SwiDik

Директор Земли

— Яички!

Я губу стою закусываю, чтобы не заржать. Думаю: «Вот 3,14здец-то…»

Не, ну, если разобраться, то яички, конечно, вполне себе периферийное устройство, но это ж на биологии в 11 классе проходят, а не на информатике в девятом. Короче, у меня как обычно уже хоровод мыслей на эту тему. Спрашиваю в третий раз:

— Ребят, ну что, никто не знает что ли ни одного периферийного устройства?!

Тут девочка не выдерживает и уже кричит:

— ЯИЧКИ!

Я понимаю, что меня в скором времени порвёт от её ассоциативного ряда. Спасла меня её подружка, которая толкнула её в бок и цыкнула:

— Да не перепелиные тебя спрашивают, дура, а периферийные!!!

Тут уже дико заржал весь класс, я под шумок сказал, мол почитайте пока параграф, а мне нужно срочно в учительскую. Вышел и рыдал в коридоре минут семь. Благо последний урок был и оставалось минут 10 до конца. Зашел после, с максимально каменной мордой лица, на какую только был способен, дал им домашнее задание и отпустил… А сам продолжил биться в конвульсиях.

Но делать что-то было надо, поэтому ничего умнее, кроме как набрать свою фамилию в поисковике, я не придумал. Набрал. Как не странно, результатов это не дало. Точнее, вылетела ссылка на одну статью в местной газете. Но, что мне с той статьи, когда я ее сам писал? Далее вбили фамилию одноклассника (мы по двое за машинами сидели), про того, даже статьи никакой не выдало.

На тот момент я знал про целых три поисковика – Яндекс, Рамблер и Апорт… Но как-то Яндекс приглянулся сразу. Даже не знаю почему, просто понравился и все. Далее началось тупое лазанье, поиск всяких анекдотов и прочего… И тут же я попал в первый лохотрон!

На каком-то сайте увидел бегающий смайл и надпись типа “попади по мне – выиграй $100″… Я так здраво рассудил, что сто баксов мне как бы не лишние будут, тем более, так, можно сказать проходя мимо. Ну и нажал. Не попал, но и смайл никуда не делся - также задорно бегал по экрану. Я нажал ещё. И ещё. И ещё... Про скорость соединения я тогда имел весьма смутное представление (а если точнее, то чуть меньше, чем совсем никакого) и то, что на каждый мой клик мне выдаст по одному окну с сайтом эротического содержания, я конечно тоже не мог догадываться…

Ну вот так и открыл штук 17 окон сразу. Точнее не сразу. Они грузились не спеша, с чувством, с расстановкой... Куча открытых окон, в которых строчка за строчкой прорисовывались сочные женские попы и другие не менее интересные и манящие места. И закрыть окно с пикантной фоткой было нельзя, пока оно не прогрузится полностью.

А преподу (который битый час сам сидел за отдельным компом), вот как раз в этот момент надо было пройтись и посмотреть, кто чем занят. И чего ему не сиделось?.. Он похлопал меня по плечу и сказал: “Даааааа... Я в тебе вот, нисколько и не сомневался! Но зачем же ты их столько наоткрывал то за раз? Гляди по одной”. И пошел дальше. А всем присутствующим (включая администраторов зала), разумеется, стало любопытно чего же такого интересного я там "наоткрывал"?

Вот так прошло мое первое знакомство с Интернетом. В целом, конечно же очень понравилось. Домой ехал с чувством удовлетворения и надежды на то, что в будущем Интернет станет более доступным. "Возможно", - мечтал я, - "лет через тридцать, технологии разовьются так сильно, что подобные клубы будут почти в каждом многоквартирном доме! Ну, как парикмахерские, или даже универмаги!".

Очередь медленно продвигается, я кручусь по сторонам и тут боковым зрением вдруг замечаю, что солдатик как-бы заваливаться начал на бок. Меня аж в холодный пот бросило, думаю, надо ловить, а то щас грохнется на пол да развалится! Вот стыдоба то будет!!! Столько народу… Скажут: «Ну что за деревенщина? Понаехали тут понимаешь, воинов советских пороняли. И как вас только земля носит? Ничего святого».

Короче, дабы не ударить в грязь лицом, я максимально сгруппировался и с ловкостью кошки, грацией мешка картошки хватаю солдатика. Крепко! Поймал, успел!!! И тут вижу, как «восковое» лицо солдата меняется, и он с глазами полными ужаса смотря на меня, выдавливает фразу: «ВЫ ЧЕГО?!!».

Клянусь, я был готов сквозь землю провалиться… Нет, ну вы просто представьте картину. Стоит мужичок лет 60, никого не трогает, по стойке «смирно». Тут подходит вплотную какой-то парень и беспрестанно вертится во все стороны. Утомившись его мельтешением, мужик просто решает сделать пол шага в сторону, в ответ на что, парень его со всей дури сгребает в охапку!

Всё на что мне хватило ума в тот момент – развести руки в стороны и сказать: «Извините». Мужик поправил форму, резко, по-военному развернулся и молча ушагал прочь. В целом инцидент остался без внимания общественности, но что-то внутри меня подсказывает, что слова «деревенщина» и «понаехали» - самые цензурные из всех, что произносит тот дядька, вспоминая встречу со мной.

Через пару тостов, как поздравили бабулю, нажелали ей всего, она толкает такую речь: "Вы знаете... Я бы тоже хотела сегодня поднять бокал и выпить за трех прекрасных мужчин! За трех красавцев. За трех самых лучших мужчин в нашей стране. Я их бесконечно люблю и обожаю. И я так рада, что они есть в моей жизни. Это Мишенька, Андрюшечка и Димочка!".

Бабуля поднимает бокал, мы втроем довольные. Красавцы - понятное дело. Сами знаем, но не каждый же день, вот так об этом торжественно говорят. Поднимаем бокалы тоже, а бабуля с улыбкой добавляет: "Ну! За Пореченкова, Малахова и Нагиева!!!".

Ну, в общем, вы догадались, да? Я великодушно говорю: "Хорошо, могу предложить вариантик... Но есть нюанс!". Делегаты осмотрели комнату и сочли условия очень даже подходящими. А антураж, ну что антураж... Герою вечера мол всё равно, он не против. В общем, раз никто не против - определили его на тот самый диванчик и продолжили веселье.

Смеркалось. Наш герой проснулся. Огляделся... Прочитав на лентах венков: "Дорогому мужу", "От родных и близких", логичный сделал вывод, что из царства Морфея катапультировался в царство Аида. Ну и пока не отчалили решил навинтить с причала! Собственно это был единственный в моей жизни раз, когда я видел человека, который одновременно неистово крестился и люто-бешено матерился. Но я его за это не осуждаю.