NoringtonKap

Сразу скажу,  что я в школе был - "не подарок". Висела моя фамилия одновременно на доске почёта и позора.

Позор - за огромное (ТОП5 школы) кол-во прогулов.

Почёт -за постоянные призовые места, по городу и региону, в физически культурных мероприятиях.

Из всех предметов, мне всегда были любимы точные науки.

Итак, учителем алгебры у меня была "Зина", по совместительству моя "класуха". Она прекрасно знала,  что в математических науках я "секу", но её не устраивало...  ЧТО-ТО.

Для примера: на двух досках мы одновременно с умницей и прилежницей нашего класса, Машенькой (если ты вдуг пикабушница - привет огромный) решали однотипные квадратные уравнения,  с разными условиями.  Я решил, ПРАВИЛЬНО, на две минуты раньше, о чем незамедлительно оповестил Зину.  Но (хер на мне давно висел) она,  как всегда,  отнеслась к моим словам , как к призракам из паралельной вселенной, нашёптывающими ей о бренности сущности бытия. Как только Маша закончила решение, всемогущий препод повернулась,  и за 5 секунд вердикт был оглашён: Маша - 11 (5), Лёша - 7 (4-) ПОТОМУ ЧТО!!! 

И ладно хрен с ним,  но как-то она заболела на две недели.  И пришла её заменять училка из паралельного, физико-математического класса.  За эти две недели я тянул руку как никогда прежде.  Ходил к доске почти каждый урок,  впитывал знания, и вкушал их как голодный абориген, которого пустили к шведскому столу. К концу больничного нашей "королевы", в журнале , прямо напротив моей фамилии, красивым почерком были выведены пять оценок в 11 баллов. 

Когда "Зина - говна корзина" проверяла журнал, в первый день своей каторжной службы,  она сразу обратила внимание на мои "необоснованно завышеные" оценки и... внимание...  ВХУЯРИЛА МНЕ ПЯТЬ ДВОЕК ПОДРЯД!!! 

- Средняя оценка не поменяется,  она будет "6,5" баллов,  ведь "7" - это твой потолок!

П. С.  В Крыму,  при Украине,  была 12-ти бальная система в школе.  Где 1 - два с минусом , 2 - два,  3 - два с плюсом и т. д.  12 - пять с плюсом.

Иду в магазин, обеденный перерыв.  Проулок, по бокам дороги стоят припаркованные машины,  двоим разъехаться не вариант.  Две абсолютно одинаковые тачки встретились на этом тесном участке,  лоб в лоб, и стоят друг на друга смотрят кто первый сдаст назад. Проходя мимо ближнего водилы (окошко открыто) говорю: " У него комлектация пиздатей,  парктроник есть! ". Тот заржал и пропустил.

Сегодня в Севастополе был "небольшой" дождик

Может кому-то этот пост покажется тупым. Для кого-то баян (не гуглил). А может кому и поможет.

Так вот, я проживаю в Крыму, коренной Севастополец. И все знают что мы под СаШАшными санкциями. Проблемы с АлиПрессом и т.д. к чему веду...

При просмотре Ютуба, и поиска в Гугле, реклама выплывает в основном Украинская (все наши провайдеры по IP относятся не к России). И это при том, что с Украиной мы дел иметь не можем никаких. Окна, двери, дома, еда. Всего этого мы получить не можем, но рекламу смотрим, а рекламодатели за неё платят.

По данным вики население Крыма составляет 2355к человекхов. На самом деле больше. Из Украины тоннами сваливают. Получается что огромное кол-во потенциальных клиентов (лидов) тупо не могут заключить сделку с рекламодателем. Но бабки за показ он платит.

Медвежья услуга.

У сотрудника день рождения, пришёл генеральный, поздравил и вручил грамоту

P.S. Сори за качество, снимал на тапку.

Захожу в аптеку, у окошка стоит взрослая женщина, заказывает. За ней парень, лет 20. Женщина забирает свои лекарства, расплачивается и отходит. Парень стоит, смотрит на витрину и мнётся. Фармацевт (симпатичная девушка, лет 27) стоит и не торопит. Парень тупит. Проходит минута. Женщина роется в сумке, парень смотрит на витрину и мнется... собственно ничего не поменялось.

Говорю: "Молодой человек если вы не можете выбрать, будьте любезны пропустить меня". Парниша как от ожёга встрепенулся, отошёл.

Я подошел к окошку и заказываю: "Прокладки Naturella, 5 капель." Фармацевт без вопросов дает мне прокладки, парень смотрит на меня, на девушку, на женщину, опять на меня, на девушку. И тихо так выдает: "А можно мне презервативы. Вот эти, и тычет пальцем в стекло, пряча глаза.

Я улыбаюсь, говорю: "Чего так стесняешся? Ты молодой, дело молодое".

Парень на меня посмотрел еще раз и тихо сказал: "Спасибо".

P.S. Прокладки естественно для меня, а не для жены;)

Есть у меня один товарищ, неплохой парень, но с личной жизнью не везёт. Постоянно находит барышень из разряда "где ты такую нарыл". То она его бьет, то бухает как проклятущая. Короче мы (все его знакомые) уже привыкли, и в личную жизнь с советами не лезем. Длительность таких отношений от недели до пары-тройки месяцев.

Звонит мне вчера. Так и так давай встретимся обсудим проблему. Вобщем с новой девушкой он пошёл на рекорд. Уже более четырех месяцев вместе. Любовь-морковь, все дела. И подарил он ей на 8 марта золотые серьги. Все довольны радость невероятная. Ничего не предвещало беды.

Приходит он после работы домой, а там сидит заплаканная мадама и при виде своего избранника начинает на него орать. Он её не ценит, врёт и считает тупой, а она всё для него... короче из психов стало понятно что он ей подарил серьги из, внимание, "СИМУЛИНА". Эта "отличница химической подготовки" полезла в гугл, и где-то блядь вычитала что золото МАГНИТИТСЯ. Проверила, а сережки не магнитится, значит - симулин =)

Ну и развязочка, она выбрасила их в унитаз. А приятель выпил пивка, и пошёл выгонять её из дома))

Произошло только что. В Феврале я устроился на новую работу. ЗП 2 Марта. Выпадало на субботу, выдали 1. У всех банковские карты, а мне ещё не успели сделать. Сегодня поинтересовался, и оказалось что ЗП я уже получил наличкой. Сотрудник с таким же именем и фамилией, забрал свой "бонус" и у него даже не ёкнуло. Завтра обещает принести.

P.S. А у меня подгорело.

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/pro_dolgi_i_poryadochnost_6492228#co... и решил поделиться своей историей.

У меня сосед есть, дедок лет под 60, дворником в нашем дворе рабртает. Очень хорошо, надо сказать, работает. Ну и прибухивает конечно.

5 лет назад, когда я переехал с женой в нашу квартиру, я старался со всеми соседями наладить хорошие отношения. И в день икс поднимаясь по лестнице домой, я сталкиваюсь с этим дедом. Он без лишних распинаний сходу просит "палтосик до завтра". Я, попрощавшись со своей купюрой на веки-вечные, выдал ему этот микро-займ.

Я по жизни если даю взаймы, то немного (на первый раз) и сразу с деньгами прощаюсь. Если вернёт, значит можно продлить кредитную историю, а если нет, то у меня не убудет, а просящий минус в карму получит и больше ко мне не подойдёт. Но с этим типом всё пошло по другому сценарию.

Примерно через неделю, он меня снова останавливает и просит ещё палтосик, но на этот раз до ЗП. Причем не называя дату. Я ухмыльнулся про себя, но думаю хер с тобой, (двор очень чистый, мусорки всегда пустые, у меня внутренний респект) дал.

Проходит еще пару недель, и я опять встречаю его, и опять таже просьба. Достаю купюру, смотрю на него очень внимательно, протягиваю, но из рук не выпускаю. Он чуть не порвал её, но в глаза не смотрит. Я отпустил и стою смеюсь. Надо было видеть как его стыд пожирал.

Убыток - 150 рублёв.

Вобщем я уже и забыл про эту историю, но как-то жена рассказывает, что он ей помог коляску поднять, на 4 этаж.

И после этого каждый раз когда её встречал, заносил.

Потом я делал ремонт на балконе и надо было вынести мешков 15 мусора, я вынес на этаж, позвонил корефану чтобы помог, сижу жду. Через пол часа приходит друг, а мешков нет. Он видел как этот самый дед их тащил.

Я к нему, он на меня виноватыми глазами, стоит извиняется, что никак не может вернуть долг. Я улыбнулся, пожал руку сказал, что долг списан и ещё 250 рублей накинул. Это была такая искренняя радость...

А вчера , я "занял" ему 50 рублей)))

Эта история не о тех людях, что стоят в метро.

А та, в которой я просто стоял и ржал в голос на всю улицу. Вобщем есть у меня кум. Сейчас надо включить воображение. Рост 190+, вес 100+, панк, клепаная кожанка, зауженные штаны, футба Sex Pistols, эрокез зачесан на бок. Мужик классный, весь дибилизм растерян по малолетке, басист в рок-группе, работяга.

Ситуация такая. Встретились у меня на пиво (выходные), но моя жена, как всегда, отправила нас сначала за продуктами. Подъехали к ТЦ, парковка забита, паркуюсь за 300-400 метров. Прогулка за радость идем курим-болтаем. И тут вдруг скамейка, установленая на очень проходном месте (тротуар ведущий в/из ТЦ), а на скамейке сидит ОНО! Бухой жопарь (судя по виду вечно), закинув ногу на ногу, с "цыгой" в зубах и "осветительным" фонарём под глазом, поставил по центру дороги стаканчик из под кофЭ (грязный, видать выловил в соседствующей мусорке), с целью сбора подаяний, от благородных соболезнующих. Проходим мимо, я даже внимания не обратил. Кум вдруг остановился, сделал пару шагов назад, и глядя на это "нечто" изверг громогласный вопль: "Ты чо бля, охуел? Ты здоровый мужик! Какого хуя тебе должы что-то давать задаром? А ну быстро поднял жопу свою и пшёл работать." Чувак протрезвел быстро, и буквально сразу ретировался.

Я стоял смеялся, люди... кто-то улыбался, кто-то испугался. И понятно что работать это чмо не будет. Просто обидно что на такое гавно смотрят наши дети. И радостно, что есть такие люди как мой кум, которые такую утварь разгоняют хотя бы с публичных мест.