Заказал в СпортМастере чуни с доставкой в пункт выдачи Я.М. Очень похоже , что в руководство Я.М. устроился эффективный менеджер из Почты России. Везти 24 километра со склада в ПВЗ больше двух суток, это талант нужен!
В связи с небольшой травмой стопы я ненадолго выбыл из категории "двуногих прямоходящих" и перешёл в категорию "треногих еле ползущих". Исключительно поэтому я начал периодически заказывать доставку на дом из одного известного магазина, основными клиентами которого являются отличники учёбы и физподготовки.
Сегодня я тоже сделал заказ, так как кофе закончился, а его жутко хочется. А кофе, как известно, вкуснее с бутербродами с ветчиной и сыром. А тут как раз скидка: две ветчины по цене одной. Я и закинул два батона в заказ.
Курьер прибыл на удивление быстро, а так как я был жутко занят, заказ внимательно не оглядел, а просто бросил пакет на обеденный стол и ускакал докачивать товарную матрицу CTR. Освободившись, я вернулся к пакету и обнаружил, что батон ветчины-то один! Проверил заказ на телефоне, да, реально две ветчины. Начал писать в поддержку: так, мол, и так, верните ветчину, мною оплаченную, ироды нехорошие .Но на том конце Юля Бот ничего не понимает, о чём прямо и пишет: «Ничего не понимаю». Немного успокоившись от невосполнимой потери ветчины и начав здраво мыслить, пришёл к выводу, что, возможно, не Юля Бот виновата, а нужно приглядеться к рыжей наглой морде по имени Кусакабэ. Кусакабэ, если кто не в курсе, это не только фамилия семьи из шедевра товарища Миядзаки 1988 года, но и «фамилия такая» нашего кота. Кот-найдёныш, сидел на берёзе на нашей даче и плакал. Пришлось его забрать домой. Но повадки улицы уже не исправить. Прогуляться по столу — пожалуйста, скинуть цветок с подоконника — да ради бога, выловить рыбу из аквариума и съесть — всегда рад. Исходя из вышеперечисленного, подозрение пало на рыжего. Самый лучший способ созвать всех хвостатых к себе — это открыть холодильник и сказать «кис-кис». И они все летят на лапах счастья, крутя хвостами, аки Карлсон. Ап, и тигры у ног твоих сели, как пел когда-то гражданин Д'Артаньян. На собаку, кстати, метод тоже действует. И вот, что я вижу: Пуля (кошка) и Юна (собака) прибежали, а Кусакабэ нет! Точно его лап дело! Пошёл искать. Нашёл быстро, за велосипедами схоронился. Урчит довольный и уже полбатона уговорил. Пришлось оставшуюся ветчину разделить между Юной и Пулей.
В Самаре тепло, и начинаем потихоньку раскатываться. А у вас как?
Будь бомжом типа.
Мучал меня вопрос по Zwift, а именно, почему мой аватар , закодировался, в том смысле, что перестал пить воду ( или, что там у него налито в бачок)? И как это включить? И недавно нашел ответ на этот непростой вопрос. Обратил внимание, что на раме моего " Ущелья" бутылки то и нет, а на некоторых велосипедах бутыль есть ! Полез на форум этой игрушки, и мои подозрения подтвердились. Когда только начинаешь катать, тебе выдают ашанбайк и он с бутылкой, и твой аватар пьёт как не в себя, типа , разработчики напоминают новичкам, что пить не только вредно, но и полезно. А по мере катания, ты приобретаешь уже нормальный велик ( не хуже моего Стелса кстати! ) в котором реализована антиалкогольная концепция, бутылки нет на раме. Во как!
Что только не делал, не кипятит! На огне плавится, три уже спалил. Есть мысли?
Недавно катая по виртуальным ОАЭ в MyWoosh наткунулся на скульптуру самому известному жителям СССР велосипедисту,- почтальону Печкину.
На улице в Самаре +3, дождь, ветер . Решил закончить сезон аутдора, и начать потовыжимательный сезон. Первый раз катнул в MyWhoosh, мне понравилось. Особенно цена. Правда в Strava не бросает, хотя и законекчено. Х знат почему. Видно происки русофобов. Если , кто знает как починить, с меня Жигулевское пиво.А у вас как по погоде?
