Дело не в том, кого и чем там оскорбили и кто накатал заяву - её имеет право написать любой, в т. ч. и ментально нездоровый человек. А вот следователь, который вынес постановление о возбуждении, и руководитель органа, который утвердил это постановление - вот о них следует поразмышлять. Чем они руководствовались? Каковы их мотивы, цели? Может, им приказали или они сами?
С дальним знакомым случилось пару лет назад. Сам он из Рязани, поехал в Тверь, на ДР к приятелю. Заболела голова. Ему говорят - иди у шкапчике найди таблетку, цитрамон или типа того. Он нашёл, заглотил пару что б быстрее прошла. Феназепам, как выяснилось. Потом белое пятно. Нашли его через 2 недели в Москве, в Тропаерво, в парке под елкой, живой. Грязный, одежда не его, телефона нет, но паспорт почему то есть, в паспорте 500 евро и штамп о браке с какой то женщиной. На башке ссадина. Нет мизица. Похудел. Бабу эту он, кстати, не знает и найти не смог, так и живёт неразведеный пока. А так то он непьющий. Я хз почему всех тянет в Москву. Жениться можно было и в Рязани, если уж так приперло.
А вот был случай лет 10 назад. В одном городе кладовщик ехал на своём авто ночью. Была поздняя сень, туман, деревья отряхают последние листы с нагих своих ветвей, а также дорожные работы по случаю прорыва теплотрассы. Кладовщик провалился по крышу в яму, яма узкая, двери открыть не смог, сварился. Вроде как бы виноваты дорожники. Но были нюансы. У водителя в багажнике была ворованая мануфактура со склада. И колеса у машины тоже схищенные. Сам варёный был маленько подшофе. Короче, бригадира дорожников оштрафовали на 5 МРОТ за отсутствие правильных ограждений. И вот что примечательно: яму заделали через день и дали горячую воду в дома.
Вот такой пришвин бывает.
На сейфе у знакомого прокурора висел листок: "Доказательства загромождают следствие"
Вообще не понимаю проблемы. Перед свиданием оба делают вклад на эскроу-счет с указанием оплаты с него в конкретном торгово-сервисом предприятии. Банк-эмитент каждого из участников свидания оплачивает покупку через эквайрера, обслуживающего ТСП. При отсутствии транзакции в течение 3 дней - мани бэк. Объясню проще: если оба мужчины не приходят, то деньги возвращаются. Пользуйтесь.
Историю рассказал мне дед (не мой) Вениамин Сергеевич, в прошлом инженер-строитель.
В конце 70х командировали его с группой коллег в Мoнгoлию проектировать и строить школы/дома/всё такое. Прибыли, заселились в панельку-общагу, проектируют и авторский надзор делают. Трое из них молодые, чуть за тридцать. Пару месяцев проектировали, стало как-то скучно и тоскливо. Появилась мысль найти девушек, посидеть культурно и всё оформить чин-чинарем. Сергеича спрашивают, мол, участвуешь? А Сергеич осторожный, жена дома и вообще не ходок. Нет, говорит, в другой раз. Ну, нет так нет, без Сергеича всё порешали - пошли в селение, там в наличии девушки, как-то договорились, и те пришли в общагу.
А девушки натурально монгольские, чистокровные. И дело даже не в том, что не поймёшь - спят стоя или на тебя смотрят. Они же ещё малость кочевые, а в юртах джакузи нет. Поэтому девушки чутка попахивают. Ну, советские специалисты не только приучены к гигиене, но и находчивы. Поэтому сперва дам очистили от одежды, загнали скопом в ванную и настругали туда хозяйственного мыла: дескать, мойтесь и продолжим.
Помылись и продолжили: жареная баранина, маленько спиритус вини, пластинка Джо Дасена и далее по плану. А Сергеич в свой комнате сидел, изучал нормали министерства и логарифмической линейкой считал свайный фундамент. Дистанцировался, стало быть. Однако, наблюдал краем глаза. Коллеги завершили мероприятие, разошлись, всё чин-чинарем и без эксцессов.
А наутро... Наутро приезжает к начальнику строительства главный из монгольского поселка, и с ним те три девушки. Девки сплошь в каких-то красных пупырках по всему телу, выглядят жутко, чисто гaнгpeнa. Главный монгол их предъявляет, возмущается, кричит: "Ocпа, ваши заразили! ". Девки стесняются, плачут, слезы капают им на спину, потом они показывают таки на компанию, однако Сергеича не опознают. Начстроительства с перепугу бахнул спецсообщение в Минстрой и посольство СССР, те - шифровку в КГБ и Минздрав. Через два часа вертолётом девушек увезли в Улан Батор, а оттуда спецбортом в Hoвocиб, разбираться. Разобрались быстро (ну какая ocпа, её извели давно) - банальная аллергия на мыло. Просто сильная.
Тем не менее, приехали двое в костюмах, ту компанию инженеров быстро на выход с вещами, обратно в СССР. Всем трём "строгий" с занесением в учётную карточку (да, они члены партии были). Девкам по квартире (но им оказалось без надобности). Обошлось без широкой огласки.
А Вениамин Сергеевич скоро стал руководителем группы, через год вернулся на Родину и купил "копейку".
Вот такой монгол шуудан бывает.
В школе у знакомой (она родитель) недавно этот случай произошел, в 10 классе. Не Москва.
Мальчик решил то ли пошутить, то ли заигрывал с соседкой. Положил ей на стул ручку. Девочка села, ручку раздавила. Брюки испорчены. Родители девочки обратились к родителям мальчика за сатсфакцией и возмещением ущерба, что-то около 6 тысяч рублей.
Сначала мама мальчика согласилась, но на следующий день внезапно изменила позицию. Дело оказалось в ручке, которую, как выяснилось, мальчик без спроса позаимствовал у папы в кабинете. Кто такой папа неизвестно. Ручка перьевая, чернильная. Это оказался Montblanc лимитированной серии "Альфред Хичкок" стоимостью примерно $40 000. Мама мальчика требует возместить ущерб. Обосновывает тем, что "девочка с нормальным весом ручку не раздавила бы".
Да, девочка и правда несколько пухловата. Однако её родители не собираются платить, тем более столько, это глупо. Мальчик в школу не ходит несколько дней. Зачем притараканил эту ручку в школу - хз. Родители класса и руководство школы (оно не вмешивается) с интересом наблюдают за развитием событий.
Перевод истории с Реддита
Семь лет назад я училась в камьюнити каледж университета Фиск, в Нэшшвиле. Моя бабушка армянка, когда-то давно её семья переехала в Теннеси. Бабушка уже давно упокоилась с миром, оставив о себе добую память и воспоминания о том, как читала мне сказки на этом красивом языке.
На кампусе университета работал уборщиком помещений симпатичный и дружелюбный парень Чарли. Ему около тридцати, кажется, он был из Польши. Мы, - я и мои друзья, - иногда покупали ему сэндвичи. Пару раз Чарли любезно помыл мою машину. Однажды на вопрос о любимом литературном произведении он, покраснев, ответил: "День рождения инфанты". Ещё Чарли упоминал, что ожидает постоянную рабочую визу, так как сезонная заканчивается и нежелательная перспектива ужасна.
В тот весенний день ничего не предвещало неприятностей, Чарли вёл себя благоразумно, но случилось так, что на него упал стеллаж в библиотеке. Ничего трагического, несколько ссадин и, вероятно, сломанное ребро. Однако, оказалось, что страховка L-1 не покрывает дорогостоящие исследования, необходимые по медицинскому протоколу лечения. Чарли грозил дефолт, депортация и бог знает что ещё.
Мы с друзьями навещали Чарли в больнице, ведь бережное и уважительное отношение к иммигрантам это краеугольный камень культуры нашей страны (так я полагаю, хотя многие с этим не согласны).
Есть то, что разрывает мне сердце до сих пор, по прошествии всех этих лет. Тогда я видела Чарли в последний раз в его палате. Нет, Чарли не умер, просто я больше не посещала его. Итак, он лежал бледный, на шее воротник Шанца. Чарли посмотрел на меня печальным взглядом, в его глазах блестели слёзы. Чарли тихо происнес на чистом армянском языке: "Зря я уехал из Краснодара".
