Uristina

Uristina

пикабушница
пол: женский
поставилa 1156 плюсов и 93 минуса
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 2 редактирования
10К рейтинг 444 комментария 15 постов 12 в "горячем"
2360

Идиотская наглость

Занесли меня сегодня дела рабочие в банк. Стою у стойки оператора, смиренно жду пока произведутся все необходимые действия, и вдруг в отделение врывается дама и начинает кричать на ближайшего оператора, требуя от нее какую-то сумку. Мне становиться интересно и я оборачиваюсь, вижу мадам из серии «возраст не определяется, от 45 до 60», которая настырно требует от сотрудницы банка отдать ее сумку. Девушка объясняет ей, что, мол, ее сумка в полиции, потому что из-за нее эвакуировали все два этажа отделения, вызывали полицию, которая и забрала этот бесхозный предмет. Отделение полиции, откуда надо забрать потерянную сумку она сейчас уточнит по телефону и сообщит. Моя первая мысль: « Бедняга, маша –потеряша, бегай теперь по отделениям, ищи свою сумку.»

Тем временем, женщина не успокаивается, требует чуть ли не проводить ее в отделение, и вообще на каком основании ее сумку забрали куда-то? Сотрудница банка  поясняет, что сумка лежала продолжительное время, поэтому они вынуждены были вызвать полицию, что парализовало работу отделения банка на час. На что дама заявила, а что такого, она всегда так делает, оставляет сумку в сбербанке, потому что она тяжелая, едет по своим делам, а на обратном пути все забирает!!! А вы такие не хорошие, сразу полиции вызывать. Ушла дама с адресом отделения в руках, громко хлопнув дверью. Я молча офигевала от такого поворота событий. Использовать отделения банков как камеры хранения, это что-то за гранью моего понимания))

577

Красивые цветы

По мотивам этого поста https://pikabu.ru/story/gorodskaya_baryishnya_6498863


Среди моих многочисленных родственников есть т. Ира, вроде и не дитя асфальта, но удивить смогла ничуть не меньше.


Солнце, лето, жара, т. Ира проводит отпуск в деревне у старшей сестры -Натальи. Днем пока все семейство на работе/в садиках/школах,, т. Ира очень старалась быть полезной в быту.


Прекрасный теплый летний вечер, дом весь убран, ужин приготовлен, обеденный стол украшен огромной вазой с цветами, срезанными с огорода. Цветы красивые, фиолетовые, даже странно, что не продают такие в цветочном магазине, когда у сестры ими пол огорода засажено.


И вот сестра с мужем и племянником наконец-то приходят, заходят на кухню и начинают истерично ржать. Еще бы им не ржать, когда в центре стола в вазе у тебя стоит куст цветущего картофеля.


На следующий год, по прибытию т. Иры в очередной отпуск в деревню, ее ждала записка от заботливых родственников следующего содержания: « Ира, там такие цветы большие, желтые, не рви их, это подсолнухи».

83

Ху**ый новый год))

Случилась эта история в начале «нулевых», на тот момент мне было около 13-14 лет.

Новый год в ту пору был таким могуче-семейным праздником, который объединял всех и все, приглашались на застолье даже те родственники, которых ты всеми силами старался не видеть весь предшествующий празднику, год.


У нас к числу таких родственников относилась т. Надя. Не любили ее по многим причинам, но самими основными являлись две:

Первая - тяжеловатый, завистливый характер, который она довольно скверно пыталась скрыть, разговаривая со всеми таким заискивающе-льстивым тоном, словно ты действительно дорогой ей человек, и она ни разу не хочет перегрызть тебе глотку. Правда вот глаза и содержание речи выдавали обратное. За это в семье ее прозвали «Сюсюкала».

Второй причиной нелюбви была ее ярая приверженность к секте «Свидетели Иеговы», и ее безумные подвижки затащить в эту спасительную юдоль всех и каждого, в том числе и нас, подрастающее поколение.

Слово Божие неслось в массы при любой возможности, сопровождалось это все еще вручением кучи макулатуры, которую ты, будучи более-менее воспитанным подростком, брал, потупив взор, понимая, что даже в хозяйстве эта дрянь не сгодится (горит плохо, для туалетных дел скользкая, еще и не мнется), после чего быстро ретировался.


И вот, все мы полным семейным составом сидим за новогодним столом. Президент, тот который теперь уже постоянный, нас уже поздравил, поэтому по телевизору крутятся музыкальные клипы и выступления, воспроизводимые видеомагнитофоном, для создания праздничного антуража.

Пока взрослые под выпивку говорят всякие тосты, мы терпеливо ждем, когда застолье закончится, и они все дружно уйдут на городскую елку, а у нас случится свой праздник с блекджеком и шлюхами.


Естественно настало время говорить застольную речь и т. Наде. И вот она стоит перед всеми и вещает о том, что вообще то их религия все эти праздники на одном месте вертела, как и она впрочем, но мы так все ею любимы, (а не выпивка и вкусная еда, которая ей была практически недоступна из-за небольшого размера пенсии и поборов в секту), что вот пришлось ей нагрешить, чтобы оказаться в нашей компании.


И в какой - то момент ее речь перекрывают очень громкие охи-вздохи весьма похабного содержания.

Все поворачиваются в сторону телевизора, и видят на экране оного, как огромный член, нет, даже не так громадный ху*ще долбит не уступающую ему в размерах задницу толстой негритянки. Секунд на 10 все замерли с лицами подростков, впервые нашедших камасутру, и открывших ее сразу на странице поз для продвинутых пользователей.

После все разом кинулись искать пульт от видеомагнитофона, и поэтому искали его дольше необходимого.


Сюсюкала тем временем билась в истерике и требовала уксусу, дабы отмыть глаза от увиденной скверны. Лились причитания на тему того, как такие вещи вообще могут храниться в доме, где есть дети, и как бедные детки после увиденного вообще будут жить. Бедные детки технично молчали о том, что они настолько часто видели содержание этого фильма, что в курсе количества лобковых волос у актеров.


Казус приобрел грандиозные масштабы, и стал причиной скандала между всеми родственниками, так как мнения относительно причин произошедшего и виноватых были самыми различными.


А ларчик просто открывался. За неимением аудиоустройств для прослушивания музыки, мы с сестренкой записывали нравившиеся нам песни из разных телевизионных передач и концертов на видеокассету. Лишних кассет у родителей по ходу было не очень много, и по этой причине на одной из выделенных нам кассет оказался очень жаркий фильмец. Кассета была просто не до конца заполнена нашими записями.

Показать полностью
20

Почта России/ безысходность/театр абсурда

Дня два назад мне «посчастливилось» оказаться в отделении почты Росси в день выдачи пенсии. Поскольку письмо нужно было отправить «еще вчера», у меня не оставалось никакого выбора, кроме как сесть и ждать своей очереди.


В этой же очереди, среди уймы озлобленных пенсионеров, оказались шустро-наглый выходец из стран СНГ, и молоденький курсант военного училища - борец за справедливость во всем мире, не обломавший еще «роги» о его несовершенства. Они и зададут тон моему пребыванию в этом адском местечке.


В один прекрасный момент нашего стояния ушлый иностранец совершает попытку, в промежутке между вызовами людей согласно очереди, купить у оператора № 2 конверт формата А4, для отправки пакета документов в «миграционку». Оператор № 2 быстро огрызается, что таких конвертов нет, есть только маленькие. Маленькие мужчина брать не желает и спрашивает, а можно ли купить в другом месте, принести сюда и отправить. Получив положительный ответ, убегает за конвертом.


Очередь электронная движется совсем неспешно, по причине наличия всего двух операторов, и вдруг замирает совсем.

На сцену в зал выходит, оператор № 1, как оказалось, «королева операторов», и начинает вещать:

« Кто тут из Вас тот негодяй, который позвонил на горячую линию, да еще и написал про нас всяких гадостей о том, что Вас слишком много, а нас катастрофически мало, отзовись»

Рядом с ней, по ту сторону окошка, материализуется молоденький курсант и заявляет: «Вот он я».

Королева продолжает: « Так вот, специально для Вас, я останавливаю обслуживание, потому как мне сейчас позвонили, и сказали, что я должна уладить с Вами конфликт, и объяснить, почему нас так мало. Нас так мало, потому что нас так мало и по-другому не будет, ибо так было, есть и будет, чтобы Вы не делали. Все эти ваши письма, звонки бесполезны, они только отнимут еще 15 минут времени, потому что именно столько я должна потратить на объяснения с Вами с целью урегулирования конфликта.». И далее в таком же духе.

Где –то на восьмой минуте речи, очередь недобрым взглядом стала смотреть в сторону паренька, но он не сдавался, по- прежнему что-то недоброе строчил в своем телефоне о злополучном отделении.

На двенадцатой минуте очередь не выдержала и начала цыкать, шикать и открыто возмущаться на борца за справедливость. Вот из-за тебя совсем все застопорилось, угомонись,/заткнись ты уже вообще.

Курсантик, сообщив «королеве», что он не успокоиться, забился в угол, чтобы продолжать свое «черное» дело.

Случается моя очередь, я подхожу к оператору № 2, показываю документы, мол, дайте мне конверт, нужно отправить письмо. И тут оператор подает мне КОНВЕРТ ФОРМАТА А4.

Я немного залипаю, беру конверт, ухожу в сторону заполнить.

В этот момент, в окошко к оператору лезет иностранец с доками и купленным извне конвертом. Оператор сообщает ему о том, что нужно еще описи заполнить. Гражданин делает коровьи глаза, мол, заполните за него, у него и подчерк не такой, и он весь такой неумелый. И что вы думаете, оператор начинает это заполнять, зная, что у нее полный зал агрессивно настроенной публики, которая томиться в ожидании как минимум час.

Естественно очередь не могла такого вынести, и начинаются сначала замечания, а потом и оскорбления, как в сторону оператора так и в сторону южного мужчины.

Под эти крики и возмущения, опись заполняется таки иностранцем, но под диктовку оператора, одновременно отправляется мое письмо и я, наконец - то выхожу оттуда.

Всю дорогу до работы я задавалось глупыми вопросами: «Почему сотрудники почты не выполняют свои прямые обязанности, но зато легко выполняют всякие странные просьбы обратившихся граждан? Почему именно почта России выдает пенсии, почему нельзя выделить отдельного оператора для этих операций?

Показать полностью
1807

Бесстрашные пациентки инфекционки.

Всю свою сознательную взрослую жизнь в вечном споре врачи/пациенты я была немым созерцателем, ибо как - то не случалось мне обращаться за помощью к ангелам в белых халатах.


И когда это все же случилось, меня крайне «порадовали» пациенты.


Около двух лет назад, в один прекрасный вечер,  посещение китайского ресторана внесло конкретные коррективы в работу моего ЖКТ. Я искренне пыталась вылечиться активированным углем, слабым раствором марганцовки, и всем прочим, промучившись, таким образом, всю ночь и весь следующий день.

К ночи следующего дня мне стало совсем худо, резко поднялась температура, и пришлось вызвать скорую помощь.


Машина скорой помощи лихо отвезла меня в инфекционную больницу им. Боткина. Там меня встретили доброжелательные мед.сестры, спокойно и вежливо объяснили мне что где находиться( несмотря на поздний час), определили в палату и снабдили капельницей.


В палате помимо меня уже были болезные леди в количестве 4 человек.


Так вот, из нас пятерых взрослых женщин, регулярно принимали лекарства и выполняли рекомендации врачей только двое.


Да-да, это я вполне серьезно. Каждая из этих трех, была уверена, что ей по-любому назначили не то лекарство, ибо ей только хуже становится и это все именно от лекарств. А ну, еще от этой невкусной, несоленой еды, что дают в столовой. Поэтому ели свою, домашнюю, жирненькую, соленую, вкусную короче.


Но главный трындец ситуации еще впереди.


Когда ты попадаешь в инфекционку, у тебя сразу берут кал на анализ, дабы понять кто-же все таки затеял вечерину в твоем кишечнике, но анализ сей готов только через дней этак пять. А все это время, до результатов анализа, врач делает назначения исходя из иных признаков заболевания.

Одна мадама, самая категоричная в игнорировании приема лекарств, за день до того, как должны  были быть  готовы результаты, решила просто сбежать из больнички.

Надоело ей складывать горы таблеток под подушку в этой холодной, неуютной больнице, ведь дома муж и маленький ребенок.

А на следующий день, мы узнаем, что сбежала то мадам, с сальмонеллой)) К ребенку.. не пролечившись.


У меня все довольно быстро стабилизировалось, бактерия была условно/патогенной, лечили меня правильно, и я реально лечилась.


При выписке мне была рекомендована диета-стол № 4.


Первый день на работе, жую свой постный суп на втором бульоне, подходит коллега, типа, что это ты такое ешь?

Объясняю, что вот так и так, пока с моим любимым блюдом-мясо с мясом, придется попрощаться, диета и все такое прочее.

Коллега, одарив меня презрительным взглядом, произнес:

«И ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТО БУДЕШЬ СОБЛЮДАТЬ!!?»


Мои выводы просты, наши граждане в большинстве своем кладут огромный болт на свое здоровье, но еще больший болт они кладут на рекомендации врачей. Результатом этих действий является народившееся в России, такое модное  противостояние врач/пациент.

Показать полностью
64

Когда пятница стала по-настоящему 13.

Я не отношусь к числу лиц, тягающих за хвост черную кошку, перешедшую им дорогу, на прежнее место, или посыпающим с утра солью все дурное и жуткое в своих снах, дабы оградить себя от всех бед, таящихся во вселенной. И в целом число 13 мне очень даже нравится, возможно, по причине того, что это число знаменует день моего рождения.


Но пятница в ноябре 2009 г. едва не сделала из меня ярой фаталистки, боящейся собственного отражения в зеркале.


У меня случился выходной, сразу после получения заработной платы.

Эти обстоятельства, вкупе с крепчающим за окном морозом, заставили меня выдвинуться на центральный рынок для покупки головного убора из меха животного-лисы( защитники животных можете меня ненавидеть, в -35ºС, ваша любовь и китайский синтепон любых модификаций не особо то согреют).


По пути к автобусной остановке зашла в магазин косметики, и что –то приобрела по мелочи, в спешке закинула все это вместе с кошелем в сумку и побежала к автобусу.

До рынка доехала благополучно, так же благополучно после высадки из автобуса обнаружила, что кошелёчка то больше у меня нет. Обругав себя самыми последними словами, прихожу к выводу, что такую безмозглую голову беречь уже бесполезно.


Судорожно собираю всю мелочь по карманам, радуюсь, что хватает на проезд, сажусь в автобус и еду в сторону дома.

По выходу из автобуса я цепляюсь за порог каблуком, и буквально выпадаю в светло –розовом пальто в глубокую лужу. Собираю себя из лужи, кое- как привожу одежду в порядок, хромая, бреду домой.


Дом мой на тот момент был представлен комнатой в огромной, шести комнатной коммунальной квартире в центре города. С соседями, помимо клозета, мы делили огромную кухню, с отгороженной в углу этой кухни, ванной комнатой, и двумя огромными электробойлерами, висящими над газовыми платами.


По приходу домой, отправив вещи в стирку, решаю остаток дня посвятить сну. Пробуждение мое было резким. Дверь комнаты сокрушали удары молота Тора и дикий визг, непонятного содержания.


Открываю дверь и вижу соседку, точнее ее обезумевшие глаза, а сзади соседки клубы пара. Все это сопровождает какой то жуткий гул из кухни, непохожий ни на что, из того что мне приходилось слышать ранее.


Соседка кричит, что этот перфоманс из кипятка и пара, случился по причине того, что бойлеры разорвало. Зайти на кухню, чтобы понять причину случившегося невозможно, пар херачит так, что в коридоре быть страшно. Пытаемся найти щит электропитания, чтобы обесточить бойлеры, попутно продолжаем стучать в двери всех комнат, но коренные жители коммуналки на стуки наши не реагируют.


Спускаемся на первый этаж, стучим там во все двери, но открывает нам только сосед - буйный алкаш, который был для нас, страшнее кипятка и пара, поэтому мы быстро рванули обратно наверх.

Стоим в коридоре, стоически ждем дальнейшего развития событий, клубы пара хоть и медленно, но убывают.


И тут с бешено вращающимися глазами к нам бежит мужчинка. В процессе бега, он машет руками и кричит, что мы сволочи, топим его. Он тоже спал, но настойчивые капли воды с потолка его комнаты, мерно падая ему на лысину, выдрали его из теплых объятий Морфея.

Зайти на кухню соседушка так же побоялся, и где щит с электричеством не знал.


Нас стало трое, не считая, пара и воды.


Ситуация разрешилась соседкой, которая наконец-то решила выйти в мир. Щиток был в ее комнате. Обесточив все, мы зашли на кухню, и поняли что все не так страшно, как казалось.

Разорвало соединение между бойлером и трубой уже нагретой, горячей воды.


Собирая воду, я благодарила судьбу, что никого из нас не оказалось под этим бойлером в момент Х.

Показать полностью
1255

Узбечки и правовой нигилизм

Работаю в компании, специализирующейся на предоставлении персонала другим компаниям. Персонал это представлен в основном выходцами из СНГ, большей частью из Узбекистана.


Как любого человека, кто работал с представителями этого народа в России, меня уже не удивляли отрубленные пальцы, летающие бочки и все прочие необычные происшествия, и поступки этих граждан.


Но вчера они смогли меня вновь удивить.

Уже года так четыре работали у нас две уборщицы-узбечки, мать и дочь. Хорошо работали, ответственные были настолько, что даже документы содержали в образцово-показательном порядке, оплачивая все сборы и пошлины, легализующее их на территории РФ.

Потом объект где они трудились, прекратил свою деятельность, их перекинули на другой объект, но там «прижилась» только мать.

Около месяца назад она внезапно пропала. По телефону недоступна, до дочери тоже не дозвониться - так же недоступна, а больше контактов нет. Уволить не можем, ставим в графике «невыход», недополученную заработную плату убираем в сейф, и ждем, может все-таки вернется.


Вчера поступает звонок, от сына пропавшей матери-узбечки, с просьбой предоставить письменную характеристику его матери и сестре. На наш логичный вопрос, а куда ее предоставить и зачем, сын, немного помявшись, поведал историю, оформленную в лучших традициях индийских фильмов на узбекский лад:


Была у этих матери и дочки знакомая такая же узбечка, и вот эта их знакомая узбечка нагуляла здесь в России ребенка, которого везти в Узбекистан к ожидающим ее там мужу и другим детям, мягко говоря, неудобно. Значит, от ребенка нужно избавиться, как вариант отдать кому он нужнее. И наши две клуши, мать и дочь забирают новорожденную девочку, несмотря даже на то, что младенец родился с пороком сердца, и даже благополучно переживают операцию. Как оказалось, дочь не может иметь детей, а тут такой шанс выйти из затруднения, привести из России «своего» ребенка.

И все было хорошо, пока фея жадности не посетила мать - узбечку. Зачем даром отдала, надо бы еще и денег получить. И тут две стороны не договариваются.

Мать –узбечку такой поворот событий очень расстроил, и она обращается в правоохранительные органы, мол украли ребенка, наверное кому-то продать хотят.

И вот две наши узбечки теперь в СИЗО, ждут разрешения своей судьбы. И чувствую присядут они надолго, а ребенок отправится в детдом.

148

Найденыш на стройке.

История эта, слава богу, не столь трагична, как роман Виктора Гюго «Человек, который смеется», но все же один схожий элемент имеется: потерянного, точнее брошенного ребенка нашли дети, в лице меня, моей сестры, и наших друзей по имени Настя и Андрей.


На момент описываемых событий, нам было от 6 до 10 лет, жили мы в новом отстроенном доме, и естественно напротив «строился» еще один дом, то есть имелся возведенный фундамент и зачатки подвального и первого этажей. Поскольку работы больше не велись, «недострой», трудами жителей близлежащих домов оперативно превращался в свалку.


Волшебное слово «стройка» Она манила детвору неумолимой силой неизведанных ходов лабиринтов будущего дома, рисовавшей в детском воображении неисчерпаемые варианты досуга и игр, а образовавшаяся там помойка придавала этому месту еще больше привлекательности, так как будучи ребенком, ты просто поражаешься сколько «нужных» вещей эти неразумные взрослые отправляют в утиль.


Увы, место это столь желанное сердцу любого ребенка нашего двора, было строго под запретом для посещения. И запрет этот не обходился, ровно до того вечера, когда старшие ребята сообщили нам, что видели там, на стройке настоящее приведение.


Приведение нужно было увидеть, во что бы это не стало, и вот четверо нас, самых отважных по наступлению вечерних сумерек, отправляются на разведку.


На территории стройки, крадясь по стенке будущего подвала, и заглядывая во все углы, мы скрупулёзно искали призрака, но вместо него, в одной из комнат нашему взору представилась умилительная картина: во мраке сгущающейся темноты наступающей летней ночи сидела девочка, и строила что- то из кирпичей. На вид девчушке было около четырех лет, кудрявая голова, большие серые глаза, одета в голубое платье и розовые сандалии.


На наши вопросы «Что ты здесь делаешь?, Где твои мама с папой?, Где твой дом?», девочка ничего не отвечала или мотала головой, по типу «да» или «нет».


Даже наше детское чутье, не обремененное житейским опытом, подсказывало нам, что девочки здесь и сейчас быть не должно, и вот взяв ее за руку наш разведотряд отправляется в сторону дома, весьма довольный находкой.


Вот мы на пороге квартиры, трое детей вместе двоих положенных. Родители, ждавшие нас чтобы дать дюлей за отсутствие в пределах видимости двора в столь позднее время, накормить и уложить спать, были, мягко говоря, удивлены. Сначала нашему рассказу не верили, выпытывали, не увели ли мы чадо из другого двора, из под носа добропорядочных родителей, ибо время было уже позднее, а «найденышь» слишком юн для самостоятельных прогулок. Расспросы самой девочки по-прежнему не давали никакого результата.


После ужина мать оставляет нас на попечение отца, а сама с соседкой - матерью Насти и Андрея отправляется на поиски родителей девочки, с нашей «находкой» на руках. Девочка не хотела покидать пределы квартиры, цеплялась за ножку кресла, мы выли по ту сторону баррикад, так же не хотели ее отдавать, просили оставить себе, она ведь такая хорошая. У детей все очень просто, в отличие от взрослых.


В то время, если тебе нужно узнать что - либо о постоянном жителе любого района, можно было обратиться к двум проверенным источникам:

1) Бабки. Их в нашем районе практически не было, т.к. наш и соседний дом был заселен сплошь молодыми семьями, а соседние дома образовывали район «Чикаго», населённый алко/нарко жителями и их потомством, которые до преклонного возраста просто не доживали.

2) Продавец в т.н. «ларьке», ибо пока все взвешивается, пакуется и считается, покупатели всегда вываливают гору информации, как о себе любимых, так и о соседях-проститутках, наркоманах и просто уродах, мешающих жить хорошему человеку.


Именно продавщица магазина такого формата и помогла в поисках. Она рассказала что утром, сразу после того, как она открыла магазинчик, его посетил мужчина с этой девочкой. Парочку эту она запомнила по причине того что, когда мужичек покупал для себя, привычный его горлу пакетик стеклоочистителя «Максимка», девочка начала канючить жвачку. За это она была обругана родителем, мол, нет денег на такие мелочи. Продавщица сжалилась, и угостила ребенка жвачкой и чупа-чупсом.


Она так же сообщила что живут родители девочки в общежитии № , и искать следует дальше там.

Дети общежития, воспитывались не в столь строгих традициях и еще вовсю проводили время на улице, что помогло родителям быстро установить этаж и номер комнаты, так как детвора, увидев девчушку, сказала что это «их девочка и живет там –то там».


Дверь комнаты открыло сонное существо женского пола, быстро схватило ребенка из рук т.Оли, со словами: «Да, моя дочь», и  закрыло дверь перед носом принесших ее дитя.


Что больше всего поражает меня, уже взрослого человека, в этой истории, так это мироощущение людей того времени.

Придя домой, взрослые долго обсуждали эту ситуацию, и не устаивал их лишь один момент: создание, забравшее "найденыша", не купило их дитяткам конфет в благодарность за возвращение ребенка.

Варианты обратиться в полицию, органы опеки по поводу случившегося даже не обсуждались, да и сам факт ненормальности того, что ребенок возможно с утра оставлен папашей на стройке особо не шокировал…


Какое –то время мы пытались найти «нашу девочку», совершали набеги на территорию «общажного» двора, но численное и силовое превосходство суровых детей общежитий пресекло наши попытки, они охраняли свой двор с поистине фанатичным рвением.

А нам так хотелось узнать как у нее дела..

Показать полностью
19

Блохи - это…)

Есть у меня среди крайне дальних родственников племянник, который в детстве катастрофически не выносил помывочные процедуры. Может, сказывались гены матери-чукчи, может просто не по духу русские парные ему были, но каждый поход в баню был похож на взятие живой Бастилии на ножках, с мощным звуковым сопровождением. Все это прибавляло немало седых волос у бабушки с дедушкой, которые занимались его воспитанием в глухой деревушке, на окраине России.


С каждым годом проводить тех. обслуживание внука в части «отмыть», становилась все сложнее, и вот в очередной раз дедушка, деревенский грубый чабан с шестью классами образования, привыкший больше к общению с коровами, нежели представителями homo sapiens, решил донести до пятилетнего внука информацию о пользе полосканий в тазу, и состоялся диалог следующего содержания ( Д.- дедушка, В.-внук):


Д., злобно: «Не будешь ходить в баню, у тебя блохи появятся и сожрут тебя к хренам»


В., глядя на деда своими ясными детскими глазами: «Дед, а кто такие эти блохи?»


Д. не ожидал подобного вопроса, немного растерялся, но буквально через полминуты выдал:

«Это такие маленькие мандавошки, которые бегают по тебе и грызут тебя, грызут»

214

Самозанятость по-русски в Грузии

Все мы знаем, что никто  тебя не облапошит так «красиво» на чужбине, как твой родной русский человечек. Но мой пост больше не об этом, а о замечательном способе, как практически из ничего можно организовать самозанятость с весьма неплохим доходом.

В период отпуска-октябрь 2018, я посетила Грузию. Поскольку ехали туда мы с приятельницей А. самостоятельно, она еще на Родине озадачилась организацией нашей культурно-просветительной программы. У меня в планах данная программа была сформирована в крайне усеченном варианте - за неделю, по - максимуму перенести в свой желудок все блюда грузинской кухни, разбавив сие достижениями этой страны в области виноделия, прерываясь только на сон и оздоровительные прогулки.

За две недели до вылета мой ватсап был завален ссылками на разные виды экскурсий с одного общеизвестного сайта для путешественников. Все эти предложения объединяло одно - конский ценник от 30 евро и выше. Поскольку я знала от знакомых, ранее бывавших в этой стране, примерный уровень цен в Грузии, меня этот момент несколько смутил, и я выдвинула предложение разработать программу уже на территории самой Грузии. На том и порешили.

Но по прилету мне сообщают, что одну экскурсию А. все таки для нас забронировала ( за 20 евро с лица), и случится это мероприятие должно уже завтра. Экскурсия именовалась «Инста –прогулка по нетипичному Тбилиси». Я на пару секунд прямо таки залипла. Почему из всего обилия предложений было выбрано именно это, при том условии, что ни ее, не моя задница, запечатлённая в зеркальном отражении на камеру телефона, не озаряет своим светом пользователей сети «Инстаграмм»? Мозг женщины загадка, а мозг женщины, не обремененной логическим мышлением, свел с ума не одно поколение людей, но, несмотря на это, я все -таки спросила: « А нахрена нам это?»

В ответ полился поток информации следующего содержания: «Да это очень интересная экскурсия по ТАКИМ местам Тбилиси, куда еще не ступала нога человека, и сами мы никогда не отыщем этих мест, даже с собаками, а даже если вдруг, каким то чудом и найдем их, то без той ценной, практически эксклюзивной информации, коей располагает экскурсовод, места эти будут настолько блеклы и неинтересны, что мы забудем об их посещении, практически сразу же по дороге к дому. Девочка-экскурсовод даже переехала из самой МАСКВЫ, вот до какой степени она влюбилась в эту страну, и теперь свою молодую жизнь посвящает изучению истории и разработке уникальных экскурсий. И вообще, нам же нужны хоть пара красивых фотографий, а это фото-экскурсия, значит, будут отличные фото»

Я слушала примерно вот так:

Самозанятость по-русски в Грузии Обман, Длиннопост, Отпуск, Туризм, Грузия, Развод на деньги

День Х, помимо нас-представителей группы наивных идиотов из северной столицы, были двое представителей из Новочеркасска, и одна представительница из Новосибирска.

Стадом организованных барашек мы идем в сторону престижного района Тбилиси – Сулулаки, прослушивая в дороге стандартную информацию из Wiki.

Вся экскурсия состояла из посещения 4 парадных, в одну из которых мы просто заглянули, поскольку там велись реставрационные работы, и посещения двора, центр которого украшал старый разваленный автомобиль. Из истории посещаемых домов, нам сообщили чуть больше чем ничего, так как все архивы в Грузии находятся либо в нечитабельном состоянии, либо отсутствуют (может так оно и есть на самом деле, конечно)

Венцом экскурсии стало посещение ресторана и чаепитие, в ходе которого выяснилось, что экскурсовод перебралась сюда вовсе не по причине безумной любви к стране и ее истории, а по вполне банальным причинам: командировка, любовь к грузину, и надежда все таки стать его женой в обозримые, следующие три года.

По возвращению даже А. стало посещать неприятное чувство,  будто бы у тебя был секс, в неприятной тебе форме, за который пришлось еще и заплатить. Дабы найти положительный момент, мы решили подождать фото, авось они нас порадуют.

Фото, полученные через два дня, только добавили расстройства. Но еще больше расстройства доставила А. встреча с петербурженками, за завтраком в кафе. Мило беседуя, те поведали, что после завтрака отправятся по парадным г. Тбилиси, которые уже отмечены на карте в Яндексе.

Итого, имея в руках яблочный телефон, и немного житейской хитрости, за три часа ты можешь заработать порядка 7300 руб. при среднем уровне заработной платы в г. Тбилиси 20 000 р., это очень хороший заработок.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!