У меня к вам один вопрос – вы часто падаете? Ну вот так – шлёп и ойбля? А когда последний раз такое было? Нда, батенька/сударыня, нда… А я вот – редко. Ща поймете к чему этот вопрос.
Дело было поздним летом после карантикул. Жил у меня такой себе бытовой МФУ от Хулитта и Пацкарда. Дешман цветной, но с вифи. Инструмент «нищих транжир» – купил его очень давно и стоил он что-то около $50. А вот картриджи к нему парой – от $100. Ну все же знают эту шутку). В общем, начал он дохнуть. Но очень нетипично – кнопарик один начал барагозить. Кнопарики – все физические, без этих ваших сенсорных херовин – старообрядческие кнопарики – с характерным кликом. Олдскул же! Я б на это не обратил внимание, так как кнопки на нем редко нажимаются, но эта кнопочка – сука, для сканирования следующей страницы использовалась. И никак ее обойти было нельзя. Ну сперва она со второго пинка, потом с третьего, потом и с пятого не всегда кликала… Бесючая очень ситуация, надо сказать. Я его, конечно вскрыл, конечно протер спиртяжкой, но и только. Паяльник у меня есть, но он такой себе – толстоват. Да и не факт, что кнопарик, когда нажимаешь, он же кликает, но срабатывает не всегда. Ой, вот только не надо – теперь то я, конечно, все уже знаю про это! В общем, думаю, поддержать малый бизнец – и отбашлять комунить, кто продолжит жизнь этого пластикового ведра. Запаковал мфушку в синюю икеевскую гигасумку и с утра поехал на работу. Обзваниваю все по гуглу и яндексу на районе работы – хертам ночевал – тупо нахер или давайте привозите на диагностику, а через три дня (когда мы привезем из сервиса), мы вам озвучим прайс. Короче, разводняк для бабулек. Блин… Звоню инженегру, который нам большой взрослый мфу профилактил – тот в отказ – грит, денег мало, а геморроя много. Официалам позвонил – те ваще охренели, как так, он еще работает – должен же был взорваться? На счет пять будет детонация – отойдите: один, два… И я повесил трубку. Начал шариться по помойке овита. Ну нашел. Правда на другом конце массквы. Но мне, в принципе, норм. Позвонил. Норм поговорили – грит, перепаяю микрик и вуаля. Про деньги? Ну грит, скока не жалко – там делов на пять минут. Я грю – 500. Он грит, привози. Ну я работку в авральном режиме свернул и свалил. Часам к пяти вечера подруливаю. Паркуюсь где смог – и в горочку асфальтированную в старый советский Дом Быта шажок чеканю. Все норм, чувак, назовем его Лешей, на месте. Посмотрел, вскрыл, мультиметром позвонил – показывает, сдохнул микрик – через раз пикает ). Давай, грю, паяй, а я тут рядом посижу. А нету у меня таких микриков, Леша, как-то с сожалением говорит… Бля, ну епт… А чож ты сразу не сказал? Да я, грит, не знал, какие они тут… Рука-лицо… Лан, давай чонить придумаем – я уже думал, что у меня будет выведен на два проводка такой себе совецкий дверной звонок – а чо – прикольно же! Но нет. Леша, в телефоне на овите пошукал и херась – не далеко тут есть барыги. Я звоню – грят, да, есть. Лешка им по вотсапчику фоточку с микрометром кидает – ага. Скока денег? 5 за один. Ну норм – у меня их вроде всего 4 на плате. Я грю – мне минут 10 надо туда доскачить – поехали. Леша смотрит на меня с философским спокойствием и говорит – я то там зачем? И тут я не нашелся что сказать… Грю, ну я тогда поеду и тебе в обратку привезу. Ага, давай, тока я через полчасика свалю – детей из садика забрать надо. И барыги сказали, что минут через 20 закроются – прям так сразу и сказали – до шести, потом не пустит охрана. Ну вроде же успеваю. Но надо поспешить, да?
Ну я и побежал. Лестницу в два прыжка. На асфальтированном спуске я втопил. А тут навстречу мне две малолетки выруливают – обе уткнутые в телефоны. И чо вот делать? Тормозить на спуске – равно самоубиться, срулить в сторону – уже не успеваю. Короче, я ложусь. Прям им под ноги. Они аж… удивились и от телефонов отлипли. А я такой им улыбаюсь в 32 зуба – привет, вы очень красивые – пойдем пивка выпьем, говорю?) Только сказали – ай-ой и с выпученными глазами в стороны сбежали. А я? А чо я? Я встал, отряхнулся и дошлепал до машины, по дороге мамашкам с детьми объясняя – что это такие тренировки каскадерские в школу спецназа имени Человека-Паука. А чо еще им сказать – стоят рты открыв, не подошли, не спросили, чем помочь… А так – весело же). В машине самодиагностика – кровью капаю с локтя, коленка и кисть болит. Ссадину на локте влажной салфеткой обработал и перемотал. Колено посмотрел – джинсы сточил об асфальт и ссадина большая. Ну тоже влажной салфеткой обмотал. А с кистью – ничего не делал – за рулем она мне нужна без повязок – жизнь-боль… Ну и погнал к барыгам. Ох там с парковкой было уфффь, но как-то смог. Захожу к барыгам за пять минут до закрытия. Меня еще на охране предупредили – да-да, я быстро, глазом не успеете моргнуть). Короче, высыпают мне они из пакета – выбирайте. Блять… Хотел набрать пять, а там только 4 и было в размер. Ну ладно, грю, давайте эти. Они такие, татуированные и мускулистые – по 50 руб каждый. Я грю, я ж звонил – сказали по 5? Да не, ошибся стажер – по 50 они всегда. Ептваю, давайте чек тогда! Типа отомстил как смог… Пока они чек мне выбивали на 200 рублей, я им с локтя кровью накапал на прилавок и пальцем слово написал. Вот уж месть так месть – кровью «хуй» написал! А вы какую дичь творили в вашей скучной жизни?)
Выхожу от барыг, сажусь в машину звоню Леше – а он уже ушел – ему же детей из садика забирать. Ну я такой, грю, завтра после обеда приеду. Ага, грит, до завтра. Ну и я такой уже думаю, херня какая-то… Ну а чо? Давай в гуглах искать травмпункт – не буду же я бинт из аптечки в машине тратить на всякую ерунду, да и кисть болит – мог и сломать же. Короче, тут не далеко) Ну приехал, очередь, все дела.
А все дела – это менты пацана осаженного, на браслетах привезли. Сержант еще такой ко мне подходит – грит, можно мы перед Вами пройдем, а то он ща прочухается, может чудить. Я грю, давайте – я уже сегодня никуда не спешу. Бля, осаженный в кабинете проникся ситуацией и даже стул смог свалить. Но менты его, по ходу, одернули – вышел уже спокойным. Извините, грит, что пришлось без очереди, простите пожалуйста. Я грю, без проблем, а сам бабу какую-то совсем не русскую, к стене прижимаю, чтоб конвой прошел нормально… Да еще две девочки какие-то с зелеными и розовыми волосами пятидесятирублевую купюру минут десять в кофейник вставляли. Не справились – бумажка упала и найти себя не дала. В общем, сложилось ощущение, что я там совсем чужой – я не обдолбан, не пьян, не женчин-рука-етат-балита-ощен и не мент… Захотелось тихонько заплакать. Но я вспомнил про то, что разодрал джинсы и меня еще жена за это отругает. Плакать расхотелось. Дошла моя очередь, я сильно утомленному травматологу по ОМС сразу говорю – трезв, упал, сам, без претензий, смешно, две ссадины, ушиб или перелом лучевой, тоже устал, все понимаю, где рентген? Док устало нахмурился, и отправил на рентген. Светанули меня – ушиб. Ну и слава богу! Вертаюсь к доктору мимо очереди – он меня к сестре на перемотку. Ну я захожу, а там стройная такая сестра моих лет, примерно, с модным айфоном. Грит, локоть и колено обработать и шина на руку, да? Так точно, грю. Ну раздевайтесь, больной, улыбается сестра. Я футболку и джинсики снимаю, и вот я такой красивый весь, толстопуз голый в труханах на столе сижу. Она поворачивается ко мне и хихикать начинает. Я грю, чо? Она – у вас трусы смешные. Ну да – «pizza lover» с мультяшными кусочками пиццы… А у вас, говорю, айфон модный, дорогой наверно, хорошо же вам тут платят. Она: это муж подарил! Я говорю, раз муж такие дорогие подарки дарит, то предлагать вам тоже раздеться смысла не имеет, да? Она улыбается, говорит, вы не в моем вкусе, да еще и женаты, не – не стоит. Ладно, грю, давайте эти ваши пыточные штуки – заставьте меня заплакать! Она смеется, протерла ссадину на ноге, посмотрела, грит, ну норм, шить не надо. Я грю, да – это лишнее. Ну залила перекисью. Шипит такое все, я рожу скорчил, говорю – подуйте! Она наклоняется и начинает дуть. Я уже смех не сдерживаю, грю, я же пошутил! Она на меня смотрит в упор – я, говорит, не ожидала шуточек… Я такой, на измене, думаю, блииин, обидел хорошую женщину, дебил (. Смотрю, а у нее мимические морщинки возле глаз проявляются. И она продолжает – от человека в такииих трусах… Блин ))))) Ну поржали два взрослых человека в травмпункте – с кем не бывает). Она меня после всего спросила – есть ли у меня прививка от столбняка. Я сказал правду – хрен ее знает, я с ней не знаком. Ну и получил свою под лопатку. С любовью – не такая уж и болючая была.
Домой приезжаю, жена смотрит круглыми глазами – помятый, перевязанный. Спрашивает, что было? Я говорю – долгая история и она еще не закончилась…
На следующий день, я с работы (там, шине, даже и не удивились, кстати), после обеда помчал к Лешке. Захожу в его логово – он так смотрит на меня, это говорит, как так? Я грю, микрики не отдавали, пришлось нестандартно действовать... Леша подумал и медленно так говорит: я, пожалуй, у них ничего покупать не буду… Отпаял он мне микрики, поменял на новые. Старые он забрал себе – я, грит, их в спирте отмочу – может еще послужат!
А МФУшка еще с год походила и начали у нее мозги отгнивать – сканер периодически теряться стал. Отдал я его в итоге юному поколению как принтер – на диплом должно было хватить. Джинсы стали шортами, шрам под коленкой остался – шрамы украшают! Труханы до сих пор живы)
