PushkaPampushka

на Пикабу
поставил 603 плюса и 75 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
18К рейтинг 14 подписчиков 286 комментариев 12 постов 7 в горячем
7343

О прозвищах

Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

141

Кислый палец

Коктейль «Кислый палец» из бара Sourtoe Cocktail Club отеля Downtown в Канаде.

В 1920-х царил сухой закон. Во время очередной переброски товара через границу братья-контрабандисты Луи и Отто Линкен попали в метель. Чтобы управлять собачьей упряжкой, Луи слез с саней и промочил ноги в снежной луже. Опасаясь погони полиции, братья решили продолжать свой путь. К сожалению, Луи намертво отморозил себе палец. Чтобы предотвратить гангрену, Отто использовал свой топор и крепкий ром как анестезию. Для запечатления события, братья положили палец в банку с алкоголем. Прошли годы и банка с сюрпризом каким-то образом оказалась на заброшенном судне, где её в 1973 году нашел житель Доусон-сити, капитан Дик Стивенсон. Какая мысль придет вам в голову, если вы найдете отрезанный палец? Макать его в алкоголь и брать приятелей на «слабо», конечно же!
Вскоре капитан основал «Коктейльный клуб Кислого Пальца» (Sourtoe Cocktail Club). Членом клуба можно стать, произнеся клятву, выпив коктейль и коснувшись пальца губами. За это гость получает именной сертификат.

Рецепт коктейля прост:

* 1 унция (минимум) алкоголя
* 1 высушенный палец ноги
* храбрость

Есть только одно правило: «Вы можете пить его быстро, вы можете пить его медленно, но ваши губы должны коснуться этого пальца».

Пальцы служат в среднем 5 лет, затем они разрушаются. Отель находится в постоянном поиске ампутированных пальцев ног, а каждый, кто пожертвовал свой палец, будет увековечен на «Зале Славы Кислых Пальцев».

Честно украдено с Вк.

Кислый палец Алкоголь, Интересное, Длиннопост, Коктейль
Кислый палец Алкоголь, Интересное, Длиннопост, Коктейль
Кислый палец Алкоголь, Интересное, Длиннопост, Коктейль
Кислый палец Алкоголь, Интересное, Длиннопост, Коктейль
Показать полностью 3
2935

Нехватка врачей

Про тотальную нехватку медицинских работников читала и слышала многое, но, как говорят, пока не столкнешься ...

Ночь, у меня схватки, бодро мчим с мужем в ближайший роддом, настроение отличное – скоро будем знакомиться с новым человеком!
В приёмной усталая женщина нашей радости не разделяет:
– Вы у меня десятые за вечер, вас что, прорвало?

Стараюсь не терять присутствия духа. Быстренько оформляем документы, прощаюсь с мужем, одеваю выданную рубашку с вырезом на спине от шеи до мягкого места (как у Стетхэма в "Адреналине" ) и поднимаюсь в родблок.

Поднимаюсь... И меня никто не встречает. На посту никого нет. Стою себе в длинном коридоре, с кипой документов в руке, кокетливо посверкиваю голым задом, морщусь от нарастающих схваток, из палат доносятся адские вопли (очень деморализует, кстати), мимо пробегают взмыленные медсестры и врачи, на меня внимания не обращают.
После робких попыток обратиться к кому-нибудь из персонала на бегу, я кинулась пузом наперерез к менее резвой медсестре и сообщила, что мне: а) Больно, б) Страшно, в) Что делать то вообще?
Дама в белом халате задумчиво на меня посмотрела и сказала что сегодня полная посадка очень много рожениц и если дети из меня ещё не сыпятся, то не могла бы я немного подождать в коридоре, пока не освободится палата? Дети вроде не сыпались и я осталась ждать. Единственное, уже впечатлившись криками рожающих женщин, попросила, чтобы пришёл анастезиолог и заморозил меня нахрен до шеи обсудить методы обезболивания (спойлер: он не пришёл).

Гуляла я в коридоре около часа, пока не отошли воды, иногда приваливаясь к стеночке, чтобы отдышаться. В это время пару уже родивших женщин в окровавленных рубашках выкатили прям в коридор, чтобы не занимать палаты, и они тихонько и блаженно улыбались, такой вот больничный хоррор.

Потом мне все-таки нашли палату, послушали сердцебиение дочери ииии... оставили на три часа. Периодически я выползала в коридор и спрашивала, может ли анастезиолог ко мне зайти, получала в ответ, что анастезиолог присутствует на кесаревом, соглашалась, что он там нужнее и уползала обратно. Соседка по палате ждала анастезиолога уже шестой час, так что я считала свое положение менее безнадежным.

К четвёртому часу, когда я уже всерьёз собралась лезть на стенку, пришла доктор, осмотрела меня и сказала, что я вот вот буду рожать, поэтому - хехе- никакое обезболивание мне уже и не нужно, давай-ка ноги в руки и бегом родильный стол забивать, на него тоже очередь. Я так обрадовалась, что скоро все закончится, что не помню, как влетела на него. Кажется, именно в таком состоянии перемахивают через двухметровый забор и останавливают коней на скаку.

Соседке, кстати, повезло меньше. Рожать мы стали почти одновременно, но ни свободных врачей, ни столов уже не было. С ней осталась испуганная практикантка, чья медицинская помощь заключалась в уговорах "подождать". Просить подождать рвущийся из тебя четырехкиллограммовый снаряд, такая себе затея, сразу скажу. Слова "порвать" и "британский флаг" стали для соседки не просто словами.

Мне повезло, мы с дочкой вернулись домой здоровые. Выводы после данного мероприятия очень неоднозначные. Можно ли винить трех врачей в смене на двадцать рожениц за недостаточное внимание? - нет, конечно.
Было ли мне от этого осознания менее больно, страшно и неудобно? - тоже нет. С ужасом думаю, что именно мне могло бы не хватить места в родовом зале и о возможных последствиях.

Не болейте, цените медиков и договаривайтесь с анастезиологом заранее! :)

Показать полностью
2268

Свекровь

Сегодня, возвращаясь со дня Рождения потрясающей женщины, мамы моего второго мужа, я неизбежно вспомнила свой предыдущий брак и главное действующее в нем лицо – свекровь.

Мое первое замужество нельзя назвать удачным, но в том, что паренёк, с которым было весело колесить по стране и просиживать в кинотеатрах на ночных сеансах, оказался совершенно не готов к семейной жизни, никого винить нельзя. Я и не виню, если честно. Как говорится, время лучший лекарь и постепенно все плохое стирается из памяти. Кроме Неё. Даже спустя годы свою первую свекровь я вспоминаю с истеричными смешками и дергающимся глазом.

Первый звоночек был на одном из семейных ужинов, когда мы с её сыном были ещё не связаны священным узами брака.
Брат мужа имел неосторожность предстать перед мамой в рубашке с крошечным пятном на лацкане рукава. То ли пришёл так с работы, то ли зацепил что-то из блюд – это уже не имело значения. Ужин немедленно прекратился, в недрах шкафа была найдена свежая сорочка, брат немедленно переодет, а его супруга отправлена стирать рубашку прямо из-за праздничного стола, после чего свекровь призвала вернуться всех к горячему, чтобы не остыло. Я сидела в ахуе и большего всего именно с брата мужа, который продолжал наворачивать котлетки, пока его жена полоскала его же рубашку в мыльном тазу. Но как-то все сгладилось, ведь это это дела семейные, а мой сразу осадит мамашу, он же нитакой :) Ага.

Вторая дичь произошла сразу после свадьбы.
Новоиспеченная мама поспешила донести до меня, что детей нам ещё рано, но "Таблетки не пей, от них характер портится, а если растолстеешь, сыначка тебя бросит. Не вздумай предохраняться и презервативами, мужчины в них не получают удовольствия, поставь лучше спираль, это надежно и никаких ограничений". Как женщина, сама имеющая двоих детей могла додуматься советовать такое нерожавшей девушке, как вообще осмелилась завести разговор в такой форме и как я сходу не послала её нахер – эти вопросы терзают меня до сих пор. Но, повторюсь, я была очень молода и хорошо воспитанна.

А потом понеслось как снежный ком – свекровь приходила к нам домой и проводила инспекцию шкафа и холодильника, самостоятельно забирала гладить рубашки мужа, потому что "у неё лучше получается" и все вещи, даже трусы, приобретала сыначке на свой вкус. Свёкр, брат мужа и мой ненаглядный ходили как "трое из ларца", что дико меня веселило и заставляло подозревать свекровь в создании собственной армии.

Разумеется, так долго продолжаться не могло, меня начала бесить слабохарактерность моей "каменной стены", а при имени второй мамы прошибал холодный пот. Мы решили поехать отдохнуть на море.
Выезд из города пролегал через дом свёкров и нас слёзно упросили заехать посидеть "на дорожку". После наставлений остерегаться медуз, пользоваться кремом для загара и звонить каждый день, было предложено покушать, чтобы поменьше останавливаться в сомнительных забегаловках на трассе. Что ж, завтрака мы действительно дождались. Одну чашку кофе, одну тарелку омлета и один кусок пирога, после чего мой ненаглядный был один приглашён к столу, чтобы подкрепиться перед дорогой, а мне предложили помочь помыть тарелки, задействованные в приготовлении еды :) Наверное, апогеем ситуации было то, что он СЕЛ за стол и, грустно посмотривая на меня, быстренько слопал мамин завтрак.

Вскоре по моей инициативе мы развелись. Смешно, что единственными словами сожаления свекрови о разрушенной семье были "Ты так за ним хорошо ухаживала. Но ничего, он скоро найдёт себе девушку, которая его полюбит." Я тоже искренне желала этого ему.
Ситуация имела продолжение через пару лет, когда я уже нашла свою нынешнюю половинку и была совершенно счастлива в новом браке. Бывшая уже свекровь начала рьяно слать мне в мессенджеры глубокомысленные картиночки с Лао Цзы, призывающем прощать, поздравлять с днем семьи и интересоваться моим семейным статусом. Видимо, конкурс на идеальную невесту корзиночке сильно затянулся. Пришлось сменить номер и зажить без страшных призраков прошлого, но я точно знаю, какое имя никогда не будет носить моя будущая дочка :)

Всем адекватных родственников :)

Показать полностью
1945

Помощница

В пору студенчества случилось мне подрабатывать в небольшом магазинчике по типу "1000 мелочей". Такие ещё часто открывают в только отстроенных кварталах, чтобы новоселы имели возможность прикупить внезапно понадобившиеся крючки, полотенце, клеенку на стол или мыльницу. Качество товара было так себе, но за отсутствием альтернативы торговля шла весьма бойко.

Была у нас постоянная покупательница – шустрая сухонькая старушка лет семидесяти на вид, которая часто заходила поболтать от скуки и редко уходила без покупки. Её в связи с почтенным возрастом забрал "на дожитие" из деревни сын в городскую квартиру к своей молодой жене.
Бабулек, воспитанная аскетичным сельским бытом, искренне восхитилась яркими товарами из Китая, расставленными у нас по полкам и рьяно принялась наводить уют в своём новом жилище, не забывая поносить невестку:

–Ишь, выбрал сыначка. Девка, может, и городская, и с виду ладная, да бестолковая – жуть.
Дома не салфеточки кружевной, ни паласика для красоты, все блёклое, как в больнице.
Я ей шторку повесила красивую, в подсолнухах, а она нос воротит, жалюзей своих обратно приколотила, да сказала "мама, так сейчас модно". Вот что за мода, тьфу, а не мода! Говорю: "Зайди в магазнейм, сколько добра-то", а она и идти не хочет.

Я, глядя на то, как она скупает жуткие синтетические рюши и цветочные горшки в виде собачек, только посмеивалась и сочувствовала девушке с такой упорной свекровью-дизайнером.
Апогей случился довольно скоро. Придя за очередной порцией миленьких украшений для дома, бабулька поведала, что затеяла ремонт, пока молодые уехали загорать на югах нашей необъятной страны:

– Мои-то несмышленые пол сделали, да только им то ли денег не хватило, то ли ума. Доски положили серые, страшные, что у меня в сараюшке. Но я эмаль купила, красивую, желтенькую и все покрасила, пока их нет, чтобы химией не дышали. Вот приедут обрадуются, в комнате так светло стало!

Я, осознавая, что старушенция покрыла краской только входивший тогда в обиход ламинат, тихонько сползла под прилавок, а деятельная помощница гордо удалилась, прихватя с собой пару подушечек с вышитыми котятами. Больше она к нам не заходила)
Вскоре я нашла другую работу, но надеюсь, что у этой бойкой бабульки все хорошо и невестка позволила ей оставить хотя бы подушки с котятами, они были вполне сносные)

2

"Аэрофлот" вернёт бесплатный алкоголь на рейсы экономкласса

Авиакомпания «Аэрофлот» решила вернуть бесплатный алкоголь в меню экономкласса с 1 февраля.
На рейсах длительностью от шести часов появится пиво, а на части рейсов продолжительностью от трех часов пассажирам предложат вино.

"Аэрофлот" вернёт бесплатный алкоголь на рейсы экономкласса Новости, Путешествия, Самолет, Алкоголь
Отличная работа, все прочитано!