Pavel5324

Искренне восхищаюсь всеми работами физического характера, но мы избавляем вас от лишних бумажек и ответов

— С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план -– и на улицу?!
— Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

— Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
— Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
— Ну уж нет. Возьми сотню так, — и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
— А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот.
— Я мало жру, — вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма — и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить -– вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.
— У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?
— Давай начну с первого совета, — сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы.
— У меня только кактус, — машинально ответил Вася. – Квартира съемная.
Кац наморщил надбровные усы.
— Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.
— Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.
- Хозяйку сын забрал в другой город, — вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.
— Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?
- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.
- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.
- А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас.
И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.
- Что умеешь? – деловито спросил он.
- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.
Кот хмыкнул.
- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, блядь. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный наебос, листай дальше.

На втором часу Вася вскипел.
- А что мы ищем?
- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!
- У меня радар.
И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.
- Вот это годится. Звони.
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».
- Это все? – он поднял брови. - Негусто.
- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты.

— А я взял и домашку у него спёр! — восторженно сказал Саша.
— Молодца! — поддержал его одноклассник Миша, — так и надо!
— Но вот недавно в сервис компьютер отдал, так эти козлы у меня плашку с оперативной памятью скрутили. Бился-бился, так и не вернули.
— И правда козлы, — грустно констатировал Миша.

— А я у этого десятиклассника оперативку стырил для сервера, ты прикинь! — хохотал Дима, — он все ходил, выяснял, куда она делась, так и не получилось!
— Ну и дурак! — смеялся с ним в унисон Игорь, — правильно ты его!
— Да это да. Кстати, недавно машину в автосервис отогнал. Я посчитал, там тысяч на десять работ, а мне тридцать пять насчитали. Ездил разбираться, а мужики в автосервисе ни в какую, мол все подорожало, ничего не знаем. Ну и козлы же там работают, я к ним больше не поеду.
— Ай, ну и козлы, — подтвердил Игорь.

— А мы этого лоха почти в три раза обсчитали, понимаешь? В три! — смеялся во весь Петрович, — это ж надо таким дураком быть, а! Наврали, естественно, в три короба, мол у вас тут ржавчина, тут бампер погнутый.
— Ну вы даете! — заржал его коллега Иваныч.
— И не говори. Ты представь, вчера сантехник приходил, ни хрена не сделал, а полторы тыщи с собой унес. Козлы они в своей конторе этой.
— Да, и не говори.

— Я вчера прихожу к этому старперу, ключом повертел, бачок проверил, говорю, ну теперь точно течь не будет. А он мне полторы тыщи в руку, ты прикинь! — смеялся молодой слесарь Кирилл.
— Да нам только такие зарплату и делают! — поддакивал ему Алексей.
— Это да. Но ее все равно не хватает, — с грустью отметил Кирилл, — на прошлой к стоматологу ходил, мне за десять два зуба залечили. Потом знакомый стоматолог встретил меня и говорит, мол, ты чего, там же красная цена по три тыщи за зуб. Вот уроды, только и знают, как народ грабить.
— Да все они заодно.

--...и мы ему выкатываем счет на десять, а он аж глаза выкатил! — рассказывал своему собеседнику стоматолог Георгий.
— Лох не мамонт, лох не вымрет! — смеялся его коллега Андрей.
— Вот именно. Мне тут знакомый виски пообещал, ну который "Пьяный Джек", не за четыре тысячи, а за полторы тыщи всего. Ну я взял, попробовал — такая дрянь. То ли сам виски такой отвратный, то ли он там чего-то подлил, не поймешь.
— Этим торгашам вообще доверять нельзя. Все они врут.

— Нет, ну ты прикинь, буду я ему "Джека" за полторы тысячи продавать, ага, я его закупаю только за почти две тыщи. Ну я и влил в бутылку какой-то коньяк за пятьсот, чей не подавится! — смеялся Сергей.
— Пусть спасибо скажет, что ты ему не метанола налил! — вторил ему Роман.
— И не говори.
— А я вот недавно ремонт затеял. Пошёл в магазин за штукатуркой, а меня продавец обсчитал на четыре сотни. Я вернулся, а он мне ещё и нахамил.
— Ну и тварь же, — согласился с ним Сергей.

— А я этому идиоту не итальянскую штукатурку продал, а румынскую! — хохотал Егор, — а этот дурында флаги-то не отличает!
— Вот лох! — поддакивал ему начальник Александр Михайлович.
— Да, и правда. Пришел, правда, нахамил, но деньги я так ему и не вернул.
— Вот это правильно.

Приходит Александр Михайлович домой, включает телевизор. А там кто-то опять проворовался, пенсионерку из больницы вышвырнули, посадили взяточника, а в школе случился пожар из-за старой проводки, на которую директор пожалел денег. Дабы отвлечься от сплошного негатива, решил покушать.
— Наташа! Почему опять в холодильнике ни хрена? — гневался он на свою жену.
Найдя пельмени в морозилке, он закинул их вариться. Взял пиво, сел на табуретку и стал размышлять.
"Ну и козлы же кругом. Уроды, а не люди. И жена дура. Как же так? За что всё это? Че ж мы как живем-то хреново?" — сидел и недоумевал Александр Михайлович, попивая недавно случайно унесенное из магазина за бесплатно пиво. Не дурак же он его возвращать, правильно?

Автор: Вячеслав Лентяев