TipoOlog

Да, американцы свято верят в исчислимость и измеримость абсолютно всех аспектов социально-экономической сферы. Позволю себе пофантазировать, что будет дальше.
Пентагон проводит тендер на переоснащение юсарми новыми выпрямителями бананов, потому что старые м11 Никсон плохо показали себя во время бури в пустыне. В тендере между упомянутыми американской и израильской компаниями побеждает, внезапно, Илон Маск. Оказывается, в негласном техзадании ( а вы думали, о нем всем участникам расскажут?) указано, что стоимость одного изделия должна составлять не менее 300 000 долларов. Образец Маска состоит на 99% из редкоземельных металлов, в том числе титана. Согласно заявленным характеристикам HITACS -AP (Мультифункциональный Тактический Интеллектуальный Выпрямитель - Фруктово-Овощной) сами на английский переводите, обладает запасом хода 600 миль, получает энергию прямо из космоса, имеет встроенную систему контроля полосы и фонарик. Также выпрямляет бананы и вообще любые фрукты и овощи. При установленном Яндекс браузере легко интегрируется в систему умного домя Яндекс, наряду с колонкой, лампочкой и выключателем. Теперь в экосистеме 4 прибора! Всё это следует из яркой презентации. Единственный выполненный в реале образец не включается. Сенат согласовывает Маску грант на 80 млрд долларов на продолжение разработок. Журналисты "всего" мира форсят скорую победу Америки везде. Очередь на гражданскую версию составляет 9 месяцев. Первые поставки начнутся через 2 года (честно-честно). Маск твитит что-то о спиральных бананах, Эквадор и Никарагуа окончательно разоряются, акции Тесла растут на 32 пункта. Зеленский, открывая фестиваль в Сан Ремо, исполняет акапелла жальную "Прийдэ, хайтакушка, до мэне", напрочь забыв от волнения как на мове будет " всемилостивейший", "нижайшеблагодарны" и ещё несколько слов. Песков заявляет, что в Кремле не видят угрозы прямого применения выпрямителей на поле боя, но ожидают, что западные партнеры не будут переходить красных линий. Медведев в Твиттере обещает западным кровавым ублюдочным убийцам, что великий русский народ руками выпрямит все бананы, засунет в их кроваво-ублюдочно-убийские жопы и прямо там снова согнёт, чтоб не вытащили. Вечер у Соловьева посвящен обсуждению выпрямителей. Военно-фруктовые эксперты сходятся во мнении, что советские округлители картошки "Лютик", кольцеватели репы "Подснежник" и завиватели турнепсов "Дуремар-С" ничуть не уступают, а в некоторых аспектах и превосходят западные разработки. А уж гиперзвуковой очиститель хвои так и вообще!... (Тсс! Секрет!) В ежевечерние доклады Конашенкова включается минимум 1-2 уничтоженных выпрямителя. Пентагон заставляет европейцев передать все свои терки,овощечистки и прочий инвентарь на Украину, взамен обещая когда-нибудь поставить свои, но не в 5 раз дороже, а всего лишь в 3. Европейцы плачут и готовятся башлять.А что же разработчики выпрямителей бананов спросите вы? А они на хуй никому не сдались. Сидят и, несмотря на разницу во времени между Сан-Франциско и Тель-Авивом бухают по скайпу, глядя на официальный запрет на использование, копирование и воспроизводство своих разработок в любом виде от Федеральной Комиссии По Предупреждению и Запрещению. Адрес для обжалования - какое-то Гуантанамо.А что вы хотели? Капитализм всё-таки.

Был и у меня случай с ПНД :) Когда-то, давным-давно, на стыке веков, работал я менеджером по продажам в частной пекарне. И вот, в один прекрасный день, начальник отдела заключил договор на поставку в психо-неврологические интернаты города куличей к пасхе! По одному маленькому куличику на каждого постояльца.

Отдельная история как производство справлялось с этим заказом.  Достаточно сказать, что их выпекали в банках из под консервированных овощей, потому что не хватало форм. В-общем, худо-бедно справились, канун Пасхи, нужно доставлять заказ.

В качестве экспедитора я, с сумкой документов, водрузился на пассажирское сиденье фирменной газели и, с легким чувством ужаса, отбыл в сторону дурдома.

Продолжение истории в моем телеграмм - канале! Шутка.

Проехав на территорию через КПП, мы оказались в по-осеннему красивом, но не очень ухоженном парке. Дальше асфальтовая дорога привела нас под стены местного Бедлама.

Вокруг царили тишина и какое-то напрягающее умиротоворение. Было ощущение, что за нами наблюдают духи пациентов, скончавшихся от передозировки феназепамом.

- Что делать будем?- глазами спросил водитель.

- Отступать некуда - так же негромко ответил я, пытаясь укрыться за сумкой с накладными.

Через некоторое время, из зияющего чернотой входа в подвал, послышались звуки, которые, с уверенностью индейского следопыта, были идентифицировны мной, как шаги.

Топ-топ-топ-топ -  неторопливо раздавалось в звенящей полуденной тишине - топ-топ-топ - бля! -топ-шкррр-топ-топ-шлёп!-топ--шлёп! -топ-топ-прыг-шлёп!-ёпта!-топ....

Индейский следопыт дал ёбу  и удалился надиктовывать что-то Фенимору Куперу, оставив меня наедине с моими детскими страхами.

Наконец, в тёмном проеме ворот появилась  фигура странных пропорций. "А, ну всего лишь двухголовый , трехногий четверорукий монстр с огромным брюхом! - с облегчением подумал я. (Клянусь, до сих пор не представляю, кого же я ожидал тогда увидеть)

Тем временем, двухголовый монстр выйдя на свет, распался на двух чуваков, в робах санитаров. Один из них, который повыше, прихрамывал на босую ногу, размахивая, для сохранения равновесия, рукой, сжимающей порванный шлёпанец. Это многое объясняло.

Подойдя поближе, санитары осмотрели нашу колесницу с видом дембелей, принимающих парад генералов.

- Эт' вы ч'тль, булки пр'везли. - констатировал тот что потолще. Вопросительная форма его сентенции компенсировалась утвердительной интонацией.  - Много?

Когда он говорил, складывалось полное ощущение, что в уголке его рта зажат окурок сигары, как у Клинта Иствуда в его лучших вестернах. Я поймал себя на том, чтое пытаюсь этот окурок рассмотреть.

- В глаза ему не смотри! - прошипел водитель где-то над ухом.

- Это не псих, - не очень уверенно возразил я.

- Кузов открой  - понимая, что от нас ждут каких-то осмысленных действий, распорядился я.

- Я уже - скромно сказал водитель.

- В смысле?! Ты же из машины не выходил! - обернулся к водителю я.

- Да я вот как-то так... - честно глядя мне в глаза сказал Юра. (Вспомнил наконец, как его звали)

Я глубоко вдохнул, задержал дыхание, толкнул дверь газели и ступил на доселе незнакомую мне землю.

Продолжение следует (вот теперь уже серьезно, из кабинета выгоняют)