UrMuMyGal

Я люблю этот самолет! Б747 – даже эконом крутой! Жаль, что их эпоха ушла. Милые стюардессы угощают пассажиров маленькими бутылочками красного и белого вина, а если улыбнуться и сделать комплемент – дарят флакончик виски или ликера. А мне дали и того и другого) Но дожил только ликер:

В самолете, в перерывах между глазением в иллюминатор на Атлантику, читаю распечатанный самоучитель испанского языка. Мне коллеги подарили ПДФ – на книжку денег не зажали, просто не успели найти и купить – я очень спонтанно улетел в отпуск.

Высадка из самолета на летное поле и пешочком до тростниковых хижин.

Миграционный офицер, мило улыбаясь и подмигивая (???) спрашивает «Trabajo?». По возвращению, я обрисовываю своим коллегам эту ситуацию с вопросом, как бы вы, бестолочи, ответили бы? Мой стиль общения с сотрудниками «на равных» позволяет им отвечать, как они на самом деле думают: «ага!», «йес!», «два раза и потом еще!» и все в таком же духе... Но, к сожалению (или счастью) это – не проходные ответы. Я офицеру ответил с улыбкой «No, officer. Tourism only»)))).

Вернемся чуть назад. На стадию планирования поездки. Она была весьма фундаментальна – я накидал в большую спортивную сумку вещей, которые стирать не планировал, взял небольшой рюкзачок с шортами и футболкой, рассовал по карманам пачку наличных долларов, пару мобильных телефонов и, самое важное – взял цифровой фотоаппарат Pentax с родным аквабоксом. Посмотрел на карте примерное местоположение крупных городов. На этом подготовка закончилась – «я фсьо сделяль!».

Выйдя из аэропорта, я подумал, что надо бы найти гостиницу. По итогу, я ехал один в небольшом вэне, а мой водитель был один из очень и очень немногих, которые говорят по-английски. Разумеется, он был на доле от заселения. Объехав штук пять гостиниц, я остановился на пару дней в очень уютном отеле.

В гостинице я был единственным посетителем. Для меня открывали веранду, когда я подходил за стаканом сока. Я один плавал в бассейне. Очень запомнилась что в номере на столике лежала библия – нечетные страницы – на английском, а четные – на испанском. У некоторых страниц были загнуты уголки. Почему-то я сильно жалею, что не стащил тогда эту библию. Чаевыми я этот, не состоявшийся грех, вполне отмолил😊.

Дальнейшую поезду мне помогал спланировать турагент с внушающими доверие дипломами!

В итоге я оказался на автовокзале, где за 9 баксов купил билет на автобус, который ехал от Пунта-Кана в Санто-Доминго, а меня должен был высадить, чуть не доезжая – я хотел осесть в Ла-Калете. Эпизод запомнился с трех сторон:

Билет мне продали из-за решетки

В автобусе была очень строгая надпись

А из всех пассажиров, бухла и жрачки не было только у одного. Угадаете у кого?)

Третье – водятел забыл обо мне и не остановился в Ла-Колете. Так я очутился в Санта-Доминго. На такси оттуда я поехал в обратную сторону. Но по дороге таксист сказал, что в Ла-Колете тухло и нефик делать. Поэтому я приехал в Бока-Чику)

Остановился в небольшой гостишке рядом с пляжем, в номере периодически ломался кондей. Большая и старая негритянка-уборщица, которую я называл Мама-Негра, периодически чинила его ругаясь по-испански и стараясь тыкнуть в солнечное сплетение кондея шваброй. Не то что бы это помогало, но было очень весело).

Не распаковывая шмотки, я отправился на пляж. Обгорев и накупавшись, я, как породистый сыскной пес, начал обследовать окрестности в поисках пожрать.

У барной стойки одного ресторанчика я слишком долго ждал свое мороженое и попросил барменш не спать на ходу. В ответ они мне что-то сказали по-испански:

Глядя в их доброжелательные лица, я попросил позвать менеджера. Подошла хрупкая белая женщина лет 45, которая с ходу сказала, что если наглому янки что-то не нравится, то он может смело валить в свою Алабаму, но сперва пусть заплатит по счету. Я не мог не подружиться с этой женщиной!

Это был Петра из Германии). Ее все достало в Европе, и она свалила к черту на рога. Потом я часто заходил в ее ресторанчик поужинать. С официантками мы помирились, а в один из вечеров я попал на чей-то праздник и вся смена, с Петрой во главе, насинячились до невменяемости. Я не отставал от них так, что проснулся под утро на пляже с двумя какими-то девчонками, которые не могли сказать кто они и что вообще было. Я их там оставил и свалил в свою гостишку. В последний день отпуска я подарил Петре монетку в 10 копеек и сказал, что, когда в следующий раз приеду – она должна будет мне отдать с процентами. Петра сказала, что не более 10% годовых иначе ей не расплатиться, и мы обнялись. Напоследок она еще раз переспросила – не янки ли я. Уж не знаю, чем пиндосы ей насолили, но пришлось поклясться, что я не гражданин США!)

Прогуливаясь по пляжу, я как-то вспомнил, что я хотел с аквалангом понырять. Заходя в разные красочные «офисы», я выслушивал всякую пургу, что без сертификата они меня только с берега на поводке отпустят. На третий раз я вспылил и спросил, какого хрена мне парят про ПАДИ и прочую шляпу – я просто хочу понырять с баллоном? Что тут началось… В три глотки мне объясняли, что сертификат дает мне право быть уверенным, что я не погибну, позорно захлебнувшись, что я буду получать разные привилегии, велком-дринк и, что самое главное, они будут нести ответственность за мою жизнь! Пришлось вспомнить, что я борюсь и побеждаю свои приступы гнева и агрессии. Я им сказал, что они могут спрашивать сертификаты у нависилсов, сасов и обычных морпехов. Еще я им предложил нырнуть вместе – у них все, а у меня ничего, с условием что все что я у них отберу – останется у меня. Выгнали… А я порвал их визитку и бросил им на стойку.

В таком приподнятом настроении я шел вдоль линии прибоя и слева от себя увидел покосившуюся тростниковую хижину на которой было написано IVING, а рядом валялась буква D…Подойдя поближе я увидел кресло и спящего в нем, в обнимку с пустой бутылкой, загорелого чувака неопределенного возраста. Зачем-то я его разбудил. Пару минут он приходил в себя, затем я спросил его по-английски – можно ли у него понырять с аквалангом? Еще пару минут он моргал и протирал глаза, а потом ответил «угу». «Когда?» – спросил я. «Не сегодня. Может завтра?». «Что по деньгам?» – в диалоге явно лидировал я. «ПАДИ есть или что-то типа того?». «Мужик, я не хочу ругаться, но – нахер ПАДИ и все остальное – просто поплавать с аквалангом – я умею, не первый раз». «Ладно. 150». «Чо так дорого?» – сказал я, не имея даже ближайших ориентиров по цене. В итоге мы договорились на 120 (точную цифру не помню, но точно, что дал сотку и еще что-то мелкими). «Деньги давай и завтра сюда подходи к семи утра» – чувак сунул уже не мои баксы в карман драных шорт и закрыл глаза – аудиенция была закончена. Я все понял и пошел в сторону пляжа. Спустя метров пять я развернулся и подошел к чуваку снова – у меня было ощущение что я просто кому-то на пляже отдал стольник. Чувак открыл глаза и пробормотал «no recipe, tomorrow 7 am, not be late, bye». Я развернулся и окончательно ушел.

Это был один из моих лучших дней с аквалангом! Чувака звали Андрэ, и он был француз (потом выяснится, что нет), с нами были Оливер и его подруга Клэр – оба из Франции. У Андрэ был черный фургон, который хотел сдохнуть, но упрямо ехал. На лодке было много народу и все такие здоровские дайверы смотрели на нас с нескрываемым снисхождением. Андре поприветствовал их, громко крикнув еще с причала «Привет, утопленники!». В ответ его послали нахер и предложили упасть с трапа. Дружелюбие и товарищество! Обожаю профессиональных дайверов. В промежутках между нырянием, мы втроем пили ром – Клэр пригубила и сказала, что это гадость и она пить не будет. Мальчики и девочки, все трюки в этом шоу делали абсолютно отмороженные придурки, потеря которых не нанесла бы цивилизации никакого ущерба! Не пытайтесь повторить!

Под водой я снимал на камеру как Оливер играл с рыбками в салочки

Андрэ под водой имитировал лунную походку Майкла Джексона. Периодически в кадр я старался всунуть и свое лицо, но получалось криво. Но весело! В один момент, я перевешивал поводок камеры, и она чуть не улетела с меня в обрыв. Так я и вся акватория Карибского моря узнали, что у Андрэ есть подводный свисток и его звук очень неприятный. Где-то на обратном пути у меня кончился баллон. У Андрэ нашелся второй загубник. Пришлось мне поплавать на привязи.

Вылезая на лодку, здоровый мулат-помогала, тыкнул мне в часы пальцем и что-то сказал по-испански. Когда я уже распрягся и сидел, глотнув рому, он подошел ко мне и еще раз что-то сказал, затем достал из кармана деньги и вытянув огромными пальцами 10 баксов протянул ее мне. Я, пожав плечами, убрал деньги в сумку и затянулся сигаретой. Мулат не уходил. Андрэ, вздохнув, сказал, что Помогале понравились мои часы и он их хотел бы купить. Я чуть не подавился сигаретой: «10 баксов? Это Касио Океанус… Я из за 275 долларов покупал!». Андрэ перевел. Помогала вывернул из карманов все деньги и сверху положил банковскую карточку! Пришлось откатить сделку)

Потом мы приплыли на остров, а на причале нас встречала очень красивая девчонка, которая подбежала ко мне и, нацепив на шею что-то вроде деревянных бус, чмокнула в нос, показала рукой на какую-то хижину и со смехом убежала. Я навсегда запомню взгляды здоровых и накачанных дайверов, которые стояли рядом со мной)

Потом мы что-то ели, качались в гамаках, курили и допивали остатки рома. В процессе разговора выяснилось, что Андрэ служил в Легионе и был в Камбодже. А еще он из Испании. Вернее, из Страны Басков... Мне было очень интересно с ним разговаривать – не каждый день такие люди встречаются. А еще он забавно говорил, что у меня «babyface», а он – «Quasimodo». Перед отплытием он мне посоветовал подумать о службе в Легионе – типа, если будет причина об этом задуматься, то это – реальный выход из многих сложных ситуаций. Я обещал подумать)

На обратном пути мы ехали… сложно, мягко выражаясь. Оливер и Клэр спали в обнимку сзади в фургоне. Когда я засыпал, Андрэ тыкал меня локтем в бок и орал – «Hey! No sleep! We need vitamin R». Витамином он называл бутылку рома. В общем до «офиса» на пляже мы доехали порядком пьяные. Там нас ждала подружка Андрэ – тощая и нескладная местная девчонка неопределенного возраста. У Андрэ деньги уже кончились, и мы продолжили бухать на мои и Оливера. Я помню, что посреди кутежа, уже ночью, вдруг рядом с нами зашевелились кусты и оттуда выглянула черная физиономия с ослепительными белыми зубами. Я подумал, что мне показалось, но в следующую секунду сбоку от куста вышли ТРИ толстые негритянки в каких-то модных платьях. Практически молча, но с ослепительными улыбками, две взяли меня под руки, а третья сфотографировала нас со вспышкой. Заливаясь смехом, они растворились в темноте. Повисла немая пауза и вдруг Андре крикнул в темноту «Sinco pesos!!!», но ему никто не ответил…Андре посмотрел на меня и сказал, чтобы я не стеснялся брать деньги.

Это был офигенный день!)

Да и вообще – путешествие было замечательным). Хотя я и описал лишь малую толику всего что там было. Может быть потом – еще напишу, например, как я оказался единственным человеком, который отмечал День Открытия Америки. Ну или как случайно чуть не купил табачную фабрику со всеми потрохами. Ну или… Ладно, может в следующий раз)

Я старался быть милым и мне все улыбались. Там я понял, что можно жить по-другому, доминикана-стайл – не торопиться и не спешить. А еще в то время там было запредельно мало соотечественников!

Все особи женского пола – подмигивали. Даже старушки. А уж не старушки – только и стреляли глазками:

Единственная девчонка, которая была хмурой:

Надеюсь, она выросла и у нее все хорошо!

Здесь нужно сделать маленькую ремарку – я не только Францию не люблю, я за границей не перевариваю соотечественников... Вот, собственно, почему. Передо мной стояла группа русскоговорящих туристов-дайверов. Их провожал наш соотечественник – здоровый и загорелый лысый чувак. Когда одна тетка из группы спросила его, что он типа не уходит, чувак мощно так ей говорит, что он тут, типа, для того, что бы они нормально улетели, типа, он за них беспокоится, типа, они же, типа, здесь новички, а он, типа, и по-испански говорит и все такое... Так вот, когда стало ясно, что у стойки что-то происходит, чувак мощно так сказал, что он пойдет узнать что происходит. Пошел. Свалил. Все. Соотечественник... Стоять рядом пока все нормально – не велик подвиг, а свалить, когда начинаются проблемы – это отличительная особенность. Возможно, я чрезмерно обобщаю (ну конечно, я таких историй «соотечественной поддержки» с десяток могу рассказать).

А перед стойкой происходил ажиотаж - местный (доминиканец) сотрудник Эйр-Франса спокойно и с улыбкой всех запутал, заставив заполнять какую-то ненужную бумажку и забыв про нужную. В принципе, для доминиканцев это норма – раздолбайство и не торопливость :) А вот для руссотуристо – это означало дискуссию на смеси английского, французского и испанского с девочками, которые выдавали посадочные талоны...

Когда ход регистрации дошел до меня, девочка, с трудом умещающая бюст в униформу Эйр Франс, меня предупредила, что самолет задерживается. Оппа... «Э... Сеньорита, а у меня стыковка в Париже...» - «О, не извольте быть огорченный, эйрплейн задерживается 20 минут!» - «Ну, если так, то я вообще-то даже и не замечу этого, если вы мне еще раз улыбнетесь» (когда она улыбалась, то ее нереальный бюст еще больше старался выбраться на волю...) – «Это - сколько угодно для Вас, сеньор, и возьмите еще ваучер на 10 долларов – так мы извиняемся за задержку!» Потом подошла какая-то мымра и зачем-то у меня три раза уточнила куда я хочу отправить свой багаж: в Париж или Москву. Три раза сказал – в Москву. Потом она немного повыпендривалась по поводу моих документов (вот уж к чему придраться совсем невозможно было). В итоге мы с ней поругались, и я пообещал всегда летать только Эйр-Франсом. Грудастенькая к тому моменту нежно чирикала с другим пассажиром... Я почему-то испытал приступ легкой ревности.

Пройдя миграционный контроль и попав в зал ожидания я смотрю на бординг-пасс, потом на часы и понимаю, что до самолета у меня минут 40... Бегу в ларечек и покупаю себе бутылку фанты, кусок пиццы, огромный батончик твикс и жвачку. Расплачиваюсь ваучером. Сдачи, естественно, не дают. На второй космической вкладываю все это в желудок и бегу искать курилку и туалет.

Не спеша подхожу к своему терминалу и... А там ничего и нету. Ни таблички с временем прилета, ни человека... Посмотрев вокруг, вижу кучку руссотуристо. По-видимому, это – мои попутчики. У них в глазах такое же непонимание. Тут до меня доходит – мне же грудастенькая говорила, что аэроплан задерживается. Ладно – 20 минут – это еще сигарета (предстоял трансатлантический перелет часов 9-10, во время которого курить нельзя, а я в те годы курил как паровоз). Прошло 30 минут. 40. 50. Ничего не меняется. Иду искать хоть кого-нибудь. Нахожу... Уборщик... Больше никого. Те сотрудники аэропорта, которые отправляли другие рейсы (а их было штук 5-6), теряли способность к общению сразу после отправки последнего своего пассажира и магически растворялись в кондиционированном, но все равно влажном карибском воздухе.

В общем самолет прилетел. С задержкой почти в два часа я погрузился в Боинг747-400... Понятно, что я немного расстроился из-за нерационального расхода ваучера.

Небольшой шок вызвала фраза стюардессы о том, что в самолете freesitting (куда хочешь, туда и садись). А у меня в бординг-пассе-то другое написано... Нокаутирующий удар был, когда капитан судна сказал, что мы летим в ... Санто-Доминго... Тут я совсем не понял... Стюардесса сказала, что это есть в билете - я показываю маршрутную квитанцию. Там этого, естественно, там этого нет. Тогда она говорит просто и с улыбкой – «Не переживайте – это не надолго!»... С географической точки зрения, мне бы из моего отеля в Бока-Чика было бы проще пешочком дойти до автобуса на другой стороне шоссе и доехать до аэропорта Санта-Доминго. Это заняло бы чуть больше часа, примерно. И стоило бы не 150 баксов, а баксов 5…

В самолете на соседнем кресле сидела женщина средних лет. Судя по ее виду, она хотела устроить истерику в перерывах между обмороками и метанием харчей. Я мило улыбаясь, взял ее за руку и сказал, что беру на себя ее страхи – я должен приятелю 100 баксов и пока не отдам долг, умереть совершенно не могу, а значит мы не разобьемся. Женщина стала приходить в себя, и мы разговорились. Очень даже зря, как оказалось. Женщина была стоматологом и летела в Санта-Доминго на конференцию. А я в то время боялся двух вещей – стоматолог и летать самолетами. Я, выражаясь терминами покера, собрал старшую пару своих страхов. Только героическими усилиями я продолжил светскую беседу и не выдал того кошмара, который творился у меня в душе…

Понятно же, что и в Санто-Доминго то же была задержка? В общем, когда я вылетал из Санта-Доминго в Париж, то опаздывал уже часа на четыре...

Приземляясь в Париже, я с грустью смотрел на часы – мой стыковочный самолет в это время приземлялся в Москве...

Вот с этого момента уже начинается моя ненависть к Франции.

400 человек опоздунов, ровным потоком сгружались с Боинга и шли одной тропой... По дороге изредка встречались люди с табличками "Марсель", "Ницца" и т.д. которые уводили часть попутчиков. Уже тогда я понимал, что человека с табличкой "Москва" я не встречу... От этого было не весело. Сбоку от тропы был один (!!!) туалет... Часть пассажиров останавливалась и с дикими плясками самоорганизовывалась в очередь (еще раз напомню невнимательным, что это был трансатлантический рейс). В конце же тропы была стойка Эйр-Франс. Там поток разделялся на две очереди – большую и совсем маленькую... Я пошел в маленькую. Оказался – бизнес-класс... Ответом сотрудника Эйр-Франса была фраза "Stay a line" и жест в сторону большой очереди. Мерзкий мужичок из бизнес-класс улыбнулся, глядя на меня, а я послал его на хер по-русски. Не громко, но отчетливо – соотечественники услышали.

Пока стоял в очереди, познакомился с девчонкой-доминиканкой – мы мило болтали, а потом ей выдали бординг-пасс в Прагу. Улыбнувшись, она чмокнула меня в щеку и сказала, жаль, что я не лечу в Прагу… И мне внезапно тоже стало жаль, что я не лечу в Прагу… Еще в очереди была женская спортивная (гандбол – это же спорт, да?) команда Доминиканы. Они сперва стояли, потом сидели на полу, а потом уже лежали. И это было охренеть как красиво…

Но и моя очередь дошла. Оказалось, что все это время всю нашу очередь разгребал ОДИН человек. Когда я дошел до финиша – стали выползать другие сотрудники... Мне досталась красивая француженка. Зачем-то она спросила знаю ли я почему самолет опоздал? Я сказал, что нет, но мне интересно. Тогда она потупила глазки и улыбнувшись проворковала что у самолета были технические проблемы, но техники Эйр-Франс починили его насколько возможно быстро. Тут я понял, что ни фига не высшую пару страхов я собрал – вполне себе трипс у меня был. Так-то…

Мадмуазель все объяснила, посочувствовала и т.д. и предложила улететь на следующий день часа в четыре дня. Я ей говорю, не могу – мне на работу завтра… Я еще в очереди услышал про рейс примерно в полночь. Естественно, я ей это сказал, и она начала штыриться в свой компьютер. О, чудо! Да – такой рейс есть! И вот она уже печатает мой бординг-пасс... Я был сказочно доволен таким сервисом! Она вежливо уточняет про мой багаж, а я ей говорю, что в Пунта-Кана сказал отправить его до Москвы. Она смотрит в компьютер и... грустно качает головой. Блин, ну и где же моя сумка??? Здесь, говорит прекрасная, но уже слегка утомленная француженка, в Париже, аэропорт Шарль Де Голль... Моя перекошенная физиономия даже не требовала озвучки... Милая барышня просто сказала- «Мсье, одну секундочку». И что-то пощелкав в компьютере переписала мне карандашиком какие-то иероглифы в билет. «Вуаля», – говорит эта лапочка! – «Теперь Ваш багаж снимут с ленты и положат в Ваш же самолет. Встретитесь с ним в Москве!» И дарит сногсшибательную улыбку. И тут я растаял... Француженка стала звонить в телефон и о чем-то мило ворковать по-французски. А я начал падать в мир грез: внезапно захотелось обрести семейное счастье с такой вот француженкой... Что бы она приносила мне в постель круассаны, кофе... Одевала бы всякие ажурные бюстгалтеры... Такой вот ход мыслей был прерван ее просьбой дать ей мой бординг-пасс, типа нужно туда что-то дописать. Я с дебильной улыбкой растаявшего пломбира протягиваю ей кусочек красиво пропечатанного картона, на котором я уже хотел написать что-то вроде «will you marry me?»… И тут мадмуазель рвет мой бординг-пасс и выбрасывает его в мусорку. Жениться на ней почему-то расхотелось. Я говорю: ээээ.... кес ке се? Типа, что это? Вас ист дас? Вот да ю ду?

Она мне говорит, что, к сожалению, великому сожалению, огромному сожалению, билет на полночный рейс был зарезервирован с ошибкой и ей пришлось его аннулировать... А в это самое время очередь справа спокойно рассасывалась и оттуда отошел очередной напыщенный чувак, которому выписали бординг-пасс потому что ему было бы удобнее прилететь в Москву ночью, а не днем... Во мне начала закипать коммунистическая красная зараза...

Мадмуазель, на которой я уже не хотел жениться, нашла другой ближайший рейс – в два ночи. Выписала бординг-пасс. Но, не отдавая его мне в руки порвала и его. В общем она сыграла еще пару раундов в увлекательную игру – «выпиши и разорви». В финале мадмуазель имела достаточно изнуренный вид, а я имел бординг-пасс на 9-30 утра. Когда я получил его на руки я сразу сказал неприятной и очень красивой мадмуазеле, что я ни за что ей его в руки не дам. Она с пониманием и не наигранной вежливостью улыбнулась...

После этого я спросил, что мне делать до самолета. Ответом было пожимание плечами. Я сказал, что не по своей вине здесь нахожусь и мне нужно: ужин, душ, сон и ПОКУРИТЬ! Мадмуазель сказала: «а... а-а-а... Ага…» И позвала менеджера. Менеджер пришел, послушал всю историю от девушки и из заднего кармана брюк достал какой-то конвертик. Сказал просто: «Это Вам!» И улыбнулся. На вопрос, что это? Он сказал, что это ваучер от Эйр Франса на то, что мне нужно. Типа у ЭФ есть свой отель – мне туда. Уточнил, что от аэропорта ходит бесплатный автобус. Я спросил, не на территории ли аэропорта этот отель? Конечно нет! Я протянул ему свой загранпаспорт и попросил найти в нем шенгенскую визу. Как? У Вас нет визы? Хм... Тогда ничего не получится, сорри... Я ответил просто, Вашу мать, меня ли должно беспокоить визовое взаимоотношение Европейского Союза и России? Менеджер спокойно сказал, что и эту проблему можно решить. И улыбнулся. Затем он сказал, что вот еще 9 руссотуристо у которых такие же проблемы и сейчас мадмуазель соберет у вас паспорта и отдаст их в миграционную службу, что бы нам выдали транзитные визы: «Ноу праблем, сэр!» Это уже было лучше... Я, отдавая свой паспорт сказал девчонке, чтобы на меня выписали отдельную визу. Почему-то я подумал что визой будет листочек А4 на гербовой бумаге с вензелем Наполеона III… Хрен знает что у меня в голове переклинило – я хотел курить, какать, жрать и спать… Девчонка просто сказала – нивапрос! И ушла. Пришла минут через двадцать, раздала бланки и попросила их заполнить. Заполненные бланки она унесла. Вместе с паспортами. Я отошел от стойки и начал чеканить шаг. Минут через десять подошел полицейский и спросил все ли у меня в порядке. Я сказал, что не знаю. В ответ он попросил мой паспорт... Тогда я ему рассказал историю про транзитную визу. Полицейский сильно удивился, но неуместный вопрос о документах снял... Вот и пришла красавица с полицейским. Полицай, перечитав бланки и сверив их с паспортами сказал, что речь про девять человек. Все девять подняли руки. Были пересчитаны. ОК, сказал полицай, пошли :) А вот Вы – с нами не пойдете. И указал на меня. Чо за нафик??? А у Вас времени пребывания на территории Франции недостаточно для получения транзитной визы, сорри. Вашу мать! Чо за…? Приболел легавый? В ответ он мне показал свою нашивку, наручники, дубинку и револьвер. При этом объяснив, что он является представителем закона и имеет право меня арестовать, если ему покажется, что я представляю какую-либо угрозу... Я спросил, как же урегулировать эту проблему? Полицай ответил, что есть два варианта: я сдаю билет и получаю другой на более позднее время или тусуюсь в прилетной зоне. Выбор за мной. Я уточнил, во Франции ли я нахожусь? Йес! Это цивилизованная страна? Оф корс! Это не я задержал самолет!!! Йес! Но это теперь моя проблема, твою мать? Тогда он еще раз провел экскурсию по своим атрибутам госслужащего. И я сдался. Сказал, что жил в пустыне, в джунглях и прочих не гостеприимных местах. И обязательно выживу в вашем долбанном аэропорту... Взял свои документы и ушел в другой конец транзитной зоны. Там я нашел два сиденья которые и оккупировал. С этого момента за мной всегда приглядывал какой-нибудь полицейский. Внутри меня была дикая усталость, озлобленность и желание выжить.

Позвонил на мтсный телефон родной дед. Спросил, как у меня дела. Зачем-то я сказал правду… Дед (старый коммуняка) спросил, какие настроения у пролетариата в этом логове буржуазии? Пришлось соврать – сказал, что дело близится к коммунистической революции. Иначе бы он не отстал.

Потом я черканул смс своему заместителю. Типа так мол и так, застрял в Париже, завтра не приду, привет всем. В ответ пришло краткое – «нужно сказать взрослым?». Ответил, что не надо – если что завтра напишу. К слову, взрослые потом ржали, когда я им это все рассказывал.

Возвращаемся в транзитку. Единственную двух-евровую монетку я потратил в автомате, который выдал мне банку колы. Ну, если честно, я рассчитывал, что у нее будет какой-то боле запоминающийся вкус. Просто кола на просто последний two-euro coin.

Потом я начал изучать свои документы. Господи, какой же я баран! На бординг-пассе указан терминал!!! Из транзитки в терминал можно попасть, не пересекая границ. А в терминале: дьюти-фри, сортиры, кафе и КУРИЛКИ!!!!! Тогда я, собрав документы и накинув рюкзачок двинул в сторону первого этажа, где автобусная остановка (кто не в курсе, аэропорт Шарль Де Голль весьма велик и между терминалами там ходят автобусы). Когда я уже подходил к эскалатору, меня окликнул очередной полицай и спросил куда это я направляюсь. Надо заметить, что до того, как меня окликнуть, полицай мило щебетал с каким-то старым чуваком в форме ЭФ... Я сказал, что сейчас быстренько схожу за угол, где навалю огромную кучу на их дорогой французский ковролин и мигом вернусь:) Ха-ха-ха :) Хи-хи-хи :) Пока эти два педика хихикали моей смешной шутке, я бегом пролетел эскалатор и влетел в весьма кстати подошедший автобус.

В терминале было все просто – пожрал, сходил в туалет, накурился и начал искать место для ночлега. Блин, в туалете был момент… Подхожу к писсуару и вдруг за спиной начинает ржать конь. Я детство провел с лошадями – ржущий за спиной конь – это к неприятностям… Я оглядываюсь – коня нет, отхожу. Еще раз подхожу к писсуару – опять конь ржёт. В итоге понял – датчик движения. Но я до сих пор не понимаю, НАФИГА???

Возвращаемся к ночлегу. Ряды пластиковых кресел с несъемными металлическими ручками к этому совсем не располагали, но выбора у меня уже не было. Меня больше беспокоило, что я забыл купить сигареты. В целом, ночь прошла спокойно. Если не считать уродов-негров уборщиков, которые весело смеялись своим уродским негро-шуткам. И даже когда я им популярно объяснил с применением ненормативной лексики, что негоже орать и смеяться там, где люди спят. Даже после этого их молчание не длилось дольше десяти минут. В общем не выспался. Считал сигареты. Утром все же улетел. Ах, да... Тот полночный рейс был в тот день последним. Других не было. Совсем.

Эпилог. Жемчужина Европы оставила меня помятым, не мытым, не выспавшимся и не довольным общим уровнем сервиса. Это если без мата. Перед самым вылетом купил в сувенирной лавке металлическую точилку для карандашей в виде Эйфелевой башни. Теперь, когда вспоминаю о красотах Парижа достаю ее и точу карандаши.

По прилету хотел было отжать у Эйр-Франс компенсацию, но времени на это уже не было. Да и в целом, не важно, что ты делаешь, главное, что бы было весело 😊

P.S. Спустя годы, подруга, листая глянцевый журнал мечтательно сказала, что это, наверное, невероятно романтично – ночь в Париже. Я поперхнулся и у меня перед глазами проявилось перепуганное лицо огромного негра со шваброй, которому я говорю, что если он не завалит свое хлебало, то я его убью, сожгу и сожру…

Сраные таксисты и таксосутенеры – настоящие интернационалисты. Сутенер поймал нас прямо напротив поста с охраной. Девчонка-китаянка в форме, похожей на полицейскую, кричала на него и строила ему страшные рожи. Сутенер объяснял нам, что нам такси обойдется в 296 юаней от аэропорта до гостиницы (хорошо что я распечатал бронь гостиницы, где ее название и адрес были написаны иероглифами). Мне показалось это многовато, и я его слил со словами, что я его не знаю. В след он кричал слова про то что так работает Убер… Спустившись вниз мы упали на площадку с цивилизованными таксистами. Чувак в форме показал палочкой на ближайшую машину – там таксист, глянув на бронь из гостиницы, сказал, садитесь. Я его спросил сколько это будет стоить, на что получил ответ 350. Я, немного удивившись, сказал, что это дофига и предложил 300. Договорились. По приезду я показал таксисту на таксометр с циферкой 210, а таксист на телефон, где через переводчик мы договорились на 300. Я отдал деньги и еще раз показал на таксометр – таксист ответил «платная дорога». Ориентир для цены я понял – мы предпочитаем платные уроки).

Гостиница – меня реально поразила. Я видел много и разно. Мне есть с чем сравнивать. Но вот такого ощущения что это не номер в гостишке а спальня какого-то вельможи династии Цинь – первый раз. Из минусов – все выстужено до уличной температуры. Но прогревается кондеем быстро. Завтрак – шведский стол, но оформлено под кафешку. Во время еды к нам подошла тетенька работница и улыбаясь что-то говорила по-китайски, иногда показывая жестом и говоря «окей». Чо хотела я понял только когда она показала на мой телефон и тыкнув в него моментом попала в программу Т**п.ком. А потом показала на кнопку отзыв про их отель. Я поставил все супер-пупер, но тетя попросила еще и сделать фотку кафешки. Когда она убедилась, что оценка максимальная и фотка прикрепилась – она сделала фото экрана моего телефона с отзывом и дала мне брелок, а жене и ребенку какие-то сувениры и с улыбкой ушла дальше собирать мусор с пола. Я офигел и долго крутил в руках брелок.

Запах крепких сигарет будет преследовать нас везде. Как и надписи о вреде курения.

Выйдя из отеля, мы пошли в банк менять доллары на юани в Баэнк Оф Чайна – до него идти метров 100. Но внутри нас ждал облом. Воскресенье – отделение работает, но обмен не производится. На мой вопрос, а где можно поменять? Мне показали на карте точку до которой было 2 с хвостиком километра. И мы пошли. Но не туда. Я решил, что на пригоршню юаней мы вполне сможем покушать и обмазаться сувенирами (ха-ха). Поэтому мы пошли в местный парк.

По дороге нам встречается пожилой китаец, который на ходу здоровается и желает нам хорошего путешествия по китаю. На английском. За весь день мы еще встретим десяток человек, говорящих стандартные фразы и только одного, который нормально говорил и понимал что ему отвечают.

А по дороге, на другой стороне широкой улицы я увидел большое здание с большими красными звездами на воротах и двумя часовыми. Я поднял телефон и сделал фотографию. В туже секунду один часовой покинул свой пост и начал быстро двигаться в мою сторону. Переход оживленной и широкой улицы его не смутил совсем. Я все понял и остался на месте. Зачем-то жена с ребенком подошли ко мне – как будто в Китае есть семейные номера на урановых рудниках. Когда солдатик подошел, он сразу начал что-то громко говорить по-китайски в мой адрес, пока он это делал я рассмотрел его каску, броник и штаны. На виду оружия не было, но правую руку солдатик держал сзади.

Я, держа перед собой телефон в руках, широко улыбаясь, показываю галерею телефона и делаю жест смахивания – фотка удалена. Солдатик кивает головой, делает шаг назад и отдает мне честь. Рефлекторно я отдаю честь ему. Солдатик размеренным шагом идет через улицу на свой пост, не обращая внимания на автомобили. Никто не бибикает. Капля пота с моего затылка достигает задницы. Взяв семейку под руки, мы бодрым шагом сваливаем.

Битому неймется же, поэтому я в туристическом офисе рядом со входом в парк-музей спрашиваю, где можно баксы поменять. Мне встречается парень, который услышав про Бэна Оф Чайна, сказал просто «everyone’s loving Sunday» и предложил попробовать ICBC через дорогу. Ну мы и пошли.

Внутри огромного офиса, охранник в бронике и каске, один кассир и четыре человека. Я – пятый. Через полчаса и уменьшении очереди на одного я начинаю вскипать. Еще через пять минут я думаю, да пошли они на хрен – кто я такой что бы кормить огромную страну своими грошами? Еще через пять минут я понимаю, что китайского кэша не хватит на такси и сувениры – придется чем-то пожертвовать. Еще через пять минут я достаю переводчик и пишу «добрый день, к сожалению мы не сможем посмотреть ваш город если просидим весь день в банке. Я просто хочу поменять 100 долларов. Вы не можете помочь?» и подхожу с этим к охраннику. Охранник моментально выдвинулся в сторону кассы. Дойдя до кассира, он ему что-то сказал и показал на меня. Затем он подошел к каждому в очереди и что-то не громко с улыбкой сказал. Каждый в очереди, смерив меня взглядом и оценив мое нелепо улыбающееся очкастое и сильно загоревшее лицо, коротко кивал охраннику. Кассир жестом показал парню напротив, что с ним закончил (он его реально типа смахнул с экрана) жестом пригласил меня.

Ура! Ура? Да, но ура по-китайски. Десять минут мы заполняли простыню, в которой, кроме всего прочего был и мой российский телефон и адрес электронной почты. К кассиру подходила какая-то строгая китаянка и сурово смотрела на меня и, тыкая пальчиками в монитор, что-то резко, но негромко говорила. Возможно где-то ближе к концу простыни я машинально написал имя своей первой девушки. А затем кассир переписал номера обеих злополучных полтинников. Почему-то это меня сильно поразило. Получив свои 706 юаней, я с улыбкой поблагодарил кассира. Затем подошел к каждому кто уступил мне свою очередь и сказал спасибо по-китайски. Граждане кивали и не улыбались.

Выйдя из банка, мы пошли в парк. Но сперва купили билеты. Для этого понадобился каждый наш загранпаспорт и что-то нужно было подписать.

В парке оказался музей. Толпы китайцев ходили с аудио или живыми гидами и пристально всматривались в статуи с иероглифами. Фигня короче. Но моим понравились бонсаи в оглушающем количестве. А мне китаянки в коротких юбках, хотя некоторые, с лица оказывались бесперспективно старыми.

А затем мы пошли по торговой улочке. Вот это – было клево и здоровско! Я ощущал себя мальчишкой в магазине лего.

Когда дали продегустировать жасминовое вино – мое настроение резко улучшилось.

Случайно стал звездой местного ютуба – тетеньки жестами показывали какие отличные расчески из сандалового дерева. Дождавшись, когда они предложат показать их в деле, я показал на меня и наклонился, что бы они могли достать. Обе подбежали с разных сторон. Я снял кепку. Смеялось очень много голосов – я же лысый). Тетеньки со смехом махали руками и одна даже сделала селфи с моим улыбающимся лицом.

Находясь в жестоком цейтноте, мы бегом вернулись в отель, собрали рюкзачки с пустились в лобби. Местный переводчик опять не хотел работать, и я уже своим гуглом попросил помочь заказать такси. Тетенька взяла 150 юаней и заказала нам мотор. Она же вышла на улицу и отловила таксиста. Долго о чем-то с ним говорила. Я подошел и, достав 20 юаней, показал тетеньке. Гугл переводчик сказал, что платная дорога и нужно30. Я добавил еще 10. Итого – такси от отеля до аэропорта Тяньфу – 180 юаней. На память я сделал с тетей селфи.

По дороге я фоткал дорожные пейзажи. Тумана меньше не стало, хотя дело уже было к вечеру.

Я не говорил, что на улице только мотороллеры, некоторые мопеды и грузовики (а их очень и очень мало) – с ДВС? Остальное – электрички. Очень как странно ехать на повидавшем виды электрическом седане с пробегом 210 тык и эмблемой льва на руле… Я не знал, что Пыж делает электрички.

Короче, сперва мне не понравилось, потом еще больше не понравилось, а вот потом как понравилось, так понравилось… Хочу еще. И подольше – так что бы не следить за временем.

P.S. Фоточки с текстом - со смыслом. Рекомендую перевести.