SunIsSun

Вам ваш язык, настолько глубоко засунутый в вашу же жопу, жить, смотрю, вообще не мешает.

«С кем только жизнь не сводит…».
Блять, да жизнь постоянно сводит с кем только не попадя, в том числе рандомно - одноклассники, коллеги по работе, однокурсники, родственники, хамы в транспорте - никого мы из них не выбираем.

Так что ж теперь, на каждую гадость, обесценивание, вытирание об вас ног молчать и хавать?

Сдержала она юношеский порыв в красках ответить, кто в чем плох - ух, какая гордая умничка, реакция, достойная хорошей
девочки
Ну и че?
Выдали вам медаль терпилы года или как?


Я понимаю, что почти всех нас поколения нынешних 30-40 лет воспитывали в парадигме «не опускайся до их уровня, будь выше этого» и не учили давать сдачи, меня тоже мариновали именно в этой хуйне.

Меня травили в школе и всё, что я слышала от матери, это ненавистное «смолчи, будь выше этого, не опускайся до их уровня».

И я переламывала себя и молча хавала.
И что?
Ничего, кроме мерзкого ощущения, что не ответив и не поставив на место, я предала себя и дала понять, что со мной и дальше так можно, я не получала.


Выросла и никогда никому не спускаю с рук подобные выкрутасы.

Если вам с этим человеком ещё придется общаться дальше, то тем более, границы допустимого нужно расставлять сразу, иначе перекроить формат вашего общения потом будет сложно или вовсе невозможно.
Кто ж не будет возмущен, если у него внезапно захотят отобрать привилегию вести себя как мразь, всегда же можно было, че ты вдруг взъерепениваешься, нормально же общались.

Хамство надо отстреливать на подлёте, пока быдло не укоренилось в собственной безнаказанности по отношению к вам и в праве размазывать по вам говно и дальше без каких-либо последствий.

У меня вместо такого прекрасного друга моя мать.

Всю жизнь про меня сплетни распускала и врала людям безбожно.

Живу в хуй не дую, а потом случайно как пересекусь с кем-то из общего окружения или соседей да узнаю что-то новое о себе.

Из самого классного было, что пробы на мне ставить негде (мне на тот момент 15 было и чиста я была как первый зимний снег, ни единого разика ни полразика ни с кем и никак ещё на тот момент).
Вот так вот от людей узнала, что я, по мнению моей матери, шлёндра портовая.

Или уже три года как живу отдельно, а соседки у меня при встрече интересуются, как же я так ещё жива с такой нагрузкой бешеной, ведь со слов моей матушки я, оказывается, работаю с утра до ночи и вот поэтому они меня в подъезде и во дворе и не видят. Зачем пиздеть соседям, что твоя взрослая дочь всё ещё живет в тобой и скрывать, что она вышла замуж и сто лет как живет отдельно - до сих пор для меня загадка.

Или я ей, оказывается, дверь не открыла да на порог, бедную-несчастную, не пустила, тварь неблагодарная.
Такого, конечно же, не было.

Или из недавнего - от соседки этажом выше узнала, что детишек у нас с мужем нет, потому что лечимся мы, проблемы у нас со здоровьем по части репродуктивной (здоровы как конь да лошадка, хоть щас рожай, осознанно решили подождать с этим и предохраняемся).

Таких приколов была хуева гора за всю мою жизнь. И более, чем уверена, что и сейчас это продолжается, только усиленное в разы, ибо общение я с ней полностью прекратила.

С такими друзьями и матерями и врагов не надо.
Зато иммунитет к «что скажут люди?» железобетонный.

Человек, который не вынес абсолютно никаких уроков из своего детства.

Не анализировать свой опыт вообще и как заколдованный, продолжать херачить по шаблону, заложенному родителями - феерический долбоебизм.

Установка «И так сойдёт, нас же как-то вырастили» - ошеломляющая самоуверенность.

Не уметь смотреть по сторонам на людей и не интересоваться тем, как улучшить жизнь своей семьи и детей - чудовищная узколобость.

Мой любимый ответ на вопрос, почему даже не потрудились узнать, как лучше - «Нас не учили быть родителями!» и бонус от старшего поколения «Тогда время было другое!».


Простая истина #1: удивительное дело, но книги по воспитанию детей, датированные 1956 годом и даже ранее, легко находились в библиотеках - бери да читай, мотай на ус.

К слову, у моей матери, а на дворе был уже 1992 год, в доме была одна-единственная книга по воспитанию детей.
Когда я выросла и заметила ее в книжном шкафу, оказалось, что книга пахнет типографской краской между новеньких страниц и корешок бодр и хрустящ как только что из магазина.
Книгу никто ни разу даже не пролистал.

Так что, да, я тоже из тех, кого растили, как придется.

Простая истина #2: никого и никогда никто целенаправленно не учил быть родителем и не учит сейчас.

Ни к кому из моего окружения сразу после рождения ребенка не пришла лично в дом Людмила Петрановская для проведения курса молодого родительского бойца.

Никто не принёс им по стопке книг по детской психологии и не оформил оплачиваемый отпуск, чтобы было отдельно выделенное время их читать с карандашиком в руке для пометок на полях.

Никто даже не усадил их смотреть лекции по детско-родительским отношениям в Ютубе.

Красивый пафосный лозунг, который мы слышим крайне регулярно: «Я хочу своим детям только всего самого лучшего!», достоверность которого лопается как мыльный пузырь, если человек не прикладывает никаких усилий сверх «природа сама подскажет, как воспитывать».

Подскажет, только не природа, а ваши личные непроработанные детские травмы, комплексы, проекции и ошибки ваших родителей, тщательно записанные на вашу подкорку.
И подскажет не в лучшую сторону.

Действительно хочешь лучшего своим детям?
Изучай, копайся, пройди личную психотерапию, интересуйся и будь на самом деле заинтересованным вовлеченным родителем и ты явно станешь лучшей версией мамы или папы, чем были те, кто растил тебя.
Даже если тебе кажется, что детство было вполне себе норм.

Родительство, как бы нам ни хотелось, крайне редко бывает по-настоящему эффективным, если «и так сойдёт».
Особенно сейчас, когда масса полезной информации в свободном доступе, бери да применяй.

Для желающих приподняв бровь спросить насчет «Ты че тут, самая умная? Сколько своих воспитала?» - два красных диплома о психолого-педагогическом (дефектологическом) высшем образовании да опыт работы - немножечко да шарю. Всем хороших внутрисемейных отношений.

И да, нашим детям всегда будет, что обсудить со своим психотерапевтом насчет нас, когда вырастут, но пусть мы дадим им меньше поводов для этого.
И если они будут вспоминать нас с теплой светлой грустью, а не с содроганием души, когда мы уйдем, значит, мы всё сделали правильно.