Oduvan44

Oduvan44

пикабушник
пол: мужской
поставил 150574 плюса и 27464 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
сообщества:
203К рейтинг 5765 комментариев 115 постов 72 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
7

Автостопом.

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/vsya_sut_seksturizma_na_kube_v_odnoy...


Давно это было. В самом начале своего рабочего пути трудился я продавцом стройматериалов. По мимо основных функций работодатель подряжал нас ездить экспедиторами вместе с нашими водителями. 

Очередная поездка в Москву. Зима. Ночь. Метель. Где-то на просторах Орловской области, на безымянной остановке в поле, нам машут руками парень и девушка.

- Возьмём? - говорит водитель.

- Давай. Жалко их, замёрзнут, - отвечаю я.

Пока оттормозились, пока остановились, протянули от остановки метров 250. Смотрю в зеркало - бегут. Первым подбегает парень. Открываю ему дверь. Он запыхался, по снежку бегать тяжело. Первое слово от него:

- Сосёт!

- Что, бля? - выдаёт удивлённый водитель.

Парень немного отдышавшись:

- Она хуй сосёт. За два минета до Москвы подбросите?

Тут подбегает и девушка. Молодая, вполне симпатичная. Мы с водителем переглядываемся:

- Ну, залезайте.

Не могу сказать что в моей душе ничего не шевельнулось, всё таки мне тогда 19 годков всего было, но я побрезговал. А вот водитель воспользовался предложением, а мы с парнем "погуляли" вокруг машины. После этого девушка забралась на спалку и мы поехали.

- А хотите прикол? - после некоторого молчания выдаёт парень.

- Давай, - отвечаем.

- Она моя жена, - и лыбится. Мы делаем круглые глаза. - Не верите? Вот смотрите штамп в паспорте, - достаёт из-за пазухи два паспорта, где чёрным по белому написано, что они уже как два года в браке.

Что на это сказать мы не нашли. Так и ехали молча до Москвы.

16

Байка о вписке.

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/kot_i_kosyak_6335794


Давно это было. Уже не помню кто и когда мне рассказал эту байку. Слышал её в немного разных вариациях, про разные города и на достоверность её ссылаться не могу.


Место действия классическая неформальская вписка. Большая квартира доставшееся владельцу Коле от родителей, постоянные сборища,  новые лица и конечно sex, drugs, rock`n`roll. В общем мутная квартирка, нелюбимая соседями по подъезду и на карандаше у милиции.

Раннее утро. Стук в дверь с криком: - Коля,открой! Вы нас заливаете!

Дверь открывают и в квартиру вламываются милицейские маски-шоу. Кладут всех лицом в пол, кто лежал и спал сначала поднимают, а потом снова кладут. Следом появляются несколько оперов с ордером и понятые. Начинается обыск.

Следственные действия уже подходят к завершению и добираются до холодильника, а ничего запрещённого всё нет.  Опер открывает холодильник смотрит на  Это и замирает. Оборачивается на понятых. Видит их изумлённые лица. Молча закрывает холодильник. Несколько раз глубоко вдыхает и открывает дверцу снова. На него по прежнему смотрит большими глазами зелёный кот. Кот выпрыгивает из холодильника. Чешет за ухом. Под изумлёнными взглядами оперов, бойцов спецназа и понятых убегает с кухни куда-то в глубь квартиры.

Подавленные милиционеры быстренько завершают обыск и удаляются.

На кухне остаётся владелец вписки и его приятель.

- Вот видишь, Коля, зря ты на нас ругался. Не зря мы твоего белого Мурзика зелёнкой перекрасили. А в холодильнике животинку перестань запирать. Ну и что что холодильник не работает, пусть Мурзик лучше бутылками гремит.

12

Читайте инструкции заранее.

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/byila_mechta_6329801


Давно это было. Есть у меня одни знакомые. Люди весьма состоятельные и любят баловать своего сына дорогими и качественными вещами. Сын в ответ балует родителей отличной учёбой и весьма успешными выступлениями в карате.

На одиннадцатое день рождения сыну был подарен обещанный квадрокоптер. Дорогой, мощный, с кучей всяких функций и  навороченным пультом управления. Всё семейство высыпало во двор дома посмотреть на первый полёт.

Квадрик уверенно взлетел, уже не так уверенно выполнил пару манёвров (сказывалось отсутствие опыта управления). Потом была найдена кнопка включения передачи видео и все радостно начали рассматривать себя и окружающею местность с высоты птичьего полёта.  Ради эксперимента нажали ещё какую-то кнопку. Квадрокоптер резко набрал высоту и на большой скорости скрылся за горизонтом. Пока все изумлённо наблюдали за такими манёврами, связь между пультом и квадриком прервалась. "Поисковая экспедиция" результатов не дала.

Позже, под аккомпанемент подросткового плача, была прочитана инструкция. Функция злосчастной кнопки была описана примерно так: "...Если вы утратили визуальный контакт с дроном, нажмите эту кнопку и дрон самостоятельно вернётся по заранее заданным координатам..."

Когда квадрик видели последний раз, он  направлялся куда-то на восток.

2269

Лицо ангела, голос дьявола.

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/kogda_tvoy_golos_tebe_meshaet_631111...


Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было.  Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте - "Пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы  набор конечностей в комплекте."

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице, округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один подводный камень скальный массив.

Оксана во время секса стонала и  рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла.  А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.

А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и. чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.

Неизвестно чем бы всё закончилось бы если бы не счастливый случай.  Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со звуком аппаратом он просил говорить собеседника громче и ему нужно было видеть губы людей, что бы полноценно понимать о чём идёт речь.

Сейчас у этой пары трое детей и в середине января они будут праздновать  двадцатилетие свадьбы.

233

Здравствуй ёлка, Новый Год.

Вспомнилось благодаря: https://pikabu.ru/story/iskusstvennyiy_intellekt_6308636


У моего знакомого ДР в середине лета. Тогда он ещё учился в универе и жил с мамой. 


Просыпается, выходит из спальни, а в зале стоит наряженная ёлка (искусственная). Шарики, гирлянды, мишура, всё как положено. На вопрос маме: - А что это такое? - был дан такой ответ.


- У тебя сегодня день рождения, а значит начала твоего нового года. Тебя сегодня все будут поздравлять. У тебя будет праздничное настроение. Ты умотаешь на природу с друзьями и будешь там под шашлычёк и водочку своё ДР отмечать. Но мне же тоже хочется праздника. И вообще, сына не забывай, что твоя мама тоже женщина. И на любой вопрос "Зачем?" я могу ответить "Затем!"

0

Стечение фамилий -2

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/stechenie_familiy_6286095


Давно это было. Работал я в одной организации, где среди прочих обязанностей курировал филиал в Белгородской области.

На одной из территорий в этом филиале работал торговый представитель с фамилией Лобков. И из целой плеяды его клиентов своими фамилиями выделялись Подмышкин, Мошонкина, Ширинкин и Ляхова. На планёрках вопрос: - Лобков, что там у тебя с Мошонкиной(заменить на любую фамилию из списка)? - всегда вызвал улыбки и смешки.

Но ситуация стала ещё забавнее, когда на смену уволившегося Лобкова пришёл новый торговый по фамилии  Конченко.

14

Незабываемое шоу.

Вспомнилось благодаря #comment_126103016


Давно это было. В начале 00-х, летом гуляли мы с друзьями по ночному Курску. Сердце просило любви, душа романтики, но мы пили пива.

Зашли в небольшой павильончик, затарились очередной бутылкой пенного, выходим. А прямо возле порога нас встречает опухшее, немытое, вонючее, когда-то женское, тело. Тело задирает ту грязную тряпку, что считает юбкой и демонстрирует нам своего давно не мытую и не стриженную "норку".

Мы дружно выпадаем в осадок, весёлый хмель мгновенно улетучивается под тяжестью увиденной картины.

Тело орёт:

- Давайте десять рублей, я вам пязду показала!

- Бабка, иди ты лесом!

- Ты окуел! Мне тридцать шесть! Ну дайте десятку помираю. Хотите сиськи покажу?!

- Вот тебе десять рублей, только отвали.

- А может вам сиськи и жопу показать и ещё полтинник дадите?

Мы переглядываемся и дружно, быстрым шагом, делаем ноги.

В след нам несётся:

- Могу за сотку отсосать!

Шаг переходит на бег.


P.S. Клубничку надо?

3150

Времена нынче такие.

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/kogdato_shutka_a_seychas_realnost_62...


Давно это было. Родилась у меня третья дочь. Собрал рабочий коллектив отпраздновать.

Сослуживцы меня поздравляют, угощаются пиццей и соком. Вручили собранные деньги. Дружески подначивают, а не хочу ли я повторить подвиг Розарио Агро, при этом "утешая", что в старости дочки не бросят. И тут один сослуживцев выдаёт:

- Не, не повезло тебе. Вот у меня два сына. Сыновья это зачёт. А вот твоих дочек кто-то ипать будет! Ну так, ничего личного. - и радостно лыбится.

Я стою в шоке и ступоре. Коллеги тоже. Обтекаю. Пытаюсь что-нибудь пообиднее в ответ придумать. Тут  тишину  нарушает наш коммерческий директор:

- Знаешь, Паша. - обращается он к остряку. - Я как отец  мальчика и девочки, которые уже учатся в Москве, знаешь что тебе скажу? Времена нынче такие, что не так страшно если по согласию и любви ипут твою дочь. Гораздо страшнее если так же по согласию и любви ипут твоего сына.

Паша почему-то психанул и выскочил из кухни.

3539

Про тунеядство.

Навеяно https://pikabu.ru/story/pro_zyatya_6255397


Супруга бухгалтер. Уже три года работает дома, ведёт 5 фирм, которым не требуется постоянное присутствие буха в офисе. Каждая фирма платит ей з/п в размере 10 тысяч рублей. 

Все три года моя пожилая тётушка, в целом весьма положительная и любящая нашу семью,  с маниакальным упорством ищет супруге работу. То предлагает замечательную вакансию уборщицы забойного цеха на пригородной мясобойне за 8 т.р, то нянечкой в детский сад на другом краю города, то упаковщицей замороженной продукции рыбного цеха и подобные "перспективные" вакансии.

На все просьбы  не искать жене работу, так как она работает и неплохо зарабатывает, тётушка начинает жевать губы, отводит глаза и бубнит:

- Она же дома сидит, кто дома сидит, то работать не может. Тунеядство это позор.

713

Ради принципа.

Давно это было. В отдельных районах Курска, года так до 2003, вода подавалась по расписанию.  В шесть утра включали, в десять отключали и так же было вечером. Мой знакомый Николай  тогда встречался  с девушкой Машей.

Как-то раз, после института, Коля пришёл к Маше домой. Попили чайку, пообнимались-поцеловались и Николай попросил Марию о самом сокровенном для мужчины. То есть попросил его покормить.  Маша заглянула в холодильник и погрустнела. Её мама с вечера ничего не наготовила на завтра. В холодильнике было только десяток яиц и замороженное мясо. А погрустнела Мария от того что готовить не умела от слова совсем, о чём она и заявила Коле.

Николай настоял на том, чтобы она приготовила ему яичницу. Маша сопротивлялась, говоря что она всё равно сгорит. Тогда юноша пообещал что съест яичницу в независимости от результата.  Маша вздохнула и принялась за сложный кулинарный процесс. Для начала извлекла из кухонной раковины, с оставшейся с вечера посудой сковородку с небольшим слоем жёлтой жидкости. Решив что это растительное масло, девушка поставила сковороду на горящую конфорку и разбила туда пару яиц.

Яичница в итоге подгорела и странно пахла палёным. Коля увидев результат уже как-то перехотел есть. Но теперь уже Маша настояла на своём, упирая на необдуманное Колино обещание. Юноша в два присеста проглотил яичницу с отвратительным вкусом и почти не поморщился.

А уже через пол-часа Коля ехал на скорой, всю дорогу блюя в ведро. В больнице ему поставили диагноз острое химическое отравление. Оказалось что жёлтая жидкость в сковородке, принятая Машей за масло, на самом деле было моющее средство. "Фэйри" само по себе не особо опасно для организма, но после прожарки превратилось в отраву.


Коля провёл в больнице неделю. Маша ходила к нему каждый день. После выписки они продолжили отношения. В этом году их дочь заканчивает девятый класс. Но еду дома готовит только Коля. 

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки!

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Эпоха виртуальных музыкальных открыток, отправленных по электронной почте или MMS, к счастью, осталась в прошлом. На смену пришли поздравления с эмодзи или праздничное сторис для всех.


А теперь представьте, что вместо эмодзи вы могли бы послать картинку, которая превращается во что-то очень даже реальное. Допустим, отправить другу билет в кино после трудного рабочего дня, а брату – сертификат на новую компьютерную игру за хорошо написанное итоговое сочинение перед ЕГЭ. А может, вы познакомились в интернете с девушкой, адрес ее не знаете, но хотели бы подарить ей цветы, капучино с круассаном на завтрак или поход на маникюр? Окей – все это можно вручить без долгих оформлений заказов и переговоров с курьером, даже без номера телефона и имени-фамилии получателя. Просто в мессенджере, где вы общаетесь.


Отправляете стикер набора эклеров, бутылки шампанского, подарочный сертификат в Telegram, Whatsapp, ВКонтакте, Facebook, Instargam или через любой другой сайт – done.


Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Знакомьтесь, мобильное приложение Gmoji (читается «джимоджи»). Три минуты настроек – установить, привязать банковскую карту, включить клавиатуру Gmoji – и 10-15 минут на выбор подарка. Чашкой кофе сервис не ограничивается: тут больше 1000 товаров в 13 категориях.

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Сейчас приложение работает в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Казани и других городах. А онлайн-товары (игры, подписки, книги и «Яндекс.Такси») доступны по всей России. Список городов и точек, где можно получить конкретный подарок уточняйте в приложении. Новые точки добавляются буквально каждую неделю!

Еще раз о том, как все это работает


Отправляете в чате подарок, который можете выбрать в каталоге приложения, или не отходя от мессенджера – они появляются там же, где клавиатура с эмодзи. Только это отдельная уникальная клавиатура с подарками. Оплачиваете товар выбираете адресата и, собственно, в путь-дорогу. Точнее, в мессенджер. От вас требуется всего лишь пара-тройка кликов.


Ваш собеседник получает его, открывает через браузер (да, скачивать приложение не нужно) и смотрит на карте, где можно получить свой законный реальный подарок. В любое удобное время и в любой день. Просто подходите к бармену/продавцу и называете ему код подарка.

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Кстати, идти куда-то за подарком не обязательно: в Gmoji много подписок на разные сервисы: онлайн-кинотеатр, аудиокниги, видеоигры. А в стоимость некоторых товаров входит бесплатная доставка (ищите значок с зеленой машинкой). Еще Gmoji частенько устраивает акции и скидки. К Новому году и Рождеству, скорее всего, тоже! Сейчас уже, например, появился раздел с елками и новогодними фейерверками. Никаких больше забегов по магазинам в предпраздничной агонии.


И в каких ситуациях идеально подходит (перед Новым годом особенно)

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

● Если давно обещали купить жене елку, а детям устроить лучший салют, но понимаете, что с авралом на работе никуда не успеете – просто отправьте им елку и фейерверки с доставкой на дом. Все по мессенджеру.

● Если хотите порадовать родственников из других городов, но не готовы связываться с Почтой России и тратиться на доставку.

● Если понимаете, что опаздываете на встречу с друзьями, но не хотите заставлять ждать – просто скиньте им изображение «латте» или «шаурма», чтобы они могли «обналичить» их по пути и скоротать время.

● Если так сильно сдружились с ребятами из Пикабу, что хочется сделать им новогодний мини-сюрприз несмотря на расстояние.

● Если хотите поощрить любимых коллег за отличную работу.

● Если… наверняка у вас к концу этого текста созрела своя идея, правда?


Ну что, готовы запустить марафон подарков в мессенджерах? Есть версия приложения Gmoji для Android и для iPhone. Скачать можно бесплатно.


Самое главное – вы можете дарить подарки даже сами себе. Почему бы и нет, если это выгодно. Делитесь в комментариях, что вы подарили или присмотрели!

Показать полностью 4
pixel
Отличная работа, все прочитано!