Natan666

Тут не давно на моей странице в соц сетях одна абсолютно не знакомая барышня предложила добавиться в "друзья", хотя общих знакомых и друзей у нас нет. Но меня смутило одно обстоятельство, что территориально она находится в моём родном городе, где я родился и прожил 25 лет. Хотя в настоящее время живу в Красноярске столько-же. Ну я и решил выяснить откуда " ноги растут". Читайте, что из этого получилось. Я до сих пор не понял, что это было?

Вот такой диалог получился! Хрень какая-то!

Я всегда думал про себя, что лояльно отношусь ко всем этим меньшинствам, "голубым", " розовым", что это их жизнь.

Но один случай показал, что не того я воспитания.

Едем как-то с женой по трассе между городами. На автобусной остановке возле одной из деревень голосует девушка лет 20-25ти. Жена мне предлагает: "Давай довезем?" "Ну давай."-отвечаю.

Садится пассажирка. Происходит короткий диалог:

- До города довезете?

- Довезем.

- А в какой район едете?

- Октябрьский.

- Вот хорошо, я покажу где меня высадить.

Тронулся, покатили дальше. Смотрю в зеркало на попутчицу и в глубине сознания понимаю, что-то тут не то. Начинаю размышлять, что меня могло насторожить, ввергнуть в сомнения? Туфли, колготки, короткая юбка, обычная девчачья куртка, шапка-гандончик, макияж, вроде всё как обычно. Опачки, титек нет. Ну может они миниатюрные и из-за куртки не видны?

Мои размышления прерывает телефонный звонок её мобилы. Происходит разговор (" оно" говорит ломая голос):

- Я тебе не изменял!

- .................(собеседника не слышал)

- Мы с ним в баре посидели и я поехал домой.

- Сейчас приеду, поговорим.

Минуту, другую оправданий, разговор закончен. Это чудо перезванивает другому абоненту (и уже настоящим " мужским" голосом):

- Толик, ты чо там Эдику напел?

- Давай, подъезжай на адрес, будем вместе откусываться.

Тем временем я останавливаю автомобиль посредь трассы и кричу:

- Иди на йух из моей машины

- Найди себе другое средство передвижения.

Не знаю почему в тот момент я так поступил. Наверное потому, что находится в одном замкнутом пространстве с этим п...расом было стремно. Минуты три мы с женой ехали молча, но зато потом разговоров было на весь день.

Для слишком заумных, кому моя история покажется нудятиной и бредятиной, проходите мимо.

Публикуя эту историю я не преследую ни какой цели, абсолютно никакой!

Просто навеяли воспоминания, захотелось поделиться.

Мы почти все знаем приметы, некоторые объяснимы, некоторые за гранью понимания, есть и вообще абсурдные. Примеры, про "черную кошку", " женщину с пустыми ведрами ", или " заморозок на цветение черемухи". Есть те, в которые мы верим, другие игнорируем.

Вот история произошедшая со мной однажды натолкнула меня на мысль, может есть в некоторых суевериях своё зерно.

В далекой и безбашенной молодости, я ходил в моря (да, именно "ходил", а не " плавал"), и одно из суеверий, не бриться на переходе (в рейсе) осталось со мной, старым "морским волком" до сих пор.

Прошло время, с Дальнего Востока я переехал на ПМЖ в Сибирь, но родной ДВ посещал, периодически перегоняя японские авто в Сибирь. Обычно уезжая из дома за очередным "японцем" я прекращал брить бороду, а сбривал всю растительность лицевую только по приезду обратно. И вот в один из таких рейсов мне приспичило побриться во Владивостоке перед отъездом. А натолкнуло меня на этот необдуманный шаг одно обстоятельство с предыдущей поездки, когда на обратном пути остановил ГАИшник в Чите и при проверке документов он как-то не добро, подозрительно переводил взгляд то на меня, то в водительское удостоверение и в итоге попросил предъявить паспорт. На мой вопрос: "что-то не так?" он ответил, что в ВУ не моя фотка. (Ну конечно в правах я молодой и красивый) А перед ним стоял уставший не бритый чел с десятидневной щетиной, с его слов:"лицо кавказской национальности ". После проверки паспорта он меня отпустил.

Ну вот тронулись мы из Владивостока, но не успели далеко отъехать  " Михайловский " пост ДПС, ГАИшник требует помочиться в стаканчик для проверки на наличие наркотиков, ну ладно, наркоты нет, мчимся дальше. На выезде из Хабаровска на посту ДПС сотрудник заставляет меня зачихлить карабин, напоминая про закон о перевозке, транспортировке оружия, слупив с меня ещё при этом денег. Мои доводы о том, что на трассе процветает бандитизм на него не подействовали, пришлось подчиниться. Отъехали от поста не далеко в сторону ЕАО, смотрим на обочине бандюки "трясут" перегона. Пролетели, остановились, говорю напарнику:"Ну что выручим парня!" "Без проблем"-отвечает. К слову сказать он бывший военный, на пенсии, хотя и не старый. Достали, зарядили карабины, вернулись, вышли с оружием. Первые слова Олега (напарника) были обращены к перегону:" Ну что вперёд улетел, сказал же ехать в колонне, чо не понятно!" А парень молодец, сразу смекнул, отвечает:"Да я газанул, чтоб отлить, а они подскочили и давай на деньги разводить, почти всё отобрали." После непродолжительной беседы мы нашли аргументы и убедили парней деньги вернуть. Забрали перегона и помчались ближе к дому. Отъехали на безопасное расстояние, остановились в кафе и узнали от парня, что он из Челябинска, и что про бандитизм на дороге не верил, и что это его первая и последняя поездка. Распрощались с ним и покатили дальше наматывать километры. В районе Шимановска (Амурская область) решили съехать с федералки, так как её отсыпали огромными булыжниками (бутом), а машины как-то жалко было, крюк в 30 км. для бешеной собаки......., время ближе к полуночи, остановились попинать по колесам, подъезжает УАЗик, смотрим в салоне 5 человек, все с охотничьими ружьями, только один в руках "баранку" держит. Выходят двое, бухие, спрашивают: "Ну чо парни кто нибудь за дорогу обижал?"

"Нет, сами кого хочешь обидим."-отвечаем. А они: " Ну давайте нам тогда денег на водку." После недолгой перепалки прыгаем по машинам (благо они стояли с заведеными двигателями) полетели, Олег впереди, я за ним. Смотрю по зеркалам, а эти ребята повыскакивали из УАЗа и палят из всех стволов нам в след. Потом лезут в кабину и за нами в погоню. А мы тем временем заскакиваем в какую то деревеньку на несколько десятков домов, заползаем в проулок, гасим фары и ждем. Олег кричит:" Давай их нахер из карабинов расстреляем!" "Ты что ебанулся" -говорю "В деревне войнушку устраивать!" УАЗ пропылил мимо, мы спокойно развернулись и поехали обратно до Шимановска. Там вышли на федералку и спокойно по ней поползли дабы не "убивать" подвеску автомобилей. Отехав 60-70 км. остановились в кафе, взяли водки, влили в себя и легли спать в машинах. Долго не могли уснуть от переизбытка адреналина в крови.

В те времена федеральная трасса только начинала строиться и часть пути приходилось преодолевать на ЖД платформах и в почтовых вагонах.

Грузимся в почтовый на станции Ерофей Павлович, до Чернышевска(Забайкальский край) немногим больше четырёхсот километров, а бабло с нас взяли как за поездку в СВ. Притащили наш вагон в Ч. и задвинули в тупик. Ждем час, другой, прошло 6 часов, а нас не разгружают. Пошли на товарную станцию с разборками. Они и говорят, что наш вагон "призрак" ловят уже пол года, что какой-то чувак взял его в аренду, а деньги не платит. Кое-как договорились чтоб нас разгрузили. Читу прошли без проблем и уже проверили, что госпожа удача повернулась к нам фейсом. Да хрен там. На посту ДПС после проезда Улан-Удэ Олега как и везде пропустили, а меня тормознули.

"Откройте багажник"-просит гаишник. Открыл. " А что в коробках?"-спрашивает. "Личные вещи"-отвечаю. " Посмотрим?"-тоном не терпящим возражений говорит он. (Конечно можно было развести нудятину, типа не имеете права, только с понятыми итд). Я спокойно открыл коробку. Опачки, - А что это у вас там?

- Икра красная несколько кг.

- Вот купил по случаю, для собственных нужд.

- А не много ли для вас?

- Я икроман, жру её на завтрак, обед и ужин.

- Необходимо подтверждение покупки.

- Для чего, здесь же не оптовая партия?

- А может вы её добыли браконьерским способом.

Подошёл второй, в камуфляже, с собакой на поводке. Скорее всего из ГНК или как там ФСКН не важно. Не вдаваясь в подробности "угостил" я их двумя литрами икры ( хорошо ротвейлер не потребовал тоже).

Дальнейший путь домой прошёл с парой небольших неприятностей, по сравнению с тем, что было, сущие пустяки.

Прибыв домой и проанализировав поездку, я понял, что во всех бедах виноват бритвенный станок "Жиллетт", потому, что до этого рейса, да и после таких приключений не случалось.

Вот и думай потом приметы и суеверия- правда или вымысел.

Для тех, кто не в теме, случай в такси я уже писал на пикабу, а это очередная не стандартная ситуация произошедшая со мной в те времена когда я работал в такси.

Вечер, заявка диспетчера, надо забрать клиентов из сауны отвезти по адресу, который они сообщат дополнительно.

Ну значит подъезжаю, выходит компания бухих мужиков, все адекватные, а один в говно, тело в общем. Грузят мне это тело и просят отвезти по адресу. Я предлагаю кому то из них ехать со мной, чтобы потом выгрузить этого чувака. А они говорят: "Да не ссы, пока везешь он очнется, сам выползет, а у нас продолжение банкета". Один из компании рассчитался за поезку, при этом назвал адрес с номером квартиры. В тот момент я не придал этому значение. Приезжаю на адрес, смотрю, а он спит и по видимому просыпаться не собирается. Пытаюсь растолкать, бесполезно. И тут я понял, для чего мне назвали номер хаты. Взваливаю на себя это " безжизненное " тело и потащил в подъезд, блин, пятый этаж. Чел начал оживать, и даже делать вид, что он идет сам, шевеля ногами. Припер его к дверям квартиры, звоню в дверь. Открывает женщина (по ходу, жена этого чувака). Между нами происходит диалог. (Я)-это я, (Ж)-это дама из квартиры.

Я-заберите своего мужа (вталкиваю его в хату)

Ж-это не мой муж (выпихивает его обратно)

Я- как не ваш, мне назвали этот адрес (пытаюсь вытолкнуть его обратно)

Ж- когда трезвый мой муж, пьяный не мой.

Я обалдел от такой логики.

Я- ну пусть он в прихожей на коврике полежит, а утром разберетесь.

Ж- убирайте его отсюда, я сейчас полицию вызову.

И тут мужик при слове"полиция" начинает приходить в себя и говорит-

"Не надо, МЫ уже здесь!" лезет во внутренний карман и достает "ксиву" и сует мне её в лицо. Реально мент, майор полиции. Сказать-я охренел, ничего не сказать!

Ж- ладно заползай, скотина пьяная.

Ж- а вам спасибо, что не бросили.

Я- да пожалуйста!

В ту ночь что-то мне работать расхотелось и я поехал домой.

Вот такая история приключилась.