ПУПОК-ФУТБОЛКОЕД⁠⁠

Есть в моей жизни такой феномен - сколько не раздевались предо мной мужчины - сроду у них в пупке добыча есть. Вот напялена на нем майка синяя, снял, а там посередь пуза шуршунчик такой, пупком не дожратый, тож синий. Такое ощущение, что я прям застаю пупок за поздним ужином, он прямо смотрит на меня и говорит - знаешь чо, я вообще-то еще не переварил эту футболку, некрасиво отрывать меня от трапезы.

Причем, у женщин такой фигни не бывает - поэтому пытливая ваша По полезла узнавать, а были ли эксперименты и прочее занудство по этой теме.

Выяснилась страшная вещь. Я окончательно страшусь мущин теперь. Оказывается, волосы на брюхе хватают волокна с одежды, направляют их в пупок... а потом я на всю эту инсталляцию смотрю и ужасаюсь.

Дяденьки, эпилируйте брюхо, а то вдруг ваши волосья вам же в пупок внедрят что-то совершенно лишнее, вдруг вам на живот упадет кошка, а волосы решат, что это футболка - и вы станете симбиозом! Ваши волосы на пузе могут решить, что волосы на руке это отличная замена футболке в тот момент, когда вы фапаете - и тогда у вас рука намертво врастет в живот, оплетенная пузными волосищами! Я ведь добра вам желаю, вы поймите - поэтому брейте пузо, а еще лучше, удаляйте причину пупочных катышков с помощью шугаринга, воска, бритвы и пинцета! Ваши волосы явно более опасны, чем наши на ногах!

Наши хотя б джинсы с колготками не жрут.