Намордниконосные рогатые тухлотерпилы лохокричат своими терпильскими разъебуренными анусами от невыносимой попкоболи от того, что завтра в Москве отменяют повод для их терпильской гордости, от которой у них между булками расцветал тухлый коричневый пион.
PS
Скажите, идейные масконосы, надеюсь, будете продолжать затыкать свои тухлые дырки намордниками, чтобы Московский весенний воздух не отравлялся вашим тухлым вонючим дыханием?
В намордниках , ебя себя кулаком в сраки, прискотчевываться к унитазу и занюхивать свой тухлый пердак
Непонятно, с какой стати в новостях упорно твердят "погибшие от ковида"?
Насколько знаю , от болезней умирают , а не погибают. И потом, чем отличаются умершие от кардио или онко от умерших от ковида?
Так скоро начнут форсировать идею, что ковидные "героически пожертвовали жизнью ради мирного неба над нами".
Извините, не соглашусь.
От состояния, скажем так, естественности, а на самом деле неухоженности, до вида, в котором можно идти на свидание - ЧАС.
Итак, дано: я мужчина, 38 лет.
По пунктам.
1) у меня есть машинка для стрижки волос
- 5 минут на голову , так как разная длина. От 0 до 9мм.
- придать нужную длину бороде, длина также варьируется. 3-4 минуты
- укоротить волосы в паховой области 1-2 минуты
2) закрасить седину. Не повезло с генетикой к сожалению. Есть специальная мужская краска, можно подобрать свой тон, будет вполне естественно, не контрастно выглядеть. 7-8 минут займёт.
3) пока краска на волосах, можно выполнить небольшую круговую тренировку на пампинг.
Я сам посещаю фитнес через день, стараюсь не лениться, работаю с неплохими весами, поэтому обладаю крепко-плотно - спортивной фигурой. Далеко не идеал, конечно, поэтому взбодрить и поднадуть мышцы перед свиданием нелишне.
4) туалет. Да, что б не давило на клапан, когда будешь демонстрировать даме свое остроумие или ещё что нибудь. Минут 10
5) побрить член и яйца. 5-7 минут. Здесь спешка не нужна, иначе можно порезаться, и кровь будет долго идти , сложно остановить.
6) тщательно вымыться 5-7 минут
7) побриться. Или придать контуры бороде, если имеется. Сейчас имеется. 5 минут
8) тщательно вычистить зубы. Очень тщательно. И прополоскать после средством вроде листерина. 5 минут
9) умыться холодной водой 1 мин
10) обладаю не очень хорошей кожей лица, соответственно средством ухода в зависимости от сезона 1-2 мин.
11) закапать в глаза средство от красноты.
Далее
12) выгладить брюки и рубашку, предполагается, что они чистые. 10 минут.
Ну вот и набрался час. Такой вот чек-лист получился.
Естественно, можно некоторые пункты можно и выкинуть, в зависимости от обстоятельств, но все же, исходя из тематики картинки, повторюсь, я рассчитывал все исходя из нулевой готовности, грубо говоря, как проснулся.
И в моем случае, в 5 мин не уложиться.
Эххх, проклятая старость... она и примечательна тем, что с каждым годом все больше времени надо на это все.
А не как в юности, умылся и готов.
Инфа больше для мужиков.
Есть приложуха Bumble, что-то вроде Тиндера, хотя и с меньшим охватом аудитории. Создано какой то лесбофемкой, поэтому есть и отличия.
После взаимного лайка ты не можешь написать первым, только баба может. Типа из уважения к свободе выбора. Также очень много там всего посвящено педрильско-негрильско толерастской хне.
Бабы в основном очень всратые, с мордой, как ведро побитое, а волосы похожи на шерсть больного барана. И вообще, как будто из педерач о пластической хирургии , в разделе "До".Вроде бы не старые, 36-40 категория, а навевают мысли о старушечих памперсах, поэтому большинство сходу отправляется в отстой, также много мёртвых душ.
После того, как баба пришлёт свой смайлик или приветствие, можно начать вялотекущий диалог.
И здесь как раз основное отличие от других подобных приложух. Если в других баба может пожаловаться на тебя во время диалога только, а если ты удалил её из пар - то уже нет, то здесь, если ты игноришь неадекватку, она может на тебя пожаловаться и после того, как ты удалил чат.
Поэтому, если, например, баба морозится, надо жаловаться первому, лучше всего на то, что она робот и не отвечает на сообщения.
Тогда хоть больше вероятность аккаунт сохранить.
Намордниконосные рогатые тухлотерпилы, вопя от восторга, занюхивают свою тухлую отрыгу из своих замухоморенных чавкал.
А особо продвинутые до сих пор выставляют свои тухлые сраки в окно, ожидая, что со спутника им в клоаки гречку за послушание насыпать будут.
Таких тухлотерпил легко узнать по терпильскому выражению ебососа и отклянченной сраке ( так они подтверждают свой терпильский статус)
А ещё от них постоянно несёт тухлым пердежом, потому что они два месяца послушно сидели под замком и отнюхивали свой пердеж и миазмы, и настолько пропитались этим мерзким запахом, что его никогда ничем не выведешь.
Поэтому предлагаю официально ввести термин - тухлотерпила.
Мужчина до свадьбы:
И через некоторое время
Это енот из Тайваня, взято из его Инстаграма.
Невозможно пытаться понять женщин.
Еду сегодня в автобусе, стою на задней площадке.
Заходят женщина с мужем 30-35.
Он подвыпил, видно.
Она сначала так его заботливо поддерживала , они так мило поругивались, но по-доброму , по - семейному. Это мне немного напомнило наши семейные ссоры с женой.
Я искоса посмотрел и , отвернувшись вполоборота, улыбнулся.
Они ещё немного попререкались. Речь шла о том, чья очередь готовить. Потом что-то про детей, и что он не очень хороший муж. Но, тем не менее, мне показалось, что какая то любвя вполне себе наличествует.
А потом освободилось место и она одна села.
А потом я как-то и не заметил что мужик вышел.
Через какое то время она оглянулась, а его нет.
Она посмотрела вопросительно на меня, я сказал, что ,возможно , он вышел , но я не обратил внимания.
А у них была сумка с продуктами тяжёлая, она и осталась на площадке стоять.
Она попросила подать, ну я подал.
А через какое то время оборачивается:
- молодой человек, а дайте телефон!
Тут надо добавить, что я высок, вполне спортивен, рыло мужественное и брутальное. Правда , это уравновешивается крайне говнистым характером, но это же сразу и не заметно.
Я: он сел. (и это правда была)
Она: да нет, номер.
Стоящие рядом студентки начали прислушиваться.
Я : ну для чего, у вас же муж такой классный.
Она: да фиг с ним...
Я - извините , я женат.
Она - что, женаты? аааа, и рукой махнула
А потом - а сумку зачем подал?
Я - вежливость.
Студентки хрюкнули и продолжили обсуждать предстоящий бухач.
А я крепко задумался, да и сейчас думаю.
Мы ведь с женой тоже поругиваемся, по доброму, по семейному. А что , если...?
