RyukSinigami

История 1.
Маша, умница, скромная интиллегентная семья, чемпионка по конному спорту, стройная, симпатичная, очень податливый характер, в личной жизни не везёт.
Миша, на 10 лет старше Маши, слишком красив, ухожен, обеспечен.
Знакомится с Машей по обоюдной инициативе мам. Очень красиво ухаживает, дарит Маше машину, отправляет на курорт с подружкой, настаивает на скорейшей свадьбе (через пару месяцев после знакомства) и на рождении ребёнка, а лучше двух. С интимном не торопит, поддерживает Машин настрой "только после свадьбы".
Кольцо со здоровенным бриллиантом на Машином безымянном, дата назначена, подружки исходят на желчь от счастья.
Маша приходит на час раньше домой к Мише. А Мишу любит в жопу его такой же подозрительно красивый друг.
Маша с разбитым сердцем, подружки негодуют-Ну а чё такова та? Зато обеспечена всем и оргазмы изображать не надо.
Просто Мишина мама очень хотела сыночке семейного счастья и внуков лично себе. И не подозревала, что Миша уже счастлив, по своему.
История 2.
Лена и Ваня, студенты, вместе учатся, вместе снимают комнатушку у бабушки, вместе работают официантами в кафешке, уже 4 года как вместе.
На горизонте появляется Катя, 100 килограмм чистого целлюлита, дочь бизнесмена, которая с детства не знает слова Нет. Кате понравился Ваня и срочно захотелось замуж. Катя составляет беседу с Ваней, что женившись на ней, Иван будет как сыр в масле, на Мальдивах 5 раз в год и на новом крузаке. Папочка башляет.
Ваня собирает все свои дырявые носки из их с Леной комнатушки и перемещает их в Катино крыло частного дома в элитном коттеджном посёлке.
"Потому что я ты можешь насосать на айфон и тачку, а я тоже их хочу. И на Мальдивы, и тестя, который всё порешает".
Проходит два года, Лена открыла небольшую маникюрную, купила себе айфон и красную машинку. И тут объявляется Ваня, говорит Люблю и всё осознал. Выяснилось, что Катя встретила другого, красивее и умнее, и Ваня был вышвырнут со всеми дырявыми носками на улицу.
Лена на днях выходит замуж, а Ваня всем рассказывает, какие бабы бляди.
История 3.
Марина и Витя по 35 лет. Вместе со школы. Витя гордится Мариной, она с ним поднялась с самого дна. Все меркантильные суки, а вот Марина в самые тяжелые времена не отвернулась. Даже зарабатывала на всю семью и таскала за Витей горшки, когда тот лежал овощем после аварии.
Витя к 33 годам дослужился до высокой должности, с высокой зарплатой. Марину посадил дома, запретил работать и заделал второго ребёнка.
Через год привёл домой двадцатилетнюю золотоискательницу и помахал ручкой Марине с детьми в окошко такси, увозящего их к Марининой маме.
Не все бабы бляди, не все бляди бабы.
P.S. Миша из истории один тут вообще не причём)

Навеяло http://pikabu.ru/story/govorit_neprilichno_5158171

Учился со мной в школе мальчик, на 3 класса младше, но был на две головы выше и имел комплекцию Ходора. Я не знаю точный его диагноз, но мальчик был с особенностями-пел песенки на переменках, мог подолгу стоять и глядеть в стену. Разговаривал с трудом, но речь была понятная и имела смысл.
Парень был добрый и безобидный. Всё понимал, в целом обычный ребёнок, с особенностями. Но дети очень жестокие. Издевались всячески. Мы, как старшие, отгоняли от него одноклассников, но не всегда это спасало.
На мой выпускной год произошёл лютый пиздец.
В класс к этому мальчику перевелись новенькие брат и сестра. Она была очень перспективной балериной, ну для своего возраста. А брат был просто выебистой мразью, но над сестрой трясся, оберегал. Сестра была мразью не меньшей и стала "строить глазки" отсталому парню, просто ради смеха.
А парню то много и не надо. К концу года парень решил сам с собой, а может помог кто, что девочка должна знать о его чувствах. Нарвал в кабинете биологии герани и пошёл признаваться. При всём классе. Естественно, его обсмеяли. Брат девочки собрал других ребят и парня избили толпой, а девочка смотрела на это всё, снимала на телефон и заливалась со смеха.
Мальчик в школу больше не пришёл.
Спустя месяц, брата нашли полуживого в гаражах возле школы. Больше года восстанавливался. Сестре повезло больше, на её крик из тех же гаражей прибежали пятеро мужиков, которые рядом чинили Камаз. Неудавшаяся попытка изнасилования и винтовой перелом ноги. Карьере балерины крышка. 5 лет терапии у психотерапевта и панический страх высоких мужчин.
Мальчик в дурдоме.

Самые распространенные вопросы-про самих девочек, про Зулю и про говно.
Окей, все для вас)
1. Как мужья девочек относятся к такой работе, когда знают должность.
Либо пофигистично, мол, работа и работа. В конце концов, актёры прона тоже бывают женатные/замужние.
Либо напряженно терпят, ибо мадам получает в разы больше.
2. Где берутся кадры?
Когда только открывался клуб-тупо переманивали из других клубов подходящих по уровню. В модельных агентствах размещали заявки на кастинг. Когда достигли уровня лучшего клуба-кадры сами попёрли. В партнерских тренажерных залах висит приглашение на кастинг-оттуда приходят мальчики.
Самые хреновые претенденты-не мужички поднявшие два раза гантель и не прыщавые дрищи, такие захаживают ну крайне редко. Самые жуткие-девки из модельных агентств. Там малоденежно и ставки эскорта ниже. Зато ЧСВ поднебесное, метят только в основной состав, хотя сами до "кардабалета" не дотягивают. Такие дамочки сразу суют уфотошопленное портфолио и требуют позвать самого главного. Если по первости я с ними как-то пыталась поговорить, потом сразу слала на хуй. Потому что они могут только ходить сжав булки и долго стоять в одной позе. Деревянные.
3. Кого предпочитают джентльмены?
Зависит от уровня клиента.
Самые состоятельные-натуральный цвет волос, большие глаза, ровные белые зубы, пропорциональные нос и губы. Грудь 3-4, средние бедра, тонкие лодышки и талия.
Среднячок предпочитает смачных-сиськи 4+, крупные жопы, черные волосы, губы, ресницы погуще.
Менее состоятельные прутся от экзотики-мулатки, азиатки, чёрные.
4. Самый дешевый пункт в крейзи-меню: Текила гёрл. Выпить, закусить с тела девочки. Напиток и закусон оплачиваются отдельно.
Самый дорогой-хозяин клуба. 200 тысяч рублей и пати на ночь в твоём распоряжении.
5. Стори про Зулю без говна.
Зулю наняли со мной в один день. Ей было 24 и она овдовела менее года назад. Старший ребенок только пошёл в школу, младший ещё в сад не ходил.
Привёл её Игорь. Она сидела и плакала возле супермаркета, потому что не было денег на еду, он не смог пройти мимо и предложил работу.
Естественно, Игорь для неё самый большой человек и никто при ней его ругать не смеет, можно и шваброй получить.
Зуля очень симпатичная для своей национальности и к ней довольно часто подкатывали пьяненькие мужички.
Один раз произошел дикий случай.
Выпивали компанией мужики, четверо заказали лесбишоу и пошли в приватную комнату ожидать свой заказ. Через полминутки зашла Зуля протереть шест и прибраться. Они решили пустить её по кругу. Она орала во всё горло, но в клубе очень шумно и приватная находится поодаль, слышно её не было.
Девки затупили с реквизитом и я пошла в приватную попросить гостей подождать немного. Зашла в тот момент, когда на ней уже разорвали всю форму. Вцепилась в лицо одному из мужиков, тот меня вышвырнул из приватной. Прибежала охрана и всех раскидала. Потом была полиция, снятие побоев и прочие неприятные нюансы.
Одному дали условно, остальные отмазались.

1. Возраст основного состава. Куда уходят после работы в клубе?
Возраст основного состава 22-29 лет.
Старше/младше не бывало на моём послужном веку.
Основные никогда не уходят просто так. Либо находят отношения 50%, либо полностью уходят в эскорт 40%, либо заводят бизнес-танцевальные школы, салоны красоты и прочее 10%.
В любом случае идут на повышение дохода.
2. Про Зулю.
Зуля не единственный клининг-менеджер в нашем заведении. Есть еще две её соотечественницы, они убирают только залы, женский туалет и кухню. Зуля их начальница, но самое "вкусненькое" берёт на себя-комнаты для приватов, лаунж, кабинеты, гримёрки и мужской туалет. Потому что там случается то самое, чего Зуля видеть не должна. За что ей накидывают хорошую денежную компенсацию.
Зуля реально знает всё и про всех. И ей стоило бы вшить цианид в воротничок униформы. Но в нужные моменты Зуля умеет входить в режим "торговка урюком"-забывает напрочь русский язык, делает тупое-тупое лицо и технично вазюкает шваброй по полу.
Зуля-самый ценный, самый исполнительный и самый стабильный сотрудник. В свои, тогда, 28 лет закрыла ипотеку за три года, двушка в центральном районе-намыла и намолчала.
Всё говно отмывает только она, по одной простой причине-ей всё равно. У нее с детства нет обоняния, запахи не чувствует совсем. А дрисня без запаха-то же повидло.
3. Ну и говно-стори)
Один наш очень хороший постоянный гость разводится с женой. Пришёл очень грустный и с другом, выпили они очень много. В какой-то момент времени им пришла гениальная идея-отправить подарок почтибывшей жене.
В крейзи-меню есть два пункта:
-выездное поздравление и
-любой каприз за ваши деньги.
Стоимость второго пункта начиналась от 50 тысяч и ограничивалась очень размытыми пределами.
Так вот, задумка была в том, чтобы мальчик доставил той жене коробку, в которой непременно должно быть насрано. И говешка должна быть непременно женская.
Создание такого презента оценили в 100 тыр. Ставка клуба 50%. Захожу в гримерку, спрашиваю, кто красиво наваляет в тортовую коробку за 50 тыр?
Согласились две девочки. Первая задание запорола- просыпала скульптуру, пока выходила из уборной. Вторая девочка тоже была близка к провалу. Ну а вы пробовали красиво навалить по команде? А клиент то уже нервничает.
Сбегали в аптеку, выдали детскую слабительную свечку, чтобы днище не вырвало, но дефекации поспособствовало.
Презентовали "подарок" заказчику, тот одобрил.
Началась вторая часть марлезонского балета-доставить подарок.
Кое-как уболтали одного из мальчиков подарок отвезти.
Местные водители везти говноподарок отказались.
Таксист вез парня только 5 минут, потом выгнал из тачки. Доехал парень с третьей попытки, когда говнецо подмерзло и перестало вонять.
Самый эпик случился, когда парень за шаг до нужного подъезда подскользнулся, упал и немного примял своим туловищем подарок.
Вернулся злой, вонючий, говорит-не поеду больше на такие заказы.
А дамочка, видимо, очень обрадовалась такому презенту. Ультразвуком подняла весь дом и почти "угостила" ретирующегося доставщика.

Ответы на вопросы из комментов.
1. Приваты и крейзи-меню. Зачем это вообще нужно?
Приват от девочки из кардабалета по тем временам (2010) стоил 2500р, девочки из основного состава, соответственно, 10 тысяч. И, если бы это не пользовалось спросом, такого пункта в меню просто не было бы.
Я не мужчина, не могу конкретно объяснить зачем это нужно. Да и сама, когда присутствую при мужских танцах, только хихикаю. Потому что сразу перед глазами картина-холодильник из мужской гримерки битком набитый средствами от геморроя и анальных трещин.
Вообще в крейзи-меню нет ни одного пункта, который не заказывают. То есть минимум раз в неделю весь кардабалет выстраивается в шеренгу перед гостем и поет Хэппи Бёздей за 20 тыр.
2. Проституция и эскорт.
Читала в комментах, что, мол, каждый стрипклуб у нас=бордель и каждую девочку можно прикупить на ночь. Не отвечу за остальные клубы, но у нас всё было несколько иначе. Спрос, естественно, был. Проблем с законом не хотелось. По этому когда спрашивали про цену за девочку, говорили-цена привата*10 за час. И это охуенно дорого, сами понимаете.
Со временем клиенты договаривались напрямую с девочками. А что делают девочки во внерабочее время-исключительно их личное дело. И далеко не каждая занималась эскортом.
Около трети из всех. Из 18 человек только 6. Лично для меня это хороший показатель. Потому что под типаж будущей эскортницы подходили 90% и, имея прямой доступ-готовенькие, лояльные, платежеспособные клиенты КАЖДЫЙ день, не скатиться до этого-очень многое говорит о личности. И о том, что не все красавицы-бляди по природе.
Когда знаешь, что вот эта, эта и эта приторговывают телом, отношение к ним сразу портится. Даже если это всего 1-2 дяди, даже если они охуенно богаты, даже если он тебя по-своему любит. Все равно. И я сейчас говорю не про любовниц/пассий богатых мужиков.
Когда такой мужик один и не озвучена цена-это отношения.
Про подарки девочкам от клиентов. Каждый день-цветы, игрушки, телефончики, косметика, духи, украшения и прочая "мелочевка". Рабочий день начинался с 18:00 девочки разминались, красились. В 20:00 начиналась программа. До 3 часов ночи раз в полчаса приезжали курьеры с подарками.
За красивые глаза девочкам дарили подарки ценой до 15 тысяч (кардабалет) и до 50 тысяч (основные). В основном девочки перепродавали или передаривали.
Машины, очень дорогие украшения и прочее ценное имущество просто так никто не дарит. Это сказки)
3. Что входит в эскорт?
Всё. От самого невинного сопровождения на мероприятии, до групповых закупок, когда толпу девиц везут на какой-нибудь курорт для ублажения толпы состоятельных дядь.
4. Где четвертый пункт? Вот он) пишу с телефона и просто прощелкала) по этой же причине есть опечатки. Сорян)
5. Почему детных и разведенных не берут в основной состав?
Потому что очень высокие требования к внешности. Красиво должно быть всё-от кутикул на ногтях, до формы сосков. И девочек осматривают очень тщательно. Даже интимные детали.
К сожалению, вынашивание ребенка и стресс от развода очень плохо сказывается на внешнем виде. Четкой установки не брать детных и разведенных нет, но по состоянию девочки это сразу видно.
6. Как попасть?
В кардабалет, естественно, легче.
Длинные волосы естественного оттенка, 44 размер одежды, грудь от 2 размера, чистая кожа, ровные зубы, милое лицо. Рост 168+
Умение пластично двигаться, хорошая физподготовка, опыт в гоугоу или стриптизе будет плюсом. Финтам научим на месте.
В основной состав: для начала освободить место. Убить или выдать замуж одну из основных девочек. Другого выхода нет, за места там держатся всеми конечностями.
Силиконовая грудь, идеальное тело (без преувеличения), красивое лицо, никаких утиных ртов и монгольских скул, все филеры в меру. Зубы и анус отбеленные. Харизма и обаяние. Поставленная речь. Профессиональное владение танцем.
7. Милая история.
За каждой, даже самой пафосной, мордочкой скрывается тонкая ранимая и немного ебанутая женская душа.
За девочкой из основного состава ухаживал мальчик. Самый обыкновенный, бедный студент. Носил ей цветочки с клумбы, какие-то открыточки, контейнеры с едой (у неё гастрит и питание особенное). Встречал после работы и провожал до дома. Нам было жалко мальчика, все понимали, что ему не светит ничего.
Она сама с ним говорила, объясняла, что он тратит время зря, что не стоит это всё делать. Мальчик же был весьма умен и ему хватило мудрости обставить всё так, чтобы не выглядеть навязчивым мудаком.
Два долгих года он убил на это. В один из дней подходит ко мне эта девочка, говорит, завтра опаздаю-в больницу надо сходить, у Вити (тот мальчик) аппендицит, нужно еду привезти. Мальчик, в итоге, своего добился и сейчас они женаты.
И у меня это вызывает мегауважение. Витя не был типичным слюнтяем-поклонником, типа "Вот моя любовь-люби меня тоже". Он не навязывался, а просто технично, ежедневно заботится о ней. И он не стоял на месте, кредитнулся и открыл Интернет-магазин товаров для стриптизерш и прочих экзотанцовщиц. Вовлек её в это дело, она помогла ему с ассортиментом и поиском клиенток. Так, собственно, у них и закрутилось.
8. Ну и говно-стори, по просьбам трудящихся.
Туалетные комнаты у нас очень крупные. И в дамской и в мужской кабинке есть 5 обычных кабинок, по одной кабинке для людей с ограниченными возможностями и по одной кабинке с подмывом. Такая комбинация унитаза и биде, для тех, кто предпочитает не подтираться, а подмываться. Так вот шланг с лейкой очень длинный и иногда шалил разностью напора. Эдакий генитальный кёрхер.
Однажды в мужской уборной сломался унитаз. Дяденька зашёл, мощно навалил, а смыть не смог. Дяденька устыдился и решил из соседней кабинки взять тот самый шланг и смыть свой результат. Хз зачем, бухие мужички вообще очень забавные создания, пока не быкуют.
И вот, направляет он лейку в унитаз, а у неё сработал режим кёрхера. Дерьмо,разделившись на мелкодисперсные частицы, покрыто замысловатым узором весь унитаз, стены, потолок, охуевшего мужика и легонько оросило еще более охуевшего мужика в соседней кабинке.
После этого случая Зуле повысили зарплату.

Очень длинно получилось(( в следующий раз постараюсь более кратко
Отдыхала у нас дамочка, одна-одинешенька. Кушает гребешки, выпивает односолодовый, лицо грустное-грустное. В ушах крупные караты, под подбородком тройня собратьев. Тетенька очень важная дамочка, ругаться с ней нельзя, а ей ну очень хочется.
Мадам сидит у нас с самого бизнес-ланча (днём основной зал клуба работает как ресторан) и прилично набралась. Сначала быковала в курилке, потом оборала Зулю-техничку в уборной. Хотелось дамочке спустить пар.
Подзывает официанта:"Приват хочу, говорит, Пофиг с кем, лишь бы карате владел(а)." Ну ОК, и не такие запросы решали. Официант ко мне, я в гримерку-"кто махаться умеет?". Поднимает руку новенькая девочка-"Бокс могу, чемпионка я".
Отлично, думаю, тётя не в том состоянии чтобы сильно отличить. А ногами махать у нас каждая девица могёт.
Отправляю в приватную комнату в костюме ниндзи (и такое у нас есть). Через 15 минут вылетает девочка-врача зови!!! У нас всегда имеется дежурный медик после одного случая (будет ниже). Заходим с врачом в комнату-тетя расстелилась на диване, кровь идёт носом и, сука, храпит.
Короче, ниндзя решила впечатлить заказчицу своей растяжкой, ножкой махнула и клиентке прям в бубен платформой от стрипов(туфли).
Попадос.
Тетю нашатырим, тётя просыпается, думаем, пиздец нам. А нет, тётя рассказывает-Прилетело в плечо, я резко села и от давления кровь носом пошла. Пока вас ждала-вырубилась. Принесите мне счёт и такси. И я у вас не была)
Тогда выдохнули все, ибо масштаб возможного пиздеца превышал все допустимые нормы.
Ниндзя на утро уволилась, испугалась сильно. Да что уж там, я сама в тот момент кирпичный завод готова была открыть.
Ещё у нас был один клиент, нормального вида мужик. Всегда давал щедрый "чай" девочкам и мальчикам в трусики. Вместе с опилками. Прям в руке денежка и жменька опилок. Меленькими и, видимо, очень колючими. До кровавых царапин.
Не могли вычислить долго. Думали кто-то из своих мстит. Среди девочек из кардабалета в пользу основных и хлеще гадости делались. Но не стыковалось одно-мальчикам то за что?
Шманали посетителей-ноль, никак не могли поймать мудака. Помогла Зуля, увидела как мужик в уборной в карман опилки засыпает. Уж не знаю как он их принёс, в жопе что ли?
Вывели, попинали, больше его не видели. Вопрос "Нахуя?" так и остался без ответа.
Случай, после которого мы завели медика.
Есть в крейзи-меню позиция позволяющая исполнить танец на шесте самолично. Ограничений по весу, как и медика, у нас на тот момент не было. Выплывает на сцену бухая мадам весом 100+. Начинает исполнять танец. В какой-то момент она с прыжка заскакивает на шест, хватается обеими руками, делает головокружительный крюк. Отделяется от пилона и летит в ближайший столик ...
Благо у нас диваны прикручены к полу и очень мягкие. Благо мужики не захотели смотреть танец дамы и рассосались кто покурить, кто поссать. Благо официантка расчистила "посадочную полосу" от пивных бокалов и прочего стекла.
Итог: Бабенция, как камешек умело запущенный по поверхности воды, немного соприкоснулась со столиком и приземлилась. Попала в основном в диван и частично в двух мужичков, которые не курят и не ссут.
У одного подбит глаз и разбита губа, у второго рассечение уха и перелом ключицы. У бабы вывих обеих рук, царапины на конечностях от мужиков, которых она зацепила в полёте.
Оправдание-Я не знала, что он (шест) вертится.
Обошлись без судов, договорились деньгами. Ограничения по весу и медик ныне присутствуют.
Тогда реально пересрали все)
И вот мы плавно перешли к вашей любимой говняной теме.
В клубе есть солярий для девочек и мальчиков. Убирает его Зуля, обслуживала я-очки, шапочки, стикини, замена ламп и т.д.
Зуля очень терпеливая, трудолюбивая девочка, видела много лишнего и привыкла ко всякому. Не зря, наверное, ей платили 40 тыр ежемесячно.
Но вот она подходит и очень грустно вещает-В солярии насрали.
Как так то, бля?
Захожу и правда-в мусором пакете надриськано.
Строю девочек и мальчиков, тыкаю мордасами. Все молчат. Ну никто другой не мог туда попасть кроме них.
Через день ситуация повторяется. Потом ещё и ещё раз. Вычисляли долго, почти месяц, дедуктивным методом.
Стала ходить вместе с девочками, прекратилось. Стояла под дверью кабинки, облучалась) две девочки не ходили в солярий, хотя обе были загарелые.
В один из дней выхожу покурить на улицу и рядом со мной стоят девочки из соседнего салона красоты. Одна другой слёзно рассказывает, что кто-то стал срать в солярии. Прям в кабинке.
Веду дам за ручку к своим, опознали засранку. Созналась быстро, плакала, извинялась. Вымыла оба солярия до чистоты. Подарила извинительные подарки Зуле и девочке из соседнего солярия.
Нахуя? Такая реакция на солярий. Толи ультрафиолет, толи замкнутое пространство, но эффект один.
Автозагар, видимо, для лохов.

Ответы на вопросы из комментов к первому посту.
1. Кардабалет, почему неправильно написано. Ответила в комментах, да, боюсь, потерялся ответ.
Работала девочка-цветочек из провинции, мама у неё властная и, когда услышала, что кровинка устроилась на подработку-потребовала справку.
Девочка прибегает, умоляет-не пишите танцовщица, мамка заругает. Дали бланк с пустым полем-сама заполни ФИО, должность, даты и приноси на подпись. Приносит Игорю, а там должность, так должность-"Начальница Кардабалета". С тех пор второй состав называется только "Кардабалет", а самая скромная девочка получает звание "Начальница".
2. Отношения с органами.
Отличные. Во-первых, у брата сеть ресторанов помимо клуба и все проверки отработаны до мелочей. То есть всё на 90% хорошо стабильно (на 100% не бывает нигде)
Во-вторых, на 10% косяков зачастую закрываются глаза. Потому что среди клиентов клуба много хороших людей и камеры со звуком и очень хорошим качеством пишут 24/7. По этому ругаться никому не выгодно)
3. Зачем нужны приватные танцы?
Эстетика) грубо говоря поближе позыреть) кто-то доходит до той кондиции, что хочется просто поболтать за жизнь, а не с кем.
Несколько раз у нас отмечали какие-то праздники инвалиды-колясочники. Среди кто без ног, кто парализован снизу. Они всегда заказывают приватные танцы. Для них всегда лесби-шоу бесплатно).
5. Про постоянные отношения девочек.
Скрывать такую работу долго не получится, были случаи, когда разъяренный бойфренд громко выяснял отношения с пассией в клубе. Далее следовало увольнение или расставание.
Замужние дамочки либо не шифруются, мужья лояльные. Либо льют в уши, что работают администратором. Смыть грим и переодеться после смены не проблема.
Насчёт того, что выходят замуж и увольняются-это касается основного состава. Условие попадания в число основных-чистый паспорт. Разведенки, детные-сразу мимо, в лучшем случае-в кардабалет. Не я это придумала.
6. Про мужской стриптиз.
Приходят парни, которые не смогли найти спонсоров другим путём. Красивое тело с кубиками, смазливое лицо, умеешь всем этим двигать и на тебя не обратили внимание нужные люди? Иди в стриптизклуб. Находят спонсоров и М, и Ж. Увольняются по женитьбе не реже девочек. Женятся обычно на "мамиках".
Требования ко внешности как к девушкам-тотальная эпиляция, без явных шрамов, без залысин, без растяжек, ровные зубы, чистая кожа, рост выше среднего, экзотика приветствуется.
Секретик-парни надевают на член специальную накладку, выглядит очень естественно, в жизни не догадаешься, что не своё. Поэтому у всех мальчишек, как у среднестатистического Пикабушника, член 45 см))
7. Про индивидуальный кастинг Игорем.
Игорь не дурак и в хороших девочках в клубе заинтересован, потому что получает проценты. И по этому на кабинетное собеседование талантливую опытную или перспективную девочку не позовёт. Как бы пися не просила. Таки деньги Игорь любит больше)
Отказавшиеся шли по усложнённому испытательному сроку. За четыре года, что я проработала, только одна справилась.
8. Ну и на "сладенькое"-Срали ли на шест?
Шесты дважды были в говне. Да и вообще с говном в нашем заведении как-то заладилось) Игорь говорит к деньгам)
В первый раз одна обиженная дамочка перед увольнением измазала дерьмом все шесты, зеркала в гримерной и надриськала на этажерку со сценическими туфлями. Отомстила)
Во второй раз на отработке новой программы мальчик недорассчитал дважды. Исполняя акробатический финт на месте парень перенапрягся и мощно перданул жиденьким((( Сам вытер всё и долго плакал в гримерке. Объяснял ситуацию тем, что накануне ночью его бойфренд переусердствовал и очко было ваще не в тонусе.
Благо не во время шоу, благо не соскользнул с шеста и не свернул шею к херам. Благо шест был статичный (не крутящийся) и дерьмо не разлетелось по сторонам.
Самое забавное, что это далеко не самый треш связанный с дерьмом)))