Poshkus

Есть в моей жизни такой феномен - сколько не раздевались предо мной мужчины - сроду у них в пупке добыча есть. Вот напялена на нем майка синяя, снял, а там посередь пуза шуршунчик такой, пупком не дожратый, тож синий. Такое ощущение, что я прям застаю пупок за поздним ужином, он прямо смотрит на меня и говорит - знаешь чо, я вообще-то еще не переварил эту футболку, некрасиво отрывать меня от трапезы.

Причем, у женщин такой фигни не бывает - поэтому пытливая ваша По полезла узнавать, а были ли эксперименты и прочее занудство по этой теме.

Выяснилась страшная вещь. Я окончательно страшусь мущин теперь. Оказывается, волосы на брюхе хватают волокна с одежды, направляют их в пупок... а потом я на всю эту инсталляцию смотрю и ужасаюсь.

Дяденьки, эпилируйте брюхо, а то вдруг ваши волосья вам же в пупок внедрят что-то совершенно лишнее, вдруг вам на живот упадет кошка, а волосы решат, что это футболка - и вы станете симбиозом! Ваши волосы на пузе могут решить, что волосы на руке это отличная замена футболке в тот момент, когда вы фапаете - и тогда у вас рука намертво врастет в живот, оплетенная пузными волосищами! Я ведь добра вам желаю, вы поймите - поэтому брейте пузо, а еще лучше, удаляйте причину пупочных катышков с помощью шугаринга, воска, бритвы и пинцета! Ваши волосы явно более опасны, чем наши на ногах!

Наши хотя б джинсы с колготками не жрут.

Я сегодня в метро видела ведьму. Я, конечно, понимаю, что это Питер, детка, и тут всякое может быть, но такого я никогда не видела, хотя слышала о таком.

Еду себе спокойно из банка, сижу, музыка играет, уши заткнутые. В какой-то момент в перерыве между песнями слышу невнятные и опасные звуки - пьяный мачо кого-то лечит. Поворачиваю голову - невнятное нечто нависает в конце вагона над типичной питерской барышней. Очки, шарф намотанный, тубус в руках, глазищи огромные и испуганные.

Я уже начинаю открывать рот и приподнимать жопу, чтобы встать и нестись на помощь, как вижу - мимо спокойным, расслабленным довольно шагом, проходит женщина, лет тридцати, худощавая, совершенно какой-то незапоминающейся внешности. Подходит к ним, как-то мгновенно оттирает мужика от девочки, поворачивается - и не мигая на него смотрит. Он ей что-то говорит, а она как удав на него уставилась, и молча просто смотрит.

Я, блджад, почувствовала в этот момент, что в воздухе что-то этакое началось, я клянусь. И тут началось самое интересное. Она на него смотрит, и руку мееедленно так - в кулак сжимать начинает.

И в этот момент - пьянь начинает тереть горло, кряхтеть и, кажется, задыхаться - одновременно отступая на середину вагона.

А она все смотрит. С усмешечкой. Поезд подъезжает к Лесной, мужик в воплем "сука", и рукой на горле - вылетает в дверь.

Чудо-женщина поворачивается к девочке, о чем-то кратко с ней толкует, встает у дверей и выходит на Мужества.

Я в ахуе сижу на месте, и не могу поверить, что увидела подобное своими глазами. До сих пор аж трясет.

Я в восторге. Я видела Малефисенту!

В моей ленте адекватные люди периодически выкладывают свои кулинарные экзерсисы, и я за них всегда радуюсь, - готовить вкусности это хорошо.

Сегодня Наташка воодушевленно принеслась домой, и притащила следующий набор продуктов:

- Квашенную капусту

- Банку рыбной консервы

- Свежие огурцы

- Козий сыр

И из всего вот этого она приготовила салат. Дорогие мои. Любименькие мои. Разумные мои.

НИКОГДА не повторяйте этот салат. Только если для стремительного похудания - ну, прям срочно надо похудеть, прям горит похудеть - тогда можно.

Конечно, можно такой салатик заклятым врагам подавать еще - и даже не сесть потом в тюрьму, когда этого врага к х*ям разорвет изнутри прям по дороге из вашего приветливого дома. Не докопается никакая прокуратура - отчего такое произошло, только вы довольно потирая ручонки, поставите очередную галочку в своей тетради смерти.

Предложите салат коллегам - и никто, никто не станет спорить насчет того, что ему дует от вентилятора или кондиционера. Напротив, самый теплолюбивый экспонат настежь отворит окно и возможно, даже шагнет в него добровольно.

Я попробовала одну ложку. Наташа съела все остальное.

И мне ее искренне жаль...

Дворы Питера - это отдельная пестня.

Мы что-то нынче собрались втроем, с Энди и Наташкой и давай про всякие ужасы говорить. Всё вспомнили, фильмы вот эти вот детские, все помнят? Капля, Оно, Гремлины, Зубастики, Кладбище домашних животных, Кошмар на Улице Вязов, вот это всё.

Все вспомнили, как страшно было.

У меня, кстати, главный ужас детства - фильм "Капля" 88 года выпуска.

И что-то плавно разговор перетек на питерские крипи-дворики. Вы видали вообще вот этот пи**ец, который в питерских двориках сочиняют питерские люди?

Они чо делают. Они берут старые игрушечки, ну там, лису мягкую, у которой один глаз на затылке, а второй на животе, например. Медведя, над которым уже пятое поколение домашних такс надругалось зверски, вырвав ему хвост, и поэтому на месте хвоста теперь торчит какой-то непонятный элемент. И дополняет всю эту композицию пупс, у которого нет руки и один глаз закатился, а левая нога неестественно вывернута. И все это художественно располагается между клумбами, и дружественно смотрит на тебя когда ты ночью, малость пьяный, пиздохаешь домой.

Ну и короче, Энди как-то раз после футбола шел домой, как раз мимо такой великолепной инсталляции и почти, говорит, навалил гору с человеческий рост, потому что остановился покурить, глянул на медведя, а у него как в фильме "Чужой" - из тулова вылазить начинает что-то.

Это Энди потом сообразил что это крыса. А тогда, говорит, несся домой быстро, очень быстро...