PenguiHugger

Я всегда знала, что в детстве ветрянка обошла меня стороной, пару раз порывалась привиться даже, но не складывалось. Думала,что появится ребенок и из сада притащит,тогда и переболеем вместе,но нет.

Началось всё в четверг - я проснулась с адской головной болью, грустно повздыхала, сетуя на чувствительную макушку после сотрясения весной,да решила до самой работы не выползать из кровати.Пришедший домой муж увидел несчастный лаваш из меня и одеяла и всучил мне градусник. 37,7. К обеду выпила нимесил+супрастин и она упала до 36,2,еще больше выбив меня из колеи.

День второй,голова не болит,37,3,бодро сообщаю напарнице по вацапу,что,пожалуй,даже больничный не понадобится - ведь три выходных впереди,да плюс мой пятничный отгул - ну точно оклемаюсь!

Ох,как же я ошибалась))) Через пару часов после переписки температура переваливает за 38, а ночью добирается до 39,5.В панике глотаю ибуклин+супрастин(уже после прочитала,что нельзя их совмещать,но тогда было не до этого - плохо переношу ибуклин),швыряю вещи в сумку,чтоб ехать в больницу,но температура постепенно опускается до 37,5,я мгновенно засыпаю.

День третий, встаю вся мокрая,хоть одеяло отжимай, состояние довольно бодрое. Иду принимать душ,привожу себя в порядок,мажусь кремом...нащупываю на лбу прыщ. "Здорово,приплыли,температура плюс жара,кто бы сомневался",-и сдираю его ногтем.Примерно через час по всему телу этих прыщей появляется штук 30,а на месте содранного набухает воспаление,закрадываются подозрения,что это оно.В поликлинику бежать нельзя,на дом - поздно,пью конскими дозами ацикловир(я его пила 4 дня по 2 таблетки 4 раза в день,но это не совет,лучше вызывайте врача,у меня выбора не было).Температура в течение дня скачет 36,6 -38,8, разок пью ибуклин+супрастин.

День четвертый,действие супрастина подходит к концу,сыпь превращается в

пузырьки и начинает беспощадно ЗУДЕТЬ!Отстригаю ногти,прижигаю всё.Температура начинает медленно ползти к 38,3 и откатывается обратно до 36,8.

День пятый.Новой сыпи нет,температура 37,3 - 37.8,готовлюсь утром вызывать врача на дом,наконец-то праздничные дни заканчиваются.

День шестой,сегодня...Просыпаюсь ночью от адской головной боли,боли в шее и за ушами, позвоночнике,Температура 38,1.Решаю вызвать скорую,пока она едет температура скачет 37,3-37,6.Приезжают,осматривают.Ставят подозрение на ветрянку,дают отрицательный экспресс-тест на ковид,предлагают укол от головной боли,говорят,давление повышено.Уезжают,говорят,внешне нет смысла забирать пока.

Сплю рывками, очень плохо, дожидаюсь 7:30,оформляю вызов терапевта. Состояние убийственное,37-37,5.Весь день борюсь с диареей и понимаю, что это уже точно ненормально.На еду смотреть не могу - становится плохо(всё течение болезни аппетит был даже при 38+).Усилием воли ем чокопай, надкусываю вафлю...я теперь наверное никогда на вафли не посмотрю,так меня от них затошнило. Пью много воды и соков,рвоты,к счастью,нет,только тошнота.

16:30,головная боль все еще при мне с ночи,ужасно болят уши изнутри,температура 38,принимаю решение опять звать скорую и отправляться в больничку. "Вызовов много,ожидайте".

17:15,приходит терапевт,температура 37,5, даёт больничный и выписывает кучу витаминов и для иммунитета что-то,для желудка,чтоб не тошнило больше.

Показаний к госпитализации не видит,рекомендует сбивать температуру, и при более 38,5 вызывать всё же скорую.На все жалобы говорит,что течение тяжёлое,специального лечения нет,все зависит от организма.Отменяю скорую.Итак,сейчас 37.7.

Что ж...Поглядим,что из этого выйдет.Состояние получше,даже поела,но все равно не очень,при этом самой сыпи очень мало,повторюсь.И как же надоела головная боль и особенно боль в ушах,я уже не понимаю,это мои типичные мигрени или это влияет ветрянка.Я начиталась про осложнения и нахожу у себя все симптомы,ужасно боюсь,но я вообще паникёр,панические атаки раньше были прямо часто)Надеюсь,все обойдется.

Прививайтесь и прививайте деток,избегайте этой гадости во взрослом возрасте,всем добра :)

Вспомнилась и мне история.

Во времена начальной школы был у нас домик,куда мы приезжали с родителями весной и летом,пока не начинался учебный год и подготовка к школе.

Там я очень сдружилась с такими же приезжими ребятишками, братом с сестрой, и еще их вредной племяшкой, которая часто меня задирала.Мне было лет 7-8, девочке и племяшке 14, брату 11.

И вот как-то летом пошли мы с ними и моей мамой на речку купаться. Пляж песочный,но дикий. А на том берегу поле,за ним лес начинается,земляники много, а там уже и область вроде не наша,а соседнего города идет...Интересно,в общем.

Решила мама вброд реку перейти и прогуляться.Ну мы дети любопытные, ясное дело, увязались следом. Пацан только отказался, остался на песочке погреться.

И вот двинулись мы вброд, водичка прозрачная, песочек под ногами хорошо видно. Идём, мне вода уже к шее подбирается. Усадила меня мама на спину, идем дальше, ножками болтаю...и тут внезапно оказываюсь под водой.Выныриваю ничего не понимаю,делаю вдох...и тут за косу кто-то тащит меня вниз,под воду.Пытаюсь всплыть,нет,хватка тяжелая,чувствую,как руками кто-то использует мою макушку как опору,чтобы дышать.Раскрываю глаза,вижу племяшкин купальник, брыкаюсь.Соскальзывает,вновь выныриваю, мама подхватывает меня одной рукой, племяшку второй, расцепляя нас, сама уходит под воду.Вижу,как третья девочка отчаянно в сторонке пытается грести по-собачьи, но течение сильнее ее.

И тут, ЧУДО, из-за поворота появляются байдарочники!Видят нас,гребок,другой веслами и вот нас уже тащат на борт.

Как нам потом рассказали,там действительно был брод, но течение вымыло яму прямо рядом с противоположным берегом, пару метров глубиной.По прозрачности дна это так не поймёшь, для взрослых это не то,чтобы большая проблема.

Уже больше 20 лет прошло, а я до сих пор помню это чувство,когда меня топили,чтобы спасти свою жизнь - мне даже страшно не было,я только широко-широко раскрывала под водой глаза и думала,что,наверное,больше не увижу маму и солнышко...

Не знаю,откуда эти ребята приплыли,от поселка до города 2 часа на автобусе, до сих пор считаю,что это были наши Ангелы-Хранители.

Короче, ребята! Купайтесь только в специально отведенных местах, на диких пляжах щучкой не ныряйте, вброд не ходите.Всем добра :)

Доброго вечера,Пикабутяне.

Мои злоключения продолжаются,добавился новый источник проблем.

От бывшего мужа я переехала в бабушкину квартиру,где сейчас никто не проживает.

Квартира в панельном доме,угловая.

Первые два дня я храбрилась и терпела холод,почти не замечая его,терзания душевные забивали проблемы извне.А сегодня мне наконец провели интернет,я сползла со своего кресла-кровати к столу в уголок,села за ноутбук и...и через три часа почувствовала сильную пульсирующую боль в ухе.Меня продуло от стены.Оказывается,у меня не две стены холодные как в большинстве угловых квартир.

Третья стена ведёт в общий коридор,там год назад лопнула батарея и ее просто перекрыли.У меня три ледяных стены,ледяная кухня,ледяная ванная.

Боль в ухе просто адская,отитами  не болела с первого класса,купила капли,но пока эффекта мало,сильно лихорадить начало.Остаток вечера ходила в шапке и двух свитерах,потом плюнула и свинтила к папе домой,у папы сразу почувствовала разницу температур.

Куда бить в колокола не знаю,в ЖЭКе говорят,отоплением управляет автоматика.Куда бежать,завтра суббота.Может,к юристу?Или в роспотреб?Куда бежать,ребят?Я итак как выжатый лимон с этим стрессом,а тут такие сложности.Там даже не искупаться получается,сразу продует.А топить обогревателем или утеплять...Это же в копеечку влетит.Да и за отит обидно,квартплату за отопление платим исправно,а тут такие подарки.Настроение только-только начало выравниваться,а тут я вообще в пучине отчаяния.Так и здоровье угробить недолго.

Доброго времени суток!
Это тут лига Нытиков?Не прогоняйте)
Очень нужна поддержка,я сейчас совершенно дезориентирована и растеряна.
История до банального проста - познакомились почти 10 лет назад,я только-только окончила школу,он студент 2 курса.Сама ему написала,стали общаться.Он долго меня добивался,но как-то не очень решительно,я по молодости списывала это на галантность,ну,он действительно воспитан хорошо,этого не отнять.В итоге окончательно сошлись года 4 назад.
Пожениться пытались дважды - в первый раз расстались за 2 недели до свадьбы,поругались из-за пустяка,выпустили пар оба и он указал на дверь.
Через месяц помирились,инициатором была я.Потом были 2 месяца походов к семейному психологу,нас кое-как вытянули и сплотили.
Два года назад всё-таки поженились.

Все эти два года брак был как эмоциональные качели для меня - то всё волшебно и замечательно,то хоть волком вой и на стену лезь.Вроде со стороны всё чудесно,мы похожи внешне,куда-то там выбираемся,всё здорово.А на деле...
А на деле мой будущий бывший муж - улиточка в раковине или рак-отшельник,не знаю.
Ему не нужно тепло человеческое,он не хочет его ни давать,ни принимать.Это в конфетно-букетный бабочки летали и хотелось тискаться.В семейной же жизни я могла прийти с работы,уйти в другую комнату с ноутбуком...и всё.Встретимся мы уже утром за сборами на работу ну или если я просыпалась когда он приходил ложиться спать.Для него компьютер - лучший друг.И так день за днём,неделя за неделей,пока я не психану.Потом я забила и стала сама к нему подсаживаться,смотреть то,что смотрит и он.Имитация семейного досуга.
Сострадания и заботы в нём тоже не достаёт.Нет,в серьёзных ситуациях он надёжный,этого не отнять,например,когда умерла моя любимая бабуля,которая мне была вроде матери.Без него я бы не пережила эти похороны наверное.Или когда я в больницу загремела(всё события этого года,охренеть счастливый год).Он приходил посидеть во дворе в приёмные часы,гуляли.Скрашивал мою скуку.
Но это в серьёзных ситуациях.В остальном - мои проблемы это мои проблемы.Если я болею,то попросить его сходить в аптеку с боем,не умираю же вроде,ни и что,температура,аптека же в 5 шагах.Возвращаешься с работы в 11 часу ночи?Ну что,тебя теперь встречать каждый раз?Его жутко бесило,когда я просила меня встретить из-за плохого самочувствия или ещё что.
Всё,чего я искала от брака,в нем не доставало или мне приходилось мимикрировать,или смиряться,или брать с боем.
Мы почти не гуляли.Пару раз в месяц уговаривала его на кино,которое в итоге выбирал он.Стыдно сказать,я поход за продуктами воспринимала как совместное времяпрепровождение.
Последний год мы много ругались.Сначала я уговорила его полететь отдыхать в Таиланд в мой день Рождения,путёвку оплатила я,но он никуда не хотел,вроде было и весело,но с нотой напряжения,он потом долго припоминал,что я его потащила куда-то.
Потом я уволилась с любимой работы,где сменился руководитель и условия стали невыносимыми. В эту же неделю ругаюсь с бабушкой, через 4 дня узнаю о её смерти.Я растоптана,сломлена.Деньги полученные за увольнение отложила на памятник на весну 2020.
Потихоньку собираюсь с силами,выхожу на новую работу. Через месяц с ужасом узнаю,что беременна.Это чудо,кажется мне,но как же так,новая работа.Муж вроде рад,но вроде и энтузиазма нет.Продолжаем ссориться по пустякам и не очень.Потом меня переводят на график 16 часов с 5 утра до 22 вечера,прошу мужа ложиться пораньше в эти дни,на 5й день его нервы не выдерживают,он срывается как я его задолбала тупыми просьбами,ругаемся.Угрожаю выкинуть из окна его комп,на что он угрожает выкинуть из окна меня.
Через 3 дня кровотечение,замершая беременность.Я как в кошмарном сне.Ложусь в больницу,меня чистят.Подорвала своё здоровье.
Жизнь сплошные стрессы,на работе ещё более невыносимо,чем на прошлой,от начальства нет отбоя,все проблемы висят на мне. Начинаются панические атаки от всех этих нервяков,дважды вызывала скорую так как не могла дышать,муж воспринимает это как блажь и спектакль выбить его внимание и поддержку.
Прошу в этот ДР съездить куда-то тоже,сказала что подкопила деньжат.У мужа срывает крышу.Его,оказывается,бесит,что мы живём на его бюджет,а свою з/п я трачу на своё усмотрение.Оказывается,я должна вносить свою долю за квартплату тоже,а то что я готовлю,убираюсь,не считается,это дело быстрое и вообще я могу не готовить,он на дошираках проживёт.Говорит,что я зажралась и он хочет развод.Прошу его успокоиться,вроде работает.
Неделю спустя зарабатываю ангину,температура больше 38.Благо на работе график 2/2,как раз выходные.Отказываюсь от больничного листа,я всегда так делаю при простудах,стараюсь встать на ноги за 2 выходных,иногда беру один-два отгула и как огурец.А в голове мелькает крамольная мысль взять больняк и написать заявление на увольнение,чтоб только больше не окунаться в этот стресс.Звоню мужу советуюсь,звать врача на дом или топать в поликлинику,потом звоню сказать, что у мня ангина,потом звоню попросить купить еды,ведь я болею и готовить не буду...Вечером прошу меня обнять...и получаю порцию ругани о том,что он меня ненавидит,что устал меня терпеть,что сегодня я аж 3 раза позвонила,что я обещала подписать развод если что и вот он решил.Что-то там рассказывает о стрессах,что кожа у него шелушится,что без меня ему спокойнее будет,и никто не будет сидеть рядом и мешать стримы смотреть.Слушаю это и почти не реву даже,просто ощущение тоски и безысходности.Температура с 38 падает до 36,сижу и плыву.
Ну...вот и утро сегодняшнего дня.Если кто-то дочитал,вы супер :) Не знаю как быть.Я по-прежнему с ангиной,я по-прежнему думаю,может тогда реально уволиться,пару месяцев без денег я смогу.Вот сейчас надо решать - я завтра выхожу на работу и работаю или завтра беру больничный,но по идее я могу тогда прямо сейчас ехать заявление писать,зачем день терять...Смущает лишь то,что без необходимости ходить куда-то я сломаюсь,наверное.Но и на работе я точно знаю,что не потяну - работа такая,что обязанностей много и я должна давить лыбу,огромная проходимость клиентов.Если я разревусь на рабочем месте на глазах у сотен людей,это и жалость вызовет,и порицание,я не хочу ни того,ни другого.
Как действовать дальше не представляю.Вот я,вот его квартира,вот мои вещи в ней.Меня вроде никто никуда и не торопит,очень хочется  подольше побыть рядом,ведь после работы вот он,рядом,хоть и за компом и игнорирует меня на 80%,только односложные фразы и короткие диалоги.Но рядом же.Хочется встретить Новый Год с ним,ему всё равно,если хочу,встретим,а там как раз наз разведут через месяцок,вот его позиция.А я поломаюсь и с ним,и без него,и на работе,и дома.Из семьи только папа,из друзей одна подруга из разряда хороших знакомых.Как выдержать всю эту хрень,не скатиться в депрессию и не поехать крышей,не представляю.