась, и мне по ипотеке через 2 месяца поднимут процент до ~14%. Это соответствовало условиям договора, ставка фиксировалась только на первые 5 лет. Я открыл сайт банка и с лёгким удивлением обнаружил, что новым клиентам банк готов давать ипотеку под 12,6%. Ребята, где логика?? У вас есть безрисковый клиент, который уже 8 лет исправно платит вам по действующему договору, и ему вы хотите поднять процент до овер 14. У вас есть клиент с рынка, который хз как платить будет, и вы готовы дать ему 12,6%?? Ладно, где банки и где логика? Забудем.

На вкладе у меня к тому моменту накопилось 450к. Я взял взаймы 100к, докинул на вклад и закрыл ипотеку. Добби свободен? Эмоции были праздничные. И плюс я смог в свою книжечку никому ненужных достижений записать: почти 4 года я трахал банковскую систему - банк платил мне 0,3% годовых за то, что я пользовался их ипотекой))

Честно скажу, эмоциональная нагрузка вряд ли стоила этих 1350 в год, которые я выгадывал, но вот сам факт победы над системой для меня бесценен 🙂

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!