SPINE.CONFESSION

SPINE.CONFESSION

Блог наркомана. 10 лет наркотиков, хардкор, веселье, ломки, смерть, очищение, исцеление, муки.
Пикабушник
поставил 73 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков
8177 рейтинг 4115 подписчиков 931 комментарий 52 поста 51 в горячем
256

#Жив

Привет)
Жизнь - удивительная штука. Я так думал в детстве, когда бегал мелкий по улице, придумывая и реально видя какие-то сказочные миры. То я ниндзя и вокруг реально всё превращалось в древнюю Японию, то я киборг в будущем и вокруг сразу летали всякие футуристические херовины, то мы с братом выжившие после кораблекрушения люди, попавшие на необитаемый остров и реально ведь не замечали цивилизации и людей. Я так думал и после того как ушёл глубоко в систему и между заварками происходила такая херь, которую, казалось бы, нереально вывезти, нереально решить, нереально выбраться из этого круговорота говна. Говноворота. Но в один момент я как-то потух. Перестал думать о жизни как о чем-то удивительном, перестал воспринимать это даром. И случилось это не тогда, когда я сидел на системе, а наоборот, когда спрыгнул, когда жизнь вошла в своё русло.
Это русло оказалось серой, блевотной, тягомотиной массой, с такими же серыми и скучными событиями. Она стала предсказуемой и абсолютно неинтересной. Несколько раз приходила мысль взять и покончить со всем этим, повиснув где-нибудь на проводе или разбухнув в какой-нибудь ванной с дождевой водой, в заброшенном саду какого-нибудь загородного СНТ; несколько раз предпринимал попытки к этому, но волей случая или Бога, смотри как тебе меньше режет ухо, не удавалось. Часто вспоминаю картину как я, двадцати с хвостиком лет парень, сижу в сауне с мужиками за тридцать и они мне говорят "ты, братан, ещё жизни не видел, не проходил через что мы проходили, ни ипотеки, ни детей, что ты в жизни видел?", а я сижу и даже что-то отвечать не хочется. Усталость просто космическая какая-то. Не хочется с кем-то спорить о чем-то, что-то доказывать, убеждать, рассказывать. Я был уверен, что не смогу больше ничему удивляться - я привык к смерти, привык к тому, что даже самый близкий может кинуть, привык к расставаниям, к двуличию и всему, что происходит вокруг.
Так вот) Жизнь, блин, удивительная штука)
Мы, таки перебрались в Питер с женой. Забив на все опасения и страх перед столицей наркотиков - я махнул рукой и мы уже полгода почти здесь. И... я снова поверил в то, что жизнь - это круто и даже интересно. Во-первых, здесь сразу меня попёрло: творчество, идеи, желание что-то делать и двигаться дальше. Во-вторых, не просто попёрло, а я действительно начал воплощать всё, что придумывал, здесь очень "мой" народ: с ним легко договариваться, он открыт и говорит прямо, не тянет резину, как это любят в Нижнем Новгороде и Москве.
Я стал абсолютно свободным от графиков и начальства человеком, работаю в своё удовольствие, в своё время и постоянно рядом с женой. Мы всегда где-то шляемся, открываем новые места в этом северном склепе, ну и за его пределами, недавно вот с моря вернулись) К осени планирую открыть веб-студию, сейчас талантливых ребят ищу и атмосферную площадь для офиса.
В общем, это я к чему: простите, что пропал, да и ещё пропаду, пока мне нравится жизнь - я буду в ней жить, нравится мне этот водоворот, не обижайтесь, если кто остался и ждал меня тут) Я чист, без срывов, все будет хорошо) Так что хмурый для меня теперь только Питер)

P.S. И, да, продолжение основной истории будет, не соскочил, только нужно, все таки, врости до конца мне в трезвую жизнь.

Показать полностью
129

#А. В Питере - жить

Привет)
В общем, метаясь между Сочи и Питером обстоятельства решили за нас и в итоге мы дергаем в нашу серую столицу.
Не знаю, насколько тебе будет интересно читать об этом, но я решил, что расскажу тебе в режиме прожитого дня как это "Бросить все и уехать в Питер".
Поезд у нас завтра, ехать 20 часов. С нами два рюкзака, небольшой чемодан с самым необходимым и... кошка)
Мы не знаем где будем жить, где будем работать, что будем кушать, как вообще нас таких беспечных и веселых встретит достаточно большой город. Но, по опыту дней, знаю, что выход есть из любой ситуации, из любого дерьма и в 90% не вперёд ногами даже. Прорвёмся)
Первое, что ещё не уезжая меня удивило - это то, что кошке тоже нужен билет, который стоит 600 рублей. Так то понятно, что она тоже живой организм, но, блин, почему 10 чемоданов - 0 рублей, а маленькая переноска - 600?
На самом деле, немного, ну а если быть честным, то сильно страшно от того, как мой больной мозг воспримет этот город снова. Когда я был в Питере последний раз, ещё будучи один, то количество наркотиков и вариантов ужраться любым ядом на квадратный метр просто зашкаливала. В последнее время я намного реже думаю о наркотиках, но, что странно, вены стали сильнее ныть. Как будто просят говна, как будто я им обязан чем-то. Переношу не сильно напрягаясь, но спать нормально снова не могу...
В общем, ладно) Дёрнули)
Послезавтра расскажу как нас встретил город)

90

#Бросить все и уехать в...

Всем привет)
В общем, жизнь идёт своим черёдом, не всё так гладко, как хотелось бы, но движемся дальше. Срывов на наркотики не было, однако, были срывы на алкоголь. Точнее даже не срывы, так как иногда сейчас с женой можем выпить, а перекрытия. Перекрыло так жестко, что придя домой с работы натворил много жести, с которой нам теперь жить...
Но пишу я в этот раз не с историей, а с вопросом, с просьбой или что-то вроде этого. Недолго думая, уйдя с работы, мы с женой подумали и решили бросить всё и уехать из Нижнего Новгорода) Поставили срок, что сделаем это до конца февраля.
Но мы сейчас мечемся между двумя городами: Питер и Сочи. И вот собственно вопрос (не знаю насколько здесь можно такое размещать, если что - извините):
Нет ли у тебя или у твоих знакомых какой-нибудь недорогой комнаты или квартиры в Сочи или Санкт-Петербурге? Желательно без залога (позже после первого месяца можем залог оставить, просто сейчас на копейках). Нас двое, мы не буйные, с нами недерущая ничего, приученная к лотку кошка)
Буду рад за ответы)

531

#100+1 Сегодня

#100+1 Сегодня Наркотики, Реальная история из жизни, Наркомания, История, Скриншот

Привет) Пропал, да, виноват. Все хотел что-то написать, но никак не доходили руки что ли.
У меня всё хорошо. Сейчас действительно могу сказать, что все хорошо. После того срыва эпизодов больше не было. Поддержала жена, ну так, как она умеет, в жесткой и ультимативной форме, что именно мне и было нужно.
Вернулся на работу и всё пошло своим черёдом. Внутри правда как было, так и всегда будет то, что зовет на дно, что зовёт послать всё нахер и уйти в эгоистичный, ненавистный кайф без удовольствий...
Пару раз были алкогольные срывы, такие, что пугали меня, возможно, больше чем наркотические. Я чуть не потерял жену, потерял работу, почти потерял себя, погружаясь в какую-то синюю коробку. Однако, после последнего раза я снова ощутил в себе стержень, ощутил ту силу, которая помогала мне держаться все эти годы. Все пошло нормально)
Хочу поделится радостью, которую мы с женой пока ещё сами не ощутили) Мы переехали на собственную квартиру. Ну как собственную? Конечно же, ипотека. Но зато своё) Мама жены помогла с первым взносом, теперь ждёт нас до 20 лет рабства) Зато появилось много приятных моментов, которые хочется делать) Хочется сделать самому кухню, разрабатываю шкаф-купе, чтобы заказать на заводе распил и самому все собрать, заплатив за все 20.000, а не 60-80. Все это радует) Люблю что-то делать руками.
Вот так примерно и живём мы)

Показать полностью 1
161

#-1 Обнуление

Наркотики... Как Бог допустил, что дьявол их создал? Этим вопросом я задавался весь вчерашний день. Мне страшно было выйти на улицу сегодня, настолько страшно, что меня трясло крупной дрожью, настолько, что я сделал всё, чтобы выйти на работу как можно позже. Просто было ужасно страшно увидеть оскал этой твари снова. Я сегодня слишком слаб для, я сегодня не смогу дать отпор, как давал его несколько лет, как не смог дать его вчера.
Эта черная пасть, по клыкам которых стекают слюни из перегнивших в могилах подростков и слёз семей, потерявших любимых людей - уже давно не пытается даже претворятся предо мной. На ней нет разноцветной мантии, и прочей увеселяющей херни, из-за которой к ней каждую секунду подтягиваются новые мотыльки...
Я один на один с ней. Я один на один с наркотиками. Чертова пасть смотрит на меня с кривых граффити магазинов телеграм, смотрит на меня через глаза прохожих на системе, которые я встречаю в маршрутке, в чертовых зипках и машинках, которые по осени почему-то больше чем листва сыпятся из карманов и вен больных людей. А самое страшное, что она снова начала смотреть изнутри. Пожирающая и убивающая всё, что там оставалось.
Господи, дай мне снова немного сил твоих. Свои я насобираю по сусекам, но их не хватит....
Вчера. Вчера я обнулился.
Самое страшное, оно же и самое прекрасное:
Есть только сегодня. Только сегодня мне нужно остаться трезвым.

286

#-0 Конец

Ребят, насрать абсолютно кто поймёт, кто не поймёт - просто напишу.
Постов больше не будет.
Да, писанулся, да...
Но, правда, не вывожу я постов. Слишком меня убивает это. Меня, семью, всё вообще.
Вкратце по истории:
Егор умер, его убили за тот вес, который мы дёрнули. Умер почти на руках у меня.
Оля вышла из окна. Ребенок не родился, был выкидыш.
Ребята из компании в Печерах так же рядом с Егором и Олей. Двое живы - один сидит, другой доживает на мёде.
Я вылез из этого дна после того как всё и всех потерял. Сам. Реб.центры, детоксы и тд не помогли.

257

#38 Выход

...Ещё раз залип на минуту на пятна крови и пошёл в комнату, где всегда творилось основное движение в нашей компании. В комнате тихо играла музыка, пахло перегаром, сигаретами и травой. Все как всегда, ничего не изменилось. На пуфиках, диванах и полу сидели закипевшие ребята и ловили свой очередной приход. Кто-то обратил на меня внимание и просто кивнул. Помню насколько мне было обидно как-то, что меня не воспринимали там человеком, которого давно не видели, что значило, что там я уже точно не первый день. А у меня ничего не было в памяти. Абсолютно, полный штиль. На секунду в голове пролетела мысль "Как там Оля? Где мой телефон вообще?", но мысль быстро унеслась, когда я увидел на столике не припаркованный поршень, в котором вполне себе оставалось на разок.
Процедура отлаженная до автоматизма, и поршень машинки паркуется на отметке 0,2 дабы не скинуть в канал контрольку, причём не свою. И снова старая бабушка надевает на меня свой плед, который в этот раз мне совсем не показался тёплым. Все как обычно стало тихо и спокойно, но хорошо не стало, стало просто никак.
Это был переломный момент, когда героин перестал быть для меня удовольствием, перестал быть высшей точкой наслаждения, а стал просто пищей, которая нужна для того, чтобы можно было просто быть хоть кем-то.
Когда меня отпустило ребята уже что-то бурно обсуждали и веселились - мутилась какая-то очередная вписка на квартире, планировалось куча веса и много народа, алкоголь, марки и много фена. То ли День Рождения был у кого-то, то ли ещё какой-то праздник, но помню, что планировалось что-то крупное.
А я растянулся как будто между двумя мирами и мой мозг не мог понять какой из миров нужен ему: тот, где ждёт мама, Оля и третий, или тот, где сейчас будет жарко и громко. От мыслей о Оле и маме становилось стыдно и тоскливо. Я представлял как сейчас Оля рассказывает в слезах маме обо мне абсолютно всю правду, как сидит там и страдают обе, а я поступаю как тварь, даже не выходя на связь, даже не зная, где мой телефон находится. Но, как бы не казалось странно, от мыслей о предстоящей вписке я не приходил в жаждущее предвкушение, не начинал зажигать народ, как это было обычно, а испытывал какое-то отвращение, нежелание видеть снова один и тот же трэш, который видел не один десяток, а может даже и сотню раз. Полная ангедония к любому возможному раскладу, который я выберу. Я сидел на полу, курил, находясь в глубоком загоне...
А потом пришло.
Пришло так, что стало одновременно страшно до такой степени, что позвоночник как будто окаменел, а с другой стороны стало как-то хорошо, хорошо от того, что я испытал хоть что-то; что я нашел выход из ситуации, которая из-за своей глупости и ненужности стала казаться невыносимой. По-моему, я даже слегка улыбнулся сам себе - у меня появилась тайна, которую я спрятал от себя же, но ненадолго. Звучит как бред, да? Но как объяснить по-другому я не знаю. Не назову это раздвоением личности, модной сейчас биполярочкой, но личность мою расщепило на два куска, один из которых будто не подозревал, что планирует другой кусок, а второй уже начал планировать и приступать к действиям, которые приведут меня к выходу.
Решение было простым и изящным: встретить следующий рассвет, смотря в окно лопнувшими от лишнего давления глазами, свисая с потолка. Суицид, почему бы и нет?
Ну а как ещё? Я не знаю, что нужно мне, не понимаю где я нужен и кому, а самое главное зачем. Как будто тот, кто играл за моего персонажа где-то сверху, ушёл делать бутер и так и слез с игры, а я остался здесь без миссий, без сюжета. Ну или просто сценарист забыл написать мою ветку сценария. Я никто, незачем и нигде. Почему бы не обнулится, не попробовать начать все заново, ну или просто стереть себя, если там ничего нет.
Я быстро поднялся и включился в общий движ по приготовлению вписки.
Скоро все будет, а точнее, скоро все закончится.

Показать полностью
319

#37 Срыв

- Чего какие напряженные? - Спросил папка, который подъехал вместе с Урфадом в этот раз. Меня трясло, то ли от желания ужалится, то ли от напряжения, что наши отсыпанные граммы всплывут сейчас.
- Да что-то как-то подустали, менты тормознули, хотели шмонать, но, вроде, все вывезли. - Соврал Егор.
- Ладно, расслабьтесь, отдыхайте пока, парни. - Сказал Урфад. - Скоро свяжемся с вами, до скорого.
Мы вылезли из машины и нервно улыбнулись. Что будет дальше? Неужели все кончилось, неужели впереди нормальная жизнь, которой не видели, нормальные потребности и желания?
Все казалось позади. Мы встретились с Олей, которую высадили до этого и пошли отдыхать в какой-то бар.
Вечером этого дня мы разошлись с Егором.
Началась новая, чистая жизнь. Все мутки, все машинки и тусы, кумары, приходы, кропали - были позади. Мы жили у мамы, что-то делали вместе, я работал, все было так, как я представлял в своих мечтах. Хэппи энд, казалось бы...
Через месяц я поймал себя на чёткой мысли, что мне неинтересна такая жизнь. Точнее, я даже не понимал, что это жизнь. Ушло куда-то ощущение, что я вообще есть и, что я живу, что что-то могу испытывать, что-то ощущать. Дни превратились в одинаковую кашу, в серую, невкусную, унылую. Зачем мне работать, жить, воспитывать ребёнка, для чего мне жена, квартира и что там ещё у нормальных людей бывает? Из жизни ушло дыхание, ушла цель. Все казалось невыносимым и глупым, я полностью ушёл в себя. Внешне продолжалась движуха, мы продолжали ходить на концерты, устраивать разного рода вписки и движухи, но внутри не было ничего.
Тогда я стал выпивать. Нет, я стал бухать, жрать алкашку тоннами. Оля не то, чтобы была рада этому, но сильно не негативила, а считала это временной компенсацией. Сначала мы гуляли вместе, но пить ей я категорически не давал, а потом я стал понемногу сваливать из дома, оставляя её с мамой.
Очередная пьянка, в городе, где я провел детство и снова решил припарковаться. Я, как обычно, зажигаю толпу и шумно, весело проводим время. Ничего не предвещало беды и все было здорово. Тусили мы на чьей-то квартире - ничего необычного.
Я уже в состоянии близком к никакущему захожу в туалет и вижу как две девочки, видимо, забывшись закрыться, чертят на телефоне дороги.
Все. С этой секунды меня отключило. Слабый барьер сломался, на волю выскочил зверь, который был очень голодным.
- На меня начертите, девушки.
- Не вопрос.
Две дороги какого-то дряного фена просто в секунду вышибли мне мозги. Тормоза соскочили и сознание ушло куда-то далеко. Я не помню, что я ещё сожрал в ту ночь, сколько ещё выпил, что делал и как себя вёл.
Утро.
Я есть. Холодно и ужасно все болит. Я лежу с закрытыми глазами, пытаясь собрать по кускам своё сознание, которое полностью отказывалось работать. Очень сложно описать, но у меня как-будто всё части чувств, мыслей и ощущений, работавших до этого как одна компания, рассыпались по разным сторонам меня и мне приходилось как бы бегать внутри себя, чтобы понять хоть что-то, что со мной происходит.
Я начал ощущать тело, оно было как что-то абстрактное, как что-то, что нельзя разложить по составляющим. Ну вот не руки, ноги, органы, голова, а просто тело. Общая масса, которая сейчас где-то лежит, которой очень плохо и больно. Тошнота и ломота расходились по всему организму, я не мог понять даже как открыть глаза.
Заставила прийти в сознание мой организм прикосновения лапок чертовой мухи, которая периодически садилась, оставляя болезненные и раздражающие ощущения на моём теле.
Я открыл ссохшиеся глаза. Привыкнув к свету, я обнаружил себя в пустой ванной. Вот почему так холодно. И, чёрт возьми, я знал эту ванную комнату. Как бы мне не хотелось этого, но я находился в квартире, откуда мы сбежали однажды и больше возвращаться туда не хотели. Я находился в Печорах, где молодые, веселые, творческие наркоманы делали вечный движ и просили зайку проснуться...
Зачем я здесь? Сколько я уже здесь? Как я оказался здесь?
Я посмотрел на руку и понял, что я уже не раз ставился. А в голове полный ноль по воспоминаниям. Да и такое бывает.
Встав из ванной, я вышел в коридор. Странно, но никакой музыки, громких разговоров и движа не было. Единственное, что заставило обратить на себя внимание - это несколько достаточно больших луж высохшей крови.
Что здесь нахрен произошло?


Тем, кто не отписался - спасибо, что верите в меня и помните про то, что я говорил о возможности срыва. Спасибо.
Что касается тех, кто писал про то, что я сорвался и "надонатился и ушёл". Честно? Похер. Уже похер. Я знаю, что есть те люди, которые благодаря моему сделали правильный выбор и не приняли то, что им предлагали.
Знаю, что четверо человек решили уехать в реб. центр, где сейчас начинают жить заново.
Что ещё двоих осмелились отправить родители туда же. Что несколько десятков людей сейчас находятся в завязке и, надеюсь, не вернутся на дно.
Для меня это намного важнее подписок и плюсов.
И тем более доната. С марта месяца общая сумма ваших благодарностей и помощи мне составила 8674 руб. Из них я вернул обратно 5300 руб. Ещё 500 должен перевести подписчику.
То есть, "заработал" я на постах 2874 руб. Я благодарен всем тем, кто помогает и благодарит таким образом, поскольку деньги сейчас действительно нужны, но, по-прежнему, продолжаю повторять:
Если ты действительно хочешь задонатить что-то - делай это от чистого сердца, а не чтобы потом писать "надонатился и все". Донат никак не повлияет на частоту постов, бонусные материалы и прочее, что связано с постами.
Так же будь уверен, что эти деньги никогда не пойдут на дозу, на что-то, что не порадует мою жену.
И что касается моего выхода из строя на месяц:
Ушёл в глубокий депрес. Настолько глубокий, что до крайнего шага оставалось протянуть руку, причём в прямом смысле слова. Пару дней назад я находился рядом с наркоманом, который только что подобрал клад и уже заваривал вес. И, если бы, во мне не осталось сил сопротивляться ещё несколько минут, если бы этот наркоман не знал о моём прошлом и не прятал бы вес от меня, говоря "не вздумай вернуться к нам" - ты бы сейчас читал пост #-1. Но, я по прежнему чист, снова счастлив, снова радуюсь дням. Любимая по-прежнему сопит рядышком, мир продолжает крутится серым шаром в космической каше.
Всех обнял, всем мира. Скоро продолжение.

Показать полностью
290

#36 Клянусь мамой

- Поехали туда, где спокойно, где тебе будет хорошо?
- Давай переедем к маме моей?
- Давай. И, кстати, у меня есть новость для тебя.
- Новость? Какая?
- Вечером расскажу.
Знаешь, 99% процентов людей считают, что их мама - самая лучшая женщина на планете. И тебе, возможно, покажется, что я буду лукавить сказав, что моя мама не исключение. Ведь как же: воспитала наркомана, конченного, тварь. Но нет. Ты ошибаешься. Мама с самого детства вкладывала в нас с братом только самое хорошее, от уважения к старшим, до умения говорить нет, умения понимать любого, умения любить. Жили мы бедно, но мама в лепёшку разбивалась, чтобы дать нам максимум из возможного минимума. Всеми силами пыталась сделать так, чтобы на нас не показывали пальцами, что у нас не имеется чего-то, что есть у всех сверстников. Так же и с наркотиками - её почему-то сильно тревожила эта тема ещё когда мы были детьми и она устраивала нам лекции на тему страшного героина, на то, что это ужасно, страшно и ничего хорошего в этом нет. Так же и про алкоголь с сигаретами. Её очень беспокоило это. Просто тогда не было нормальной информации о наркотиках, говорили только о конченых наркоманах, которые мать продадут за вес и все такие страшные и полумёртвые. Нигде не говорили о том, что наркотик сначала хороший, что его можно нюхать и не уходить в кайф, а просто больше работать, активнее, что наркоманы выглядят как такие же люди, что они такие же добрые и позитивные ребята, в хорошей одежде и умными мыслями. Мы просто не знали. Просто я встал в раскрытый капкан, который был прикрыт красивой скатертью. Кто ж знал.
Если честно, то я не помню как мама отнеслась к тому, что мы переезжаем к ней на какое-то время. По-моему, она была рада, ну или хотя бы нормально отреагировала. Естественно, она не знала о том какие проблемы у меня имеются, что за зверь живёт во мне, что за тварь поселилась к ней. Да я и сам уже думал, что все в прошлом, что теперь новая жизнь и новые горизонты ждут впереди.
- Так что за новость, Оль? - Не мог вытерпеть любопытство я и расспрашивал уже в дороге.
- Ну, в общем, ты, наверное, уже догадался. Нас скоро будет трое. - Сказала Оля улыбаясь. Любучий случай. Черт. Этого я вообще не планировал и не хотел. Зачем мне она эта новость? Я погрустнел и залип. В мозгу мигом пронеслась мысль о том, как быстро и правильно все решить. Но на этот раз мысль о дозе получилось отогнать.
- Это точно? Ты тест сделала? А когда мы могли то?
- Точно, сделала. Ты не рад?
- Да я даже не понимаю... А ты это...рожать хочешь?
- Ну конечно. А ты...Нет?
- Да ты больная что ли? Ты представляешь кого я вообще могу сделать? В лучшем случае инвалид, в худшем дебил. Ты знаешь, что беременеть можно только если ты год чистый?
- Мне плевать. Есть высшие силы, которые сами знают, что делать и как кому жить. Нам небеса подарили продолжение и если ты не хочешь, то я буду его воспитывать сама. - Оля обиделась и отвернулась. Я все взвесил, как я подумал и решил, что действительно пусть будет так как есть.
- Да, давай рожать. Пойдем тогда к гинекологу, узнаем всё...
- Пошли.
В этот момент мы уже подъехали к маме. Вещей у нас практически не было, поэтому приехали мы налегке. Помню как знакомил маму с Олей, помню, что кушали суп, помню как я взрывал бошки, стоя на цыпочках на унитазе, выдыхая в вытяжку, чтобы не было запаха. Помню как меня перло от новой жизни. Перло так, что я брался за все: я взялся рисовать одежду, её же и шить, писал книжку, стихи, начал делать крупный сайт, паять усилитель звука и все, что мне более менее казалось интересным - пытался охватить.
Я практически не выходил из дома один. Везде рядом со мной была Оля. Единственное куда я мог дойти один - это выбросить мусор и дойти до продуктового через дорогу. В общем, места, которые видно из окна.
Через какое-то время мне позвонил Егор, сказал, что настало время ехать на кухню. Меня тут же и перекрыло, я снова заболел. Руки задрожали в предвкушении иглы, свело скулы, я понял, что снова сейчас нырну в эту яму. А ехать нужно, иначе... А кто знает как иначе? В любом случае я дал положительный ответ. Чуть позже подошёл к Оле и рассказал ей все:
- Нет. Ты не поедешь.
- Поеду, я ничего не буду употреблять - сказал я, хотя абсолютно понимал, что вру, что не пройдёт и трёх минут как мы тронемся, припаркуемся в ближайшем дворе и залипнем в машине на два медленных часа. Я хотел этого, безумно хотел. От благодарности за мое спасение и желания жить не осталось ничего за секунду.
- Тогда я еду с вами. Либо так, либо никак.
- С чего бы мне не поехать без тебя? Ты в дверях встанешь чтоли?
- Нет, но как минимум твоя мама узнает о тебе больше, а как максимум то ещё и ребята в форме.
- Вот же ты дрянь, а. - Я улыбнулся, одновременно испытывая и дикую злость и некую гордость, что рядом со мной такой борзый и бесстрашный человек. Палец в рот не клади.
- Ладно, едем вместе.
- Так бы сразу.
- Только у нас есть небольшой план с Егором, Оль. - Начал я - Дело в том, что мы хотим сделать это последний раз и больше к этому не возвращаться, уйти на дно и жить иначе. Чистыми и радостными...
- Ой, правда? - Она улыбнулась искренне, - Так я только за, я безумно рада это слышать.
- Только мы хотим немного обезопаситься на будущее. В общем, немного веса из всего перевозимого мы отложим и дальше уже реализуем сами. Тем более ты беременная и нам, похоже, теперь нужны деньги будут.
- Давайте может без этого? А если они поймут? Если взвесят?
- Да они там кошками взвешивают, все нормально будет, Оль. И все. Больше мы это не трогаем никогда...
- Хорошо, давайте, но только давайте, пожалуйста, без последствий. И действительно последний раз. Клянись.
- Клянусь, Оль.
Вечером этого дня мы встретились с Егором. Машина заряжена, ждёт нас. Егор чувствовал себя отлично, у него все на руках, Егор счастливый человек, а я зачем-то жру эту серую, мутную массу, которую люди называют нормальной жизнью. Все дико раздражало, угнетало, вгоняло в тоску. Оля сразу подошла к Егору и сказала, чтобы при мне ничего не происходило, чтобы даже чек не появлялся в моём угле обзора. Егор почему-то слушал Олю. Наверное, за это ему нужно отдельное спасибо сказать.
Недолго думая я закупился несколькими бутылками виски и просто глушил их пока мы ехали. Дорога была, не сказать, что быстрая, но я практически её не запомнил, пребывая в состоянии говна.
Приехали в Москву по уже знакомому адресу, знакомая ООО "Ромашка", тот же офисный планктон, тот же мужик, который взвешивает вес котятами среднего размера, абсолютно ничего особенного, кроме того, что, увидев вес у меня произошёл ступор. Горло пересохло, вспотели ладошки, затрясло. Егор быстро чухнул, что со мной не так и отвлек чем-то левым. Вес взяли приличный.
- Ну что, братишка, ты готов?
- Что-то страхово... - Я честно сказал, было реально страшно за возможные последствия, за то, что спалят.
- Делаем или нет?
- Да к черту все! Делаем, братишка.
Отсыпали мы немного, немало - около ста грамм. А потом поехали сдавать вес папке.

Показать полностью
331

#35 Жить

Привет всем.
Пару моментов:
1) Есть проблемы. Эти проблемы нужно решать. Пока я не решу проблемы в жизни, я не ныряю в прошлое, чтобы не сделать прошлое снова настоящим. Поэтому есть и будут паузы в постах. Извини.
2) Писать я не закончу, доведу историю до конца. По-любому.
3) Донаты. Я не хотя сделал донат, просто ты сам просил, если не ты, то тот, кто рядом с тобой в списке подписчиков. Донат не влияет ни на что: не на мое отношение к тебе, не на отношение к постам, не на их частоту. Да, мне помогает это жить чуть проще и в каких-то моментах меньше тратить времени на заработок необходимых копеек. Если ты пожалел о том, что скинул донат - напиши мне в личку обратные координаты, я его верну.
4) На счёт моего долга тем, кто мне помог тогда, когда требовалось срочно переехать - я о нём помню и закрываю так, как обещал: в порядке живой очереди. Чуть позже отправлю и тебе, если ты скидывал мне координаты обратные.
5) Я не заторчал. Ещё раз: если это случится - ты узнаешь первым после жены.
... Дверь за Олей захлопнулась и я оказался запертым с самим собой в карцере, на который сам согласился.
Первая мысль, что пришла - скоро все будет хорошо, скоро начнется другая, красивая жизнь, где я буду решать что-то, делать то, что захочется проснувшись и не думать о том как и где достать. Появилось настроение, захотелось что-то творить, что-то делать.
Нашёл краски, которые припасла Оля, но только кисть окунулась в воду, меня охватил безумный ужас. Настоящий первобытный страх, такое редко можно испытать в повседневной жизни - лично я испытывал нечто подобное, но недотягивающее до конца состояние, когда на меня навел ствол человек вот-вот готовший выстрелить (но к основной истории это никакого отношения не имеет). Причем этот ужас нельзя было идентифицировать как ужас "от чего-то". Просто все мышцы сократились в готовности к некому прыжку, на спине выступил холодный пот, веки глаз запульсировали в такт сердцебиения, руки бешено затряслись, во рту и горле пересохло, бросило в холод.
Я пытался ухватиться за мысль, которая бы мне помогла понять, что это такое, но, как ни странно, даже мысль о том, что надо поставится не принесла какого-то успокоения, как это было раньше.
Вскочил со стула и меня переклинило, я не помню даже, что именно было у меня в мыслях, но я начал судорожно переворачивать всю дачу. Я не искал наркотики, я знал, что их здесь нет и быть не может. Через какое-то время наткнулся на скотч и понял, что искал именно его. В мозгу пронеслась мысль о том, что нужно отгородиться от любых внешних воздействий и стал оклеивать скотчем дверь, окно и каждую щель в полу. Сложно вспомнить, что именно мне казалось в тот момент: что-то вроде того, что из щелей и окон идут злые мысли, что кто-то может меня увидеть, почувствовать и, что это точно сгубит меня. Но после того как я оклеил все, что можно, заткнул каждую щель - легче мне не стало.
Тогда в ход пошёл алкоголь, которого было более чем много. После выпитой бутылки водки стало легче, страх ушёл, безумство спало. Но желудок и кишечник просто выворачивало наизнанку, все тело шипело, кровь как будто закипала. Мыслей практически не было, все превратилось в какой-то необрабавыемый сознанием ком. Было просто плохо. Без лишних страданий, без жалости к себе. Просто плохо.
Так я и провёл ночь, заливая в себя водку и пытаясь что-то нарисовать, периодически срываясь на мебель, предметы, расшвыривая их по углам, а потом снова собирая. Все было волнами.
Второй день в карцере начался с безумного нытья в венах и мозжечке. Мой зверь проснулся и был очень голоден, очень зол и очень настойчив. Меня охватила паника и дикая злость и снова включилась программа "выйти на свободу". Черт, сейчас вспоминаю как я пытался вырваться из домика и настолько это выглядело жалко и ничтожно, что просто начинаешь ненавидеть себя. Хотя тогда эта ничтожность казалась мне целеустремлённостью. Отбив обе ноги, несмотря на трещину на одной кости, в попытках её выбить, я начал биться по двери всем телом. Все плечи были в огромных синяках, сломанное ребро дико резало и адски болело.
Так шли чёртовы секунды, минуты и часы. Все по кругу: алкоголь, успокоение, безумство, агрессия, апатия, слезы, сопли, кровь и рвота. Все перемешалось в одну массу, которая мне казалась никогда не закончится.
Я потерял счёт времени, казалось, что я в этом аду уже неделю, но Оля ещё ни разу не пришла, а значит не прошло ещё даже двух дней.
Стук в дверь.
Я подорвался к двери.
- Оля!! Выпусти меня! Я все, я больше не буду жалится. - Начал я через дверь слезно умолять.
- Прости меня...-Сказала Оля заплаканными голосом. - Я тебе не могу пока верить. Я пришла не одна, я с Сашей (её друг - шкаф размером 2 на 2), не делай глупостей пожалуйста, ты адекватный?
- Я? Я адекватный... А зачем Саша здесь?
- Он если что будет тебя успокаивать. Мне страшно... Извини.
- Пошла ты! Дверь открой и я уйду! Мне нахер твоя помощь не нужна. Я же сказал, что освободился уже. У меня даже желания нет снова употреблять. Я клянусь.
- Прости... - Сказала Оля и с этими словами открыла замок. Я не знаю на что я рассчитывал и откуда взял силы так поступить, но я просто вынырнул в дверь и рванул. Правда получилось у меня это как обычно неуклюже и я просто поскользнулся на мокрой траве, прилично шмякгувшись. Ребро свело резкой болью, в глазах потемнело, пробил пот. Саша подошел ко мне и помог встать, крепко взял за шею и направил в сторону домика. Я снова зашёл в карцер и спокойно сел. Я ненавидел домик, Сашу, себя и больше всех ненавидел Олю. Даже внешне она мне стала казаться отвратительно страшной и противной. Пошло отвращение и брезгливость какая-то к ней. Но она подошла и положила свою голову на колени мне в полном спокойствии. То есть это был жест "на вот я, просто возьми и сломай мне шею, если считаешь это правда ненужным, Саша не успеет подойти". Но в этот момент ушла ненависть и стало тепло. Снова вылезло что-то человеческое.
- Ты справишься. Ты же сильный. Постарайся контролировать себя, держать себя в руках. Старайся не допускать мыслей о наркотиках. До послезавтра, SPINE.CONFESSION.
- Угу...
Дверь снова захлопнулась.
В аду проходил каждый день, я заливал в себя алкашку, питался раз через раз, каждый день пытаясь сломать решетку, выбить дверь, разломать доски пола.
Так прошло около десяти дней. А потом зверь начал немного отпускать меня. Мысль ужалится была постоянная, каждую минуту стучала по мозгу, но физически уже стало проще. Прекратилась рвота и громкое сердцебиение. По прежнему кидало в жар и холод, ломило кости, сводило мышцы. Но было проще.
Оля, как и обещала, приходила через день, но всегда с Сашей. Позже у меня наступил приход творчества. В меня как будто вдохнули жизнь, мне захотелось создавать и творить. Я схватился за краски и долго рисовал. Чуть позже я написал, как я считаю, свои лучшие стихи. Затем взялся за машинку (за швейную) и воплотил все, что крутилось у меня внутри в виде платьев. Захотелось жить, захотелось жить трезвым, я понял, что могу контролировать зверя.
Стук в дверь.
- Привет. Ну что?
- Я хочу жить, Оль.
- Собирайся, поехали, мне кажется, что ты готов.
- А куда поедем?
- Поехали туда, где спокойно, где тебе будет хорошо?
- Давай переедем к маме моей?
- Давай. И, кстати, у меня есть новость для тебя.
- Новость? Какая?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!