Muladhara

По прошествии очередного дня без курения, я клею на стену стикер с порядковым номером этого дня, чтобы всё увеличивающееся количество бумажек-дней без никотина подкрепляло уверенность в себе. Не скажу, что это сильно помогает, но как одна из мер поддержки на первых порах, вполне себе. Помогло мне это счетоводство в другом. Вчера был 23 день, как я не курю и первый день, когда забыла приклеить стикер. Только сегодня я это осознала и теперь точно знаю, что на верном пути. Отвыкание не похоже на соскальзывание в яму, когда борешься и держишься из последних сил, оно больше похоже на выздоровление. Конечно нервы иногда сдают, примерно сутки через трое. В такие моменты важно напомнить себе, что это просто давняя зависимость даёт о себе знать. Недавно был такой день, когда я была близка к срыву как никогда, спасло то, что дома не было сигарет и был Пикабу. Я ходила, страдала. Зашла сюда, наткнулась на пост об отвыкания от алкоголя и эмоциональные качели, мне это показалось таким знакомым. Хоть и никотиновая зависимость, по силе разрушения жизни и физического привыкания не сравнима с алкогольной, по сути они похожи, задымляешь себе жизнь и ни о чем больше не надо думать и вроде как всё решается (хотя на самом деле нет), а когда бросаешь, образуется пустота которую нужно чем то заполнить и как бы учиться жить заново. В общем так я рассуждала когда была на грани, пост мне помог поставить мозги обратно на место, хоть и предназначался для помощи бывшим алкоголикам.
Сегодня я убрала все стикеры, и теперь вспоминать о количествах дней буду только по записям в Пикабу.

Эйфория первых дней проходит, одновременно и ужас первых дней тоже уходит. Как отмечали в комментариях, главное не расслабляться через месяц, другой, думая, что уже ничего не грозит, и можно "вознаградить" себя - всего одной сигареткой, это путь снова на дно. Стараюсь напоминать себе об этом, когда приходят мысли, о "всего одной". Табекс почти допила, привыкания он у меня не вызвал, только постоянный сушняк. В первые дни, как-то хотелось принять таблетку, вместо сигареты, почувствовать некий эффект, как будто и покурила, чтобы тяга и паника не была такой острой, а сейчас уже забываю про них. Тяга всё еще остается, физическая проходит быстрее, а психологическая - живучая зараза, где-то читала про никотиновые рецепторы и рефлекторные дуги, ничего не запомнила, но поняла что нужно ещё немало времени, чтобы в голове всё перестроилось и не возникала мысль из неоткуда "перекур". Правда, такие мысли случаются всё реже. Освобождение от этого ежеминутного "хочу сигарету", прекрасно.

Приходит понимание, что жизнь без сигарет - такая же обычная жизнь, только попутно ты не травишь себя. Если раньше, невозможно было предоставить, как, например, настроиться на поход к стоматологу без сигареты, то оказывается, возможно. Я как будто снова становлюсь собой, когда решительность не надо было подкреплять парочкой сиг. Мысль "хочу сигарету" уже не круглосуточно крутится в голове, а возникает только в определенных ситуациях, с какими-то я уже справилась и новый порядок жизни входит в привычку и старое забывается, а в каких-то бывает сложно.
Нагрянула в гости подруга, с которой прошли огонь, воду и медные трубы и смолили одну за другой обсуждая горести и радости за бокалом винишка. На мой отказ от курения, отреагировала спокойно, без расспросов уговоров и прочего. Но мне было как-то не по себе, как будто я чего-то лишена, грустно из-за того, что больше никогда нам так не постоять, не подымить на балкончике, короче накручивала и грустила. Потом сказала себе стоп, почему никотиновая фигня, должна портить мне вечер, мне и так вроде неплохо, просто непривычно. Заметила, что когда не куришь, то и пьешь значительно меньше, ещё один плюс отказа. Но всё равно, ещё день меня преследовало чувство такое, ностальгии что ли, так как некая общность всё-таки теряется. Или же это мой разум, ещё не до конца освободившийся от зависимости, придумывает несуществующие на самом деле поводы, усомниться в своем решении бросить курить. Или же действительно, всё меняется, и это неизбежно, но не стоит грустить по этому поводу. Говорят, перемены, к лучшему.

С работой и курением у меня такая история. Перед выходом из дома, вместо завтрака - пара-тройка сигарет, затем, весь рабочий день - я приличная девочка, не пью не курю. Вечером, по возвращении домой, сразу же трясущимися руками, я закуривала одну, потом вторую и ещё весь вечер смолила. На следующий день всё повторялось. Это был замкнутый круг, обещания на завтра сломать эту систему и повтор. Если с утра я ещё могла продержаться, то вечер, а именно момент возвращения домой, пережить без сигареты было невозможно..
И вот, настал первый рабочий день без допинга, как зашла домой, сразу включила аудиокнигу Алана Карра, фоном, чтобы поддержать себя и начала мыть окна, так себе занятие, но ладно. Во второй день, на кухню и готовить. То есть я заранее разработала план, что буду делать когда вернусь, поэтапно, запаслась инвентарем/продуктами, себя настроила так, что думать не надо, просто бери и делай, всё уже продумано... и ура! свою многолетнюю практику такого мучения я прервала. На душе радостно и легко) Очень боялась начала этой рабочей недели из за возможности срыва, но всё не так страшно и даже два дня действия не по привычному шаблону, для меня уже маленькая победа.

Сны о том, что я снова закурила, при прежних попытках бросить курить, появлялись с самого первого дня. В этот же раз, целая неделя тишины и только сегодня, первый такой сон. Он был не о том, что закурила, а том что я снова в том состоянии, когда срывалась в первые же часы и ещё не курю, но уже потерпела поражение. Страх паника и я снова решительно иду куда-то к ларьку, чтобы купить сижек, меня не остановить, ещё не покурила, но уже виню себя за срыв, неприятное ощущение. Когда проснулась и поняла, что это только сон и никуда бежать не надо, почувствовала огромную разницу, между тем состоянием во сне, и тем, в котором пребываю на данный момент. Хоть и одолевают периодически раздражение или апатия или злость, в целом, я спокойнее. Стабилизация эмоционального состояния происходит как-то незаметно, вчера очень похоже на сегодня. Не сказала бы, что я прям сама невозмутимость и перемены пока что так малозначительны, но благодаря этому сну, я почувствовала контраст, первого дня и сегодняшнего, и возвращаться в тот туман мне совсем не хочется.