С дивидендов в размере 100 000 000 000 рублей (100 миллиардов рублей) для налогового резидента РФ удерживается НДФЛ в сумме 14 999 952 000 рублей. Аликперов честно их заплатил. Вот вам садики, школы, больницы, зарплаты. Что не так?
Кажется, тут многие кое-что путают. Автор первоначального поста считает, что у безбилетника вообще ет никаких прав. Вот что пишет ТС: "Странно ездить в общественном транспорте, не оплачивать проезд и говорить про какие-то права, у безбилетников их нет". Хм. Это не так.
Билет – это проездной документ, который дает право однократного проезда в городском или пригородном общественном транспорте, а также, в случае получения ущерба по вине перевозчика, – на получение страховых выплат. Кроме того, билет - это подтверждение договора перевозки между лицом и перевозчиком.
То есть отсутствие билета не возлагает на "зайца" никаких обязанностей типа "уступи место бабке". И не даёт никому права выбрасывать его из вагона. Более того, заяц добровольно принимает на себя риски, связанные с будущим (возможным) отсутствием страховых выплат, снижая тем самым нагрузку на бюджет перевозчика и бюджет РФ в целом.
Ну, наконец, отсутствие билета не означает отсутствие договора. Ведь пассажир, сев в вагон без билета, тем не менее, совершил конклюдентное действие, подтверждая тем самым факт заключения договора. Просто исполнение договора стороной было недбросовестным, но договор никуда не делся. Не так ли?
Рассказал знакомый, он тогда фельдшером на скорой работал.
В частной клинике молодая логопед - дефектолог (Маша) ставила фонему "Р" мальчику лет 12, то есть её пальцы были во рту мальчика, показывая правильное для произношения расположение языка. Мальчик картавил и был с незначительными особенностями развития. Папа мальчика (разведен, но добрый, ответственный, с пацаном занимался) немножко поскучал в коридоре, а потом решил сына развеселить. Вышел на улицу и у ТЦ взял в прокат на полчасика у рекламщика за 1 т. р. костюм то ли Пенивайза, то ли крысы (да, у папы тоже незначительные особенности развития). Напялив костюм этот батя ворвался в кабинет логопеда, издавая страшные звуки. Мальчик немного испугался, надул в штаны и откусил палец логопеду. Травматическая ампутация последней фаланги среднего пальца. Крики, скорая, фельдшер.
Кусок пальца не пришили - то ли не нашли (хотя Маша и была в перчатках, поэтому вряд ли мальчик проглотил), то ли по каким техническим причинам, хз. Невелика потеря, для логопеда не критично. Но это далеко не конец истории.
У Маши была сестра-близняшки однояйцовая, Аня. Выпускница консерватории, виолончелист в камерном оркестре (небольшой, 12 музыкантов). Оркестр на днях намеревались отправить в Сербию на гастроли, на ДР Кустурицы. И вот какая петрушка: Ане нравился альт-саксофонист оркестра. Но тот же саксофонист нравился и дирижеру, поэтому между Аней и дирижером были прохладные отношения, неприязнь.
И вот, после неприятности с пальцем прошла неделя. Аня приходит к сестре и говорит - слушай, вот какая тема, давай ты пойдёшь завтра вместо меня на генеральную репетицию и покажешь дирижеру свою культяпку. Всем будет смешно. Маша такая: "О, годнота, я в деле". Надо сказать, что людей с особенностями не так уж мало, м-да...
Короче, назавтра Маша одевается Аней, приезжает в филармонию, подходит к маэстро и говорит: вот, Геннадий Михайлович, смотрите что у меня есть! И ему под нос свой обрезанный фак суёт. А культяпка еще свежая, вся в зеленке, нитки какие-то из неё торчат. Дирижер даже испугаться не успел, сразу хлопнулся в обморок. Инфаркт миокарда, скорая, фельдшер. Потом саксофон к Маше подошёл, дура ты, Аня, говорит. А та ему: я не Аня. И ушла.
В итоге всё хорошо закончилось. Оркестр на гастроли уехал, они там в Сербии запасного дирижера нашли. Папа мальчика женился на покоцаной Маше, родили тоже близняшек. Фельдшер доучился в меде, сейчас патологоанатом.
Вот такое цискаридзе бывает в жизни.
Друг рассказал, дело было в конце 90х.
На крупном заводе в инструментальном цеху работал слесарь 5 разряда, Гаврилыч. Опытный, лет 50. Так вот, он на вкус мог безошибочно различить марку сталей и различных сплавов.
Понятно, что медь от алюминия на вкус может различить даже ребёнок. Но Гаврилыч отличал например, дюралюмин от алюмин-марганцевых сплавов, а фишкой были углеродистые и быстрорежущие стали Так, он безошибочно распознавал на вкус Р6М5, Р18, Х12, 9ХС, У7 и все прочие, которые только могли найтись в цеху. Один раз даже на спор забились, и Гаврилыч принёс неожиданную пользу. Он утверждал, что бериллиевый сплав не тот, который указан в накладной. Сначала мастер радостно хохотал (дескать, Гаврилыч прокололся), но нет. Проверили, и правда - ошибка поставщика. Что сэкономило порядочно так денег заводу.
И, нет, Гаврилычу не давали щупать. Также никто не совал ему микрометр или штангенциркуль в рот. Или там резец от фрезы. Эксперименты проводили "чисто" во всех смыслах. Слесарю завязывали глаза, выкладывали в рот одинаковые по форме, размерам и массе заранее отполированные образцы (да, специально готовили), заранее очищая их от эмульсии и протирая спиртом. И Гаврилыч практически никогда не ошибался.
Сам он не делал тайны из данной органолептической методики: у Гаврилыча во рту были металлические коронки, которые создавали с другими металлами гальванопару. И вот эту разность потенциалов (кислинку что ли) он как-то оценивал, ну, плюс ещё какие то вкусовые ощущения, которые он не мог объяснить. Особенность организма. Но имели место и "белые пятна": например, титановые сплавы Гаврилыч почему-то не различал.
Да, были нюансы, Гаврилыч их тоже не скрывал. Так, он должен быть с лёгкого похмелья (что бывало нечасто) и голодный, то есть до обеда. Перед опытом он выпивал стакан тёплой чистой воды. Ещё, кстати, он не курил, что не свойственно для слесарей того времени.
Никаких исследований по Гаврилычу не проводили, шумихи не поднимали, в секретную лабораторию его не забрали. Работал себе спокойно и работал. Наверное, до пенсии. Вот так уот.
Что скажут врачи и биохимики?
Перевод истории с Реддита
Эта история произошла четыре месяца назад. Мои соседи в доме через дорогу (Кэролайн и Питер) - высокомерные и чванливые люди. Два их мопса постоянно гадили на мой аккуратный газон, но мои вежливые просьбы хотя бы об уборке эксрементов игнорировались. Я купила шесть упаковок пакетиков, закрепила их на столбах и деревьях, повесила яркие объяления. Тщетно. А потом Кэролайн и вовсе стала отворачиваться от меня при встрече. Питер даже однажды показал мне непристойный жест, неприемлемый в нашей среде. Они оба были лояльны к LGBT, но тогда я их ещё не осуждала.
Наш квартал населен довольно состоятельными людьми. Я тоже не стеснена в средствах. Далеко не богачка, просто волею судеб я бездетна, живу одна, а разработка технологий SMD монтажа печатных плат для Cisco весьма прибыльна. Казалось бы, мои значительные взносы в местную Ассоциацию собственников жилья должны были сработать. Но, увы, правление проигнорировало мои четыре жалобы на соседей.
Из-за происходящей несправедливости я находилась в глубокой депрессии, всеми силами старалась бороться с ней, поэтому принимала антидепрессанты и стала спортивно бегать по утрам к озеру неподалёку. Там однажды я и встретила мужчину средних лет, который учтиво помог мне найти выпаший в траву наушник. Мужчина был подтянут, со вкусом одет, говорил с едва заметным, но милым польским акцентом. Он кормил уток хлебом и почему-то сразу завоевал моё доверие. Ничего такого между нами не было и быть не могло, да и Марат (так он представился) в первые минуты деликатно и с печальной улыбкой продемонстрировал обручальное кольцо на правой руке. Конечно же, я догадалась, что он до сих пор скорбит о своей покойной супруге. Мы больше не касались этой темы.
Мы провели два часа в Старбаксе неподалеку, я откровенно поделилась с ним своими проблемами, даже немного плакала. Марат живо интересовался происходящеей несправедливостью и любезно дал мне несколько бесценных (как впоследствии оказалось) советов, которые я сразу же записала. Я стала воплощать свой план мести вечером этого же дня.
Итак, лазерной указкой, купленной за $8 в The Home Depot я вывела из строя CMOS-матрицы всех камер видеонаблюдения на участке соседей, и ночью забила картофелину в выхлопную трубу "Ford 250" (в фирменном тюнинге от Ford Performance) Питера. С внутренней поверхности лючка бензобака BMW X6 (на которой обычно ездила эта томная выскочка Кэролайн) я поменяла наклейку "Gasoline Only" на "Diesel Only", - я знала, что эта высокомерная сучка никогда не выходит из машины на заправке. Поделом ей. Так получилось, что Ford простоял на парковке ещё неделю, а потом исчез навсегда, а BMW не вернулась из традиционной поездки Кэролайн на пилатес уже на следующий день. С тех пор они оба ездили на прокатных Toyota Camry, что вызывало недоуменные и даже презрительные взгляды других соседей. Мне стало лучше, но я продолжила хладнокровно воплощать мой план мести!
Надо сказать, что местное коммьюнити - преимущественно убежденные демократы и яростные противники президента Трампа. Именно поэтому я, взломав WI-FI роутер соседей (это было несложно, я просто склонировла пульт от гаража и затем украла оттуда коробку от роутера с QR-кодом) присвоила точке доступа имя "MAGA 45-47 forever!". И да, я сделала доступ без пароля. Такое же имя я указала для данной локации на Google maps, присовокупив в описании, что эта зона "LGBT-nigger free" & "Unlimited internet". В течение недели дом соседей оказался местом паломничества для подростков на байках, бродяг и приезжих туристов, жаждущих высокоскростного бесплатного Интернета. Представляю лицо Питера, когда он в конце месяца получил счёт на $5300! Проделка с Wi-FI увенчалась тем, что однажды ночью, уже после отключения свободного доступа к Wi-Fi дом Питера и Кэролайн какие-то неизвестные забросали банками с краской, а на воротах гаража намалевали справедливое "Die, bastard!".
А ещё как-то раз вечером на веранде (предварительно купив три бутылочки Новозеладского белого сухого) я дистанционно спизженным пультом открыла ворота гаража и с удовольствием наблюдала, как бомжи растаскивают весь соседский шмурдяк. Кстати, я говорила, что отправила от имени Кэролайн письмо в управляющую компанию: "Будем в отъезде 2 месяца, мусор можно не вывозить"? Так вот, я это сделала. Мусор сука не вывозили, и он блядь так и тёк вниз по дорожкам, воняя как тухлый фаршированный скунс!
Сраные мопсы уже давно не показывали даже носа из дома, но мой план был далёк от завершения. Надо сказать, что мои соседи - веганы и прилежные приверженцы Методисткой церкви. Именно поэтому я внесла от имени этой мрази Питера значительное пожертвование в местную баптисткую общину (которая, мягко говоря, недолюбливает методистов). О сумме взноса я анонимно оповестила всех прихожан-методистов в еженедельном онлайн-бюллетене прихода. Что ж, результат превзошёл мои ожидания. Это случилось через три дня. Питер в церкви подрался с единоверцами и выбил коренной зуб приходскому пресвитеру. Арест. Приговор окружного судьи - 30 дней общественных работ. Я специально делала крюк, заезжая к эстакаде магистрали, чтобы взглянуть на Питера и мешок для мусора в его наманикюренных пальчиках с перстнем Пенсильванского университета. Я сделала пару смачных фотографий и разместила их в Фейсбуке, в группе выпускников Университета. Почти все исключили его из "друзей".
С веганством оказалось проще. Раз в день я заказывала в разных ресторанах доставку паршивых стейков, вонючую свинину, курицу со следами инъекций, жирные хвосты игуаны, и все это с пометкой "оставить у двери". За первой доставкой я наблюдала в бинокль: Кэролайн открыла коробку и её стошнило прямо внутрь. Местные еноты беспрепятственно растаскивали эту брошеную пищу по окрестностям, двор и прилегающая территория соседей превратились в грязные задворки Чикаго начала прошлого векв, один вид которых оскорбляет человеческое достоинство. Ах да, ещё я переставила местами в соседском кессоне трубы горячей и холодной воды. Это несложно, если внимательно изучить расшаренный соседский "Google home". Соседские розы и клумба с настурциями утром были политы кипятком с хлоркой и погибли навсегда.
Я наслаждалась происходящим три недели, каждый божий день. Как-то утром я встретилась с этой чмо Кэролайн на дорожке близ моего дома. Она была печальна и направлялась в общественную прачечную (да, стиральную машину тоже сломала я, простенький погружной насос и гидроудар сделали свое дело). Кэролайн в слезах пожаловалась мне на то, что жизнь стала невыносимой. Ища сочувствия и будто бы забыв о том, что ещё месяц назад презрительно кривила губы при встречах со мной, Кэролайн моргала двумя глазами и размазывала под носом сопли вперемешку с помадой оттенка Ruby Woo. Что ж, - ответила я, - пожалуй, невыносимо будет тогда, когда я нассу тебе на харю, гнида старая, шмара привокзальная (она старше меня на 6,5 лет, а в 7 милях действительно есть вокзал), а твоему мужу мексиканцы насрут в стринги прямо в раздевалке гольф-клуба. Удавись на своих аксельбантах, - выплюнала я ей в лицо, - иди в жопу, иначе, клянусь богом, я отгрызу тебе твой ринопластический нос!
Бог знает, почему мне пришли в голову эти слова, но они произвели неизгладимое впечатление. Кэролайн отшатнулась от меня, она наконец-то поняла, кто может стоять за всем теми неприятностями, которые преследовали её последнее время. Это был триумф, которого я ждала так долго!
Что ж, я ни о чем не жалею. За эти дни я сняла «розовые очки» и поняла, что нельзя жертвовать своим ментальным здоровьем ради людей, которые тебя не ценят и являются тупорылыми кретинами с завышенной самооценкой.
Поразмыслив, я теперь, пожалуй, соглашусь с моим другом Маратом: LGBT это просто кучка ленивых гомосеков, а наглыхх соседей следует подвергать показательному аутодафе. Аминь.
Кэролайн и Питер покинули свой дом. Он продаётся. Может быть, я его куплю.
P. S. Моя жизнь вошла в привычную колею, но стала более комфортной. Я всегда буду благодарна Марату Баширову за его советы и трогательное сочувствие.Храни его господь.
P. S. S. Полагаю, он не совсем поляк.
Голосуют у нас плохо. Считают, правда, хорошо
Почему бы не издать альбом с подобными (мало кому известными) памятниками? Это же очень, очень интересно во всех смыслах и познавательно. И сайт. Лучше сайт! Памятников - тысячи. Я б и денег дал немножко.
Хирург знакомый рассказал.
Ехал пацан 16 лет на самокате в военкомат, на медкомиссию за приписным. На тротуаре сбил бабку, та шла из Магнита с гречкой. Естессно, кувыркнулись, бабка в крик, пацан струхнул и по газам за угол. Но был нюанс: как то так получилось, что бабкина вставая челюсть у пацана застряла в голове. А за углом стоял наряд ППС, видят: нервный гражданин на средстве индивидуальной мобильности что то наковырял в бейсболке, тайно выбросил в бак и цинично от них скрывается. Они за ним, подозрение на сброс клада. Пацан в военкомат, сразу в нужный кабинет, там хирург. Хирург видит следы зубов на латеральной кости черепа и кровь, спрашивает это что? Пацан: это зубы бабушки. Хм, говорит хирург, пойдём кое-куда. Заходят к психиатру, хирург говорит: вот, коллега, есть подозрение на perturbatio mentalis, а может и просто симулянт, примите. Психиатр показывает мальчишке тест Роршаха и спрашивает "что это"? А пацан то на стрёме, испуган, и в непонятках такой: "Это зубы бабушки, я её сбил" . Хм, говорит психиатр (ему послышалось "убил"), а в карманах что? В карманах ничего, говорит пацан, выворачивает карманы и натурально высыпает на пол прилично так гречки. Психиатр, конечно, много видел откосов от армии, но такой впервые. Растерялся. Тут забегают ППСники, говорят "наш клиент, подореваем, наркоман, отдайте". А, ну, понятно, говорит психиатр, повезло тебе, сынок, и начинает что-то в карточке писать.
Внезапно врывается отчим пацана (пацан видать ему позвонил), видит ментов, кровищу и начинает истерить, - избили сыночку, прокуратура, права человека, он не будет контракт подписывать - вот это всё. Я, кричит, директор риэлтерского агентства! Ладно, гражданин, пройдёмте, разберёмся, так ему говорят. И похрустели все на выход, грузить пацана с отчимом в отдел, хирург за компанию чисто поржать.
И тут хуяк, на выходе какая то непонятная БАБКА! Рот в красной жидкости, похожей на кровь, орёт непонятную пургу (зубов то нет), пытается пацана ударить палкой. Ну ептытьмать, думает хирург, это вчера наверное были не опята. И вот тут (это все было на самом деле) томозит ауди с номерами правительства региона и оттуда выходит отец мальчика с какими то убедительными корочками. Я отец, говорит. Психиатр хирургу на ухо: выброси наконец эти тёщины закатки.
В итоге разобрались, конечно. Бабке присудили штраф (она реально старая, 16 кошек). У мальчика стресс, не ругали, он сдал ЕГЭ, поступил куда то в Сколково на магистратуру по компакт-параболикам. Замуж пока не вышел.
