RyukSinigami

RyukSinigami

пикабушница
поставилa 2342 плюса и 111 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
86К рейтинг 5520 подписчиков 1199 комментариев 52 поста 41 в горячем
2 награды
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
9453

Засветила трусишки

Навеяно Нет слов
Я не стесняюсь, не равнодушничаю и в случае, если у человека что-то не так - бахилы вне больницы или сумка нараспашку без контроля. Даже если это просто посторонний человек на улице, я подойду и вежливо скажу. Просто потому что мне бы хотелось, чтобы мне в такой ситуации тоже подсказали.
Так вот, пару лет назад иду я по своим делам и мне навстречу идёт девушка. Ну красотка просто - стройная, волосы волной, короткий топ, юбка-плиссе и каблучки. Мужчины в след оборачиваются и замирают.
Мне прям даже стало завидно на секунду. Думаю, что ж там за жопа такая, что столько эмоций. Ну и тоже посмотрела, как только мы разминулись. А там правда жопа. Голая жопа в стрингах.
Кончик подола сзади застрял под поясом юбки, оголяя всю попку прям до резинки трусов. Эдакое декольте)
Девушку догнала, аккуратно сказала ей поправить юбку сзади. На что она побелела, покраснела и изрекла:
-Я же так в метро ехала, бля!!!

3442

Детская нетолерантность

Проявление детской непосредственности застигло меня в полупустом трамвае, который вез нас домой жарким летним днём.
На одной из остановок в транспорте появилась пара девушек- представительниц ближнего зарубежья, к каждой прилагалось по два-три ребёнка.
Когда семеро уселись по лавкам, дочь внимательно их изучила и задала мне сакраментальный вопрос:
- Мама, почему они черные?
Я переспросила, потому что то ли не расслышала, то ли охренела от неожиданности. Дочка звонким голосом четырехлетнего ребёнка повторила:
-МАМА, почему мы белые, а они ЧЁРНЫЕ???
Я начала ультратолерантную речь о том, что все люди разные и цвет кожи, как и цвет глаз, тоже может быть разный. Что бывают люди и ещё черней, и ещё белее, чем мы. Что на это влияет страна, где родились люди или их семья и бла-бла-бла.
Одна из мамашек стала на меня коситься. Неловко было шопиздец. Если бы я знала, что вишенка на торте будет позднее.
Дочка поспрашивала меня откуда бывают совсем черные люди, а откуда совсем белые и вроде бы успокоилась.
Уже стоя в дверях, перед выходом из трамвая, дочь ещё раз внимательно окинула эту компашку взглядом и выдала:
- Как же хорошо, что мы БЕЛЫЕ, да, мама?

4315

Ещё один способ познакомиться

Ответ на Love story
В частности на коммент #comment_167276441
Это действительно работает и в обратную сторону.

Ловите лайфхак, юные падаваны.
Я хожу на йогу в один и тот же клуб уже года три и все эти три года наблюдала эту "схему".
Приходит на занятие парень один-единственный среди 15 девушек. Скромный такой, стесняется, бурчит что-то тренеру, что врач прописал от болей в спине и т.д.
На следующее занятие дамочки любопытно приглядываются. А далее среди жаждущих мужского внимания начинается конкуренция с инициативой.
Типа "Подай коврик, вон тот сверху, мой любимый"; "Помоги потянуться"; " Встань со мной в пару, нужна крепкая рука" и т.д.
Через полтора месяца парень приходил и уходил на занятия уже за ручку с одной из девушек, а потом и вовсе перестали ходить.
Спустя месяц-два приходит новый парень и говорит, мол, к вам ходил мой друг и очень рекомендовал. Приняли как родного. Схема сработала и через пару месяцев он тоже ушел за ручку с девушкой.
За три года я наблюдала эту схему раз 5 или 6 и я думаю, что если бы я была бы скромным парнем, то это был бы идеальным способом познакомиться.
Плюсов достаточно:
1. Все равны и от тебя никто не ждёт, что ты будешь сальтухи ебашить. Все в спортивной одежде, потеют. Не нужно демонстрировать силу и прочий всяческий атлетизм, как это бывает в тренажёрном зале.
2. Вытекающий из первого - сразу увидишь её без мейка-пушапа-корректирующего белья
3. Есть риск, что раз купил абонемент, то начнёшь реально заниматься и в форму придёшь
4. Не нужно никого никуда приглашать/ вести ради того чтобы перекинуться парой фраз и понять есть ли какая-то симпатия.
5. Всегда есть общая тема для диалога
6. Очень просто подобрать себе группу исходя из пожеланий к предполагаемой пассии.
Тут, наверное, стоит остановиться подробнее.
Исходя из цены клуба.
В самый дешёвый вариант ходят обычно по принципу ближайший к дому, либо очень экономящие.
В самый дорогой вариант ходят либо дамы с соответствующим достатком (своим или мужа), либо девушки, которые хотят найти себе пассию с таким же достатком.
Я бы посоветовала спортклуб средней цены, но с большой сетью.
Потому что там более разнообразная аудитория и более разнообразные сами занятия. Не на одной йоге свет клином сошёлся.
Время посещения.
Самым ранним утром девчата приходят чтобы познакомиться с занятыми дядями. Потому что занятые дяди днём качают нефти свои, вечером с женами сидят и если ходят в тренажёру у, то только перед работой.
Днём ходят дамы в декрете, студентки и меньшая часть - те кто работает по сменам/ фралансит/ блогеры и т.д.
Соответственно, вечером тащатся работающие из офисов.
Тут стоит обратить внимание на то, как быстро она уходит после тренировки. Тех, кто регулярно торопятся, не заскочив ни в бассейн, ни педали покрутить, скорее всего дома ждут.
Ну и, собственно, само занятие. На аквааэробике будет большинство женщин 40+, крупных. На йоге в основном все стройные, но есть риск нарваться на веганку с открытыми чакрами. Вся фигня типа флекс, стрейч и их производные - та же йога, но без веганов. Кроссфит - будет много парней. В общем гуглите название занятия, если вам оно не понятно и есть сомнения. На полдэнс идти не рекомендую, пацаны не поймут)
Ну и да, рекомендации - помойся чисто и оденься соответственно. Носки со сланцами и грязь под ногтями испорят тебе нахрен всю схему.
Желаю удачи)

Показать полностью
50

Поймай мне паука

Триста лет, а точнее 46 месяцев тому назад я писала пост про паука Леху Леха
Могла ли я знать, что эта история - начало долгой, крепкой и поистине взаимовыгодной дружбы...
Начну с преамбулы. С момента моего проживания в данном жилом помещении, а это уже 9 лет, каждый год меня одолевала какая-нибудь ползучая напасть. С лапками, жукоподобная, мерзкая и всячески портящая настроение живность.
Нежным, беременным, всячески чувствительным и инсектофобическим натурам далее читать не рекомендуется.
В первый год это были мокрицы. Мы их звали Эдуарды или кратко Эдики. Серые, мерзкие, жирные, с тысячей лапок, длиннющими усами и хвостами пидорасы, размером с головку зубной щётки.
Эти ублюдки нагло шныряли по всей смежной ванно-сортирной комнате. Не пугаясь ни света, ни тапка, ни ультразвука исходящего из моего рта. Апогеем дискомфорта от их присутствия в моей жизни стал момент, когда одним весенним утром я отправилась так сказать освежиться. И после всех дел, взяв в руки полотенце, я обнаружила на нём двух самых огромных особей. Они дремали, как два котёнка, плотно прижавшись друг к другу. Видимо ультразвук вышел на новый уровень в тот момент и представителей этой расы больше я не видела.
На следующий год муж решил, что нужно максимально срочно посмотреть видик, такой с кассетами VHS. Ну и для полного погружения в детство 90х поиграть в денди. Привёз от родителей видик, Денди, гору кассет, картриджей и что-то из этого содержало в себе муравейник. Рыжик, мелких, некусучих, но бесчисленных муравьишек, которые со скоростью звука облюбовали наше жилище.
Никаких кулстори на их тему нет, через год они чудесным образом пропали.
Потом была моль, опарыши отдельно, мухи отдельно, мошка, какие-то пидоралистические мошки, мучные жучки. Каждый вид тварей исчезал ровно через сезон.
И тут из тени выходит ТОТ САМЫЙ дружелюбный сосед Ч̶Е̶Л̶О̶В̶Е̶К̶ ПАУК.
О, Лёха, я готова петь оды тебе и всем твоим многотысячным потомкам и предкам!
С момента появления домашних сереньких пауков в моем домохозяйстве из моей жизни исчезли все вышеуказанные твари навсегда. Эти чудесные, милейшие создания сожрали и жрут всё, что может как-либо нарушать мой покой и санитарную обстановку в доме.
Не смотря на мою лютую инсектофобию, они - мои паучки, сыны Лёхи, единственные кто достоин помилования и аккуратного переселения посредством пересадки на бумажку.
А теперь, собственно, микроскопическая фабула. Поделившись с мамой своими "достижениями" в укрощении домашней фауны, я услышала горестную речь о рыжих пидорасах-муравьях и ещё хер знает каких-то мелких черных хреновинах в ванной комнате.
- А поймай мне паука?
Попросила меня маман, мол они же домашние и поди приживутся в новом месте. И поживиться тут есть чем.
Первый пассажир был трудно, боязно и брезгливо отловлен в спичечный коробок ещё в прошлом году. Но был повреждён при высадке на новой территории и, судя по всему, сдох где-то под батареей.
Теперь поступила заявка на повторную попытку отлова домашнего хищника. Вот сижу, думаю, как бы так изловить и ручки не замарать. А, главное, доставить и высадить в целости и сохранности.

65

Удавилась за копейку или не дала себя нае..ать?

Температура пукана повышена уже второй день, поэтому требую мнений человеческих для рассуждения ситуации.
Давеча (вчера) повели выводок в ТРЦ на мультик "Вперёд". Мультик так се, можно спокойно спиратить - не пострадаете. Не об этом пост.
Пока ожидали начала сеанса бродили по магазинам чисто позырыть и заглянули в обувной магазин Kari. Пока я ходила по рядам в поисках чего-нибудь достойного внимания, муж с мелкими стоял неподалеку от кассы рядом со стойкой с аксессуарами.
Дети выбрали себе какие-то мелочи, в том числе пластиковое карманное зеркальце с изображением Барби.
Нюанс ценников в Кари - это картонная бумажка с указанием цены в рублях и других валютах. Второй нюанс - распродажные цены приклеиваются поверх упаковки на малюсенькие такие бумажные наклеечки.
Так вот, цена на зеркальце была 59 рублей. Это было написано на том самом малюсеньком ценнике, который я и посчитала конечной ценой товара.
На кассе, когда пробивали покупки (подобные детские мелочи), оказывается, что зеркальце стоит не 59 рублей, как указано на ценнике - наклейке, а 219 рублей. Муж уточняет у кассирши почему получилось больше, кассирша говорит, что этот маленький ценничек переклеил кто-то и актуальная цена 219 рублей. Параллельно на наших глазах отрывая ценничек.
У меня падает забрало. Я вспоминаю один в один ситуацию в магазине Манго. Когда я на распродаже так же покупала платье стоимостью в 999 рублей, которое оказалось 2999 на кассе (в три раза!). И кассирша при мне открывала наклейку с ценой клочьями, приговаривая, что её кто-то переклеил. Тогда я припомнила закон о защите прав потребителей и ситуация быстро, но очень неприятно, решилась.
Итак, стоим на кассе, муж уже достаёт купюры из кошелька. И тут я начинаю вещать о ЗоЗПП (не путать с ЗППП). Кассирша чирикает о том, что наклейки переклеил некий злодей. Я паририрую тем, что следить за залом и товарами - их задача, а не моя.
До начала сеанса в кино 5 минут, а я пипец как не люблю киношных опаздунов и сама так никогда не делаю.
Если бы не время, я бы дожала своё и вернула справедливость. НО!
К сожалению, всё кончилось плохо. Я увела семейство из магазина без покупок. В негативе остались все. Дети, понятно, остались без ништяков. Кассирша и тетка в очереди за нами. Муж мой тоже меня не поддержал.
Вот сижу, переживаю и думаю. Я жлобиха и из-за 150 рублей разницы испортила всем настроение? Или я молодец и не дала себя противозаконно обмануть?
По мне так дело не в цене, а в самом факте. Если бы ситуация была однократно, это можно списать на случайность. Но когда подобное повторяется - это схема наебалова. И я в этом участвовать не намерена.

2599

Когда хорош, но не клеится с отношениями

В продолжение Не пью, не курю , что не так ?

Знаю несколько таких ребят, 30 +/-, машина, квартира, работа, хороший доход, вредные привычки либо отсутствуют, либо очень умеренно. Не быдло и поговорить есть о чём, и симпотичные, и вот прям золотой жених казалось бы.

Обратная связь девушек:
1) Не умеет в секс. От слова совсем. Прелюдия отсутствует, за исключением обсасывания сосков и теребоньканья того, что он считает клитором.
При этом претензия к даме - минет мог бы быть поглубже, растяжка хромает и вообще анал должен сопровождаться стонами удовольствия с момента проникновения.
2) Любимой мамы лучший сын. Мама всё делала лучше - готовка, уборка, забота о его здоровье. Когда золотой жених приболел - звонил маме и передавал трубку пассии для получения ценных указаний как мальчика лечить правильно.
3) Тотальный пополамщик, когда не 50/50, а исключительно каждый сам за себя. Не просто жмот, а ... Нагиев раскидывает руки .....ЖМОТИЩЕ. Наглядная ситуация была на моих глазах. Отправили мы с его уже бывшей девушкой мужчин за пенным и закусками. Приходят, и он вещает:" Я купил на на двоих по акции пива, с тебя 300 рублей за него, 60 рублей за гренки и 25 за соус к ним, скинь мне на Сбер сейчас".
4) Тут даже не знаю как назвать человека с таким поведением. Встречался с девочкой из известной в городе семьи. Папа при больших звездочках на погонах, братья старшие тоже непростые ребята.
При любой удобной и не очень ситуации жених говорил :"Да Маринкин батя всё порешает"; "Я сейчас Маринке позвоню, её братья подскочат и всё разрулят"; "Да нихуя нам не будет, Маринкины родственники подсуетятся". Учитывая, что ни батя, ни братья жениха в глаза не видели ни разу.
И однажды Маринкин брат всё-таки подскочил, но там история умалчивает чем закончилась, ведь виноват был жених и виноват был перед Маринкой. Вроде там кого-то обоссали, но это не точно.
5) Ну и последний, банальный до ужаса. Просто бытовой инвалид, который искал бесплатную служанку. Жил один - клининг, прачечная, доставка еды. Сам ни порошок в стиралку, ни колбасу и хлеб соединить в бутерброд. Привел в дом девушку. Приходят с работы вместе, он встаёт на четвереньки и проводит ладонью под диваном - смотри какая пыль! Затем садится за стол и спрашивает, что ужинать будем?
При равном заработке.

Мораль - каждый ебанут по-своему и некоторые ебанутости не совместимы с отношениями.

2460

Пикабу исполняет все мои желания!

Все началось с поста Голосовой помощник про голосовой помощник "ГОРШОК". Миша - кумир детства и все песни я знаю дословно наизусть. Естественно пройти мимо я не смогла. Кто же знал, что это повлечет за собой ....

Пикабу исполняет все мои желания! Сила Пикабу, Скриншот, Исполнение желаний, Длиннопост

Я просто шутканула в ответ, но ....

Пикабу исполняет все мои желания! Сила Пикабу, Скриншот, Исполнение желаний, Длиннопост

Ну и как положено - третье желание

Пикабу исполняет все мои желания! Сила Пикабу, Скриншот, Исполнение желаний, Длиннопост

Спасибо дорогие ребята @OPERATOR85 и @Bogolist . Вы сделали мой день волшебным)
В Воркуту я конечно не поеду, но с Мишей пообщалась и жвачку заказала!

Показать полностью 2
35

По щиколотку в крови

Ночью слышала возню, обычное дело для нашего микрорайона. Здесь каждый подъезд - место алкопосиделок люмпенов самого разного возраста во всё нелетнее время года.
Я переехала на момент событий менее полугода. Зато сама, без пап, мам, кредитов, но в жопе мира. Сильно пьющего и очень мрачного мира.
Выхожу ранним утром на работу и вижу в подъезде кровавые отпечатки ладоней на стенах, такие смазанные, будто кто-то ловил равновесие пытаясь покинуть помещение. На полу густые капли крови, явно не носик разбили.
Иду свои два этажа вниз. В "предбаннике" между домофонной и второй полукартонной дверью вступаю не в лужу, а в "ванночку" крови, заключённую между двумя порожками. Аккурат по щиколотку.
От двери кровавый след, как тело вытаскивали и грузили в ...
Вечером приходил участковый, спрашивал слышала ли.
Да слышала, да шумели, да как обычно. Ничего сверх того, что было и ранее.
Спросила что случилось. Малолетки 13-15 лет, что-то не поделили внутри своих и нож в шею.
Прошло пару лет. Дети лет 10-12 курят травку в подъезде. Прошла мимо. Ну на хуй.
Навеяло Только не на моей лужайке! Принцип "Stand Your Ground" в действии.

2341

Плохая память на имена

Отлично запоминаю лица, но с именами прям беда. Как только человек называет имя - в голове белый шум....
Вышла на новую работу. Меня знакомили с отделом из шести человек. Водили по смежным отделам, показывали и даже не пытались представлять всех работников.
И теперь каждую ночь перед сном я, как Арья Старк, нашёптываю свой список: Настя, Рома, Ира, Света, Игорь Сергеевич, Марина, Инна Алексеевна....

2349

Хомячий Ад Данте

Всем родителям знакома первая просьба отпрыска "завести какую-нибудь зверюшку". Среди девочек популярны пони, среди мальчиков - собака. Но самым популярным первым личным животным является хомяк.
Хомяк распространен в качестве первого "пета" потому что:
а) Мал и мил
б) Прост в уходе
с) Очень бюджетен
Ну и подразумевает ответственность ребёнка по тому самому простому уходу. Но, заводя такого грызуна, мы зачастую забываем основную цель жизни хомяка: САМОВЫПИЛИТЬСЯ, как можно скорее и самым глупым способом.
Это всё преамбула, а теперь фабула.
Наша собственная личинка человека возрастом в 5 лет сильно запросила личное домашнее животное помимо имеющихся двух кошек. Вопрос с ответственностью за жизнь нового зверя в доме был решен в пользу младших и мы дружно сели за Авито в поисках.
На следующие лунные сутки за 1000 деревянных были приобретены: клетка б/у за 400- 1 штука; корм за 200 - 1 упаковка; Опилки за 150 - мешок; Хомяк за 250 - 1 особь.
Особь была мужского пола, что было полностью проигнорировано новой владелицей. Хомяк был сначала наречен Бусинкой, потом Звездочкой, следом Блесточкой и вообще имена менялись с частотой раз в час. Чтобы не путаться в именах и учесть половые признаки нового жильца, я лично для себя нарекла хомяка Данте. Ну а «Как корабль назовешь, так он и поплывет».
Данте 1 отбыл в хомячий рай спустя двое суток, когда кто-то из кошаков решил, что их плохо кормят. Заменитель Данте 1 был куплен одновременно со специальным шаром для прогулок в течение часа в самом ближайшем зоомагазине. Мораль отпрысков не была уронена, т.к. находилась в детском саду и ничего не заподозрила. И да, я не выгуливала хомяка, этот пидр самолично открыл дверцу в клетке под силой собственного веса.
Данте 2 самоизвлекся из клетки так же, как и Данте 1. Если в первом случае я восприняла побег как случайность - будто кто-то неплотно закрыл дверцу. То в этом случае я поняла, что дверца просто хреново держится, таки клетка б/у. Но вернёмся ко второму Данте. Хотя что там долго рассказывать - пиздюк залез в полочку возле входа и сгрыз мелок от тараканов.
Данте 3 все так же жил с понтом он Данте 1 и не понижал Детскую мораль ещё около полугода. Дверца клетки была укреплена резинкой и, вроде бы, ничего не предвещало беды. Пока хомяку бабушка не подарила специальную добавку для грызунов. Такой меловой пончик на коротенькой верёвочке, который был привязан за ту самую верёвочку к стенке клетки изнутри. Хом не придумал ничего лучше, как точкануть кальция ровно из серединки пончика. Где застрял башкой и повесился.
Спустя пару дней слёз была куплена Муся, он же Данте 4. Радует нас своим "долголетием" уже полтора года, но божественная комедия напоминает мне, что у Данте было 9 кругов ада.
Ну и советы тем, кто хочет купить детям хомяка:
1) проверяйте герметичность клетки - дверцы и прочие крепления
2) шар для прогулок - нужная вещь, если не хотите судорожно искать питомца по ВСЕМ щелям
3) Всю крупную жрачку - кальциевые мелки, куски еды и т.д. измельчайте до размера хомячьей щеки. Он все равно захочет это засунуть за щеку и может её повредить. Данте 4 ходил с зелёнкой на морде по причине того, что щека не осилила кусок моркови.
И самое, САМОЕ! главное - если покупаете хомяка ребёнку, выбирайте самую распространенную породу и расцветку) чтобы когда Хом перестанет быть первым своего имени, можно было легко найти второго)

Отличная работа, все прочитано!