Я вам посылку не отдам!
Вот такой почтальон Печкин встречает у почты в ТРЦ Красная площадь, город Краснодар.
Куда я зашла?
Зашла и не поняла - где я?
Но все встало на свои места, когда я повернула голову направо...
Все в порядке, я всё ещё на почте!
"У меня заметка, про вашего мальчика. Но я вам ее не отдам, пока гречку с окороком не купите".
Трое из Простоквашино
Трое за МКАДом
Дядя Фёдор опустил тяжелые полиэтиленовые пакеты на пол. Придерживая подбородком батон хлеба, он разулся без помощи рук, проделывая почти акробатический трюк.
— Урааа! Дядя Фёдор приехал!
В прихожую вломились животные, скребя когтями линолеум, повиливая облезшими хвостами и зыркая голодными глазами на хозяина. Полосатый кот Матроскин, давно не охотящийся на мышей, атаковал пакет с яростью хищника и принялся изучать его содержимое. Более тактичный Шарик принюхался сухим носом, вычисляя среди покупок мясистую косточку.
— Замёрз как собака! — Дядя Фёдор отбросил зимний сапог на овечьем меху и ступил на пол дырявыми носками. Его пальцы окоченели, а всё тело покалывало от беспощадных московских холодов.
— Собаки не очень то и мёрзнут, — сделал заключение Матроскин, вытягивая веревку дешевых сосисок и закидывая на шею, словно бусы. – Ты у Шарика спроси, когда мы его в минус 25 на улицу выперли.
— Никто меня не выпирал, я сам ушел. Добровольно! — расстроено отгавкался Шарик, не унюхав косточки среди бесполезных продуктов питания. – В знак протеста против дискриминации собак в этом доме!
— В тебе Че Гевара пропадает, — остроумничал кот, разворачивая плёнку на сосиске, — твои таланты, да в правильных целях направить, а то совершенно никакой общественной пользы не приносишь, только лишай распространяешь.
— У меня нету лишая, — Шарик почесал задней лапой косматое ухо и сомкнув челюсти на пакете, утащил его на кухню.
— Хватит склоки разводить, скубётесь будто кот с собакой! – дядя Фёдор, как и всегда, пытался примирить своих сожителей.
В трёшке за Московской кольцевой автомобильной дорогой царили распри и скандалы. Выросшему, 32 летнему Дяде Фёдору жилось не так спокойно, как того требовала его интровертно-социофобная душа. Меланхоличный мужчина, проводил своё детство то в Простоквашино то в кресле психиатра, излечиваясь от «дромомании» - влечению к перемене мест и скитанию. Зато любовь к животным определила будущую профессию ветеринара, где контакты с социумом можно свести к минимуму. Сиди себе на кушетке, изучай пасть той-терьера или выясняй причину черепашьей икоты, главное – подальше от людей. Людей Федя на дух не переваривал, поэтому холостяковал в дружной компании кота Матроскина и кобеля Шарика. Женщин он не любил еще больше чем людей – болтливые и шумные, а еще лезут не в своё дело, галдят и пилят.
— Зачем тебе дядя Фёдор, баба? – часто размышлял Матроскин, проводя наманикюренными когтями по гитаре. – Баба, она же совсем не друг человека, она враг. Пользы никакой: мышей не ловит, дом не сторожит. Шарик и тот нужней, он хотя бы воров отпугивает.
— А я не бесполезный! – тявкает Шарик, вешая фотографии на бельевую верёвку. – Я фотограф и творческая личность.
— Вон, видишь, творческая личность! – повторяет Матроскин, — а баба? Она же не личность, а сплошная склочность!
Шарик не был столь категоричен к женщинам. Он, как истинный охотник, советовал дяде Фёдору изредка проводить разведку боем. Так сказать, тренировать инстинкты, не забывая о фотодоказательствах, которые пёс хранил на ноутбуке в папке «Бабы Дяди Федора 1.0.».
— Такую страну профукали!!!! Ироды!!! Сталина на вас нет!!! – раздавалось из соседней квартиры.
— Вторник. У Печкина «белочка», - вспомнил дядя Фёдор и прижался отмороженной щекой к батарее.
Развал совка поселил в душе Игоря Ивановича печаль, закрепив её алкоголизмом. Усатый почтальон ушел на пенсию и одновременно в запой, устраивая раз в неделю кордебалеты с тоской по СССР.
Как прожженный формалист, придерживающийся графика, усач напивался строго по вторникам. Причем не просто напивался, а с размахом, чтобы весь дом знал, какую великую страну спустили в клоаку. Остальные дни Печкин беспокойно лакал горькую, тихонько проклиная пиндосовских капиталистов.
На тревожный звонок соседей, к бушующему Печкину приезжала скорая помощь, колола успокоительное и просила не чинить беспорядков. Экс-почтальон засыпал, видя прекрасные коммунистические сны, в которых рассекает на велосипеде по Простоквашино.
На старости лет ему казалось, что говорящие кот и собака - плод больного воображения, навеянный жизнью в полупустой деревне. Подтверждая догадку Печкина, Шарик с Матроскиным перестали говорить, когда с ним случайно сталкивались в подъезде. Дядя Фёдор, то ли боясь, что его сожителей сдадут в лабораторию для опытов, то ли от личной неразговорчивости, вообще помалкивал на эту тему.
Пока Матроскин беспощадно расправлялся с сосисками, забывая снять целлофановую обертку, а Шарик грыз старую кость, завалявшуюся под столом, дядя Фёдор через батарею слушал ругань старого коммуниста.
В квартиру позвонили…
— Не открывай, дядя Фёдор, — мурлыкнул полосатый кот, держа в лапе сосисочную попку, — это котроллеры пришли, счётчик проверять. — Ну и пусть проверяют, — отмахнулся дядя Фёдор, засовывая ноги в обглоданные Шариком тапочки.
— Я на счётчик поставил устройство одно, ну в целях экономии. Придёт инспектор и оштрафует нас. И будем всей семьей, до весны «Вискас» есть, — изрёк домовитый Матроскин.
— Как же ты своей экономией достал. На свалку отправлю, будешь помойных котов жизни учить, — разозлился дядя Фёдор и зашаркал к двери.
На пороге оказался никакой не инспектор, а молоденькая девушка в белом медицинском халате.
— Лидочка, здравствуйте, — дядя Фёдор смастерил улыбку на лице и обвёл взглядом стройную фигурку.
Лидочка работала медсестрой в скорой помощи и часто выезжала к «белочному» Печкину. Вежливая милая девушка лет 25-ти одалживала у дяди Фёдора вату и спирт, дескать финансирование в скорой помощи плохое, приходится попрошайничать. Иногда, в знак благодарности, Лидочка измеряла холостяку давление, а порою, они пили чай и обсуждали ненавистных людей. Лидочка относилась к той редкой породе интровертов-социофобов, что оказалось точкой соприкосновения с дядей Фёдором.
— Опять он с этой драной кошкой мурлыкает, — злился запертый в зале Матроскин.
— Да кому он нужен, такой угрюмый и нелюдимый… а от неё биточками пахнет...на косточке, — принюхивался Шарик, просунув нос в дверную щель.
— Тебе лишь бы пожрать! Уведут у нас хозяина, точно уведут, - сокрушался Матроскин и принимался истошно мяукать, вцепляясь когтями в обивку дивана.
На этом, сеанс задушевного лепетания прекращался, дядя Фёдор отправлялся выяснять причину кошачьего бешенства, а Лидочка убегала по вызовам.
В этот раз на лице медсестры не было ироничной улыбки, она нахмуренно смотрела на мужчину, сжимая чемоданчик.
— Нужна ваша помощь, — осторожно попросила Лидочка, — Печкин ведёт себя агрессивно. Милиция явится к ночи, поэтому необходима сильная мужская рука.
Дядя Фёдор согласился, но не оттого что Лидочка – человек или женщина, а потому как хотелось спокойствия в радиусе ста метров.
В жилье Печкина пахло распадом СССР и молекул воздуха, в плохо проветриваемом помещении невидимыми призраками носился перегар, смешанный с затхлостью.
Старый алкоголик обнаружился на подоконнике, наряженный семейные трусы с рисунком американских долларов. Что подвигло совкового патриота на покупку подобного белья, дядя Фёдор не знал, но подумал про акт мести. В руках, словно рыцарь тамплиер, Печкин держал красный флаг с серпом и молотом, завывая в окно:
— Как можно продать советскую колбасу за биг-маки и фаст-фуды? А сгущенку за джемы и смузи! Потребляди! Капиталисты! Дирижеры хаоса! Продали главпочтамт госдепу, а вместе с ним и Родину!
Игорь Иванович кричал, его усы вздрагивали, а «уши» коричневой меховой шапки смешно расходились в стороны, сиротливо свешиваясь затертыми ниточками. В знак протеста, Печкин размахивал валенком на тощей волосатой ноге и вопил:
— Кроссовок и сникеров захотелось? А попробуйте пройтись по русской зиме в кедах! Потребляди!
Дядя Фёдор удивился подкованности Печкина, было видно – почтальон подошел к вопросу иностранной ненависти с глубиной, досконально изучив потребительскую корзину современного россиянина.
— Игорь Иванович, спуститесь к нам, мы укольчик успокоительный сделаем, — сюсюкала врачиха в кандибобере на редких крашеных волосах.
Печкин посмотрел на неё тем непонимающе-порицающим взглядом, коим демократы косятся на Ким-Чен-Ына, затаившего ядерную боеголовку в Северно-Корейских ангарах тоталитаризма.
— Фиг вам, а не укольчик, — Печкин показал «кандибоберу» пролетарский кукиш, — хотите меня обернуть в свою проклятую веру? Не бывать тому! Союз нерушимый республик свободных, сплотила навеки великая Русь! Да здравствует созданный волей народною, единый могучий Советский Союз…
— Печкин, прекратите, — Федя схватился за край бурого пальто, пытаясь стянуть почтальона с подоконника, — слезайте, все уже поняли, какую великую страну просрали!
— Партия Ленина, сила народная нас к торжеству коммунизма ведёт!!! – запевал Печкин, прижимая знамя к серой майке. – Уйдите! Оставьте наедине с горем. Не трогай меня, Федя, уйди, — Печкин брыкался ногой и не подпускал к себе дядю Фёдора.
Прошёл час. Почтальон не сдавал позиций и толкал пламенную речь о том, как хорошо было в Советском Союзе и как нынче отвратительно живётся. Усач не поддавался на уговоры врачевателей и дяди Фёдора, угрюмо оборонявшегося стулом.
В момент, когда казалось, победы не одержать, раздалось мяуканье и собачий лай, переходящий в человеческую речь.
— Совсем сдурел, алкоголик старый, я из-за тебя сосисой подавился! – Матроскин гневно потряс перед лицом Печкина когтистой лапой. – Ты так горланил, что я аж подпрыгнул, — кот начал шипеть, демонстрируя своё презрение.
— Товарищ Печкин, будьте другом собаки, — проговорил Шарик, присев перед подоконником. – Я свои работы не могу отфотошопить, на шум отвлекаюсь.
— Они говорят! Я так и знал! Я не сумасшедший… — заорал Печкин и грохнулся в обморок, присоединившись к Лиде и врачихе-кандибоберу.
***
— И привидится же такое, — Лидочка улыбнулась и приложила к шишке кусок льда.
— Они у меня очень человечные, — дядя Фёдор погладил Шарика за ухом и провёл рукой по шерстке Матроскина.
— Вы прямо трое за МКАДом, — улыбнулась Лидочка, охнув от боли в затылке, — а животные у вас хорошие, лучше, чем люди.
— Послушайте, Лида, мы ведь с вами толком и не пообщались, может, в театр сходим? Или по городу прогуляемся? – предложил дядя Фёдор, затыкая пасть Матроскину, желающиму выказать протест.
— С удовольствием, только пойдемте туда, где людей нет. Раздражают очень.
— Я же говорил, уведут нашего хозяина, а ты всё «кому он нужен, кому он нужен». Надо было не фотоаппаратом щелкать, а бдить, — возмутился кот, подняв голову. – Теперь поженятся, один лишний рот в доме. На такую сосис не напасёшься!
— Да что ты размявкался. Поженятся, я им фотосессию устрою на фоне Москвы-реки, — ответил Шарик, завиляв хвостом.
— Ой, они у вас действительно говорят… — удивилась Лидочка, держась за край табуретки, в страхе снова оказаться на полу.
— Угу, говорят, но лучше бы молчали!
Простоквашино, которое я бы посмотрел) (скетч)
Во время просмотра одного из разборов трейлера, очень сильно ожидаемой мною игры, "Death Stranding", я увидел в комментах, что Кодзима делает симулятор Печкина. И меня накрыло... Перевернутый бутерброд, перевернутая радуга, различная паранормальщина в Простоквашино...
And I'll keep coming...
Когда твоё желание исполнилось, а ты не рад.
Забавный момент, когда у Печкина не было велика, он развозил кучу посылок,
а после его появления максимальная доставка упала до объёма сумки на плече.
Тайна Короля Ночи и Белых ходоков
Думаю, что это многое объясняет!
Лом и Печкин как индикаторы дуализма судеб советской эпохи
Продолжим архивные изыскания в поисках скрытых смыслов в советских мультфильмах.
Сегодня наше внимание коснется двух казалось бы совершенно разных фигур. Матрос Лом и почтальйон Печкин. Казалось бы, что между ними может быть общего?
Не торопитесь.
Все не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд.
Итак. Матрос Лом. Что нам известно о этом персонаже? Впервые мы встречаемся с ним в тот момент, когда он сдает переэкзаменовку Христофору Бонифатьевичу Врунгелю. Как говорит сам Х.Б.Врунгель, "Тогда я давно не помышлял ни о каких путешествиях и преподавал навигацию в мореходном училище". Отметим. Мореходное училище. В каком же городе находится это училище? Ответ на сей вопрос мы получаем, внимательно изучив текст пригласительной телеграммы, которую прислал Энландский яхт-клуб.
Приморск.
Поиск по карте дает три варианта:
1. Приморск (укр. Приморськ) — город, Приморский городской совет, Приморский район, Запорожская область, Украина.
2. Приморск (до 1948 года Койвисто, фин. Koivisto, от koivu, береза, также в прошлом именовался Берёзовое, Берёзовское, Бьёрке от швед. Björkö — березовый остров) — город (с 1940) в России, в Выборгском районе Ленинградской области.
3. Приморск (до 1946 года Фишхаузен, нем. Fischhausen, польск. Rybaki, лит. Žuvininkai) — город в Балтийском муниципальном районе Калининградской области России (в 2005—2008 годах — посёлок городского типа).
Скорее всего, речь все-таки идет о варианте №2. Выборгский район Ленинградской области. Этому есть два подтверждения:
Во-первых, непосредственно после выхода "Беды" в открытое море, ей встречается французское судно (аббревиатура AU в правом верхнем углу кадра), которое передает свежую почту. Согласитесь, в Черном море встретить француза со свежей почтой было бы затруднительно. Во-вторых, изучение архивов дает нам упоминание географических объектов — проливы Зунд, Каттегат и Скагеррак, через которые «Беда» проходит в самом начале путешествия. Из этого становится ясно, что путешествие Врунгеля началось в Балтийском море.
Однако, поиск по открытым источниках не дает ни намека на то, что в одном из этих городов в 50-е - 60-е годы было мореходное училище. Таким образом, приходим к неизбежному выводу, что Х.Б.Врунгель преподавал навигацию в секретной спецшколе.
В подобных же учебных заведениях обучались ТОЛЬКО офицеры и мичманы. Простому матросу там делать было совершенно нечего. То есть, как видим, "матрос" Лом предстает перед нами немножечко в другом свете, не так ли? Уже не матрос, а как минимум - мичман. А скорее всего - офицер.
То ли еще будет.
Давайте внимательно изучим архивный кадр, на котором запечатлен Лом в учебной аудитории.
Во-первых, обратите внимание на плакаты, развешенные на левой стене. Ближний к нам плакат. Совершенно секретный (на тот момент) Штурмовой десантный катер на воздушной подушке проекта 1209
Чуть далее - плакат с иллюстрацией не менее секретного на от момент проекта 601 (крупно цифры 601 на плакате) - опытовая лодка для проведения испытаний по старту баллистических ракет РСМ-40, ЦПБ «Волна», главный конструктор В.В. Борисов) по классификации НАТО - "Golf III" http://www.deepstorm.ru/DeepStorm.files/45-92/dbrs/mod629/60...
Как вы думаете, были ли в обычном мореходном училище вывешены подобные плакаты? И мог ли простой матрос изучать подобные материалы? Вывод очевиден. Так что, наиболее вероятным местом обучения старшего лейтенанта Лома было Ленинградское высшее военно-морское пограничное училище.
http://shieldandsword.mozohin.ru/kgb5491/school/militar/lvvm...
Передано в КГБ из МВД 2 апреля 1957 г. Срок обучения: 4 года 2 мес. (командный факультет), 5 лет 6 мес. (инженерный факультет). Ежегодно выпускало около 100 чел.
Начальник: КОЛЧИН Евгений Семенович (апрель 1957 – декабрь 1960 г.), капитан 1-го ранга, с 15 июля 1957 г. – контр-адмирал;
Структура:
Командный факультет
Инженерный факультет
Курсы усовершенствования офицерского состава (!!!)
(Источники: Пограничная служба России: Энциклопедия. Формирование границ. Нормативная база. Структура. Символы; В.М.Лурье, Адмиралы и генералы Военно-морского флота СССР. 1946-1960 г.)
Весело? Продолжим:
На Ломе - ФУРАЖКА. Не бескозырка, как положено рядовому и сержантскому составу, а фуражка! Что говорит нам устав ВМФ о головных уборах?
Повседневная форма офицеров и мичманов
Военная повседневная форма, предназначенная для офицеров и мичманов, включает в себя: черную или белую шерстяную фуражку, тужурку из того же материала, черное пальто, кремовую рубашку, черный же галстук с золотого цвета закрепкой, кашне, черные брюки, поясной ремень, перчатки и полусапоги, полуботинки или ботинки в качестве обуви. Также позволено включать в повседневный комплект черную пилотку, шерстяной свитер той же расцветки, демисезонную куртку или плащ и китель из синей шерсти.
Как видим - Лом не матрос. Офицер не ниже старшего лейтенанта. Почему именно старшего лейтенанта? Почему не мичман? Ответ в фразе Х.Б.Врунгеля "Назначаю вас своим старшим помощником". И далее по ходу регаты Х.Б. обращается "Старший помощник Лом". Опять обратимся к уставам ВМФ:
Старший помощник командира корабля (сокращённо: СПК, неофициально: старпом) — должность в российском и советском флотах. Старший помощник командира корабля является первым заместителем командира и прямым начальником всего личного состава, руководитель боевой подготовки экипажа и повседневной деятельности боевых частей и служб корабля[1]. В царском флоте та же должность называлась старший офицер, в Королевском флоте первый лейтенант.
Должность старшего помощника — обязательная ступень для офицера на пути к самостоятельному командованию кораблем. Обязанности его так обширны, а ответственность так велика, что Корабельный устав специально предусматривает, что большую часть времени старший помощник проводит на корабле.
Корабельный устав ВМФ : Гл 1. Основы корабельной организации., ст. 9, 14. 16. 25, 26; Гл. 5 Основные обязанности должностных лиц. ст. 188—197.
Старший помощник командира корабля // Военно-морской словарь / Чернавин В. Н. — М.: Воениздат, 1990. — С. 408. — 511 с. — ISBN 5-203-00174-X.
То есть, должнсть старпома может занимать офицер в чине не ниже старшего лейтенанта. Для более серьезного же звания Лом все-таки слишком молод.
Итак, с наших глаз исчезает матрос-недоучка и возникает старший лейтенант ВМФ СССР, проходящий обучение на Курсах усовершенствования офицерского состава в Ленинградском высшем военно-морском пограничном училище КГБ СССР.
Вопрос:
Как простой паренек попал в закрытое секретное спецучреждение? С улицы в такие заведения учиться не берут. Только по рекомендации. Причем, рекомендацию должен дать сотрудник КГБ в чине не ниже капитана. И вот тут-то нам придется открутить ленту на 7 лет назад. К тому времени, когда Старшему лейтенанту Лому было 16 лет. Когда к нему еще не прилипла кличка "Лом". И когда был он тогда никаким не старшим лейтенантом, а простым деревенским пареньком по имени Вася.
И по фамилии - Куролесов.
Вспомним сюжет. Житель деревни Сычи, Вася Куролесов вляпывается в мутную историю с продажей подставных поросят, помогает капитану КГБ Болдыреву обезвредить опасную банду налетчиков.
За что получает наградные часы
И приглашение от капитана Болдырева продолжить обучение и службу в органах.
Вот откуда рекомендация компетентных органов обратить внимание на способного паренька. Служить Васю направляют во флот. После чего Василий приобретает прозвище (а далее и оперативный псевдоним) "Лом" и продолжает учебу и службу.
При чем же здесь почтальйон Печкин спросите вы?
Ответ кроется в этом архивном снимке с личного дела Игоря Ивановича Курочкина. Того самого Курочкина, в задержании которого принимал активное участие Василий "Лом" Курочкин.
Каким именно образом Игорь Иванович Курочкин вместо положенной отсидки впоследствии становится штатным сотрудником органов в спецобъекте "Поликлиника" и осуществлял оперативное прикрытие Дяде Федору Свекольникову (Свантессону) (материалы по этому поводу см. тут: https://pikabu.ru/story/zagadki_i_uzhasyi_prostokvashino_551...) - можно только гадать.
Впрочем, есть версия, что И.И.Печкин (Курочкин) давным-давно являлся кадровым сотрудником органов и в описываемый период работал под прикрытием, внедряясь в банду.
Есть также косвенные доказательства службы И.И.Печкина в ВМФ СССР и вполне возможно, что он не только был лично знаком с Х.Б.Врунгелем, но и был тем, кто давал Васе "Лому" Куролесову рекомендацию для поступления. (По правилам тех лет рекомендации должны были давать не менее двух человек). А это означает не менее чем капитанские погоны на плечах Игоря Ивановича.
Вот такой дуализм судеб.
И кстати. На жаргоне военных моряков "Велосипед" - это две звезды на погонах подполковника (капитан 2 ранга). То есть становится понятна фраза Игоря Ивановича "Я почему такой злой был - потому что у меня велосипеда не было". Подполковника майору Печкину задерживали!!!
Оставайтесь с нами
Всем бобра :)
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
